гы-гы-гы-хочется написать на огромном плакате поганой осени,повесить на окно с обратной стороны и залезть в кровать с чашкой горячего чая и книжкой Рубины.
учеба началась...не-упасиНеЗнаюКто не для меня,конечно..,но я пока там появляюсь)хотя и сижу довольно прозрачно.мне нужно научиться ждать..да!..однозначно!а я хочу жить!-вот!)как ни печально!хочется прожить мегаяркую жизнь,не отрывая задницу от стула-кровати-ещё чего-нибудь.но задница,блин,перевешивает;)

в моей душе тоска,на моем лице печаль,в моем сердце свербящая грусть.мое сознание очищено от боли-слезы помогают.почему-то после того как долго бывает очень хорошо,конец месяца мне очень плохо...сегодня началось.даже постричься съездила-не помогло.решила больше не ходить на работу,на кот устроилась 4дня назад-нафига.пусто-пусто внутри.и щемит что-то...тяжело и пусто...так бывает.когда все,кому доверял-грубо надругались над чистой душой.когда тот,кого любил-сразу ушел к другому.когда ты...всего лишь призрак в чужой жизни...и своей даже не пахнет...так бывает.это грустно,но бывает!

меня кинул парень(пиздец причина-я сказала,что его не держу),с которым мое знакомство сводилось к 5дням сидения в аське ...еп мою налево!ебанутайааааа-то пипец!я даже обидеться не успела)моя самооценка спустилась обратно к полу! сука-сука-сука-сука!такой...нормально адекватный парень был с виду)а оказался ...Ирообломом)))это жесть)даже смешно!вот так бля и начинай новую жизнь!и вылезай из депрессии,и пиши пости псевдо умные!я даже матерюсь только здесь,чтоб по жизни не ругаться!я бросила курить!когда рассталась с ванькой!я думала,что я из-за него довольно настрадалась,после того,как сама бросила!но сейчас-то?! это не нормально ж!у меня даже реабилитации нет!завтра встреча ещё с каким-то парнем,но мне уж че-то не оч хочется))а,я пью...раз в полгода по великим праздникам!!)))я трахаю свое тело бассейном 2жды в неделю и танцами в таком же количестве по 1,5ебаных часа!и ..НАХРЕНА?!чтоб какой-то мудак тут мои мозги чистил?а))у него ещё фамилия как у меня))мы ещё позавчера смеялись,что,если за него замуж выйду-могу не менять) фак!я его 3ночи подряд сидела ждала,пока в аську не зайдет!а он объяснил,че общаться не хочет и удалился из контактов!охренеть)))при этом я в аське до этого не сидела год-1,5!!!зашла на свою пиздец-голову!да лучше б я шоколадку съела,на горшок и спать!!!

фак-факФАААК!!!Я ненавижу тебя,злобный,эгоистичный мир!за твоих бездарных детей,за твое ебанутое равнодушие!нам навязывают рамки,мысли,чувства!и это просто ...аааааааааааааааааааААААААА!!!просто мы этим дышим и отравляемся.мы занимаемся сексом-если вдруг хватает смелости или прыгаем с парашутом,в том же случае-и обретаем часть себя,но потом эта гребаная повсеместная деградация захватывает и нас...мы сублимированные люди,которые рождают таких же детей!мне 18!и я такая же как все!и этим всем похеру,потому что они тоже хотят на кого-то быть похожи!в деньгах,во внешности,в успехе,в улыбке,в постели!уроды моральные!
я нормально адекватный оптимистичный человек!я даже встречаюсь с парнями!))я даже иногда сплю с ними,но я не для своего возраста заморочена!и я не могу найти нормальных людей...и я каждый день вижу химический осадок моей мечты..

ты:
Ты – самодостаточная личность. Восточные мудрецы говорили: «если хочешь познать мир – познай сначала самого себя». Ты живешь по этому принципу и достигла немалых успехов в самосозерцании. В свой микрокосм ты не против впустить одного человека, похожего на тебя, а «большой мир» с бестолковой суетой и приземленными ценностями тебе проще игнорировать. Хотя иногда контакт с ним все-таки неизбежен…
о карьере:
Зарабатывать деньги на жизнь можно не только сидя в офисе от звонка до звонка. Если работа в коллективе – явно «не твое», лучше остановись на фрилансе. График и загруженность определяешь сама, общаешься только по телефону и интернету, экономишь время и деньги на дороге до работы…Красота! Кстати, и заработать можно неплохо.
о друзьях:
Несмотря на всю любовь к «одиночному плаванию», наверняка есть люди, которыми ты дорожишь. Не стесняйся и обязательно скажи им об этом. Сами они могут и не разглядеть твоих чувств за окутывающим тебя коконом отрешенности.
о тебе:
Ты часто говоришь, что тебе никто не нужен и что одной тебе комфортней. На самом деле ты просто боишься вылезать из привычного уютного кокона и раскрываться перед другим человеком. А тому, кто к тебе неравнодушен, сделать первый шаг тоже страшновато - ты же такая самодостаточная! Если ты станешь чуть более открытой и контактной - удивишься, как возрастет твоя популярность у противоположного пола
о парнях:
Выражать свои чувства можно не только устно при личном общении, но и письменно. Может, тебе стоит завести блог и упорядоченно заносить в него свои переживания и мысли? Это позволит тебе лучше разобраться в себе, а также привлечет людей со схожим образом мыслей и, возможно, поможет тебе обрести новых друзей, пусть даже виртуальных.

а что я могу?я просто не вижу выхода или я не вижу вообще?это как-то грустно и пусто.я ничего не хочу,утром мне неохота открывать глаза,я не отвечаю на звонки,мне не нравится общество людей,я предпочитаю интернет и фильмы.как с этим жить?как наполнить обреченность смыслом?зачем?или это просто страх..но он должен отбирать силы,а я даже не могу заснуть по ночам.зачем...испоченная жизнь в 18 и воспоминания о позапрошлом годе,как о книге,которую прочла когда-то.как-то из этого выпутаться...но я не знаю и как и боюсь и не хочу в итоге.друзья канули в лета...я уже не знаю как они живут,чем живут,мне проще не говорить ничего...но молчать не могу по привычке.я не могу найти музыку,которая бы мне соответствовала..и я уже не надеюсь на что-либо лучшее..я просто есть...как растение...можно передвинуть,можно полить,можно помыть..только эти действия выполняю я же...это выглядит как бред?а мне всего 18..может скоро придет раздвоение личности?я буду хотя бы интереснее...как быть с этим...когда все уже махнули рукой,а я была первой из них...как...это все?неужели ещё 50лет буду проживать.....не зная в чем суть каждого дня...
так хочется быть сумасшедшей,яркой,иногда непонятной,но привлекательной...иногда я такой становлюсь...в мечтах перед сном...
советов бы...в первый раз в жизни хочу чтоб мне сказали,что делать

ненавижу тебя,слабое,бездарное существо!ты бежишь от себя,от других!я тебя презираю!даже дома к тебе привыкли.ты-лишь призрак...только призрак меня.но ты не поддаешься...крепко засел в сознании.я ненавижу тебя!в тебе ни грамма эмоций,пол грамма чувства и только усталось и безразличие.ты не живешь,а Я ХОЧУ ЖИТЬ...пойми!я больше не хочу,чтобы дни пролетали мимо..я же их совсем не вижу...отпусти меня..прошу...я ведь ещё могу......могла....отпусти....уйди насовсем.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты готов отдавать ничего не прося в замен,ты готов просто быть,ты готов не давать покоя никому,ты убиваешь уже тем,что просто есть...уходи,прошу я тихо и незаметно......

черт,черт))сессия!это пипец!хреновый из меня студент))скоро вареньище,новый год-а я ни в одном глазу))вот сегодня из меня крови выкачали на 2пробирки...если бы она пошла,извиняюсь,из другого места,не пришлось бы из пробирки сдавать:(не люблю врачей,мало того,что всю квартиру заняли,так к ним ещё и за денежки нужно ходить))хочется похудеть,расслабиться и пройтись по магазинам))плюнув на все!и будь что будет)) лана,хватит мечтать)

"Давно не приходилось мне читать ничего настолько захватывающего и столь наполненого радостью с первой и до последней страницы. Эта книга - как Аллилуйа, исполненная на двухстах прекрасно настроенных казу - сильно, свингующе, мастерски, почтительно - и в то же время с медным гулом нахальства..."Дику он написал то же самое, но более привычным для них языком = письмо наполовину состояло из повторяющегося словосочетания "охуеть можно".
"Бестолку кричать. плакаться в жилетку,
Имена печалям раздавать -
Времена плохие, времена глухие,
Никто не в состоянии понять

Но если ты вдруг сможешь собрать свои печали,
То все отдай их мне.
Тебе осточертело, а я найду им дело -
Отдай печали мне

Бестолку бродить, прятаться под крышу,
Смотреть на след блуждающей звезды -
Никого рядом с ласковым взглядом,
Никто не понимает, кто же ты.

Бестолку спорить, шарить в темных окнах,
Разглядывать тень чужой мечты.
Много ошибок,глупых улыбок -
Никто не видит то, что видишь ты

Бестолку скитаться, рыскать по дорогам,
Никто не скажет, как тебя найти.
Много тропинок, много запинок,
И нет никого позади

Но если ты вдруг сможешь собрать свои печали,
То все отдай их мне
Тебе осточертело, а янайду им дело -
Отдай печали мне"

в такой день как сегодня я хотела бы умереть!меня охватило какое-то безумие!отчаяние,унижение,беспомощность,боль и обычный серый день!это отвратительно-даааа!и я упиваюсь этим отвращением,я хочу выпить его до дна,подняв тост в честь себя и всех ИХ!и захлебнуться!!!!да-даДААА

блин-блин-блин!черд))я опять не пошла в универ))ну чтож такое-то))фигня какая-то!а ведь сессия на носу))эх,бедная я зайка))заставьте меньше кушать и больше учиться,а))А?!!!)

Без заголовка
Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 03:36 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
и сейчас просто 3.30утра нового дня.я читаю книгу с сентиментальным названием и думаю,что может опять все у меня,как у других и что все в принципе круто и это нормально..и это пройдет!и просто так же хочется переехать в другую страну...хотя бы просто иметь возможность это сделать и я буду...немногожко уверенней..)но это моя жихь и я прекрасно знаю,что этого скорее всего не случится,и что,Если меня не взять за шкирку и не предложить,то я так и подохну в этой гребаной квартирке на окраине ебень главной деревни нелюбимой страны и что так и нереализуюсь..и что стану полусумасшедшей копией матери и это не нуждается в объяснениях,потому как это блин генетика)ха)дурочка))на то и в душе блондинка..правда неудачница и розовый не люблю_ но у сестры был замечательный праздник,а Раф..наверное,я его все таки переоцениваю и люблю больше свои воспоминания...дети это мило,а когда сам ребенок,пусть и в прошлом это ещё круче.и детские игры в закрытые дневники))все и так знают,что я дурная выебистая идиотка,при чем антисоциальная)))а так хочется,чтобы где-нибудь кто-нибудь ждал...выпить и поболтать по душам!..и чтобы можно было сорваться куда-нить на денек-другой)но это так...ночь давит на мозги

а утром-то оно все проще!а чего сложного,воскресение,оно и в африке воскресенье)

Без заголовка
Четверг, 20 Ноября 2008 г. 12:32 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
...я давно хотела сказать тебе...я люблю тебя,жизнь:))) я люблю тебя с твоими заскоками и безумством!)с твоей жаждой до всего нового и хитрой и злой успешкой на холодных иссиня-зеленых губах!и приручить тебя,казалось бы невозможно...но это большая иллюзия маленьких детей!)потом мы сами посмеемся над этим;)

все просто:)в душе я ProstoLubitJizn!