Я смыла с себя все краски,
Я стала беззащитна, слаба.
Я знаю, я попала не в сказку.
Я – человек, а не скала!

Мне бывает обидно и горько,
Но это не повод меня укольнуть.
Хочу я дышать полной грудью –свободно,
Возможно, и есть за что упрекнуть.

Я не ангел с небес упавший,
Но и не ада дитя,
Я – человек от ран уставший.
Хочу счастья я для себя.

Возможно, кажусь черствой,грубой, всесильной,
Но в душе – белый комок.
Мне нужно просто быть любимой,
Тогда свернусь в комочек у ног.

Мне нужно, чтоб понимали,
Чтобы верила я словам,
Мне нужно, чтоб меня не ломали,
Тогда я пойду по пятам.

Минута за минутой, час за часом, день за днем, неделя за неделей ждешь, веришь, надеешься, строишь планы, витаешь в грезах. Думаешь, что скоро, в надежде, что скоро - твой завтрашний день, раздастся звонок, придет сообщение, что он тут, он рядом, он с тобой в одном городе, что вы больше не на разных материках, и он не где-то в море, океанах, а с тобой на одном берегу, на одной территории.
Пишешь в пустоту, звонишь, а говорят, что недоступен, не существует, но ты видела, ты знаешь, что он есть, что он где-то должен быть рядом, что он существует, просто ты идешь к нему не той дорогой, не тем маршрутом и просто заблудилась в сетях 21 века, в новых технологиях. Надеешься, что он тебя тоже ищет, ищет возможность с тобой связаться. И… однажды вы пересекаетесь в точке. Счастье должно быть неописуемо!
Однако да, вы на одном материке, почти на одном берегу, но между вами все также остается расстояние. Он говорит, что у него свои планы. Как молнией поражает тебя, твой разум и сердце. Снова все уходит куда-то вниз, и ты не знаешь, что делать…
Внутри себя ты все понимаешь. Его здесь уже ничего не держит, он свободен, волен. А там всё. Всё, от чего когда-то отказалась ты: родители, друзья, город. Почему бы и не остаться там, где все родное и знакомое?
Обидно, что он не знает, что ты его ждала, что он тебе снился, что ты думала о нем, что ты хотела… не важно. Не знает и не узнает никогда. Потому что ты не скажешь. Потому что ты понимаешь, что ничего для него не важно.
Это твои мысли. Но ты не знаешь, как это с его стороны.
Вот пишешь, думаешь, делаешь выводы, и тихий шум твоих мыслей нарушает звонок. Позвонил! Опять пронзает молнией! Он!
Все снова падает из рук, но уже от счастья! От реального счастья, а не мнимого, уже ничего не придумано, уже все по-настоящему, все вживую и это не сон!
Его голос, вы никогда не были родными людьми, никогда не были близки, но голос родной, знаешь его интонации наизусть. И вроде уже давно не виделись, и образ его позабыт, но ты вспоминаешь всю его мимику, его жесты, его скромность при общении. И снова мысли, и снова воздушные замки, и снова хочется жить с мыслью, что можете быть вместе, что может сказка, которую когда-то ты себе придумала, может притворится в жизнь!
Позвонил, рассказал, объяснил. Твои черные мысли исчезли, потому что все стало понятно, что были причины, что не мог, а не не хотел. Стало легче. Легче дышать. Легче мыслить.
Теперь будешь ждать вечера, когда можно будет с ним пообщаться, может, даже увидеться, но это уже как сложится жизнь. А пока остается довольствоваться, что помнит, что звонит, пишет и что с ним все в порядке и всегда это можно проверить, потому что теперь вы на расстоянии звонка.

Ощущения…
Каждый день мы что-нибудь испытываем. Горе, злобу, ненависть, счастье, радость, умиление – можно продолжать до бесконечности. Ощущения можно поделить на 2 категории: позитивные и негативные. Но есть еще и серая среда среди этих двух групп.
Ожидание…
Оно бывает и как с положительным вектором, так и с отрицательным. Но каким бы оно ни было, приносит трепет, волнение, предвкушение чего-то.
Ожидание человека…
Ты не знаешь где он точно, как он, но ты ждешь его. Ждешь его появления откуда угодно, хоть какой-то знак, все что угодно… ты ждешь, когда человек войдет, позвонит, напишет… ждешь его голоса, его вида.
И момент, когда он появляется, щиплет нервы. Чувствуешь пульсацию тела, покалывание в области сердца, потеют ладошки, подкашиваются ноги, потому что где-то на горизонте появился тот человечек, которого ты ждал(а). Но хуже всего, когда ты ждешь, видишь, что он есть. Но обратной реакции нет. Никакой. Абсолютно.
Продолжаешь ждать, верить, терпеть, наблюдать, что будет дальше. Ты маякнул о себе, что ты тоже есть, что ты существуешь, что ты ждешь. Но нет в ответ ничего…
Расстраиваешься, но ждешь, продолжаешь ждать… что будет дальше… откликнется ли на твой зов или вновь пропадет на какое-то время и не будет его видно на горизонте и ты будешь продолжать ждать кого-то. Образ, который остался в голове от встреч, которые принесли незабываемые мгновения. Глаза, взгляд, который осел в памяти надолго, если и вовсе не на вечно.
Появляется и пропадает…
Это самое утомительное ожидание. Вроде есть, а вроде нет. Спокойнее жилось бы, зная, что есть, но не появлялся бы нигде. Просто осознание того, что существует, ходит, дышит, уже дало бы какое-то спокойствие. Разного рода мысли дали бы тебе какую-то подпорку, выдуманные мысли. А когда он появляется и не реагирует, рушит все, что ты напридумывал. И начинает строить твой разум новый замок из идей. Которые отгоняют все плохое. Но ты в тайне понимаешь, что действительность остается действительностью…
Где же правда? Вспоминает? Или забыл? Не может связаться? Или нет желания?
Выбираешь для себя подходящие ответы, которые устраивают тебя и твою нервную систему, и ты пытаешься успокоиться этим воздвигнутым замком, оградиться от всего плохого.
И дальше продолжать ждать…
Я жду…

Так много всего хочется написать...
Так много мыслей в голове...
Желания...
Так хочется просто написать,скучаю,люблю,жду...
только вряд ли меня поймут по ту сторону экрана...
далеко.расстояние.у нас свои жизни.у всех.
свои желания,цели,мечты,стремления,дороги.
просто бильярдные шары,на зеленом поле игры,которые порой сталкиваются друг с другом.
столкнулись,покатились дальше...но кусочки откололись...
хочу...
я знаю,чего я хочу.но я боюсь этого хотеть.потому что вроде у меня это есть,но для меня оно все так фальшиво,наигранно,чуждо...не родное не свое.
хочу увидеть,обнять,прижать к себе и сказать,что ждала,что думала о нем.
о нем...даже понятие он расплывчато...
а кто именно этот он?
тот,кто в море?в армии?на другом конце города?за стенкой?
он...
многолюб?
или девочка,которая запуталась в желаниях?
или та,которая много хочет?
раньше можно было писать анонимно...а сейчас?увы,нет...
даже звонить можно было анонимно...
а сейчас-детский сад...
одному не позвонишь
другой не поймет
третий поймет,но не так
а за стенкой...спит...скоро чужие...наверное...
жизнь-паутина...мы сами ее плетем.

скучаю по жизни!по друзьям,по адреналину,по родственным душам,по тому времени,что было...
воспоминания...
интересно,а те,которых я так часто вспоминаю,хотя бы изредка вспоминают вообще о моем существовании, и не в те моменты,когда я им пишу,а просто так...в будничные дни?
надеюсь...
мечтаю...я снова мечтаю,мне снятся сны...и там не тот,кто рядом,а те,кто далеко...
те,что спят в своих кроватях,те,кто нежатся своими снами,те кто далеко...те,кого я давно не видела,те.что таят на меня обиду,потому что я не имела возможности с ними повидаться,пообщаться,подарить время связанное с собой.новые воспоминания...
скучаю...
и этих людей много...
они со мной...в моей памяти,мыслях,сердце...
хочу снова пережить сними то,что уже кануло в лето...то,что было давно...снова смеяться...гореть,дышать полной грудью и понимать,что это полет...фантазии,мысли,души...свобода...
скучаю...спасибо,что тогда были со мной...помню...

Думала… как показывает всеобщая практика думать вообще вредно…
Спасибо. Спасибо всем. Знаете, как говорится, что ни делается, все делается к лучшему, что нас ни убивает, то делает сильнее. Это действительно так, и я это чувствую, я ощущаю.
А еще с каждым днем ко мне все больше приходит осознание того, что я никому не верю. У меня просто не получается. Мне просто не хочется.
Скоро в СПб… как долго я им грезила, жила, питала надежды.
Я понимаю, что я еду туда учиться, но поддержка всегда нужна. Всегда хочется, чтобы рядом был кто-то на кого можно положить, взять за руку и помолчать. Я думала, что у меня там есть такие люди. Думала, что их много. А оказалось… 1-2… обидно, если честно… но уже не так.
Я научилась подавлять в себе желания, боль, обиду, горесть, слезы… я не научилась подавлять гнев, вызванный всем выше перечисленным… мне хочется мести…
Но хотеть и добиться абсолютно разные вещи… а вот хочу ли я этого добиться? Не знаю.

а есть те,у кого почта на li.ru??
просто пытаюсь с нескольких браузеров зайти в почту ничего!!!
что делать не знаю...
бзик сайта/нета или реально удалили мой ящик!!!

а как прошли у кого каникулы?))
у меня прекрасно))потому что приехали мои друзья))) и каждый день мы гуляли, веселились, самое, что удивительно не пили, ну,кроме парней))))))
я радовалась жизни, приехал мой парень, еще на тот момент)))))))все было изумительно!!!)))
но за все хорошее надо платить в этой жизни....и цены НАМ не выбирать!((((

В колонках играет - пока ничего...

Настроение сейчас - уже нормальное)))) но хочется плакать......

Этот пост я скорее всего хочу больше написать для себя нежели поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. Так что если будет интересно, читайте)))
Хочется именно этот поста написать красивым, чтобы задевало за живое, трогало, буду стараться))

Боль? Нет, ее уже нет… Была, но сейчас уже нет…
10 месяцев… 10 месяце отношений, даже больше… Это для вас много?
Для меня, откровенно говоря, не очень.
Встретились, познакомились, все закрутилось… Смешно…
Просто посмотрела на него и захотела быть с ним, видя впервые!
Многое пережили, на самом деле очень многое… я люблю его!

А теперь подробнее))))

Все началось в феврале прошлого года. Я с моей хорошей знакомой опаздывали на лекцию в лингву, ну мы особо никогда и не спешили) Зашли за предбанник, покурить, она встретила свою знакомую, кто она уже не помню, и стоял ОН! Просто стоял, курил, пошучивал и слушал музыку… играла песня «Самоубийство»… мне она очень понравилась, ему видимо тоже))) так как девчонки начали засирать ее, а слушала и краем глаза смотрела на него, не знаю, заметил он этого или нет, но спросил: «Ниче они не понимают? да?» и улыбнулся… я схватила подругу и мы пошли на пару…
Потом его долго не имела возможности наблюдать, старалась забыть эту встречу, но почему-то все так и сидело у меня в голове, постоянно думала о нем и о желании быть с ЭТИМ человеком, хотя нравились и другие…
И ВОТ!!! СЛУЧИЛОСЬ!!! мы встретились, я шла с пары, было поздно, он стоял на крыльце и курил, меня удивило, что он меня узнал, мало того начал как-то меня останавливать, удерживать, чтобы я не шла домой, а постояла с ним и его группой.
Следующая встреча была примерно такого же характера… только тогда я узнала, как его зовут))))))))
- Ты есть в контакте?
- Да, есть
- И как же тебя зовут?
- Илья, ищи, Илья капитан Каращук

Ну конечно же я хотела его найти))))
В тот вечер я добавила одного парня в друзья, тоже Илья, только не того, но как после оказалось, что все же моего знакомого)))) Забавно…

Не помню как, вроде он все-таки меня нашел, в общем мы начали переписываться))))
Было здорово… в тот момент моей жизни мне хотелось летать и надеяться, надеяться и верить в будущее… наше совместное будущее…

Мы опять встретились, у нас обоих закончилась пара))) я стояла и ждала подругу, а он шел со своей группой в кафе и тут он меня хватает, чуть ли не за шкварник и не тащит с ними, но я выиграла и он остался со мной, ждать мою подругу…
Дождались, идем, я разговариваю с подругой, взяла его под руку, потом получается, что мы держимся за ладони… Подруга (теперь знакомая) спрашивает мой ли это парень, я ей говорю, нет… тут, мимо проходим мимо людей и он резко тормозит, заговаривают:

- Привет!
- Здоров!
- Какими судьбами?
- Да вот, с девушкой гуляю…

Немного была искренне поражена и удивлена, но было очень приятно))))
Я тогда светилась от счастья… мне было очень хорошо!!!!
Мы проводили подругу до магазина, где ее ждала мама, посмеялись немного и пошли на причал. Я там до тех пор никогда не была. Пока шли у него разрывался телефон от звонков, он сбрасывал, меня это настораживало.
Пришли, пришвартованы корабли, смотрим, все, супер!
Не знаю, сколько мы там пробыли, но не мало))))
На обратном пути выяснилось, что у него есть девушка, на тот момент, моя неплохая подруга, а у меня есть парень, и тут его фраза: «мы с тобой идеально друг другу подходим!»
- Ты мне предлагаешь встречаться???!
- Да
- Ну, хорошо, я согласна!

Да, тот день для меня был, есть… аааааааааа… эмоции, одни эмоции!!!
От причала мы дошли до «Театрально бульвара» мне нужно было идти в художку, но я жутко уже опаздывала, из-за него…целовал…сказал, что «у всех девушки как девушки, а ему амазонка досталась», я посмеялась, предложила поставить в нете такой ник, он отказался))) Смешно…

Что и как было потом особо, не помню, но помню, что шла домой с мыслью, что предстоит серьезный разговор с его девушкой…подругой моей…кстати, в художку я так и не дошла)))
Разговор состоялся, долго пытала, знала я или нет, перед тем как ответила да, что она с ним… я отнекивалась, выгораживала нас двоих, в общем, все уладилось.
Я была счастлива.

Первые месяцы… как же они прекрасны, нас тянуло друг к другу, я это чувствовала. Я с этим человеком осознала, что такое счастье, поняла, что это такое ФИЗИЧЕСКИ!!!! На самом деле, когда… нет, это даже не описать словами!!!!
Просто создается впечатление, что ты никому не нужен, тебе никто не нужен, а только друг другу… что у вас свой мир, свои идеи, мысли, планы… когда ты по ночам плачешь… и плачешь, не потому что тебе плохо, а потому, что СЛИШКОМ хорошо, настолько хорошо, что хочется летать, сворачивать горы, быть рядом только с ним и жить, возможно, только с ним, ну, с мыслью о нем, это точно))))

Почти год, а все кажется, что это было только вчера… но вчера мы расстались… Не знаю, почему… Но даже швейцарские часы дают когда-нибудь бой… а когда наши часы сбой дали, я не поняла…

Все испортилось, когда он вернулся в Питер, начал пропадать, меня это насторожило, потому что обычно пишет каждый день, а тут и отвечает нехотя… ну а потом пошло, поехало…
Мне стало больно… потому что я его люблю, в самом деле, искренне, не думала, что еще способна… он говорит, что тоже, но на все есть свои причины и это уже, извините, сугубо лично…

Мы взяли ТАПА передышку, чтобы отдохнуть, а то устали друг от друга! Я вообще не понимаю, как ЭТО???! Устать, когда я ТУТ, а он ТАМ!!!! И не видеться по полгода…

Предложила расстаться Я! Я устала переживать, страдать и нервничать, еще я поняла, что у меня осталась гордость и самолюбия кусок тоже где-то рядом завалялся, набралась смелости и написала, что мы больше «не пара»…
Я знала, что это не финал, мы начали переписывать и пришли к выводу, что просто «отдохнем»… Смешно… и слезы на щеках…

Больно, когда предают, да, мне больно… но не совсем… это было неизбежно…

Почему-то мне кажется, думается, верится, что это правда не все. Может, я - наивная дура, последняя тупица, дебил, влюбленная идиотка, человек в розовых очках,- но я почему-то ощущаю, правда, то, что он меня любит! Может, я просто хочу это ощущать…

я его.......

______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБ ЛЮ!_ЛЮБЛЮ!___________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________Л ЮБЛЮ!___ЛЮБЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
______ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!___________
ЛЮБЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________

ЛЮБЛЮ!_______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!________
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!_____
ЛЮБЛЮ!__________ ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ! ____________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!_____
ЛЮБЛЮ!_______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_______

ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________
ЛЮБЛЮ!__________________________________
ЛЮБЛЮ!__________________________________
ЛЮБЛЮ!__________________________________
ЛЮБЛЮ!__________________________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!_______________
ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!______________
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!_____________
ЛЮБЛЮ! ___________ЛЮБЛЮ!______________
ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!_______________
ЛЮ БЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________

______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБЛЮ!_ЛЮБЛЮ!_ __________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________ЛЮБЛЮ!___ЛЮБ ЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
______ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ !____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!___________
ЛЮБ ЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________

ЛЮБЛЮ!_______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ! __________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮ БЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!_____
ЛЮБЛЮ!_______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_______

и знали бы вы только на сколько сильно……………..
пока, всё……….

вчера был мой профессиональный праздник))) мы отмечали День Лицеиста)))

а некоторых казявок не было!!!!(ДАДАДА!!!!именно ВАС!!!!)

концерт был потрясающий, из зала вышла со слезами на глазах.... а слезы все от того же....
чего я хочу на самом деле?и хочу ли этого я,а не окружающие меня люди? а надо ли мне это? без сомнения надо,но только в этом ли виде?....

было очень много песен, посвященных Мурманску...я вновь поняла как сильно я люблю этот город:все его скверы,улочки,площадки лестничных домов,дворы-все это мое,родное.тут я выросла,а вскоре придется расстаться...только есть ЕСЛИ большое и меня волнующее:ЕСЛИ Я ПОСТУПЛЮ!!!!

поступить-то я поступлю..но опять куча вопросов: куда? как:на бюджет или на коммерцию?..

но вернемся к нашим баранам)))
пришел выпускник нашего лицея,он давно уже выпустился и сказал очень-очень много правильных слов, сказал, что лицей это не просто место,куда мы ходим в целях образования,не просто стены какие-то,не просто здание,это на самом деле, отдельный мир, мир в котором Я есть...и еще буду 6 месяцев...хотя НЕТ!!!всю жизнь!)))
он верно сказал,что выпустившись, ты все равно называешь себя лицеистом, ты чувствуешь себя как-то морально даже выше.а этот обряд посвящение?)))))))))как я вспомню свой,аж смеяться до слез охота)))))))) так нервничала, а как пели гимн?))))))девчонки,если читаете,вспомните как все это происходило?)))ноги дрожали,коленки подгибаются)))))))мда..весело)))
а эти мантии,чепчики,воротнички)))как мы все бегаем с ними,когда у нас ответственное мероприятие?))))да....

-Галина Николаевна!!!Галина Николаевна!!!у вас есть черный чепчик??!

ГН по-моему,наша добрая фея))))у нее всегда всё есть)))ОТКУДА??!))))
сейчас очень много новых преподавателей(((обидно,что ушли нами любимые учителя,которые вскормили нас с малых лет,куда они пропали?
хочется вспомнить всех,кто сейчас не с нами:

Анастасия Борисовна Забавина(учитель истории и обществознания)
Виолетта Аркадьевна Лапидус(учитель истории и обществознания)
Денис Геннадьевич(учитель истории)*вел не у меня,фамилии не знаю*
Татьяна Николаевна Айдометс(учитель истории и обществознания)
Маргарита Викторовна Голубева(учитель истории)
Светлана Сатдаровна Чемоданова(учитель истории)
Александр Александрович Чапенко(учитель истории)
Эмма Викторовна Таланова(русский язык)
Роман Федорович Финский(учитель географии)
Елена Владимировна Коваленя(учитель физики)
Инна Николаевна Каменская(учитель музыки)
Наталия Сергеевна Вечканова(учитель информатики)
Наталия Алексеевна Малахова(учитель алгебры и геометрии)

и это только те,кто преподаватели,которые хоть раз вели у нас уроки)))
по-истине замечательные учителя,хоть к некоторым так и остался осадок(((но все же как приятно с ними видеться уже тогда,когда между вами нет связи ученик-учитель и ты только потом понимаешь,что ты потерял,а возможно и приобрел...

В колонках играет - ниче не играет...
Настроение сейчас - болею,пью терафлю)))

Последняя моя запись была 22 октября… давненько.. нечего сказать)))

Много, чего случилось за это время… что ж буду рассказывать по порядку…

Страх не пропал…
Приезжал друг, прочистил мозг, теперь у меня кроме учебы ниче в голове и нет… приезжал он 1 ноября, уехал 4-ого. Это мой лучший любимый друг, за него я готова убить любого и пожертвовать всем, что у меня есть…
Как он приехал он самой первой позвонил))) честно говоря, меня это малость удивило)) так как я думала, он позвонит своей девушке…а позвонил мне)))было чертовски приятно)))
Внеочередные мои прогнозы оправдались и его «отношения» распались. С ее стороны я много не ожидала… приехал ее молодой человек, а она на встречу пришла с парнем, который крупно гнал и вообще как оказалось был еще той подставой… я это ожидала…
Но она? Как она могла начать новые отношения? Ии она просто хотела усидеть одной попой на 2-х стульях?.. хорошо, что все закончилось… вся эта грязь и пошлость…

Он сказал, что приехал за одеялом))) мы дружно поржали)) особенно на пироне))) когда он пришел со спортивной сумкой, в которой бы ТОЛЬКО ЕГО ВЕЩИ))) мы оказались правы)) он скучал и приехал к нам)))

За эти дни я познакомилась с одним молодым человеком… теперь мы часто общаемся… я ему понравилась.. что ж я за него рада, только он мне не очень, да и парень у меня есть))) пусть за 1400 км от меня и я не знаю что он там делает, но он все е есть)))

Нет, он чудесный. Ну в плане как человек, но не могу я рассматривать его как молодого человека(( друга - да, но не молодого человека((((

Потом тут недавно объявился еще один… говорит: мы с тобой не виделись 7 лет, но я тебя любил, люблю и буду любить… какая прелесть… живет недалеко от меня, поэтому мы с ним частенько теперь видимся))) но и тут.. не юноша, а мальчик… еще и мальчик, который ничего не видит, кроме машинок((( ни кино, ни книг, ни нормальной музыки((((
Поговорить даже не о чем!!!

Делаю вывод, что лучше моего Илюши я пока никого не нашла… по крайней мере в нем, есть то, чего нет в других…
Предлагает жить вместе, как я приеду в Питер.. посмотрим…


Теперь немного о себе)))

Заболела(( в понедельник подвернула руку. Прыгала через козла не рассчитала… ну и вот(((
+грипп…вызываем врача((( сажусь на больничный…

На прошлой неделе был ДР… мда…мне теперь 17((( не хочу…
Если все сложится, то это был последний мой ДР в Мурманске!!! Да… а потом 18… какой ужас!!!!!
Я еще ДР не отмечала толком, да я вообще последние 3 года его вовсе не отмечаю, как-то не складывается, да и в этот раз по ходу дела тоже…

Скоро новый год))))))))))))))))))))

Я нового года так никогда не ждала, как его жду сейчас!!!! Должны приехать все мои любимки!!! И самая главная любимка тоже))))
Я так по всем скучаю(((( так всех жду!!!))))поскорее бы!)))

Ну пока все, хотя и не все, но писать больше не хочу))))

В колонках играет - Грин Дэй "бульвар разбитых мечтаний")))
Настроение сейчас - глубоко задумчивое,а так пазитивненько)))

Конец школы…хм… что это? конец старой жизни – начало новой? Или просто продолжение ее? А может это просто предвиденный поворот в судьбе каждого из нас?

Что нас ждет переступив порог школы навсегда? что ощущает человек, который уже отучился?

На эти вопросы можно ответить только тогда, когда познаешь это… а пока я ученица 11-ого класса, юридического лицея№2 города Мурманска, впереди меня ждет большая широкая дорога, для воображения и действий.

Что мне подарила школа за эти долгие/недолгие 11 лет?

Умение находить связи, дружить, понимать, учиться, любить, ненавидеть… этому всему научила она… школа… не знаю почему, а у меня это действительно вызывает ассоциацию с домом так, как большую часть жизни, прожитой мной, я провела там. Там я познала предательство, обман, ложь, раскрылась, нашла себя, но путь к совершенству никогда не может быть завершен. У совершенства попросту нет предела!

Остался год… даже меньше, за спиной большой отрезок моей жизни, целая книга и даже не одна, с кляксами, помарками, исправлениями, но ничего нельзя изменить! А хочется? Нет! Год… звучит как приговор, что значит год для подсудимого? Это год мучений… что значит год для влюбленных? Вспышка…

а что значит год для выпускника? Это осознание того, что все зависит только от тебя самого, надеяться больше не на кого, четкий холодный расчет своих возможностей, разложение по полочкам своего времени, как киллер перед очередным заказом, как альпинист перед очередной вершиной…

какие эмоции испытывает 11-классник? Не знаю как все, за всех отвечать не берусь, но я испытываю неимоверное чувство страха, что я не возьму высоту и сорвусь, что я не сделаю дело, и меня накроют, я сяду, и буду сидеть, и год будет длиться вечно…

не радужная картина вырисовывается… все мысли только об этом…

Я безумно хочу поступить в Питер в ФИНЭК на юр фак!!! На то у меня есть несколько причин…1- хорошее образование; 2-больше перспектив для самореализации и самовыражения; 3- там молодой человек; 4-ФК Зенит; 5-друзья; 6-далеко от родителей(!)
Что меня держит тут? 1- родственники;2-город/друзья…все…

Второй список как бы значительно уступает первому…)

Но почему-то почва уходит из-под ног… вера тоже… приходит суровая реальность и понимание того, что Питер весьма высока планка!!!((((

Надо просто невъ**ись как хорошо сдать экзамены, чтобы учиться на бюджете, если не бюджет, то пролетаю с великим городом на Неве, Санкт-Петербургом!((((

Мама в меня не верит, постоянно подстебывает! Только наша Сашенька не поступит.. с ней посижу, посмеюсь, а потом ухожу к себе и невольно плачу!(((

Неужели у меня реально так мало шансов туда поступить??!

Порядочно давно я не писала... надо что-то чиркнуть…

Что ж… я продолжаю встречаться со своим парнем, только вот он в Питере все лето не виделись, не слышались. А ту в сентябре как он приехал в Питер, а я в Мурманск разыгралась какая-то странная даж взаимная любовь…ладно... вернемся к этому позже.. мысли в голове хаотичны, запутаны…

У меня друг в больницу попал, на прошлой неделе примерно выписали.. диабетик… познакомились на ДР у моей подруге парнише сейчас 18, будущий журналист))) как узнала, сразу приехала к нему, хотя до того виделись всего ничего 3 раза… на ДР, случайно на улице, как следствие гуляли с его девушкой и подругой нашей, затем ходили на пикник. А тут у меня что-то вызвало непреодолимое желание к нему съездить в больницу, навестить его… после 6-ой встречи говорит, что хочет видеться чаще и что я девочка неглупая сама должна понимать его отношение ко мне…

Тем временем переписываюсь со своим парнем, говорю, что его люблю, что жду нашей встречи, скучаю по нему… а главное, я понимаю что ЕМУ я пишу правду!!!! что я реально люблю этого человека, что хочу быть с НИМ, что он меня устраивает и .. и.. и что люблю и точка!

Но и этому тоже мозги пудрю.. рассказала своему молодому человеку (мч) про «институтского друга»… какая тут истерика ревности пошла!!! Никогда не ожидала подобное от НЕГО!!!! Было от части приятно))) даже очень)))

А тут на днях я поцеловала «друга» сама не знаю зачем!!! Глупо как-то все вышло!!! Сама этого хотела… а теперь сижу и понимаю, что от части стыдно… стыдно перед обоими… знаю, что из нашего круга про этот инцидент никто не узнает.. и все же… а главное, когда целовала представляла себе любимого, только губы не те, дыхание не то… а когда глаза открыла испугалась!!!!!!!!!!!!! Отрывок из нашей переписки:

-мне очень стыдно за вчерашнее...не стоило мне этого делать...прости и прошу забудь!
-Прекрасно знаешь,что не забуду а буду помнить-слишком хорошее воспоминание.И не надо извиняться.
-мне стыдно...так как, когда глаза закрыла,так рядом был не ты...
-...Ну значит и целовала ты не меня...А значит уж тот-то явно вызывает у тебя больше положительных эмоций.Так что ты не переживай-оставь эту прерогативу мне:-)
-да..пока он далеко))он у меня вызывает БУРЮ положительных эмоций!)))))))))))))))))))
-Ну вот и прекрасно.А извиняться должен я.
-странно..целоваться начала я,а извиняться ты?))с чего бы?))))
-...я вроде говорил,что не буду лезть,мешать там отношениям,провоцировать как-то,а сам всё равно сделал,ну или пусть так,принял участие в том,чего хотел,но не должен был делать.
-так самое смешное,что я того тоже хотела!
-В таком случае мне кажется извинятся особо не за что.Уж по-крайней мере не друг перед другом.:-)
-есть за что...если не спокойно,значит так надо...
-Не очень понял,что не спокойно?
-у меня..на душе..совесть грызет..перед тобой..самой собой и Иличкой...
-А почему передо мной.Ты совершила что-то ужасное?
-ДА!просто прости и все!и прекрати меня мучить!


я люблю тех,кто любит меня,я хочу тех,кто хочет меня,я общаюсь с теми,кто общается со мной...я зеркало,я отражаю людей!

(вау!клево сказала.а главное,как верно!!!)
-А ведь я и не обвиняю....Я не хочу тебя мучить,вообще как я это делаю?Ты скажи.Если надо чтоб я исчез...-ну что ж,ладно,это можно.Не это?А что?Или я слишком не в своё дело лезу,может палку перегибаю.Ты скажи только.Для меня действительно важно не сделать тебе плохо,хотя бы потому,что ты пока сделала мне только хорошо-и я жажду отплатить тем же.
-скажи, пожалуйста,зачем Я тебе нужна? и почему Я?

ты хочешь получить от меня искреннюю взаимность? так,знай, ее НИКОГДА не будет с моей стороны! ты не то,что мне нужно!ты человек не моего круга интересов....!
или хочешь,чтоб я просто тупо была с тобой?это? так пожалуйста!
-А ты знаешь...Ведь ты знаешь,я уверен,что пошёл гулять я только из-за тебя.И прощался я только с тобой.Черт,а ты уедешь и кто будет возмущать меня своей наглостью,шокировать прямолинейностью и беспринципностью,раздражать некоторыми действиями и ... Черта с два,чтобы я променял час с тобой на что-то другое:-)ну кто ещё будет радовать меня своей улыбкой,своим запахом сигарет с шоколадом,серьезностью лица и беззаботностью речи.Мне сразу потом пойти и что-то с тобой сделать или немного поголодать:-)
-хахахахахахахахахахаха))))))))))))))))))
Макс,я очень тронута)))))))))))

я знаю,что ты пошел гулять из-за меня,я знаю,что ты попрощался ток со мной,я все это,прекрасно знаю!))))вижу и замечаю)))а меня это так чертовски веселит,забавляет и раззадоривает))))))))))))))

ты не понимаешь что ли, что я из тебя сделала марионетку и только за верёвочки дергаю!!!!


Мда..не понимаю..что я собираюсь добиться своим поведением? Оттолкнуть? Я знаю, что этот легкий флирт не помешает моим отношениям с моим парнем и тем не менее…

Недавно решила узнать правда, что он мне там вере или нет… это было до «друга»… и выяснилось, что у него там вродь как есть кто… поругались… помирились… он все время говорит, что верен, что никто больше не нужен, что обо мне мечтает, постоянно думает…и бла-бла-бла…раньше не верила ,а сейчас верю! Очень даже верю!!!=)))))))
Я его люблю!!!
Честно говоря, никогда бы не могла поверить, что я способна снова полюбить!!!))))))) я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!