Я один моментик недопонял.
"Бог хочет, чтобы человек мог ходить и без его руки".
Человек, который хоть каким-то образом отделяет себя от Бога, обречён на падение. Да, Господь дал нам свободу выбора - грех или благое, но на этом выбор заканчивается. Вся Жизнь - только от Него, в Нём, и с Ним. Ты свободен жить (приближаться к настоящей, Вечной Жизни) любым способом, к которому способен; но никогда нельзя отпускать его ведущую руку, иначе - погибель, смерть и вечное нытьё на Лиру.
Другое дело - постоянно что-то от Бога требовать, а самому ничего не предпринимать для своего блага. Это тоже не соответсвует Его замыслу (насколько я это чувствую, знать это я не могу).
Человек может быть счастлив. С Ним. Потому что быть с Богом - естественное назначение Человека. А всё, что неестественно, причиняет человеку боль.
Идеальная любовь - это такая любовь, какой Господь любит нас - таких, какие мы есть. Нам далеко до такой любви, но мы можем к ней приблизиться, если сердце в чистоте и в стремлении любить. Поскольку каждый из нас - его Образ и Подобие, то и друг друга мы можем и должны любить, как Он нас.
Снова о счастье. Сама природа счастья неотделима от любви. Оба эти божественные явления пронизывают Жизнь, т.е. то самое состояние, когда мы рядом с Богом. "Счастье может быть в контрастах. Все лучше, чем обыденность и серость.", - сказала ты. Но разве всё не зависит от того, что ты воспринимаешь, как серое и будничное?
Конкретный пример: учёба. Я знаю, ты "недолюбливаешь" этот замечательный процесс. Поскольку это "буднично и серо". Но человек так устроен, что он приблизится к Богу (синонимы: начнёт любить, станет счастливым) только в случае развития таланта, который у него есть. Почему? Потому что человек, подобно Богу, - Творец, Созидатель. Если человек не соответствует этим ипостасям, он не приближается к Богу (не начинает любить, не становится счастливым), поскольку теряет в себе Образ Его и Подобие (По сути, эта потеря и означает Смерть). Итак, нужно развивать талант и давать ему плодоносить. Чтобы его развить, никуда не денешься, нужно учиться.
Да, учиться в колледже порой объективно нудно и тупо. Это происходит, когда человек учится ради учёбы, а не ради развития таланта. Теперь смотри, я произведу маленькую лексическую замену. Познание=учёба. Да, понятие "Познание" - шире и глубже, чем "Учёба". Но "Учёба" - это ведь частное проявление "Познания". Итак. Познание - это процесс, когда человек что-то постигает. Смысл знания в том, чтобы его применить, т.е. что-то делать на его основе. Познание+способность к применению знаний+собственно,применение этих знаний=Талант. Как видишь, я вращаюсь вокруг одних и тех же понятий - поскольку всё настолько в жизни связано, что становится очень простым в своей сложности (или очень цельным в своём многообразии).
Твои измышления о счастье:"Счастье может быть в конрастах. Все лучше, чем обыденность и серость." не выдерживают ни малейшей критики. Наркоманы бегут от "серой, будничной жизни" в мир ярких и красочных видений, но назвать их счастливыми язык не поворачивается. Их дурман не даёт им любить, что-либо созидать, быть с Богом. Потому что он целиком поглощает их внимание, не даёт возможности работать сердцу и разуму, разрушает созидательные способности. К тому же эти видения - всего лишь иллюзия, в отличие от счастья, которое многие здесь называют иллюзией.
Или, допустим, я бегу от "серости и будничности" одни дни напиваясь, другие дни проводя в сладких утехах с девочками (с разными - для разнообразия), третьи дни - убивая животных на охоте, четвёртые - распевая весёлые песенки с миллионов телеэкранов, пятые - выигрывая в казино огромные деньги? Всё вышеперечисленное доставляет яркие впечатления и сильные эмоции, но равнозначны ли эти разнообразные эмоции счастью? Нет, это всё очень "прикольно", но не идёт ни в какое сравнение с Жизнью ("серость и будничность" у тебя отождествляются с повседневной жизнью, тогда как это разные вещи). Когда Жизнь, а не серость и будничность, пронизывает повседневную жизнь, человек счастлив.
Ты тянешься за этим ярким и красочным, неповседневным, и это может погубить тебя. Учёба (которая Познание, а не та, за которую тебе ставят 8 и 9), прямая дорога к Богу и счастью - увы, повседневна. Более того, учёба сопровождает счастливого человека всю жизнь, до гроба. Поскольку Жизнь учит нас только новому (То, чему мы уже научились - это Знание, инструмент таланта), то Учение и есть тот самый неисчерпаемый источник разнообразия, которого ты ищешь. А ты красишь его в серый цвет, а яркие фантики-иллюзии называешь источником счастья. Не смешно ли?
Твои убеждения, не дающие это понять - ЭТО твой крест, а не одиночество - крест. Убеждения человека (суть продукт чистого ума без сердца) - подлейшая вещь, позволяющая называть в упор белое чёрным. Гитлер был уверен, УБЕЖДЁН в своей правоте (до поры, до времени, я полагаю. О чём он думал, умирая с любимой Евой Браун?). Ум без сердца, как и сердце без ума - это глупость. Нет ничего хуже, чем пытливый ум, оправдывающий деяния страстного сердца. Зачем твой ум пытается познать природу Сущего, не включая сердце? Получается, твои размышления отталкиваются от твоих убеждений, которые отталкиваются вообще ни от чего. Сердце, твоё бедное сердечко, совсем запуталось в этом сложном клубке твоих мыслей. Оно ищет, к каким бы из них себя приложить. Твои убеждения произвольно назначают твоё сердце сопереживать сегодня одним мыслям, завтра - другим. Но сердце ведь чувствует, что всё это - лажа. Оно и подаёт тебе сигналы : "Нет, и это не то. Не оно. Не счастье!". Из чего убеждения, с их неограниченной диктатурой, выносят вердикт - "Нет в жизни счастья, да и жизнь не имеет потому смысла". Знаешь, с чего я это взял? Достаточно было достаточно пытливо проанализировать твой дневник, чтобы заметить, что он состоит из россыпи мыслей. Их происхождение самое разное, большей частью они чужие (не пережитые лично тобой, а бездумно скопированные). Самое поразительное, что 80% мыслей - похожи на истину. НО. Если рассматривать их поотдельности. Если соединить кучу маленьких истин, которые ты написала только за сегодня, то получится противоречивая россыпь нелогичного текста. Рассуждения о Боге ты слышала от одного человека, о любви - от другого, и.т.д... Если почитать дневник целиком, может лопнуть мозг. Твои убеждения чудовищным образом скрепляют эту мозаику мыслей в такую логику, которая не поддаётся моему уму. Таким образом, и твоя голова верещит от ужаса, и сердце угнетено дебилизмом происходящего. А всё убеждения.
Однако я увлёкся анализом твоего дневника. Вернёмся к "кресту". Ты говоришь, что одиночество - твой крест. О каком одиночестве можно говорить, когда у каждого из нас есть тот, кто выслушает и поддержит всегда? Тот, кто даст утешение и радость, кто не позволит сделать ошибку, тот кто нас так любит, что не жалеет своей жизни - это Бог. Если везёт, то это ещё и мама. Кстати, твои убеждения (опять же) не дают просочиться в твой мозг тому факту, что я дохрена уже написал (уже 4ый час пишу и думаю). Я могу не всё в тебе понять, не всё поддержать, не всегда быть с тобою рядом, но я ведь не Бог, и даже не мама. А требовать этого от какого бы то ни было человека только ради того, чтобы не "чувствовать себя одиноким" - ну просто верх эгоизма. От больших доз которого меня просто тошнит. Я могу бесконечно описывать пагубность убеждений, но не буду зацикливаться. Борьба с ненужными убеждениями, стремление полюбить Бога (т.е.Жизнь, саму Любовь) - вот это могло бы стать несением твоего креста. И в том, чтобы узнать, как его пронести, нет никакого "особого счастья". Достаточно почитать и воплотить наяву практики людей, которые посвятили этому всю свою жизнь. Но чтобы этого достичь, нужно прикладывать усилия, изо дня в день. Тебе же кажется, что легче поверхностно выцарапать отовсюду разного рода духовный опыт, ни один при этом не поняв, НЕ ПОЛЮБИВ путь; потом так же поверхностно порассуждать на эту тему (на основе убеждений!), не воплощая в жизнь, не напрягаясь. Когда ты устаёшь от одного пути, не успев хоть встать на ноги, ты быстренько начинаешь проделывать те же манипуляции с другим путём. Вот это и есть, что ли, то самое "разнообразие", к которому ты так стремишься? Это и есть "самостоятельность"? Твоя неудовлетворённость в поисках показывает, что нет.
И ещё. Тебе не страшно рассуждать о Боге, не зная о нём ничего? Много ли ты в своей жизни ощущаешь Его присутствия? Это ведь единственное, как мы можем его пережить, осознать. Моё сердце говорит мне, что нет. Зачём о Нём умничать? Умничать можно в курсовой по гармонии или перед студентами, читая лекцию по методике, не находишь? Я уже выразился по поводу проблем разума; ну и как только им можно пытаться что-то выстроить, на некрепком фундаменте, а потом ещё и сеять сор в умах тех, кто это читает?!

Я уже устал писать, очень много потратил на тебя душевных сил. Если тебе так нравится думать, познавать, то почему бы свои искания не выстроить в цельную, логичную форму, систему? Поверь, твои поиски ускорятся, станут продуктивней! Возможно, это поможет прояснится ТВОИМ собственным мыслям, ты сможешь их пережить. Если станет яснее в голове, есть большой шанс, что ты полюбишь Бога. И только тогда можно будет делиться своим духовным опытом по-настоящему. А то, что я вижу - это переливание из пустого в порожнее. Знаешь, я не надеюсь, что моё сообщение пробьётся сквозь заслоны убеждений. Я просто буду за тебя, и за всех вас молиться, в этом и есть моя поддержка.

p.s. сердечно прошу прощения, если кого-то из вас хоть одно моё слово задело и оскорбило. Я просто слабый человек, не выдержал, когда о Боге так рассуждают!

p.p.s. Злой язык сразу ответит мне: "ты ж, батенька и сам-то дурак. Пишешь одно, а и сам тем же грешен."
Признаюсь, что всё, о чём я писал, имеет и ко мне прямое отношение, иначе так сильно не задело бы.

P.p.p.p.p.p.p.p.s. Поскольку в твоих мыслях говорят голоса многих людей, то и обращаюсь я не только к тебе, но и к тем, кто узнает в твоих свои мысли.