Ария...целый вечер... но я не слышала ни одну песню...просто шум...все равно... можно было поставить попсу, не заметила бы... апатия...
постоянно пишу и стираю...знаю не помут...знаю все равно нет смысла писать... все теряет смысл... надоело... в школе завал... ничего не получается... а ведь это только октябрь, что ж будет потом? Быстрее б закончить ее....
Написала письмо в Украину, девчонке с которой училась... Написала в неадекватном состоянии, было ужасно плохо, письмо пропитано болью и страданиями... ностальгия...
Зачем писала? что именно? не помню, не знаю....
Ничего не помогает... много лгу, много говорю, говорю не нужные вещи... лищнее...
личное, ДУРА МОЛЧИ!!!!!! А душа и голос меня не слушают, делают что хотят... Потеряла над собой контроль... Каждый день вижу сны...но не помню их... странные они...
А я знаю... когда закончу школу больше никому не расскажу что было в прошлом.. начну все заново... через полтора года... Я обязана, а пока, простимо...
Меня бросили... во сне... оттолкнули, растоптали мои чувства....
Боюсь, а если это сбудется? страх одолевает...
Хотя... некому меня бросать, нет никого кто б мог бросить...
А вдруг это случится когда будет кому бросать? я ведь умру, я знаю...
Может даже сойду с ума... или начну мстить...
...нет я впаду в депрессию и буду долго плакать... вот тогда я выплачу все слезы, за все годы которые я уже не плачу...
А может быть покончу жизнь самоубийством или меня откачают и заставят ходит к психиатру...
"!!! Наверное, то что я напишу покажется занудным. Но только ты не отбрасывай это, пожалуйста.
Все твои проблемы в тебе, в твоей чувствительности к хорошему, в твоей ранимой психике. Некрасивых внешне людей не бывает, если у них хорошая душа. А душу свою не надо терзать придумыванием себе болезней.
Посоветуйся со взрослыми. Кто-то ведь должен быть рядом кому ты можешь доверить свою тайну и кто тебя поймет. Просто улыбнись себе в зеркало и скажи, что ты самая красивая и умная:-) "
Это мне прислал один человек который никогда не был мои пч или моим другом, это мне прислал просто хороший человек которому было не все равно... Человек который мне пытался помочь... Мне больно когда я это читаю... Ведь ничего не закончилось... Но все же спасибо за попытку.!
Ночью было ужасно, меня мучала безсонница... Мне было плохо и одиноко, мне хотелось плакать, но я не смогла вытянуть из себя больше нескольки не видымых слез... Я не верю в любовь... Я уверила себя в этом, но отчего же я постоянно жду ее?
Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 14:52
+ в цитатник
Почему все все должны знать? Почему все должны себя вести именно так? Почему надо меня начать успокаивать? Сочувствавать? Пытаться объяснить что всегда так случается? Я кого-нибудь об этом просила? Почему они думают что я хочу их слушать?
Может я слишком хорошо играла? Они поверили моей игре...
Я не могла вести себя по другому, ведь "нормальные люд"и вели б себя именно так, ведь им не все равно... а я... мне плевать...
Зачем врать себе? МНЕ ПЛЕВАТЬ!
Так нельзя? Это аморально, без душно... без уважения... эгоистично..
"Life is Love. Love is painful. Yet suicide is swift and sweet."
"Fuck All of You!"
Такими должны быть мои предсмертные записки?
Нет уж увольте...
Говорили молчать, говорили что нельзя показывать боль, нельзя о ней говорить...
Говорили что должна быть сильной, что из этого вышло?
Расшатаные нервы... Спасибо за советы, спасибо за такую помощь...