Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
— И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
— Не стрелу ищешь, добрый молодец? — голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
— Ее треклятую. Не падала тут?
— Вот она. Она?
— Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
— В жены меня хочешь взять?
— Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
— Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
— Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
— Целуй меня.
— Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую...
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
— Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
— Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
— Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Немного хорошего юмора!!!

 

Да, Лейкин, придется тебя отправить в сепулярий, на сепуление. Без сепульки со свистком не возвращайся.

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »

«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение
к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.

Чтоб без обид потом было. »

«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?

Эпиграф:

- А как это, нечеловеческим голосом, бабушка?
- Ну, как… Э-ге-гей, бля!

ЛИРИЧЕСКОЕ

Слезилось белое вино на дне бокала,
И, как в замедленном кино, свеча вздыхала...
Но были смазаны, увы, цвета палитры:
Нам не хватило для любви одной... пол-литры!

Как жаль, закрыт уже ларёк напротив бани,
А там - заветный пузырёк "Вазисубани"!
И ведь могла бы быть любовь большой и пылкой,
Когда бы я к Вам не пришёл с одной... бутылкой!

Тянул из форточки сквозняк в каминном зале,
Уже подкатывал... сушняк, а вы - икали!
И объясняли мне про жизнь, про фонд зарплаты,
И понял я, что мне, кажись, пора... до хаты!

А за окном вовсю мело, во все пределы...
Нутро... горело за столом, нутро горело!
И я скажу в печальный час досады жгучей:
Друзья, всегда берите про запас - на всякой случай!!!

ПРО ГРУСТНУЮ КОБЫЛУ!!!

Про гавно!

Иван Сусанин

ПРО ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ и МЕНЯ

Типа вот!!!

Хочешь быть счастливым, перестань отстаивать свою правоту!!! М.Е.Л

 по страничкам

Дневника

d8089999

Вложение: 3968723_nemnogo_yumora.txt