-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в slevs

 -неизвестно

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2002
Записей:
Комментариев:
Написано: 1581





Без заголовка

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«А раньше бабы в поле рожали — и ничего!»

«А раньше бабы в поле рожали — и ничего!»

«А раньше бабы в поле рожали — и ничего!»

«А раньше бабы в поле рожали — и ничего!»

 

 

Сравнивать современную жизнь можно с чем угодно: с жизнью среднестатистического американца или бытом каменного века. Можно вообще не сравнивать, дело ваше.

 

Но бывает, кажется, будто проблемы облепили со всех сторон и черная полоса длится целую вечность. Вот в такие моменты очень полезно почитать эту статью, взять себя в руки и порадоваться жизни. Но только тому, кто действительно хочет, чтобы ему полегчало.

***

Мой супервизор говорит, что я теплая и заботливая.
Потому что она не слышит моих устных комментариев к постам про женское предназначение, естественные роды, отказ от прививок и «в деревне все были здоровые».

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал, и все.

Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками, и все.

Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз, морили голодом.

После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса, а половина индейцев — от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.

Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали — и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было — не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала — и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки — от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем — императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошнее, а во много раз роскошнее императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и, вообще, кому хочется острых ощущений — можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там — сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, ответ — сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и, да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить здесь и сейчас.

Автор Адриана Имж



 


Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 02:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Крайт333 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детский садик меня ждёт ))

Помните анекдот про "плющит, колбасит и прёт"?
Дык вот, это обо мне сейчас ))
Правда, я сделал уже по работе всё практически, что сегодня должен был…
- Но это ж не причина заниматься фигнёй? - скажете вы (и будете правы).
- Да и ладно, мне хочется! - скажу я. И, хотя буду неправ,- но пофиг почему-то )))))

Дык вот.

Карочи!
Я тут стараюсь, а вы???
Чем молчать на меня так, вспомните-ка ещё чего-нибудь из своего детства и из этой категории, мм?...
А ещё лучше - придумайте!
Смогёте?..

ПС
Да, всё-таки нелегко даётся, реально.
Пока ехал с работы - всего один придумался!

И тот с познавательным уклоном, разве что биохимики или ботаники оценят без специальной подготовки ))) -

Мать непослушной дочурки Ирины -
Ей накупила семян клещевины...
Вот и остался у мамы лишь сын -
Бьёт наповал алкалоид рицин! )))

Без заголовка

Пятница, 09 Августа 2013 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ломехуза или модель умирающего общества

Ломехуза или модель умирающего общества
 


 

Ломехуза или модель умирающего общества

Предлагаем вашему вниманию статью о муравьином паразите ломехузе, которая по удивительному совпадению может являться моделью любого деградирующего и вымирающего общества вообще, и нынешнего российского общества в частности

СТАДИЯ 1: Заражение 

По своему общественному устройству муравьи - наиболее близкие к человеку существа на Земле. Каждое новое открытие в мирмекологии (науке о муравьях) лишь подтверждает это.     
муравейник
МуравейникПеред нами здоровое гнездо рыжего лесного муравья (Formica rufa). Для данного вида характерен купольный муравейник, верхний слой которого состоит из десятисантиметрового слоя палочек, иголочек, сухих листьев, камешков. Гнездовой материал муравьи постоянно перемешивают, чтобы муравейник не начал гнить - это своего рода принудительная вентиляция. Высота нашего муравейника - 56 сантиметров, диаметр - 98 сантиметров. Купол имеет 11 отверстий. Примерная численность населения муравейника - около 10 тысяч особей. Под куполом расположены ободковые камеры, в которых хранятся яйца, личинки и куколки муравьев. Еще глубже - гнилой пень или крупные ветки. Под землей на глубине до 1,5 метра находятся сообщающиеся между собой камеры. В одной из них живет царица. 


Муравьи за работой
Рыжие лесные муравьиВ муравейнике существует строгая иерархия и распределение ролей. Гнездом управляет царица - самка, откладывающая яйца. Рабочие муравьи - тоже самки, но они не производят потомства до тех пор, пока жива царица. Срок жизни царицы 15-20 лет, рабочего муравья - до 7 лет. Самцы живут всего один сезон, в жизни муравейника не участвуют и погибают сразу после спаривания. 

В непосредственной близости от царицы находится свита из 10 - 12 рабочих муравьев, они о ней заботятся: облизывают ее и кормят. Это, как правило, молодые муравьи, поскольку все обитатели гнезда проходят примерно месячную стадию ухаживания либо за царицей, либо за личинками. Затем они перебираются на самый дальний участок зоны патрулирования муравейника (ее радиус достигает 5-6 метров) и там занимаются поиском пищи - фуражированием. Найденную пищу муравей передает вверх по инстанциям, и лишь оттуда она распределяется по всему муравейнику. Вместе с пищей муравейник окормляется особым феромоном - веществом, которое выделяет царица. В нем содержится информация о здоровье царицы и состоянии гнезда. Это вещество муравьи из свиты слизывают с царицы, переносят в специальном зобу и передают друг другу по цепочке. Таким образом все особи муравьиного социума включены в единое информационное пространство.
муравьи-фуражиры
ФуражерВ муравейнике действует своя система наказаний. К примеру, если здоровый муравей-фуражер несколько раз подряд возвращается в муравейник ни с чем, его «казнят» - убивают и самого пускают на фураж. Любопытно, что совершенно по-другому поступают муравьи с теми, кто потерял трудоспособность в результате увечья. Их кормят до тех пор, пока те в состоянии просить еду, то есть постукивать усиками по определенным участкам головы здорового муравья[1]. 

рабочий муравей 
Formica rufa Рыжий лесной муравейМуравьи - активные хищники, но вместе с тем они держат и «домашний скот». В его роли выступает тля, причем поедают муравьи не только ее саму, но и ее выделения. Это не является формой паразитизма, поскольку без муравьиной заботы тля погибает гораздо раньше от других хищников. Муравьи пасут тлей на близрастущих растениях, оберегают их. И по первому требованию тля выделяет им излишки нектара. Чтобы «выдоить» тлю, муравей щекочет усиками ее брюшко.

Но иногда на муравейник садится маленький жучок светло-коричневого цвета - ломехуза. Жучок проникает в ободковую камеру, где хранится муравьиное потомство, и откладывает туда яйца. На все попытки обитателей гнезда разобраться с чужаком он отвечает тем, что выделяет особое вещество, которое муравьи тут же слизывают и впадают в состояние эйфории. Под воздействием этого вещества они просто отходят в сторону и на время затихают. 
   

Так начинается гибель муравейника. 
 

СТАДИЯ 2: Облик врага  

Ломехуза - «жук-драгдилер»(Lomechusa strumosa), которым оказался поражен наш муравейник, - насекомое из группы мирмекофилов. Всего насчитывается 266 видов мирмекофилов - насекомых и других беспозвоночных, обитающих вместе с муравьями. Среди них много паразитов. Но представители этой группы нахлебников либо вступают во взаимовыгодные отношения (симбиоз[2]), либо наносят урон, не ведущий к гибели всего гнезда. Все, кроме ломехузы. 

Этот вид впервые подробно описал немецкий исследователь Вассман в 1897 году. Это крохотный жучок - примерно втрое меньше рыжего лесного муравья. Чаще всего он попадает в муравейник с воздуха и проникает через одно из входных отверстий[3]. 

Муравьи не чинят ему в этом препятствий, поскольку тут же увлекаются тем наркотическим веществом, которое он выделяет. Более того, они тут же начинают его кормить, поскольку жук умеет по-муравьиному просить еду - постукивая усиками по определенным участкам головы. Иногда ломехуза попадает в муравейник из соседнего гнезда, с которым у здорового муравейника налажены отношения. Заражение происходит на обменных дорогах. Муравьи охотно делятся «жуками-драгдилерами», транспортируя их на брюшке. Точно так же они переносят с собой ломехуз, отпочковываясь от своего муравейника с целью создать новую семью[4]. 
 

Ломехуза в действии

У ломехузы точно такой же процесс развития потомства, как и у муравья: яйцо - личинка - куколка - взрослое насекомое. Самка «жука-драгдилера» откладывает 100-200 яиц прямо рядом с муравьиными - они абсолютно ничем не отличаются. Когда вылупляется личинка ломехузы, становится заметно одно отличие - ее брюшко вогнуто. Но на этой стадии она уже умеет просить еду и начинает выделять наркотик, поэтому муравьи теперь хоть и распознают чужака, но начинают заботиться о личинке ломехузы как о собственном потомстве. Взрослые жуки живут здесь же, в муравейнике. Они будут жить тут до тех пор, пока муравейник в состоянии их кормить, оттягивая на себя все больше его ресурсов[5]. Но пока этот процесс происходит под куполом и скрыт от глаз наблюдателя. Отличить пораженный ломехузой муравейник от здорового на этой стадии можно лишь в солнечную погоду, когда все обитатели гнезда выползают на поверхность купола погреться. Но уже через несколько минут муравьи затаскивают ломехуз обратно под купол. Они еще думают, что командуют муравейником[6]. 
 

СТАДИЯ 3: Новая болезнь 

До сих пор болезнь нашего муравейника развивалась в скрытой форме. Ее мог разглядеть лишь специалист-мирмеколог. В подкупольной камере вместе со своим потомством муравьи взращивали личинки ломехуз - свою будущую погибель. Они распознавали в них чужаков, но противостоять им не могли: личинки выделяют наркотическое вещество, противостоять которому муравьи не в силах.

Но теперь даже неспециалисту, если он приглядится к куполу муравейника, становится ясно, что с гнездом творится что-то неладное[7]. По сравнению с другими муравейниками его жизнь как будто заторможена[8]. Муравьи здесь гораздо менее активны, зона патрулирования гнезда сузилась, да и там, где еще работают фуражеры, можно увидеть такую картину: муравей пытается что-то тащить, но потом бросает свою работу и просто слоняется без дела[9]. 

Первое, что приходит в голову, - они все уже «под кайфом». Но это не так. Те, кто пребывает под действием вещества, выделяемого ломехузой, как правило, сидят внутри муравейника. Заторможенные особи, которых мы наблюдаем на поверхности, - это уже новое поколение муравьев[10]. По аналогии с людьми их можно назвать муравьями-даунами. 

На языке науки они называются псевдоэргатами. По основному плану строения это все еще рабочие особи, однако грудная часть у них по сравнению со здоровой особью немного увеличена. Поэтому внешне они представляют собой нечто среднее между рабочими особями и самками. На деле же псевдоэргаты не в состоянии ни откладывать яйца, ни спариваться с самцами. Не могут они и полноценно выполнять функции рабочего муравья[11]. 

Псевдоэргаты еще пытаются делать какую-то работу, поскольку в гнезде еще достаточно активных муравьев, которые заставляют их работать, но делают они это из рук вон плохо. Впрочем, среди активных муравьев все больше особей подсаживается на вещество, выделяемое «жуком-драгдилером», так что принуждение с их стороны все слабее. При этом едят асоциальные муравьи наравне со всеми. Таким образом, баланс расходной и доходной статей бюджета нашего муравейника нарушается, муравьям начинает недоставать фуража, чтобы прокормить всех - и царицу, и ломехуз, и псевдоэргатов, и здоровых муравьев, число которых все стремительнее уменьшается. 

Изучая это явление, ученые-мирмекологи сначала полагали, что появление псевдоэргатов связано с недокармливанием личинок, поскольку существенную часть питания муравьи теперь отдают ломехузам. Выдвигалась и другая версия - псевдоэргаты появляются в результате заболевания вирусом, переносимым «жуками-драгдилерами». Однако потом наука установила, что причина появления псевдоэргатов - все то же наркотическое вещество, выделяемое ломехузами[12]. То есть теперь в нашем муравейнике увлечение наркотиком переросло в стадию эпидемии наркомании, определяющей не только поведение муравьев, но и их физиологическое строение. 
 

СТАДИЯ 4: Внешнее вмешательство 

Наш муравейник все стремительнее деградирует. Наркотическое вещество, выделяемое жуками-паразитами ломехузами, стало причиной появления в гнезде муравьев-даунов (псевдоэргатов), которые не способны ни к продолжению рода, ни к активной общественно полезной деятельности. Ломехуз и псевдоэргатов становится в муравейнике все больше. А значит, все больше нахлебников и все меньше корма. Еще немного, и процесс деградации станет необратимым[13]. 

Будь муравейник более многочисленным, процесс мог бы растянуться на долгие годы[14]: жуки-«драгдилеры» плодятся медленнее муравьев, они просто не поспевали бы за приростом населения, поражая лишь некоторые сектора гнезда. Но наш муравейник невелик, поэтому спасти его может лишь внешнее вмешательство - чистка. 

Нам стоит поторопиться. Чистка муравейника от ломехуз возможна до тех пор, пока не успели расплодиться в большом количестве муравьи-дауны. Для чистки нам понадобятся две емкости (подойдут обычные ведра с плотными крышками), большой кусок полиэтилена размером 1,5 на 1,5 метра, резиновые перчатки и лопатка. Мы находим наиболее здоровый сектор муравейника, отрезаем его лопаткой, как кусок пирога, быстро перемещаем в ведро - вместе с муравьями, личинками, яйцами и гнездовым материалом - и плотно закрываем крышкой. Затем содержимое ведра с муравьями высыпаем небольшими порциями на полиэтилен и тщательно перебираем. Так, как перебирают крупу для каши: мы просто перемещаем здоровых муравьев и гнездовой материал из одной кучки в другую. «Жуков-драгдилеров» и безнадежно больных муравьев-даунов (псевдоэргатов) вылавливаем, давим и выбрасываем. Каждую очищенную порцию муравейника тут же перемещаем во второе ведро. 

Ломехуз узнать легко - они сильно отличаются от муравьев размерами (раза в 2-3 меньше) и окраской (ярко-коричневого цвета). Труднее с псевдоэргатами - от здоровых муравьев они почти не отличаются. Но зато их выдает поведение[15]. Здоровые особи сразу начинают выполнять свои функции: фуражиры собирают разбросанный по полиэтилену строительный материал, гнездовые муравьи проявляют беспокойство о личинках и яйцах, муравьи-охранники кусают обидчика. Лишь псевдоэргаты слоняются без дела. 

Вся процедура чистки заняла у нас чуть больше часа. Мертвые ломехузы и псевдоэргаты поместились в один граненый стакан - часть из них мы препарировали для научных целей. Во время чистки нам попалась одна самка-царица, но даже если бы все они остались в зараженном гнезде, можно было не беспокоиться: как раз в августе у муравьев происходит роение - брачный период. В гнезде появляются крылатые самки и самцы, они активно спариваются в воздухе и недостатка в оплодотворенных самках нет. Теперь осталось лишь найти место для уцелевшего муравейника.

А тем, кто остался в пораженном ломехузами гнезде, уже никто не поможет. 
 

СТАДИЯ 5: Жизнь после смерти 

Предыдущие стадии опыта показали, что муравейник, пораженный ломехузами («жуками-драгдилерами», паразитирующими при помощи выделяемого ими наркотического вещества), неизбежно гибнет. Единственный шанс на спасение - прибегнуть к принудительной чистке, удалив вручную ломехуз и безнадежно больных муравьев (псевдоэргатов)[16]. К сожалению, наш муравейник оказался поражен эпидемией наркомании уже настолько, что удалось спасти лишь часть гнезда. Спасенные особи находятся сейчас у нас в ведре, плотно закрытом крышкой. 

Теперь нужно найти место, где они смогли бы прижиться и основать новое гнездо. Рыжие лесные муравьи любят влажность, поэтому опушки и поляны отпадают сразу. Лучше всего подойдет место в лесу, идентичном по составу тому, где находился наш предыдущий муравейник. Обязательное условие - расстояние от материнского гнезда должно быть не меньше километра. Иначе наши здоровые муравьи просто вернутся в погибающий муравейник, и их уже ничто не спасет. Соседство с другими гнездами, даже если они не поражены ломехузами, тоже нежелательно: их обитатели, скорее всего, отнесутся к чужакам враждебно и зарождающийся муравейник разграбят. Есть некоторые виды лесных муравьев-рабовладельцев, которые захватывают личинки из других гнезд и потом выращивают себе из них рабов[17]. 

Наконец мы нашли идеальное место - в ельнике, рядом с небольшим гнилым пнем. Аккуратно высыпаем содержимое ведра, и муравьи моментально начинают обустраиваться на новом месте. Царица и гнездовые муравьи роют в земле норы, другие особи укладывают в них личинки и яйца, третьи собирают высыпанный из гнезда гнездовой материал, четвертые - начинают патрулировать местность. Земля, извлеченная при строительстве нор, тут же идет на возведение вала вокруг будущего гнезда - это сходство с человеческими городами свойственно всем поселениям рыжих лесных муравьев. Чтобы ускорить строительство, можно набросать вокруг окружного вала листьев, веточек, опилок - муравьи их тут же подхватывают и употребляют в дело. 

По сравнению с тем, как это происходит в природе, наш муравейник строится в более сложных условиях. Обычно семья, образуя новое гнездо, не порывает связи с материнским гнездом и долгое время получает оттуда помощь и поддержку. Тем не менее, даже в условиях полной изоляции наш муравейник возрождается и уже на третий день обретает привычные очертания[18]. Еще через 3 дня купол вырастает до 15 сантиметров, а через неделю наш муравейник уже ничем не отличается от прежнего. 

Спустя две недели на месте первого муравейника мы обнаружили холмик, который уже начал зарастать травой. Муравьев здесь больше нет, гнездовой материал перебирать некому, купол перестал проветриваться и начал гнить[19]. 

А на новом месте купол вырос еще на 5 сантиметров. Этому гнезду больше не страшны «жуки-драгдилеры». Наукой о муравьях - мирмекологией давно установлен интересный факт: очищенный от ломехуз муравейник обретает иммунитет против их наркотического вещества[20]. Почему - ученые не знают, но это так.  


Данная статья показывает яркий пример уничтожения общества по пятому приоритету управления. 

Эксперимент проведен с помощью руководителя мирмекологического заказника «Пешки» доктора биологических наук Анатолия Захарова, а также научного руководителя Татьяны Путятиной, профессора доктора биологических наук Геннадия Длусского. 

источник       

_______
«все совпадения случайны»: 

Без заголовка

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 01:39 + в цитатник
Это цитата сообщения _Стася_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из серии: нет ничего невозможного.

Предыстория:

Месяц назад на День Рождения моего сынули мы надули как обычно много шаров. Сынуля выбрал один - ЗЕЛЁНЫЙ. С ним не расставался. И даже когда поехали в Лидо на детскую площадку, взял его с собой. Уже возвращаясь домой, по дороге от машины к подъезду, порыв ветра выхватил шарик из его рук и унёс. Кааааак он плакал! Он плакал не потому, что остался без шарика (потом ему надули точно такой же) - он плакал именнно по ЭТОМУ шарику! Как по живому существу...

И несмотря на море шариков кругом, он грустил по нему и вспоминал его несколько дней, вздыхая: как там мой яик ? (шарик) где он ? Вернись!
и добавлял мне: мама, правда он вернётся?... просто полетает немного и вернётся...

И вот прошёл почти месяц... и..... шарик вернулся!

Сижу на кухне и слышу что-то или кто-то бьётся о балконную дверь. Первая мысль была: птица. Пошла посмотреть, а это... НАШ ШАРИК стучится о стекло двери!!! чуть сдувшийся, что называется "потрёпанный жизнью", но... ТОТ САМЫЙ !!!
Он вернулся, и не просто залетел, но и "постучал", чтоб впустили...

Теперь скажите: Какова вероятность, что шарик, унесённый ветром, через месяц этим же ветром занесёт именно на ВАШ балкон ???
Почти нулевая.
А вот... нет ничего невозможного...

PS... для скептиков (у кого возникнет вопрос: а ваш ли шарик ?) добавлю:
именно наш!
Он того же цвета, того же размера, с точно такими с "подвывертом" завязанными узелками и завязками.
И если даже принять сомнение за истину, то удивляться уже нужно будет тому, что кто-то примерно в то же время надул точно так же точно такой же шарик, использовал точно такие же завязки и точно так же завязывает на шарике двойные узлы с перекрутиками (как это делаю я).
Какова вероятность, что шарик этого человека попадёт именно к нам на балкон ?
Тоже приближается к нулю.

Самое интересное, что сын отреагировал так, как-будто он ЗНАЛ, что так и будет...

Умом я объясняю, что шарик ветром занесло в частные дома (наш дом стоит в частном секторе) и там он отлёживался где-то за заборчиком на травке... И когда поднялся ветер, его оттуда подняло и выдуло... к нам...
Но из Сердца - другое объяснение... Как будто Жизнь говорит: Только верьте (как дети)! и... Нет ничего невозможного!

Церковь жжот!

Вторник, 11 Мая 2010 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения flat-out [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

без шансов

"Cписок женских грехов", взятый из брошюры "Лекарство от греха" (изд-во "Благовест", Саратов, 1997. "Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”"):

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
· Не думала, что ждет ея за гробом.
· Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.
· По дороге в церковь заходила в магазин.
· Во храме смотрела на часы.
· Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях.
· Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.
· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.
· Не всегда бережно общалась со словом Божим, например: пила чай и читала Евангелие.
· На кладбище рвала сирень и приносила домой.
· В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.
· Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.
· С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.
· Припоминала нечистые разговоры.
· При случках животных имела худые желания и мысли.
· Читала неприличные книги, журналы. Рассматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о любви”.
· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.
· Имела недушевнополезные знакомства.
· Расслабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.
· Ставила локти на стол, сидя с другими.
· Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой.
· Клала ногу на ногу на людях.
· Долго не отвечала на письма по лености.
· Писала праздные слова в письмах.
· Не посылала подарки обидевшим ея.
· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
· Допускала порчу продуктов.
· Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно.
· Изобретательно готовила еду.
· Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила.
· Ела без нужды, не чувствуя голода, чтобы занять время, или испытать приятное чувство.
· Кушала украдкой от других.
· Вставала есть и пить ночью.
· Наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.
· Любила пить крепкие чай и кофе.
· Использовала в пищу приправу.
· Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.
· Опивалась спиртным в гостях и у себя дома.
· Употребляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
· Вспоминала о различных вкусных кушаньях.
· Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного.
· Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь.
· Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, красивое одеяло, подушки с кружевами.
· Подарки (конфеты, пирожные) съедала сама, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям.
· Грозила кулаком.
· Стремилась быть выше, а не ниже других.
· Идя по городу, смотрела по сторонам.
· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.
· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.
· Часто разжигалась мечтаниями.
· Скучала, мечтала о путешествиях.
· Путешествия совершала от скуки, бесцельно.
· При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.
· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.
· Постучав в дверь, входила без приглашения.
· Любила удобства.
· Любила тепло, не любила прохладных комнат.
· Спала днем без нужды.
· Согрешала многоспанием, смущением.
· Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.
· Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы.
· Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.
· Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами.
· Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды.
· Согрешала брезгливостью.
· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.
· Любила часто мыться, ходить в баню и париться.
· Нежила плоть душем и ванной.
· Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.
· Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония.
· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.
· Работала парикмахершей или маникюршей.
· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.
· Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник.
· Смотрела телевизор и не считала это за грех.
· Ходила сама и водила детей в театры.
· Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
· Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов.
· Участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства.
· Слушала пустые слова, записанные на магнитофон.
· Слушала и напевала мирскую страстную музыку.
· Проходя по улице, заглядывала в чужие окна.
· Давала взаймы и спрашивала обратно.
· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.
· Форсила.
· Изнемогала от излишнего старания к рукоделию, когда шила.
· Тратила много денег на наряды себе и близким.
· Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство).
· Каталась на легковой машине, велосипеде, катере для удовольствия.
· Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.

Дальше - больше.


Покайся, лирушница!!!

Весьма полезная весчь!

Вторник, 11 Мая 2010 г. 02:01 + в цитатник
Это цитата сообщения -Жас- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 21:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Try_To_Be_Me [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разнос Ли.ру



И он сказал: Поехали!!

И пока космически корабли бороздят просторы Вселенной, мы будем «бороздить просторы» работы и того «огромного» труда, который производят сообщества Критики на нашем любимом Liveinternet.ru….

 

«Критики» или Критикуемые??

Так кто такие эти критики сообществ??

Критик (греч. κριτικός, от κριτική — искусство разбирать, судить) — человек (специалист), сферой деятельности которого является критика, то есть анализ, оценка и суждение о явлениях какой-либо из областей человеческой деятельности, обычно в сфере культуры.

P.S. Спасибо, Википедия.

Я подчеркиваю, что такой человек Должен быть СПЕЦИАЛИСТОМ в своей сфере. Те же, кто занимается убиением своего времени, которое могли бы потратить на чтение книг или изучение чего-то познавательного, или просто посмотреть интересный фильм, или пойти и погулять, сидят и занимаются тем, чем по идее не должны. Эти дети, которые Вас критикуют, не знают, что такое критика и скорее всего не выдержат смысла сего текста и будут ругать авторов и возомнят себя великими личностями… НО!! Они все равно останутся такими же детьми, неспособными принять критику на свой счет.

Некоторые факты.

И так, проведя N-количество времени в сервисе on-line дневников, мы решили провести пару «исследований» и записать заметки, сделанные в ходе наблюдений:

Средний возраст критика дневников составляет от 89 до 92 года рождения. И только один из десяти критиков был рожден в 1920 году. На вид Ей лет 15, но что тут скажешь – хорошо сохранилась!!

В 7 из 10 случаях критики - девушки, парни попались в 3-х случаях. Но им это наверно нужно так же, как дятлу дрель. Учитывая, что девушки воспринимают все буквальнее и ярче, то критику своего дневника я бы девушке НЕ доверил. Это МИНУС.

В 4-ех случаях из 10 девушки-критики – гламурные дурочки(Word хочет исправить на «глаЗурные дЫрочки»), которые будут негативно отзываться о дневниках, дизайн которых не пестрит яркими красками и блестками. Это МИНУС.

В 7 из 10 случаях так называемые критики закрывают свои дневники. Но почему?? Может они боятся, что после их критики, кто-то захочет им "отомстить" их же монетой?? Возможно, они боятся увидеть у себя ошибки, на которые они указывают другим. Это МИНУС.

 

 

*********************************************************************************************

 

 

Люди говорят.

Мы провели небольшой соцопрос среди людей, которые подвергались критике:

 

1. Зачем Вам нужна критика??

2. Понравилось ли, как Вас критиковали??

3. Будете ли Вы исправлять ошибки, на которые Вам указали??

4. Было ли что-то такое в критике, что Вам не понравилось (обращение, оскорбления и т.д.)??

 

 

Результаты:

1. Знать мнение о дневнике со стороны – 7 из 10.

    Знать недочеты – 1 из 10.

    Поржать/поднять настроение – 2 из 10.

2. Понравилось – 5 из 10.

    Не понравилось – 7 из 10.

    Когда как – 3 из 10 (те, кто несколько раз получали критику).

3. Буду исправлять – 4 из 10.

    Не буду исправлять – 3 из 10.

    Если сочту нужным – 3 из 10.

4. Было – 7 из 10.

    Не было – 2 из 10.

    Не хватало юмора – 1 из 10.

Теперь более подробно по каждому пункту:

1. В большинстве случаев люди хотят узнать мнение о своем дневнике со стороны. Возникает вопрос: Зачем?? Конечно, мы понимаем, что маленьким девочкам и мальчикам, кои в большинстве случаев и хотят получиться критику, не могут удержаться от этого, так скажем, Соблазна. Но вот только получая «критику» Вы теряете индивидуальность. Они говорят Вам, что у вас слишком яркий, розовый дневник и что это плохо для читателя. На наш взгляд, человек, который создает индивидуальный дизайн для своего дневника должен отчетливо понимать, что если текст плохо читается, то нужно сменить цветовую схему шрифта или заднего фона, но ни как не идти и записываться в сообщества критики, чтобы услышать это от них. В итоге после критики они начинают подстраиваться под их же мнение. Но благо люди разумные и не всегда прислушиваются, оставляя все как есть.

2. У каждого сообщества критики свой стиль и не всем он подходит. Люди начинают записываться на критику сразу в нескольких сообществах, чтобы сравнить потом результаты. Тут психология проста – тех, кого в критике, грубо говоря «опустили» (кстати, часты случаи перехода на личность, что недопустимо), говорят, что им критика не понравилась. Другие же, кого критика обольстила словами и ввергла в душевное умиротворение, говорят, что им критика понравилась. Только есть одно НО. Это уже НЕ критика, а просто оценка. В большинстве случаев – Необъективная.

3. Тут все просто. Да, конечно, получив критику, Вы рветесь устранять ошибки, а затем записываетесь на новую критику, чтобы получить лестные отзывы о своей страничке. И Вы их получите. Только это будет не критика. Мы считаем, что картинка вместо информации о себе не является плохим показателем, как говорят в сообществах критики. Многие сообщества указывают на это, как на ошибку. Вот только опять же – Вы теряете индивидуальность. Многие из нас в школе ненавидели носить форму. Конечно это призыв к дисциплине и показатель того, что мы все равны (это немного другая тема), но Ваш дневник – Не школа. Тут только Ваши правила, Ваше воображение и творческое видение жизни.

4. О, Боже!! В 7 из 10 случаях люди, получая критику, были в шоке. Сообщества критики не то, что охамели, они переходят все рамки, и те им не дозволены. Получая ответы на наши вопросы, и читая, что-то вроде: Критика от сообщества ****** - личные оскорбления в самой критике и в мою сторону – я ужасался тем, что это делают люди, которые ни чего не понимают в критике, которые не заканчивали ни каких курсов и не обучались на эту профессию, но тем не менее, гордо демонстрируют свою «власть».

Господа, так называемые, «Критики» - Вы, кажется, забылись о том, кто вы на самом деле?? Вы тратите свое время, чтобы указать на то, что пользователи сервиса дневников и сами видят. Вы не даете критику, Вы даете лишь оценку дневнику, а порой и оценку хозяина этого дневника, что является переходом на личность. Этого делать НЕЛЬЗЯ. Ваши сообщества критики – детское недержание эмоций, которые Вы хотите показать другим, тем самым приподняв себя в их глазах. Я был свидетелем того, что в одном из сообществ критики, администратор и создатель сообщества просто взял и «уволил» себя сославшись на то, что устал. Это ли не является неуважением к собственному делу и другим людям?? Когда я отписался там, мой комментарий был удален через день или два.

Свои слова, сказанные тогда, я помню:

 «На мой взгляд, так поступать неправильно. Ты создала это сообщество, ты его подняла, а теперь отказываешься, как от игрушки, которую ты долго хотела, а когда получила и наигралась вдоволь – выкидываешь. Ты хотела власти?? Ты ее получила, а теперь, когда ты ее разделяешь с кем то, тебе это не нравится,  и ты уходишь, боясь постоять за свое «детище». Разве это правильно??».

От себя хочу добавить многое и даже очень.

Например:

Я являюсь критиком сюжета/композиции  в одном сообществе фотографий. Прошу заметить, что администратор сообщества относится ответственно к своему «созданию», а критики не переходят черту приличий и многие из них реально делают красивые работы, указывая на минусы и плюсы – это высококачественно.

Также, когда-то я была критиком дневника. Я никогда не позволяла себе оскорбления в адрес критикуемых. Яро боролась с ПрЫгАюЩиМ текстом, что очень бесит многих, в виду неуважения к собственному языку.

А быть критиком только из-за того, чтобы выплескивать весь негатив на людей не стоит, я понимаю, что интернет, по сути, зона хамства беспредельного. Нахамил – и что? Мне ничего не будет. Однако, мне известны случаи, когда люди, которых как следует облили грязью находили своих обидчиков , и те, в свою очередь через несколько дней становились совсем другими людьми.

Стала популярной такая вещь, как критика за симпатии, а за что, простите ставить эти симпатии? Есть критики, у которых отличное чувство юмора и критикуют они, как надо, но таких людей единицы.

Всех, кто прочитал нашу работу, прошу задуматься.

Спасибо за внимание.

Те, кому статья понравится, просьба помочь и процитировать ее в поддержку нам. Спасибо.

Авторы: Try To Be Me

Маэрель


Без заголовка

Среда, 03 Октября 2007 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Vocade [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Недочиты", "недопонимания" и просто маразмы из школьных сочинений

В колонках играет - Juanes "La Camisa Negra"
Настроение сейчас - Неопределенное

Посмеяцца:)

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.
"...в заду у Шевченко пылал огонь..."
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
Живописца поразила поза её лица.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
И тогда он взял нож и застрелился.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
К перрону подошёл пассажирный поезд.
Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал...
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Коля катался на катке с невыученными уроками.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Ленский пригласил Онегина на дуэль.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М.Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
Маша ехала в карете с приподнятым задом.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Медный всадник без головы.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
Можно часами наблюдать за закатом.
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Муму - это фамилия Герасима.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы в библиотеке сели за стулья.
Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Мы спали, но нам не спалось.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
На картине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
На стене висел разрывной календарь.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наша семья большая и многодедная.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.
Он взял нож, и застрелился.
Он залаял, а потом замяукал.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Она его просто убьет умом.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.
Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Отелло был душевным человеком.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Отец Чацкого умер в детстве.
Охотник выстрелил мимо, но попал.
Охотник незаметно заметил зайца.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Папа Карло вырубил Буратино.
Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Петух может нести яйца и без курицы.
Петя относился к учебе с холодком.
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули.
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Писатель Hекрасов был прикован к постели раком.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
По радио сказали о кораблекрушении поезда.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.
Под окном находилась батарея утопления.
Поза его осанки показывает, что ему 14 лет
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукала.
Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.
Раздался громкий лай собак. Это были охотники.
Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Самые первые успехи Безухова в любви были плохие - он женился.
Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.
своего отца.
Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.
Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"
Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление.
Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Стоял плодоносный конец Августа.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна была весьма недурственной барышней.
Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.
Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.
Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.
Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
Тургенев любил всех своих девушек.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.
У деда была борода с морщинками.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.
У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У моего приятеля нос с горбушкой.
У Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлёт и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
У Чука был брат Хек.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
Уши растопырены во все стороны.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.
Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.
Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые души".
Что стоишь, как вопросительный столб?
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.
Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
Шел полк французов и кутузов.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
Школа имени №8.
Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.
Эта картина просто лезет мне в душу.
Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.
Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.
Я долго шел, но не пришел...
Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.
Я зашел в гербарий
Я каждое утро проветриваю форточку.
Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.
Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Так и рождались юмористы...

ТРУ!

Суббота, 27 Января 2007 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения julka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слабонервным - не читать!

2006-06-23 Сергей Сечив

Соцреализм
Слабонервным - не читать!



Посвящается испорченным детям





Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.


В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

дальше

Без заголовка

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения igr1960 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вам любознательные...

о мобильниках, скрытые возможности

Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

*I*
> 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в
> случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь вне
> зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы
> можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри
> доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный
> номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего
> телефона - попробуйте (только не выполняйте соединение).

*II*
> Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины
> дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень
> полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона:
> если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные
> ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового.
> Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери
> автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на
> кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к
> своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность
> сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам
> запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы
> на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до
> человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или
> багажник).

Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

Моё примечание, т.к. не понимаю, как это может работать, проверю сам!

*III*
> Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью
> разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить
> телефон нет.
> В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого
> необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием
> резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда
> аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите
> телефон на зарядку в следующий раз.

Моё примечание, Опаньки!!! Проверю обязательно, чрезвычайно полезная фича!!!

*IV*
> Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон?
> Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите
> следующую
> комбинацию: * # 0 6 #
> На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является
> уникальным для
> каждого телефона - запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш
> телефон будет украден - позвоните своему сотовому оператору и сообщите
> данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон - теперь, даже
> при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее
> всего Вы не
> сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете
> знать, что
> человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все
> будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий
> смысл.

Моё примечание, У нас спёрли в общей сложности три телефона!!! Теперь буду так и делать!

Поделитесь этой полезной информацией с другими.]

Взято у Ивалон http://www.liveinternet.ru/users/744545/profile/
Большое Спасибо!:)

Вишня...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 00:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Zenya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (501x500, 120Kb)
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел!
Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

А теперь ВАРИАНТЫ:

* * * (О. Хайям)  (150x220, 21Kb)

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * * (В. Шекспир)  (318x216, 13Kb)

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нeм не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражeнный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неe известна - кровь.

* * * (М. Басe)  (199x252, 20Kb)

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * * (И. Крылов)  (160x188, 5Kb)

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню Твердила:
"Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * * (А. Пушкин)  (280x210, 23Kb)

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тeплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * * М. Лермонтов  (122x141, 3Kb)

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвeт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнeвое варенье
И сделаю компот.

* * * (Н. Некрасов)  (267x350, 22Kb)

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тeмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещe
Петрушку и укроп.

* * * (И. Северянин)  (150x200, 5Kb)

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * * С. Есенин  (300x428, 18Kb)

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнeт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесeт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звeздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождeтся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * * В. Маяковский  (200x279, 22Kb)

В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках
Вишни, кровью алея.
Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник -
Сева! Сева! Сева!

* * * (Б. Пастернак)  (147x200, 2Kb)

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил:
"Сорок два" В своeм блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * * (А. Барто)  (180x197, 8Kb)

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * * (Р. Рождественский)  (65x100, 1Kb)

Об этом, товарищ, не вспомнить без слeз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня, Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен, Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чeрный салют:
А люди решили, А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу, За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * * (Л. Филатов)  (305x413, 41Kb)

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всe знает - что да как.
Сел с ружьeм в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чeм промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрeна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Без заголовка

Среда, 26 Июля 2006 г. 05:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Обаятельная_гермиона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- А достанешь звезду?
- Да, достану, смогу!
- Ты солгал!
- Я не лгу.
- Ты не можешь достать, до небес дотянуться,и как вишню сорвать.
- Я могу.
- Снова лжешь, так поди, докажи!
- Но тогда мне придется отдать свою жизнь.
- Так отдай, за меня!
- Но что будет потом?
- Ты докажешь любовь
- Я еще не готов
- Уходи!
- Почему?
- Ты мне лжешь, будешь лгать.
- Но не станет меня, ты же будешь страдать?
- Ну и что, ты сказал, значит должен достать,а иначе тебя не желаю я знать!
прочитай дальше...
- Так и быть, только знай, это все не игра…
Я смогу доказать что правдивы слова! Только ты будешь сильно об этом жалеть.
Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрыленных сердцах,
вспышки счастья, доверие в милых глазах, cогревает взаимность, и чувства полет.
У тебя же останется лишь голый лед...
- Подожди, ты куда?
- Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
- Постой!
- Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?
- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зеленых глазах.
Он вспомнил ее нежных губ теплоту,
улыбку ее, и ее красоту.
Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз,
ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради нее он готов был на все.
Ведь больше всей жизни любил он ее!
И парень ушел.
Он ушел навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет,
яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слез,
Это был ярких звезд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвется на части,
Не сумев подчинить этих звезд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит ее!!!
Он не лжет!!!
Она верит.
И средь ночи к нему...
И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих все местах, а его в доме нет...
И напрасно его она ожидала
Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в ее память врезался след:
Звездный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна!
У нее есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном: доверяйте любимым!...

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения FREDDY_1985 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кароч ! ....аффтар выпей йаду и учись писать!!! :
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный...Пишите дальше, радуйте нас бренных.
----------
Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
-------
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
-------
или так:

Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
-------
или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"!
-------
Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
-------
Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
-------
Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1"
-------
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
-------
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
-------
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
-------
Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
-------
или так:

Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!
-------
Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
-------
Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много,А потому, что тут стихи.
-------
Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
-------
Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
-------
Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

верно. ПРо нас.

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 21:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_Амалия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.


 



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

 



верно. ПРо нас.

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 21:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_Амалия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.


 



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

 



Net-тост

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
В колонках играет: Radiohead - How To Disappear Completely

LI 5.09.15

quotation

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 20:17 + в цитатник
Это цитата сообщения soulshaker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

Бернард Вербер "Империя Ангелов"


Четверг, 01 Сентября 2005 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Obstinate [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение Mahotsukai
Исходное сообщение Obstinate
А должен ли учитель учиться учить своих учеников? :)

(продравшись сквозь смысловые дебри) Да! Должен!
Ага, поняла. Умная, значит. А вот это:

Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде

каково? ;)

Cherski vs. Здравый Смысл)

Пятница, 17 Июня 2005 г. 23:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Djamal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - разом нас багато. гыгыгы
Настроение сейчас - задорное ;)

Джамал третью неделю сидел на заброшенном танкере и швырял пустые пивные бутылки в мутную воду. Он был далеко от Марквы. Два или три дня назад у него прекратило работать GPRS-радио на атомном луче. Связь прервалась. Остался только старенький ламповый телевизор “Рекорд”, работающий по POP3 протоколу. По нему, изредка выходя из состояния тяжелого запоя, Джа смотрел новости…
Технополис ЛайвТырнет, столь полюбившийся его сердцу, корчился в огне восстания. Все началось с того, что повстанцы сделали отчаянную вылазку и серьезно потрепали одну из резиденций Ласкового Диктатора, расположенную в Гламур_РУ. Пришло время вечернего выпуска новостей. Джа пыхнул последнюю пяточку, выкинул за борт очередную пустую бутылку и пошел прогреть телевизор. На пыльном экране побежала строка “Ежедневные новости LiveInternet – Экстренный выпуск” и спустя минуту появилась миловидная девушка:
- Как нам только что стало известно, на территории ЛайвТырнета, контролируемой силами Альянса ночью была проведена странная акция, посмотрите на эти кадры:
под покровом ночи несколько молодых людей, одетых в темные маскхалаты с яркой надписью Ma3x на спине, крадучись пробирались по полуразрушенному городу и кидали всем в окна листовки с хорошо читаемой надписью “нажми на эту сцылко и будет тебе щастье!”
- Патрулю повстанцев, к счастью, удалось задержать одного из них. Сейчас в нашей лаборатории находится маскировочный комбинезон, использовавшийся при операции. Как видите, яркая надпись на спине “Ma3x” нанесена поверх плохо замазанной олифой фабричной метки “Чер-ский провокэйшн тим”, она сейчас на экране:
чер-цкий:
провокации,
дешево!



Официально представители Альянса отказались от каких-либо комментариев. Только в центральном командном пунктеЛайвТырнета какой-то бесноватый гражданин попытался добраться до Красной Кнопки “DELETE”. Когда его остановила служба безопасности, он стал плакать и кричать /цитирую/ “Вы жалкие, ничтожные личности! А я старый и больной человек, у меня плешь и простата! А вы все дорогие сраные тупые мудаки! Да вы будете иметь дело с самим Диктатором, посмотрим, со всеми ли он так ласков!!!”/конец цитаты, оригинал/ Личность этого человека установить не удалось, но наши спецслужбы работают над этим. А сейчас у нас прямое включение с Майдана Противостояния:
Камера показывает площадь, разделенную рядами колючей проволоки и КСП. С правой стороны /от нас ;) / гуляют сторонники повстанцев - молодые парни и девушки, многие из них с пивом, в майках с различными надписями и символиками, от “Свободу МБХ!” до “Ligalize Ganj!”. Эти люди сидят на ступеньках, угощают друг друга пивом, играют в карманный бильярд или на бирже, периодически вступая в половые связи. Из раскиданных повсюду магнитофонов несется всеразличная музыка, от тяжелого рока до sunshine reggae, что однако не сподвигает этих людей поубивать друг друга к херам.
На противоположной стороне находятся силы альянса, на фоне огромного табло. На табло на самом верху рубиновым светом горит надпись
Cherski - лучший среди первых!
воздух над площадью кажется густым от гула тысячи голосов:
-Ваааааалезу помооолимсяаааа……...
Валезу помолимся (yeaah, yeaah)
Валезу помолимся! (yeaah, yeaah)
харе кришна, харе кришна, харе кришна, харе харе и бодтхисвай намату!
Повсюду видны плакаты и растяжки: “Путин ведет нас твердой рукой!”, “Ходорковскому – пожизненное!” “Подонки, ваше место – на удафф.коме!”, “Такого, как Черс-кий, чтоб не обижал!” и “Гарант всегда прав!”
внезапно изображение начинает дрожжать и дергаться. камера падает из рук оператора, но связь не прерывается…
…на экране несколько человек, прорвавшихся за заградительную линию, атакуют корреспондента и оператора. Эти люди явно находятся под влиянием каких-то психотропых препаратов и, возможно, зомбированы. Глаза у них закатываются так, что виден лишь белок, пальцы скрючены, а изо рта колчьями валится грязно-бурая пена. Один из них вцепился оператору в задницу и начинает ее натурально грызть. К счастью, мимо проезжает легкий десантный бульдозер 7го Соединения Падонкаффских Сил. Падонки, в форме С.О.В.А. (Специальный Отряд Вербальной Атаки) с криками “За Бобруйск, за Удава!”, “Ффтопку, сцуко гламурное!” и “Йаду ему, йаду!!” быстро отбивают атаку. Лишь один несчастный долго ползает, пытаясь укусить полевого командира снежэк за погон и умирает с хриплым шепотом “чер-ский…” Привязав каждому на большой палец ноги бирку “в газенваген!” и поставив на лоб печать КГ/АМ, пАдонки прыгают в свой скутер. На просьбы съемочной группы остаться и треснуть с ними вотки пАдонки отказываются, объяснив что нынче неспокойно очень и к тому же им нужно доставить еще пива на заброшенный танкер, местоположение которого никому неизвестно.
Камера тем временем продолжает снимать, и на экране видно, как к площади подъезжает ярко-розовый трехэтажный автобус с надписью во весь борт “мандаринов TEAM”. Оттуда слышны разухабистые вопли, цыганские песни наполовину заглушают голос катилель из рваных динамиков и кто-то голосом, похожим на голос мандаринова, кричит в мегафон: “не, ну ты че как кобыла-то? Вау, какая! пришли мне свои пляжные фотки! или телефон хоть дай!...”
связь отключается
Ведущая: ну что ж, наше время подошло к концу, а Джамал заебался длинный пост такой набивать. Мы будем держать вас в курсе событий, не переключайте канал
***
Джамал выключил телевизор и грустно закурил. Потом прошел, открыв бронированную дверь, и встал около спецхранилища, где за 3`дюймовым стеклом, грозно отливая темной сталью, лежала ПППУ (Переносная ППечатная Падонцкая Установка) с обоймой на 80 пичатей. Он протянул руку к сканеру доступа, но в этот момент снаружи послышался какой-то шум. Джа поднялся на палубу. К танкеру, поднимая высокие буруны и едва касаясь воды, несся мощный пиратский катер. Он лихо подошел по хорошо рассчитаной дуге и моргнув левой отмашкой, встал как вкопанный борт к борту, взревев реверсом. С катера трижды прозвучала музыкальная строфа песни “Сталин и Мао слушают вас” и слегка приспустили флаг в знак приветствия. На палубе появился слегка нетрезвый Боцман под руку с девочкой Ануш. Он смотрит вокруг, отпивает хороший глоток пива из бутылки Джамала и говорит:
- Джа, да евонахуй, все эти войны бля. Поехали лучше пиффка въебем, шашлык из сусликов замутим! Или Идалу поможЭм дверь склеить, а то он клей не по-назначению употребляет, сдаецо мне! Ануш вон в Мексике давно не была, правда, Ануш?
- Блть я пьянаяя ффпесдень блять песдеттттсс Бо где мы.
Джа улыбнулся и легко перепрыгнул через фальшборт катера с ящиком пива на плече.
Не забыв оставить для Ma3x мессагу на автоответчике: “революция начнется - звоните”

Пятница, 17 Июня 2005 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Djamal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение Гудзонов_залив
я не поняла, почему черского так пиарят, он-то тут вообще причем? разве это его работа..
Катер, не тупи. Прочитай еще раз. Или шесть раз. Желательно с предысторией у Матрикса. Пост расчитан на определенную фокус-группу, которая в курсе событий.
а вообще после проишествия трогать ссылки в этом пассаже как-то боязно.. мало ли куда вляпаешься...
все там нормально, можно все трогать. гарантирую.
кстати, по ходу стилистики: всего 6 матерных слов в посте, и то - в самых последних предложениях.. в разговоре с Бо ))). и это - стильно!
молодец.
да вротебать, скока песданул - стока песданул. ффтопку матерные слова считать, матом вообще нехуй пиздошить, ведь в руссском языке и так дохуя пиздатых слов.

Глупый пингвин...

Вторник, 14 Июня 2005 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Arha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...???
Это ново, это даже детективно.
Чьё же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах?

Может, он кого-то шлепнул, или ревностью замучил?
Мне чего-то непонятно... Пингвин этот - он же глупый,
Он же робкий. Или только прячет робко?..
Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах.

ТЕЛО жирное в утесах будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же, чьё же тело пингвин прячет в камни?
Он, наверно, не специально. У него такое хобби.
Он кого-нибудь замучит, а потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин, он чего же? Глупый прямо от природы?

Или он в утесах спятил, постоянно тело пряча???
Хорошо, с пингвином ясно, но не ясно, чьё же тело
Робко пингвин спрячет в скалах?
Или, в принципе, неважно, потому что "глупый пингвин"
Сам, по-моему, не знает, чьё он тело робко прячет!

Просто прячет... Он же глупый!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!

(с) Не мое.

хех... позитивчик....

Вторник, 14 Июня 2005 г. 20:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Innes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
сУки - Любимый(японск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
дальше

Из сети:0)

Четверг, 09 Июня 2005 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Casper_headliner [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - радива МанТЫКарло
Настроение сейчас - :)

Я плаукал!!!!!!!!!!!

Неправду говорят, что MS Windows - система глупая.
Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как Sound Blaster (Rockwell), причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!

Да, есть у Windows чувство юмора. И самокритичность.
Если в autoexec.bat до запуска виндовс запускаются какие-то досовые программы, то Win95 иногда может сказать при запуске, что, дескать, такая-то программа может замедлить работу системы и лучше бы ее не запускать. Так вот однажды я получил сообщение, в котором Windows честно признавалась, что запуск программы win.com может сильно замедлить работу и рекомендовала мне эту программу не запускать!

(c)3,14}I{eNo с чукчи.ру

Четверг, 09 Июня 2005 г. 00:33 + в цитатник
Это цитата сообщения inostranez [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Go_Go_Selina, нет, еще не ослеп, пока что, кстати я КИТАЕЦ я и тебя и блонд щас буду жарить :)) барбекю из вас сочинять :))

Четверг, 09 Июня 2005 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения inostranez [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ахахахаха :))))) я угарал пока это прочитал, под столом катался))) даже не знаю что сказать то тут, в посте слишком мало смысла что-бы можно было выразиться по теме... хотя какая тут тема?.. вобщем так... мисс блонд(или кто-бы не сидел за компом) за фантазию тебе 4, за остроумие 1... если хотели поугарать, то пока плохо получается.. хм... и еще, если же сей человек на самом деле существует, то мне остается посочувствовать, я не буду говорить купи мозги(они не продаются) я не буду говорить убей себя(я ярый противник суицида), просто посоветую задумать о том что ты будешь в дальнейшем делать? ответь на этот не сложный вопрос.. и еще.. не публикуй свои стихи... это не стихи.. это так.. ерунда..

Результат теста "кто из sponge bob"

Среда, 08 Июня 2005 г. 23:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Go_Go_Selina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


"ПОЗДРАВЛЯЮ ВЫ ПЛАНКТОН ВЫ ОЧЕНЬ ЗЛОЙ ХОТИТЕ ЧТОБ ВСЕГДА БЫЛО ЗЛО И ВЫ ОЧЕНЬ ХОТИТЕ РАЗДОБЫТЬ ФОРМУЛУ КРАБС БУРГЕРОВ"




Пройти тест "кто из sponge bob"

Среда, 08 Июня 2005 г. 23:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ZASADA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

дура ты тупая ,у меня денег больше чем у тя раз в 100!так что сиди и помалкивай!тока знаешь в чем разница между нами?я себя уважаю а ты нет!потому что ты самка дятла!тусуйся детка!


Поиск сообщений в slevs
Страницы: [1] Календарь