Внимание
В данный момент сервер перегружен, попробуйте обратиться позже.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
![1827016_artur_i_miniputi (700x353, 154Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/943/78943250_1827016_artur_i_miniputi.jpg)
![1827016_4707367cd3c9a90222860701b45a4abe (56x63, 5Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/970/78970884_1827016_4707367cd3c9a90222860701b45a4abe.gif)
![1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/132/133/132133918_1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453.gif)
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".
Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!"
И тут получаю СМСку от папы:
"Бумага в туалете на полочке""
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
-Когда я буду кончать, я тебе скажу...
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!
Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...
![(157x148, 38Kb)](//i054.radikal.ru/0911/d4/1927b8c32152.gif)
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Сказка «Принцесса на горошине».
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
К прошедшему дню Учителя:
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? '
Муж отвечает : 'Любовница шефа'
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
*Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
*-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается и начинается
история про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Приходит паренёк на работу устраиваться!
Резюме крутое, дипломов несколько штук, то есть все дела. Проходит по всем параметрам. Беседует с шефом:
Шеф!
- Значит так, ты нам подходишь, поздравляю, с понедельника на работу. К 10-00. Планёрка!
- А что делать-то надо?
- Да, главное на планёрку не опоздай, потом всем отделом с мужиками похмеляться после выходных будем, как говорится, понедельник - день тяжёлый!
- Да я вообще-то и не пью совсем!
- Да ты что!? Ну, тогда выходи во вторник к 10-00. Главное на планёрку не опоздай!
- А чем будем заниматься?
- Да, тут у нас рядом девичье общежитие, пойдём после планёрки расслабимся!
- Да, я вообще-то женат и жене не изменяю, совсем!
- Да ты что!? Ну, тогда приходи в среду!
- А что в среду?
- Ну что, бильярдная рядом, пойдём после планёрки шары погоняем!
- Да я вообще-то совсем не умею играть..
- Совсем?
- Да.
- Мда... а мальчиками ... там... не увлекаешься...?
- Да нет, как то совсем не увлекаюсь...
- Да уж....думаю что и в четверг тебе тоже будет не интересно...
- Короче, приходи в пятницу, и смотри, на планёрку не опаздывай!!!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Объявление в синагоге
ПРОСЬБА НЕОБРЕЗАННЫМ НЕ ЗАЛУПАТЬСЯ
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Моих друзей где только нету, в каком их только нет краю.
СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО - я тоже, думаю, свалю.
©Р.Газманов
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Поступила информация, что через три дня конец света. Всемирный потоп.
Собирает Поп всех православных и говорит:
- Братья мои! Мне по-секрету сказали, что через три дня придет страшный потоп! Все погибнут! У нас есть совсем мало дней... Но нам нужно постараться чтобы выпить всю водку, которая осталась на Земле...
Собирает Мулла всех мусульман и говорит:
- Друзья! Ко мне поступила информация, что через три дня наступит конец света, придет вода, и все затопит! У нас есть два дня, я наставаю, чтобы каждый из Вас попробовал свинины!
Собирает Раввин всех своих подопечных и наказывает:
- Таки да! Через три дня будет конец света! Будет Огромный потоп! У нас есть совсем немножечко дней, чтобы научиться дышать, а там-таки и жить под водой!
![1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52 (186x38, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/929/78929622_1827016_67532839_1291657377_45869485_30ea0cde5c52.JPG)
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
источник:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic363203.html
![(97x51, 3Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/486/50486955_10257111_053e.gif)
LiveInternet
К сожалению, сервер сейчас не может выполнить ваш запрос, попробуйте зайти позже.
![1827016_1533394_original (497x243, 986Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/132/133/132133919_1827016_1533394_original.gif)
|