- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой
реакции хозяина дома, лезет далее наверх.
Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
- Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
- Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...

Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

у долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда нискем неспоpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

Дама спpашивает у джентльмена:
- Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - спpосил джентльмен.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:

- В туалете...

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала собака Баскервилей

Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит:
- Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.

-Ты знаешь как будет по английски окрошка?
-Неа...
-"Oh baby!"

Чопоpная паpа игpает в гольф и после неудачного удаpа жены мяч влетает в стекло дома, pазбивая его. Паpа идет пpиносить извинения. Их встpечает счастливый молодой человек, сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удаp Вашей очаpовательной жены не только pазбил окно, но и дpевний сосуд в котоpый я был заключен много веков назад. Пpоси тепеpь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в каpмане каждый день!
- Hет пpоблем, но и у меня есть небольшая пpосьба...Я хочу один pаз тpахнуть твою жену...
Муж:
- Hу, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот тpахает молодой человек жену и спpашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих поp веpит в Джиннов?

(Анекдот ирландский, предупреждаю)

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...

Разговор двух сэров.
- Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником...
- ???
- Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах...
- А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик!

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Hаконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю
дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Hу а это по-вашему - ковшик?
- Тогда извините, пожалуйста.

http://fun.ucoz.ru/dir/4-5-6

- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

Не только Англия, но и каждый англичанин – остров. (Новалис)

Англичане пишут слова "Я" и "Бог" с большой буквы, но "Я" – с несколько большей, чем "Бог". (Пьер Данинос) 

Англичане как ни одна другая нация в мире обладают способностью наливать новое вино в старые мехи. (Клемент Эттли) 

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду. (Оскар Уальд) 

Англичанин уважает ваши мнения, но совершенно не интересуется Вашими чувствами. (Уилфрид Лориер) 

Для англичанина признаться в своем полном невежестве по части лошадей – значит совершить социальное самоубийство: вас будут презирать все, и в первую очередь лошади. (Уолтер Селлар) 

В англии я предпочел бы быть мужчиной, или лошадью, или собакой, или женщиной, — именно в этом порядке. В Америке порядок был бы обратный. (Брюс Гулд) 

На континенте Европы думают, что жизнь – это игра, а в Англии, что крикет – это игра. (Джордж Майкс) 

В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять. (Джермейн Грир) 

В английском суде подсудимый считается невиновным, пока он не докажет, что он ирландец. (Тед Уайтхед) 

Англичане путешествуют не для того, чтобы увидеть чужие края, а чтобы увидеть солнце. (Сэмюэл Батлер) 

Молчание – английский способ разговаривать. (Генрих Гейне) 

Я люблю англичан. Они выбрали самый строгий кодекс безнравственности. (Малколм Брэдбери)

Юмор – это подмеченный с улыбкой абсурд жизни.

Итак, юмор в нашей жизни порождается определенными «абсурдными» ситуациями. А поскольку у разных народов различные условия существования и исторический опыт, то можем сразу сделать вывод, что и юмор у них непохож, и что смеется каждый народ над своими, часто только ему понятными нюансами жизни. 

Все знают о так называемом «английском юморе»:

– что такое « английский» юмор? Это когда один уважаемый джентльмен говорит другому интеллигентному джентльмену нечто такое, чего никто не понимает. И именно это их и забавляет.

Однако если верить европейской статистике, то именно британский юмор самый смешной на континенте. По утверждению газеты «READER`S TOP», так считают 34 процента европейцев.

Наибольшей критике подвергли юмор немцев. Было даже отмечено, что «им самим не нравятся их собственные шутки», с чем лично я cогласиться не могу. О том, какой он – юмор немцев: «примитивный» или же нет, можно судить лишь, годы прожив в немецкой среде, прекрасно зная и чувствуя язык. Одно можно сказать: чем выше культурный уровень общества, тем изящнее шутки. Хотя и это относительно.

Все объясняется намного проще: смеются в других странах над другим и по-другому. 

Так, многие наши российские «приколы» способны вызвать у бедных иностранцев не смех, а шок.
 

Идет японец по русской деревне. Видит – бабка стаю гусей гонит и кричит:

– Кыш, собаки!

Японец в шоке:

– Почему вы гусей собаками называете?

– Так они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Именно поэтому юмор и остроумие – это качества, скорее, разъединяющие, чем сближающие друг с другом различные народы.

Над чем же и как смеются, к примеру, французы? У одной из самых остроумных наций в мире юмор, умение шутить – это часть не только их культуры, но и повседневной жизни. Хотя, не все так просто...

Какими бывают шутки? Шутка может быть и грустной, и добродушной, а может быть злой. Так вот, французский юмор чаще относится к последней категории. Недаром же французам принадлежит фраза: «Смешное – убивает».

Французы шутят постоянно, но многим иностранцам при этом с ними не до смеха. Такая их манера – все высмеивать – ужасно задевает, и многие расценивают юмор французов как желание показать свое превосходство. И так оно и есть. Француз убежден, что они, французы, есть соль мира, ну а, соответственно, Париж – столица мира.

При этом насмешник очень боится, что когда-то он станет сам предметом насмешки. А самолюбие француза – вещь легко ранимая: вспомните героев А. Дюма, которые в каждом косом взгляде видели оскорбление и хватались за шпагу. Поэтому они и предпочитают нападать первыми и подвергают всех и вся осмеянию, тем самым, как бы упреждая нападение на себя.

Таким образом, насмешливость французов – это скорее реакция самозащиты, но многим иностранцам от этого не слаще. Тем более, что шутя, француз «ради красного словца не пожалеет и отца», а ещё менее – чужого и чужестранца. И здесь уже, чтобы заслужить уважение француза в словесной перепалке, надо так владеть французским языком, чтобы суметь и оценить шутку, и достойно отпарировать ее.

Французский писатель Жюль Ренар сказал:

«...единственный шанс посмеяться у нас есть только в этом мире – в чистилище или аду будет не до смеха, а в раю смеяться неприлично.»

Вот что роднит русский менталитет с французским, так это постоянное желание высмеять богатых и знатных! Если в Германии или же в Швейцарии богатство – это повод для уважения окружающих, то во Франции с незапамятных времен смеялись и издевались и над королями, и над министрами, и даже над теми, кого в глубине души и уважали или же боялись.

«От великого до смешного один шаг!»


И напоследок: наиболее ярко культура, а значит, и особенности юмора народа, проявляются в массовых гуляньях и в общественном транспорте.

Так что, идите в народ, дамы и господа, и всё вам со всеми будет ясно.

Галина Шрёдер

 

 

 

читать далее:

Живые картинки под хорошую музыку

Вложение: 3875534_angliyskiy_yumor.txt