❇

Мужская проблема: не  успеешь жениться на молодой, как  тут же подрастают
ещё моложе...

❇

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

❇

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

❇

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

❇

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

❇

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и...  пошалить!!!

❇

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

❇

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

❇

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

❇

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

❇

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!

❇

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

❇

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!!

❇

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣

❇

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

❇

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

❇

Девочки хотят походить на женщин, женщины  хотят походить   на девочек, а
старушки хотят ещё
  просто походить.

❇❇❇❇❇❇❇❇

Хорошего настроения)))

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
 

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это тайна покрытая косметикой

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓

Женщина - это трудно, но красиво!

🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓