Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежитш
(Ежик. Почему лысыйш шз Чернобыля сбежал.)

Вонючий, красный, для девчонок опасный.
Ответ: Мотоцикл "Ява".

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панелиш
(Проститутка с другой планеты.)

Висит груша - нельзя скушать. Почемуш
(Боксеры могут морду набить)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжитш На букву Б.
(Муха. Почему на Бш Потому что блондинка.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е".
Ответ: Ели землянику.

Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник)

Кругом волосня, в середине колбасня.
Ответ: Кукуруза.

У какого молодца
утром капает с концаш
(Самовар.
Вариант: Водопроводный кран.)

Чем отличается бык от коровы?
(Когда быка доят он улыбается)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Это было бы смешно. Если б не было таким же.

Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.

Лучше быть подполковником, чем под генералом.

Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь!

У вас прямо осиная талия... А грудь липовая!

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони.

Мама.

Просыпаюсь очень рано,
А ложусь я, поздно.
Не люблю я тех, кто пьяный.
Хотя выпить можно.

Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки,
солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Жизнь как арбуз.

Живот растёт, а конец сохнет.

Некоторые достают его медленно, некоторые достают его быстро,
а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый...
Блин! Опять мобилка в унитаз упала!

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Бывает проснёшься как птица
Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться..
Но к завтраку это проходит!

Если бы на твой задочек, взять повесить колокольчик, он бы мило так звенел, если бы твой Зад Пер..л!!!

Жив, здоров, живу как в сказке мяса нет и нет колбаски, яйца вижу только в бане между ног у друга Сани.

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Учеными доказано что большинство гомосеков просматривают смски большим пальцем правой руки. Вот ты и попался!

Чем схожи КГБ и кл@торш - Одно неправильное движение языком и ты в жопе.

А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!

Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите!
Извините, член не обнаружен!

Подмывай 3,14зду и ноги, я уже в дороге!

Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(х*я!

Пришла весна!
Пропели птички,
набухли почки и яички,
и вновь копытом землю роет,
МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОшД!

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТш в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь тыш

Не пришла ты ночью Не пришла ты днем Думаешь мы др@чим И других еб@м Мне ты не родная Не родная, нет Мне сейчас другая Делает мин@т Если бы ты знала Как она с@сет Кто из вас роднее Х@й вас разберет.

 Даже если тебе не удастся ответить правильно ни на один из вопросов этого теста, мы уверены, что, попав в экстремальную ситуацию, ты все равно не растеряешься. Ведь внизу страницы напечатаны верные ответы.

1. Ты сорвался с вершины скалы и покатился по склону вниз. Чтобы скоротать время на пути к подножию, ты…

Это было бы смешно. Если б не было таким же.

Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

◊ ◊ ◊ ◊

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

◊ ◊ ◊ ◊

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

◊ ◊ ◊ ◊

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!

◊ ◊ ◊ ◊

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

◊ ◊ ◊ ◊

Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья…

◊ ◊ ◊ ◊

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

◊ ◊ ◊ ◊

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

◊ ◊ ◊ ◊

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

◊ ◊ ◊ ◊

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».

◊ ◊ ◊ ◊

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

◊ ◊ ◊ ◊

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
 

Женская половина очень часто стремится изменить сильный пол и подстроить его под себя, применяя при этом различные тактики поведения. Иногда это стремление изменить мужчину и сделать его именно таким, каким нам его хочется видеть, проявляется неосознанно. Однако и в том, и в другом случаях, все изменения, которые мы привносим в жизнь мужчины, пытаясь его изменить и подстроить под нас, в конечном итоге лишают его индивидуальности.

Чаще всего женщина пытается изменить в мужчине следующее:

Стиль одежды.

Будьте готовы к тому, что Вас непременно спросят, насколько это хорошо - носить одну и ту же рубашку более двух дней, надевать черные брюки с темно-синей рубашкой и т.д. Если Вы уверены на 100%, что Ваш стиль одежды вполне приемлем, постарайтесь противостоять желанию Вашей второй половинки изменить Ваш гардероб.

Самый лучший способ противостоять слабому полу – это ни в коем случае не соглашаться на совместный шоппинг. Если Вы получаете в подарок от Вашей второй половинки одежду, то здесь у Вас уже не остается никакого выбора, как принять подарок и поблагодарить. Но, между тем, можно, к примеру, сообщить, что Вам нравится стиль рубашки, но вот другой цвет Вам идет больше.

Питание.

Будьте готовы к тому, что Ваша вторая половинка попытается поработать и над Вашим ежедневным меню. Так, если Вы без ума от мяса и картофеля фри, будьте готовы к тому, что в Ваше меню войдут диетические блюда.

В плане еды здесь можно и несколько уступить слабому полу. Если Вам нравится мясо и картофель фри, сообщите, что Вы желаете и дальше время от времени баловать себя этой едой. Однако позвольте Вашей второй половике разбавить Ваше меню овощами и фруктами, что пойдет Вам только на пользу. Между тем, не позволяйте, чтобы Вам навязали полностью новое меню, умейте отстаивать свою точку зрения.

Друзья.

Пытается ли Ваша вторая половинка заставить Вас больше общаться с теми друзьями, которые женаты? Женщины боятся, что друзья, у которых нет семьи, могут отрицательно повлиять на Вас и Ваше решение создать семью.

В данной ситуации мужчины должны рассказать больше о своих друзьях, их личных качествах, интересах, работе. Нелишне будет рассказать, сколько лет вы дружите и почему Вы дорожите дружбой. Важно дать понять женщине, что Ваши друзья очень важны для Вас и Вы не собираетесь с ними расставаться.

Хобби.

Вполне возможно, что ей захочется, чтобы у вас обоих были общие увлечения, что вполне нормально. Однако это не должно означать, что у Вас не должно быть каких-то личных увлечений. Так, к примеру, если Вы без ума от футбола, а она терпеть не может этот вид спорта, это не означает, что Вы должны перестать смотреть футбол. Возможно, Вам стоит попытаться привить любовь к футболу и Вашей второй половинке? Постарайтесь также объяснить, что есть вещи, которые нравятся только ей или только Вам. Это нормально, и это никак не отразится на ваших отношениях.

Привычки.

Здесь скорее речь идет об отрицательных привычках. Конечно, если Ваша вторая половинка борется с Вами, чтобы Вы, к примеру, бросили курить, то, можно ей и уступить, ведь дело-то благородное. А если речь идет о том, что ей не нравится, что вы время от времени собираетесь чисто мужской компанией, то здесь стоит и противостоять своей любимой. Можно в шутливой форме указать на некоторые привычки Вашей второй половинки, которые Вам тоже не совсем нравятся, тем самым дав понять, что у всех есть свои привычки, в том числе и отрицательные.