Блин, чего писать то.? Вот не знаю- восстановила пароль зачем то. чего то захотелось вдруг.
Главное-пароль опять не забыть, ладно потопталась и-хорэ. Потом ещё прийду черкану чегонить)))

На Бога, на себя, на обстоятельства. На себя- что не отследила вовремя заваривающуюся беду. На Бога- что не разрулил (а как? Я ведь и не просила (((), На обстоятельства- ну почему все сложилось именно так!!!
Главные мои ошибки:
1. Не определила для себя ГЛАВНЫЕ цели моей поездки.
2. Когда договаривалась -не известила о главных целях своей поездки.
3. Когда все пошло в обход главной цели моей поездки-я не остановила это, а стала жертвой. Жертвой обстоятельств.
4. Не проговорила своих чувств, своей главной цели поездки. Заварилась дикая каша из не проговоренных обид и недопонимания.
5. Усугубилась накручиванием себя.
6. Переложила часть вины на ребенка.


Вот такая херомундия. Зае..ись

Эта ревность.. наверное это она. Мне тяжко осознавать- что меня хотят- но не любят. Это опусташает меня, унижает, обесценивает, подавляет и обижает. Обида вплоть до развода и девичьей фамилии, до ненависти, до войны, до желания отомстить, это чудовищное оскорбление и боль. гадкая, черная, унижающая и поглощающая боль. гордыня. ком в горле. хочется все крушить, застрявший визг мегеры в горле. упрямое "я не опущусь до этого. я не такая". о боже! я такая! я готова убить и придушить.. я в ярости. я все держу в себе. я закипаю. я ищу повод. меня лучше не трогать. мне хочется плакать- но я не позволяю себе этого. Почему? Боюсь что это манипуляция. я не хочу манипулировать. но боль никуда не уходит. я чувствую себя жертвой. Мне хочется выкинуть этого человека из своей жизни. я не хочу больше этой боли.

и все таки я что-то проживаю.. Какие-то незавершенные чувства, страхи.. не знаю. Прямо гнетет. Хочу сходить в церковь- исповедоваться. Вообще желание дикое облегчить душу. Видимо чувств много уже накопилось. Есть страх перед такой болезнью как рак. У сестренки что-то такое диагнозируют- удалять будут, у знакомой девочка тяжело болеет раком- всем миром собирают на лечение. Это так страшно- болеть или когда рядом кто-то болеет. У невестки отец в том году умер от рака.. Тяжело это все. И страшно.

Очень боюсь влюбиться. От этого веду себя не адекватно. Щемлюсь от человека(( В моем понимании- вот есть у тя муж- и хорошо. Типа- неча на других смотреть. ага. А у меня даже притязаний там всяких страстных нету. Я просто влюбляюсь- душой, это как ожидание славного собеседника и милого друга, сердечного притяжения. Тоска какая-то.. аж плакать захотелось. В общем идеализация в чистом виде. Которая разобьётся о суровую действительность мигом.
А я ещё к тому же боюсь мужиков- хоть и общаюсь с ними много. Общаться с мужчинами- это удовольствие для меня- я могу снова чувствовать себя ребенком, я ведомая и в то же время- мужчина - это объект для изучения, они все разные и очень любопытные. И я не чувствую себя женщиной- то есть я не определяю границу близости с мужчинами из-за этого мужчины думают что я хочу чего-то большего и идут в наступление а я в ужасе драпаю прочь((( Может я динамо?))))
Женщины для меня- тоже загадки и я их тоже боюсь и хочу узнать получше. Я обожаю женщин старше меня, мудрых, душевных- могущих научить меня чему-то, тех с которыми я рядом чувствую себя как дома, они мне заменяют наставников, старших подруг, матерей. Есть подруги-мамочки, с которыми мы обсуждаем воспитание детей, быт и т.п. С ними я индентифицирую свою нормальность или не нормальность))) Есть подружки-балаболки- с ними можно попридуряться и вспомнить детство- к сожалению это только моя сестра, не смотря на огромную разницу в возрасте и её серьезность. А ещё-попридурятся можно с мужем)))
А началось все с влюбленности))) Кароче- не хватает мне поддержки, да. нужно топать сама знаю куда((

собираюсь писать свои желания на китайский новый год. Мы сели с мужем и посчитали что в идеале нам нужно единовременно около 5,5 млн, а ежемесячно около 455 тыс ре.. Вот это для нас- недостижимые цифры, но при этом я почувствовала облегчение, когда мы их высчитали. Как буд-то обозначили порог. Порог боли, порог притязаний, это гораздо легче переносить, чем бесконечность)))
А вчера когда раздумывала над этим- вобще поняла, что мне по сути- столько денег то и не надо. Тут больше сыграла жадность и нужда. Это как мы готовились встречать новый год в гостях. Мы договорились что принесем к общему столу ещё пару блюд. Но муж когда готовил - решил что нужно много- и наготовил 6 блюд или даже 7. Кароче мы с гостями(+4 чела и 4 реб) уелись на сам новый год, потом ещё 1 января и доедали потом еще 4 дня дома)) Тогда я и спросила мужа- зачем он столько наготовил?! Ответ был прост- когда он готовил он был очень голоден.
Так и с деньгами- когда их нехватает люди думают что им никогда не хватит -сколько бы ни было денег. Но это не так. Есть потолок, есть. И это очень обнадеживает.

Вчера было рождество. Мы никак не справляли, просто пару смс отправила в ответ на поздравительные стихи. А сегодня вдруг вспомнила как вчера я ясно ощущала себя грешницей. Раньше я никогда не верила в то что я- действительно грешница, не чувствовала этого. Мозгом я пыталась убедить себя- что мои определенные поступки- "не очень", но не чувствовала раскаяния за них, лишь страх осуждения- и из-за этого стремление добровольно признать свои недостатки и как-то попроавить их или стремиться избавится от них. А вчера.. я так явственно это ощутила. свою грешность, горе, это такое сожаление о себе и такая теплота.. Но не пустота, как раньше. Это большее и ценное. Это как прозрение- и потому, хоть это и горько но радостно.

дикая пустота внутри- прямо скозняк.. забиваю сексом как обычно.. надоело так. Щемит сердце- и сквозит от солнечного сплетения вдоль легких.. ниче приятного, но и не слишком-то уж хреново. На подростковое похоже- у меня так раньше часто бывало.
Вообще, как я погляжу-этот дневник у меня будет хандровым дневом. Это что-то новенькое. Обычно-то я оптимист. А может -притворяюсь? А тут как натура то вылезет)))) уныыыние, уныыыние и зеееееееееееелень, беспросветная лень.................................................

снежоочек.. во всю.. вау! 10 минут 5го- хорошо погуляли! снеговика слепили..снежками покидались, хорошо иметь единомышленников!

надоела капэц как.. вот сейчас Друзей с первой серии начала смотреть.. душеспасительна, ага..
Даже смели кэт меня вдохновил. Ну а от Фиби

Однклассники, вконтакте, яндекс, мэйл, рамблер, гугл, фэйсбук, дайери, журналы вда, форумы вм, форх,

никогда не понимала эту поговорку до конца.Для меня она звучала как оправдание своим неблаговидным поступкам- как оправдание за выбор. Да, я считала- что что бы человек не сделал - он всегда выбирает-делать это или нет.
А на самом деле это не всегда так. Иногда выбора не видит сам человек. Или нутро-сильнее.
Вот я. Я знаю что такое хорошо и что такое плохо. каким человеком я хочубыть. Но я - не такой человек. Я вижу это по своим поступкам, словам, желаниям, поведению. Наверное так и случается раздвоение личности- когда человек не видит себя реального, но мнение о себе уже составил и всем так и представляется.. А по сути- это не так..
Желаемое за действительное? да, у меня так..
Иногда, мне кажетс я говорю правду о себе, искренне, честно, но потом-понимаю что это правда которой я лечила и себя. Просто когда убеждение о себе сидит внутри- ты не оцениваешь и не анализируешь его. оно просто внутри-но если я произношу его вслух- а тем паче кому-то, я буд-то слышу его со-стороны.. И через какое-то время до меня доходит- что это неправда. Что это не мои цели, не мое поведение, что все напускное и это ложь.. как мне стыдно после таких инсайтов.. хочется провалиться сквозь землю, вернуть все свои слова обратно, убиться об стену, доказать что я не такая как вела себя и извиниться и обьяснить что все ложь и я самообманывалась..

В такие моменты я вижу многие дефекты своего характера, а ещё некрасивые мотивы, желания.. кому-то понравиться, самоутвердиься за чей-то счет, не глядя на средства" которые использую и не думая о последствиях.. Тогда мной руководят инстинкты.. животные, мерзкие..

Но. мой мозг устроен хитро. он знает что я хочу быть белой и пуфыстой. Поэтому все делается (неосознанно) так-что "ой, оно само, а я ни в чем не виноватая.." И ведь верят, а другие просто любят меня такой какая я есть -и от этотого ещё стыдней. Когда я вижу себя- какая я настоящая- и вижу что и такой меня любят и все прощают- мне страшно.. Кем же надо быть, что бы прощать такое? Может они сами похлеще моральные уроды?
ужас.
а ведь это полный skyfoll если так.
Ведь привычно думать- что я -хорошая, дружу с хорошими..
брррр

за компанию