Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учителя намочить тряпку, шел к колодцу три дня.

SMS от жены: " Я машину помыяла". Муж, хватаясь за голову:"Господи, пусть это будет "Ы"!

Милиция повязала мошенников продававших дипломы в метро. " Однако за недостаточностью улик их пришлось отпустить",- заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Объявление:- Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мужик отъезжает со стоянки и оставляет записку:"Место не занимать, проколю шины". Приезжает обратно на его месте асфальтокаток, рядом шило и записка, "Успехов"!

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили. Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета


Попросила брата: \"Серёжа, захвати печеньки\", он вбегает в комнату и орёт \"Мой командир, печеньки захвачены!\" Я чуть со стула не навернулась..


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье


-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.


- Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!


- ща зайду к те в гости. Зае**шишь чайку???
- о_О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..
Кое-что интересное:

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.


Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.


Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.


Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)


Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик


Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс


-Мужики,ща Димон придёт!С кем он первым поздоровается,тот лох!
-Пацаны,всем привет!


Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

С мишурой и серпантином,
С щедрыми подарками,
С вкусом сладких мандаринов
Встретим праздник ярко мы.

Принесет пускай удачу,
Жизни вольной много лет,
Ну и денежек в придачу
Вам рождественский рассвет!

Фраза \"Ну, за работу!\" больше всего радует тогда, когда она – тост


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами....


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка...


Каждая девушка должна уметь 2 вещи: красиво опаздывать и красиво объяснять почему опоздала!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер


\"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.\"


С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.


Велик интернет, а скопипастить нечего.


никогда не встанут на колени даже если заберут их в плен добрые и смелые тюлени потому что нет у них колен


Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать.


В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Оказывается в бутылке шампанского давление на пробку 6 кг. на квадратный сантиметр. Это в три раза больше чем в автомобильной шине.

В одном из печатных изданий наткнулся на интересные (на мой взгляд) рекомендации:
Как не быть съеденным АКУЛОЙ ???
Автор пишет.
Главное спокойствие. Малейшее кровотечение надо остановить любыми способами. Надо держаться подальше от косяков рыб. Чтобы не стать акульим кормом заодно с ними. Если хищница рядом, надо спокойно развернуться к ней. (где его взять спокойствие, в такой ситуации?) Бей ее по носу кулаком или ногой, хватай за плавник. (может быть братья Кличко и смогли бы заехать ей по носу, но на суше, а не в воде) Избегай кровопролития - приплывут другие хищники и сожрут вас обоих. Купайся в смоченных бензином плавках, акулы не выносят этот запах. (ну эта рекомендация по силам многим, единственное придется купаться в гордом одиночестве, т.к. не многим нравится этот запах)
Итак вывод, выбирайте внимательней место купания, дабы не пригодились выше перечисленные рекомендации.

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе

Нашел интересные заметки об авиации.

Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.

Время полета у некоторых рейсов “округляется” в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 “страховочных” минут.

Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места – это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность.

В авиационной терминологии не существует понятия “посадка на воду”. Это называется “падение в океан”

Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.

Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.

Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.

В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.

Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь.

Для американских пилотов самые “нелюбимые” аэропорты – Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим “баллистического полета” (перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.

Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта А в пункт Б, но взлет задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте А отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в А и в Б хорошая погода.

Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку.

Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле.

Исследователи из Научного музея в Лондоне утверждают, что мужчины врут чаще, чем женщины. В среднем мужчина говорит неправду трижды в день, или 1092 раза в году; женщина – дважды в день, или 728 раз в году. Чаще всего люди врут своим матерям (25% мужчин и 20% женщин), пишет Daily Telegraph.

Самой распространенной ложью у мужчин является: «Я не так много выпил», у женщин: «Все нормально. Я в порядке». Мужчины часто врут, когда, например, говорят: «Все нормально. Я в порядке», «Извини, я не слышал твой звонок», «Я стою в пробке», «Ты похудела», «Это то, что я всегда хотел». К фразам, которые женщины зачастую произносят неискренне, относятся: «Я не знаю, где это. Я это не брала», «У меня болит голова», «Я купила это на распродаже», «Нет, я не выкидывала это».

Я бы хотел с вами познакомиться пониже.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!


Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.


Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...


xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.


Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.


Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.


korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.


Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.


Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.


Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях.


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет \"Camel\" - Старый Джо.

В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

В текстах предсказаний Нострадамуса слово \"смерть\" встречается 139 раз, \"битва\" - 111 раз, \"кровь\" - 89 раз, \"огонь\" - 78 раз, \"чума\" - 42 раза, \"голод\" - 38 раз.

Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность \"адвоката Дьявола\".

Согласно должностной инструкции, пожар - это \"процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных\".

В компьютерной игре \"PacMan\" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

Обычный \"бантик\", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как \"рифовый

Решил обновить интерьер своей берлоги. Надумал начать с прихожей и прикупить шкаф-купе. Наткнулся на один очень интересный ресурс компании, занимающейся продажей шкафы-купе. Они предлагают хорошее качество по доступным ценам, самым низким ценам Москвы. Думайте , ребята.

Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...


Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь.
- Еще быстрее просит. И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!


Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
__________________________________________________________________________________________________
Для строительства, промышленности металлоконструкции незаменимы.

Обычно ученые проводят исследования в которых указывают самые опасные, стрессовые профессии, но все это в прошлом. Наконец то добрались и до самых спокойных. В их число по версии ученых из университета Южной Каролины вошли следующие специальности:
1) электрики и слесари;
2) биологи;
3) архитекторы;
4) программисты;
5) инженеры-строители.
А самой стрессовой признана профессия - официанта.

В одном из читаемых печатных изданий был затронут интересный вопрос:-"Почему многие люди не могут терпеть звук скрежета по стеклу, скрип пенопласта, неумелую игру на скрипке и т.д.". Есть предположения, что человек плохо переносит звуки на высоких частотах, также некоторые утверждают что это еще с доисторических времен у нас засело в подсознании - высокочастотные звуки связывают с тревожными криками приматов о какой то опасности. Ответить однозначно по этому вопросу вряд ли кто сможет, хотя может этим когда-нибудь кто-то и заинтересуется. От себя добавлю что есть звуки которые не очень нравятся и мне.

Низкокалорийная духовная пища.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.


Если вы спросили человека: \"Как дела?\" и вам ответили: \"Нормально\", знайте - вы не входите в его круг доверия...


Почему когда девушка говорит: \"У меня болит ТАМ...\" - сразу понятно, где именно у нее болит...


- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!


Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?


Hазвание статьи в новостях про авто: \"Porsche - что нам ждать в будущем\"
Oдин из первых кaментов: \"Kому нам?\"


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!


Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...


- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.


В России основной способ знакомств - это \"бухали вместе\".


Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?


Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита \"Ja tebja ljublju\" в фразу \"Ja tebja догидог\" =(


Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.


Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
____________________________________________________________________________________________
Хочу посмотреть фильм потрошители , говорят интересно

Чем полезно пшено?
Пшено – это одна из самых полезных круп, она содержит множество полезных веществ. Блюда из пшена рекомендованы при многих заболеваниях.

Пшено содержит полезные микроэлементы (фтор, железо, калий, кремний, медь и магний) и витамины В1, В2, В5 и РР. Пшено содержит незаменимые аминокислоты, которые являются строительным материалом для мышц и клеток кожи, растительные жиры.

Блюда из пшена очень полезны. Пшенная каша - это блюдо, которое дает человеку силу. Полезные вещества, содержащиеся в пшене, помогут справиться со стрессом, побороть усталость, депрессию, улучшат память, стабилизируют кровяное давление. Пшенная каша полезна для кожи, зубов, ногтей и волос, благодаря большому количеству витаминов группы В и микроэлементов, она поможет справиться с прыщами и перхотью, укрепит ногти и сделает здоровыми волосы. Пшено поможет бороться с морщинами и предотвратит преждевременное старение организма. Так же пшенная каша окажет на организм общеукрепляющее воздействие.

Особенно полезна пшена каша городским жителям, пшено способно выводить из организма шлаки и токсины. Так же пшено способно выводить из организма антибиотики, пшенную кашу полезно употреблять во время лечения и после курса лечения препаратами-антибиотиками

Пшено полезно при заболеваниях сердца, т.к. содержит много калия, который оказывает благотворное действие при нарушениях сердечной деятельности. Пшено полезно при заболеваниях желудочно-кишечного тракта, болезнях печени, атеросклерозе.

Смысл акции очень простой, отказаться от услуг подобных ушлёпков бомбил, которые проявили себя вчера, во время терактов, во всей своей красе.
Я, лично, уже давно не езжу на хачмобилях. Делаю это осознанно и принципиально. Руководствуюсь принципами собственной безопасности, уважению к себе и отвращению к людям, которым наплевать на все мои принципы, которые готовы убить меня в аварии и задрать цены, когда льется кровь моих соотечественников.
Прошу прощения за сумбурное изложение, эмоции перешкаливают, но смысл понятен. Присоединяйтесь друзья. Лучше отдать на сто рублей больше и вызвать официальное, легальное такси.

http://domsovetov.livejournal.com/20245.html?view=82709#t82709

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


\"все повисло\" и \"все встало\" - только у программистов означает одно и то же


Она не выговаривала букву \"р\", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...


Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!


Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Шампанское - пена для укладки в постель!


В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.


серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.


Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.


Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...


Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...


Чем меньше букв - тем ёмче слово.

1."Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

2. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

3. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

4. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

5. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

6. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

7. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

8. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

9. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

10. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

11. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

Ответы:
1. за одного битого двух небитых дают

2. Вилами по воде писано

3. Бабушка надвое сказала

4. Носить воду в решете

5. Баба с возу - кобыле легче

6. на фига попу гармонь

7. горбатого могила исправит

8. толочь воду в ступе

9. пошел на…

10. работа дураков любит

11. гусь свинье не товарищ
_____________________________________________________________________________________________________
Может заинтересовать оборудование для прачечной , взгляните.