Сегодня странный день. Если быть кратким, на день рождения не попала. Но поехала в другое место. У моей одноклассницы была операция. Ездили к ней.

НО сегодня я хочу поговорить не об этом. 

Расскажу вам историю про одну девушку. Она моя знакомая. Училась на год старше меня. Зовут ее М. Сколько ее знала, она всегда была жизнерадостным человеком. 24 часа в сутки, она бегала, прыгала, придумывала новые занятия себе. Была хорошим человеком. Я даже могу сказать, что иногда люди от нее уставали, потому что М была безумно веселой, у нее всегда было бесчисленные планы, и она всегда ими делилась, но главное всегда всех звала с собой. А полгода назад она сильно изменилась.  И все началось с того, что она решила похудеть. Но слово похудеть имеет самый худший смысл. Это значит стать анорексичкой. И это действительно так. За несколько месяцев  она похудела на шестнадцать килограмм. Она ничего не ест. Совсем. Она считает калории и ест для того, чтобы продолжать жить.  Подсчитывая калории, она записывает их в тетрадь, сколько она съела в день. Это стало уже не нормально.

Разговор с ней.

- М, зачем ты худеешь? Тебе нравится мальчик, и ты хочешь ему понравится?

- Нет.

- Зачем тогда ты это делаешь?

- Я хочу идти по улице, хочу чтобы все оборачивались и говорили какая я худая.

Для уточнения, она не хочет, чтобы ей говорили, что у нее хорошая фигура или, что длинные худые ноги. Ей хочется, что бы все говори о ее неестественной худобе.

Сейчас ее организм отвергает еду. Она не может съесть больше 600 калорией в день. Ее организм возвращает ей еду на тарелку.

Человек не понимает слов. Ей говорят надо есть, лечится, а она не понимает. Она боится потолстеть. А на днях она призналась, что у нее болезнь. Знаете, бывают некие фобии. Так вот она боится еды. Она видит еду, но боится ее съесть, потому что боится потолстеть, при этом есть она хочет. Сильно хочет. Она уже это не скрывает свою болезнь.

На данный момент она ходит к врачу. Все в пустую. Ей нужны гормоны. Но она отказывается. Даже родители не могут повлиять на ее. Ей уже 19 лет, и она пользуется этим. Говоря, что она взрослая и решения принимает сама. 

Если зайти к ней на страницу в контакте, то можно найти альбом. Называется он «Идеал». В этом альбоме можно найти жутко худых девушек. И знаете, я не вижу в этом никакой красоты. Я вижу истощенный, неживой организм, который борется со смертью.

И мы даже не знаем откуда это пошло. Никто никогда в жизни ей не говорил, что она толстая. Ничего такого не было. Она сказала, что нашла группу в этом же контакте. В этой группе девушки делятся опытом друг с другом, что они делали, чтобы сбросить вес. И не один килограмм в неделю, а сразу пять! Простое промывание мозгов.  А она, Дура, повторяет за такими же дурами. Извините за эту грубость. Просто слов приличных нет. Нельзя так испытывать жизнь.

Жалко ее. Безумно. Блеск в глазах потух. Улыбка умерла. На их место пришли худоба, тусклые, усталые глаза. Уголки рта опущены вниз, голова наклонена на бок.

Ее жизнь состоит из сна, учебы, работы, подсчета калорий и сна, сна, сна. Она устает, всегда. Встает с кровати уставшей.  Один человек сказал: «У нее чердак потек». Грубо, но справедливо.

Девушки, не надо так мучить себя.  Не надо. Живем один раз. В мире столько всего интересного. Книги. Музыка, танцы, путешествия, выставки, стихи, кулинария, спорт, гимнастика, наука... Не надо тратить жизнь на то, чтобы сбросить вес. Надо просто быть в форме. А форму держать можно с помощью спорта. И уверяю вас, вы похудеете. Главное верить. А еда... Просто надо себя ограничивать. Но не так жестоко. Не есть сладкое. Не есть жаренную картошку. Не есть фаст - фуды. Больше фруктов есть. И еще одно правило. Больше гуляйте. Пешком. Домой пешком поднимайтесь. (если живете в многоэтажке).

Ваш девиз должен быть: "Движение - жизнь". Но есть надо. Кстати, молодым людям девушки с неестественной худобой не нравятся. Так что прекращайте мучить себя и свой организм!!!!

П.С. Тут не красоты. Тут один ужас и жалость.

Ура ура!

Я сегодня герой! Я встала на три часа раньше и поехала в зал. Вот это кайф.

 Ты бежишь по беговой дорожке и смотришь на улицу. А там, жизнь. Пробка, люди спешат на работу, женщина расставляет цветы, девушка бежит на пару. Движение. Вдалеке находится футбольное поле. И ты смотришь, как ребята играю футбол, а рядом по дорожке бежит мужчина. Все чем-то заняты. И ты тоже вроде чем-то занят. Поправляешь здоровье.

Мне нравится ходить в спортивный зал. Только в нем я остаюсь с собой наедине. Я постоянно думаю о своей жизни. Думаю, как ее изменить в лучшую сторону. Чем надо заняться, что убрать, чтобы освободилось время. Надо столько всего еще сделать. И это не повседневные дела, а наоборот, глобальные. Просто надо взять себя в руки.

И конечно же в зале, я думаю о том, как избавится от своей лени. Просто жить она мне спокойно не дает. Какой-то кошмар. ВЫ знаете лекарство от лени?

Я слышала, что надо заставлять себя через силу что-то делать. Ну да, я знаю надо. Но я это делаю, когда меня совсем припрет. Да, вот тогда открывает второе, третье, и тысяча третье дыхание.

Знаете, еще я часто думаю, что мне нравится учиться, нравится выполнять какую-то работу. Я получаю от этого некое удовольствие. Что внутри меня расцветает, что ли. Не знаю, как это объяснить. Вот сейчас я думаю о том, что надо найти работу на лето. И я сама этого хочу. Я хочу, что-то делать, как-то совершенствоваться.

А еще  я возобновила дружеские отношения со старым знакомым.

Я познакомилась с ним, когда училась в девятом классе. А он к тому времени уже учился в институте. У меня приятные впечатления остались от того времени. Мы ездили с ним в порт. Речной порт. Садились на скамейку и разговаривали. С этим человеком мы тоже не молчали, кстати. Но разговор наш заключался в том, что он задавал вопросы, много и сложных вопросов, а я пыталась на них ответить. Я была кроликом, над которым ставили эксперименты.

А знаете, мы меняемся. Я очень изменилась. Сейчас бы я не позволила ему вот так вот, как над кроликом, экспериментировать. Я помню, что мне многое тогда не нравилось. Но я терпела. А сейчас?  Хах, сейчас бы я послала бы его куда подальше.

Вы спросите, почему тогда я снова начала с ним общаться? Все очень просто.  Я любопытная. Мне надо посмотреть какой он стал. Что он из себя представляет. Появится ли у меня к нему интерес, как к собеседнику. Я уверена, что он как-то да изменился. Вот только в какую сторону?

Может я плохо поступаю, но мне этого хочется. Любопытство. Без этого никуда.

Ух..  Всем привет, ну как вы тут без меня? простите, что долго не писала. Такие тяжелые дни были. Очень много проблем навалилось. С вашего позволения, я немного вам о них расскажу, а то так совсем с ума сойду.

Все началось в среду.

В среду умер Джек….

Дорогая Ирочка, вот еще один минус в домашних животных. В конце концов они умирают.  И это мучительно. Я вообще это очень болезненно переношу. Мне так плохо. Хоть эта была лягушка, все равно я привязалась к ней.  Джек узнавал меня, я приручила его есть с рук.  Когда я подходила к аквариуму, и он подплывал ко мне, потому что узнавал. Я всегда смотрела, как он делал различные позы. Как изображал балерину. А после того как он поел, он всегда опускался на дно аквариума, потому что становился тяжелым, а потом с большим трудом поднимался наверх, чтобы подышать воздухом. Это было забавно. А как он квакал. Да иногда меня это раздражало, но сейчас его нет, и мне этого не хватает.  А в среду я подхожу к аквариуму и вижу, как он лежит на спине, с поднятыми лапками. Это так больно. Внутри, что-то сжимается. К сожалению меня никто не понимает. И не поймут, пока не потеряют.

Сейчас я жалею, что купила еще лягушек. Сейчас я чувствую огромный страх. Потому что теперь не знаю, как с ними обращаться. Что с ними делать, как их кормить. Я постоянно бегаю к ним и проверяю все ли у них хорошо. Просто Джек умер так внезапно, я даже не понимаю почему. Мама говорит от тоски. Ведь когда он ко мне переехал, он жил с девочкой, а она потом умерла. И он заскучал. Он же квакал именно поэтому. Ему не хватало подружки.  Мучительно.

Ладно, не будем о грустном. Жизнь идет. А это значит, что одно событие сменяется другим, и постепенно мы забываем о своей потери.  И у меня жизнь продолжается. Я наконец – то закрыла диспансеризацию. Отнесла на кафедру физкультуры. Меня отметили. А сегодня я получила зачет по ней. Я очень рада. Потому что физкультурой больше всего пугали. Но кто ходит, у того проблем нет. Сегодня было еще одно радостное событие. Мне поставили зачет по психологии. Поэтому в понедельник я свободна, как птица в полете. Так приятно. Хотя есть пару но. В понедельник я должна отнести математику моему преподавателю. А так же сдать экономику. Да, да это не опечатка. Мне действительно надо сдать экономику . Мне поставили тройку. Хорошо, что преподаватель сразу сказал, что не поставит мне ее в ведомость. Это успокаивает. Очень хочу автомат по этому предмету.

А так все по-прежнему. Кручусь, учусь. Иногда веселюсь. А еще у меня появилась маленькая зависимость. Мне постоянно хочется готовить. Иногда я думаю, что во мне умер повар. Знаете, есть, то, что я приготовила, я не люблю. Мне нужен сам процесс приготовления блюда. А главное, что мне нравится в рецептах- это точность. Сколь чего положить, на сколько минут в духовку. Не люблю рецепты, в которых нет точных указаний. Иногда мне кажется, что я так снимаю стресс. А иногда мне кажется, что когда я готовлю, я не чувствую себя такой одинокой.  Не знаю.

Вот сегодня  я опять буду готовить новое блюдо. Называется «Медовый торт». Но его я готовлю, потому что завтра еду на день рождения к моей бабушке. Хочу ее удивить. Правда ее трудно чем – то удивить, потому что она сама кулинар. Но мне все равно приятно дл нее готовить.

А что у вас нового? Как собираетесь провести выходные?

П.С. Уже начали продавать елки. Это значит, что новый год уже совсем скоро. Так хочется нарядить елку. Но мы покупаем живую елку, и если ее сейчас купить, то к новому году все иголки осыплются.