Первый снег напал на меня сзади, как-то неожиданно, но сразу резко, как нетерпеливый мужчина, жаждущий моего внимания.
Мне это лето казалось настолько долгим, почти бесконечным, что я, оказывается, уже и забыла как выглядит снег, как замерзают губы и колени, как тяжело идти в метель против ветра. Мне уже начало казаться, что зима никогда не наступит, что она ушла, бросила нас, хлопнув дверью напоследок, но нет, куда же мы без нее.
Нужно купить еще чаю и корицы.

Берлин встретил нас холодным проливным дождем и предвкушением нового.
Берлин проводил нас ночной прохладой и ощущением, что мы знаем этот город наизусть, что мы устали от него.
Берлин - это не то место, где я хотела бы жить всегда.
в Берлине я была хорошей девочкой, правда. Всего 3 бокала вина и один коктейль за 3 недели, легкие салатики и йогурты в качестве еды, пробежки по утрам, ложиться спать не позже 12ти, не спорить с гидами, гулять, много гулять. Не жаловаться. Не пропускать занятий. Говорить на немецком. Не спать на парах. Не заигрывать с мужчинами.
Берлин - он неплохой, правда. Как парень, которого ты приводишь на знакомство с родителями - тебе нравится, хоть он и небритый и с дредами, но почему - объяснить никак. А они требуют.
До сих пор не могу понять, какие же я чувства испытываю по поводу этой поездки.
Горелым начало пахнуть еще в самолете на подлете к аэропорту.В Москве и правда было тяжело дышать и висела дымка. Но это был последний день Смога, все остальное уже не считалось.
Потом я вернулась и перестала быть хорошей, но и не стала плохой девочкой. Когда я одна - я всегда я.
Раньше я ненавидела лето за то, что все уезжают. Последние два года я его за это полюбила. Дайте мне побыть одной, дайте мне поговорить с собой.
И еще один закон жизни, похоже. Мужчины появляются либо тогда, когда этого меньше всего ожидаешь, либо тогда, когда тебе они меньше всего нужны. У меня работает.
У меня в понедельник новый паспорт и еще одна неделя одиночества. Отлично.
Это лето, детка. У кого-то - маленькая жизнь, у кого-то - маленькая смерть. Этакий reality check.

К вопросу о том, как надо делать рекламу:
MTV - Клиника после Секса в Большом Городе!
Вроде понятно, что про сериалы, а с другой стороны, так жизненно....

Как я ни презирала раньше LookAtMe, а он оказался очень полезен. Теперь хочу в кучу мест сразу, но не разорваться же.
Хочется и на батутную вечеринку, и еще туда, и туда.... ужос.
В жизни приятный бедлам, я поменяла многое нафиг. В доме тоже бедлам, но мы все довольны.
Теперь брюнетка, тарам-парам-пам-пам. Думаю полгодика так похожу, меня устраивает.
Шторы безумные, но очень красивые в дневном свете.
Не спрашивайте "зачем". Потому что "надо" Для себя. Для внутренней "я".
Я поняла, что не скучаю по нему. Вообще, такое ощущение, будто Я им воспользовалась, а не он - подлец. Впрочем - оба хороши. А я - холодильник. По диапазону чувств, в смысле. (А может внутри у меня загорается свет, и стоит кастрюля с борщом, черт его знает)
Масленица висит надо мной дамокловым мечом. Зачем я только научилась готовить блины?
Дома чирикает попугай, сданный нам на хранение, пока его хозяева "мерзнут" на Канарах. Собака в шоке.
Выставка The Best of Russia - хороша, очень советую.
Концерт Depeche Mode был неплох, но я не фанатка, не была особо впечатлена. Признаться, весь настрой мне убила pre-party в Пушкареве. Тяжело находиться в обществе "истинных" фанатов, если тебе просто что-то нравится. Угнетающе.
Поэты 26го марта. Я умру, майн Готт.
И еще скоро день Святого Патрика, да?
Все клево, гайс эн гёрлз. Правда. Потому что я так сказала.

Никак не могу понять, почему если есть удачное стечение обстоятельств и прекрасные условия, люди старательно делают все, чтобы ими не воспользоваться, а потом жалуются на плохую жизнь. Вот не понимаю.
Сегодня был странный день. Но мне понравилось))

Можете не верить, но сегодня впервые побывала в Храме Христа Спасителя)
На деле мы ездили на Sunday Up Market на фабрике "Красный Октябрь". Куча дизайнерских вещичек, прям как я люблю. Кольца-серьги-браслеты-колье. Да, я ужасна на них падка)
А еще сумки и одежда.
Мы специально немного денег взяли. Поэтому и не сильно потратились.
Я довольна всем, кроме одного - мало места. Проходы между лавками на 1го человека, если народу набирается, ходить так просто уже невозможно...
Но в остальном - просто чудесно))

Писать-то уже расхотелось. Вчера были на Мельнице в Олимпийском. 2 часа музыкального экстаза. Ибо если у кого-то сильный и прекрасный голос, его сложно испортить. Зато теперь у меня есть новый альбом "Дикие травы". 500рэ стоил, зззараза. Понравилось все, кроми ужасающе визжящих экзальтированный девиц рядом с нами. Как на поп-концерте, ей богу((( А Мельница все-таки хороша...

Второй день сплю на футоне. Ага, на матрасе в гостинной. Я ведь говорила об изменениях? Ремонт в моей комнате - полным ходом, лично у меня +1 к умению клеить обои, и болит все ого-го как... Зато получаеться здорово.

Пы.Сы. Я говорила когда-нибудь вам, в чем преимущество концертов? Хоть там, в общем шуме и орущей музыке, можно поорать любимые песни вдоволь. С моими-то данными, хм... Я даже в душе не пою, незачем так людей пытать. А тут аж горло разболелось) И никто не покритикует))

Пы.Пы.Сы. Группа, которая выступала у них на разогреве, "Части Речи", произвела на нас неизгладимое впечатление. Жесть, таких нельзя вживую слушать... Солисту не хватало воздуха, он не дотягивал много нот, и вообще, когда он замолкал, музыка была очень даже ничего, но тут он опять начинал петь и все портил((((

Настроение сейчас - вроде ничего

В колонках играет - Мельница - Далеко.

Не будет вам супер-пупер непонятного бреда. Читайте бред человеческий.

ДевиантАрт меня ненавидит. Причем жестоко, сцуко. Не могу залогиниться, меня пароль, все равно не могу. Уже 6ой раз. Вот ненавижу. И главное - с чего? Уйду на фликр или куда-нибудь еще. А то у меня вся гугловская почта забита только этими девиантовскими письмами про восстановление пароля. Да подавитесь вы им. Жалко только, что некотороые вещи, особенно любимые и самые смешные комиксы, я теперь смотреть не могу, ибо мэйчур контент. Сволочи.

Третий день изображаю мазохистку. Читаю чужой ЖЖ, (человека, являющегося мне ооочень далеким родственником, человека, которого я очень уважаю за силу духа и характер), читаю вдумчиво, мне становится от него плохо, потому что "я никогда не буду такой" и "я живу свою жизнь взаймы".  Я лежу вечером в постели, переживаю, обдумываю. На следующий день все равно читаю дальше. Мазохистка я. Попытки отвлечься Иори Фудзиварой мне лучше не делают, хоть пишет он и интересно. Но тоже довольно жестоко. 

Выкинула кучу старого барахла. Как с души килограмм 20ть скинула. К черту все это. 

В колонках играет - Kyo - 304 Goushitsu, Haha to Sakura

Хочу все новое новое.

Новую комнату. Устарела моя камера-то, прутья облупились, нары скрипят и все такое. Сдеру на гхыр эти обои цвета призрачного гэ с унылыми цветочками и заделаю все оранжевым. Чтоб все заходили и сразу видели, что хозяйка-то того. Совсем. Окончательно и бесповоротно.

И новую жизнь отсыпьте, плиз. А то эта рожа в зеркале, которую еще и красить надо, причесывать, умывать, а все остальное, к ней прилегающее - одевать, так вот: эта рожа достала меня хуже некуда. Прям подходишь с утречка к зеркалу, на улице солнышко, -18, птички поют (или просто весело висят головами вниз), а из зеркала смотрит на тебя этакое унылое гэ. Этакое привычное унылое гэ. И вроде деваться некуда, надо бы хоть зубы почистить. Пирсинг себе что ли сделать? Давно у меня лишних и абсолютно ненужных проблем не было.

Новых родственников. Не, родители меня устраивают. И даже сестра, если приезжает редко. А вот остальные в последние полгода нехило подмочили себе репутацию и из категории "близких людей, к которым с любой проблемой, а они честные и все-все-всепонимающие" бодро переписались в категорию "люди бывают такими сволочами, а ты не знала?". А Лама сидит и фигеет. И пишет в своей записной книжечке еще раз "Я чего-то не понимаю в этой жизни". Лист 6ой уже пошел. Мелким подчерком на каждой строчке.

И новую мышку, в конце-то концов. Достало стучать этой по столу каждый раз.

Влюбиться, что ли? Осталось только найти достойного кандидата. Пострадать от несчастной любви, вычеркнуть еще один пункт "попробовать перед смертью" и успокоиться. Записаться на прыжок с парашютом, в конце-то концов.

Или сдохнуть. Гроб я себе уже присмотрела, с оградкой уж сами как-нибудь разберитесь. Хоть там-то меня перестанут доставать. Сиди себе на облаке, протирай нимб белым одеянием и продолжай разочаровываться в людях.

А насчет нимба, хочу вам сказать, есть у меня страшная тайна. Когда мне говорят "я от тебя такого не ожидал(а), ты же такая хорошая\милая\приличная девочка с виду, а ты оказывается пьешь\ругаешься матом\ничего не делаешь весь семестр\етс." у меня рука так и чешется помахать над головой на предмет обнаружения нимба. И лопатки аж сводит. Крылья, видать. Как же вы меня, господа, достали. Где ж у меня написано "хорошая девочка"? На очках? На камелотах? Может у вас жестокие басы из моих наушников в детские песенки складываются? Не, мне просто интересно.

Так что и кое-где новое окружение было бы неплохо.

 

Настроение сейчас - с трех раз угадаете?

В колонках играет - Tori Amos - Precious Things

Есть в этом что-то успокаивающее.

Если вглядеться в темноту за окном, можно увидеть, как мир распадается сотнями снежинок, уносимых ветром прочь от теплого света из окон, теряющихся  в темных трещинах ветвей. А за стеклом, в глубинах кирпичного левиафана, ты сидишь на углу подоконника, а снизу, от старой ребристой батареи, поднимается горячий воздух, и по коже пробегают мурашки. Рядом, на плите, уютно шипит сковородка, на которой лежит уже золотистый блин (еще чуть-чуть и надо снимать), а в воздухе колеблется аромат корицы и свежевыпеченного теста. Из колонок тихо утешают Poets of the Fall:

cos the love you used to feel is still in there
it may be the faded photograph but i know you care
so don't hide
if you're scared i'm here to hold you
if you get lost i'm here to guide you
love is peace when peace is fragile
love is all the good in you that still remains
love is peace when peace is fragile

За окном ветер, за окном холодный сухой воздух, а ты сидишь здесь, обогреваямая старой батареей, окруженная приятными ароматами, вдыхая сладковатый запах чая в кружке и глядя на то, как из бледно-желтого теста получаются маленькие солнышки тепла.

Есть в этом что-то успокаивающее.

Настроение сейчас - кто вам сказал, что готовка - это занудное дело?

В колонках играет - Poets of the Fall

Хочу поделиться болью душевной. Были мы сегодня, три почти приличные студентки МГЛУ, на выставке на ВДНХ под названием "Тема смерти в современном искусстве". Выставка чудесная, атмосфера подкреплялась проходившей в том же павильоне выставкой бюро ритуальных услуг. Во всех смыслах. Снизу стройными рядами лежали гробики (тот синенький с серебряными крестом и ручками мне очень понравился), веночки, обивки разных цветов и размеров, надгробия и прочие радости, доступные только после смерти. Двуспальных гробов не было, так же как и веселенькой розовой обивки в цветочек. А жаль(

Итак, мы были полностью готовы проникнуться духом смерти и похихикав над розовым в блестку и цветочек черепом мы погрузились в мир красок и прекрасной техники. Нет, картины были очень даже ничего. Некоторые я бы себе повесила. Перед некоторыми мы стояли минут по 10. И кое-где проглядывала восхитительная техника исполнения (особенно карандашная штриховка, ммм...) Однако тут взгляды погруженных в высокое искусство опускаются к названию картины. И застывают. Надолго. Ибо там большими буквами четко написано "Оцвели". И нет, это не я опечаталась. Оцвели. Вот так. Но сначала с милой улыбкой ты идешь дальше, ибо одну оплошность простить можно. Ну не заметили, с кем не бывает, да? Даже прощаете ногтем по стеклу звучащий перевод слова "уход" (из жизни, в смысле) как departure (так обычно пишут про самолеты и поезда), ведь не всех бьют ногами так, как нас в нашем универе. Улыбка заметно кривится, когда натыкаешься взглядом на "Смеренное кладбище". Это опять не я опечаталась. Настроение несколько портится. Где-то в душе всплывает образ художника как интеллегента, читающего много книг и продвигающего культуру и просвещение в массы. Культура и просвещение тихо уползают в небытие около еще одной картины, висящей почти у входа. "На кануне". "Вместе", - орем мы уже хором: "это пишется вместе!" Победителям вручают призы, а хочется по большому словарю русского языка. Настроение убито напрочь. Я уж молчу про описания картин, явно написанные авторами оных. "Пунктуация", вы слышали когда-нибудь это чудесное слово? Или вы думаете бедняга Ворд подчеркивает слова красным, а предложения зеленым потому, что он такой идиот и не понимает вашей творческой души? Нет, он просто знает правила русского языка. 

Так вот, мне понравились картины. Я даже закрывала глаза на иногда КОНКРЕТНЫЕ косяки с анатомией. Мне понравилась идея. А вот оформителям выставки вырвать руки. С корнем. И заставить еще раз пройти программу 1-11 классов.

 

Звери в зоопарке расползлись по самым тенистым местам и тихо там помирают от духоты.
Больше всего народу - у бассейна с моржами, у которых нынче сезон размножения.
Еноты так же клянчат, пингвины стоят и смотрят вдаль.
Везде пахнет сладкой ватой, а дети перекрикивают обезьян.
Люблю я наш зоопарк)))
P.S. Зато гроза у нас классная...

Итак, летняя сессия сдана, одна пятая квеста под названием "МГЛУ" пройдена, с завтрашнего дня мне уже нельзя продавать Родину можно ходить по клубам, и вообще, у меня наконец-то каникулы! Жизнь налаживается))))

Настроение сейчас - летнее))

Что ж, экзамен, которого я больше всего боялась, оказался полной лафой. Для меня, по крайней мере. Зато сегодня я прислушалась к ноющуму зубу и сходила к стоматологу.... Прощай нервы в этом зубе((( А вообще, я там чуть не заснула. Мерзкое это ощущение. Не больно, просто неприятно. А над головой лампы крестом... Воодушевляюще так. добрый доктор с чудесным русским именем Майкл Бёрн и не менее правильным русским произношением дал направление еще на 3 зуба. Эх... Сдам историю, ДР отпраздную и пойду сдаваться.... 

Я не руский человек. Я ненавижу мороз. Ненавижу прямо до тошноты. Ненавижу это мерзкое ощущение холодной кожи, щек, которых мороз колет тысячами игл, болящих пальцев на руках и ногах. Кто-то скажет: "одевайся лучше". Бесполезно. Я летнее растение и холод  пробивается даже через десятки слоев одежды. Неудивительно, что на бодрое предложение в 10 утра сходить погулять на часок в парк у меня катастрофически портится настроение. Впрочем, люди - странные создания. Они вечно хотят противоречивых вещей. Богатства, но не работая для этого. Любви, но без проблем и усилий. Но что еще более удивительно, они хотят что бы ты была всегда искренна с ними. Нет-нет, не скрывай ничего. Мы все поймем, полюбим тебя такой, какая ты есть. Е-рун-да, честно скажу. Любовь к искренности умирает с плохим настроением. Казалось бы, ты прямо и честно, не скрываясь, показываешь - у тебя день не задался, настроение ужасное, хочется просто свернуться в клубочек под теплым одеялом и не тащится никуда в этот треклятый мороз. Вот вам вся я, без прикрас и масок. И что ты получаешь в ответ? Обиженно надутые губы. Гордое игнорирование и резкое: "Если у тебя плохое настроение, не срывай его на нас" . И все. Нам не нужно твоего унылого лица. Улыбаемся и машем. Не смей даже чем-то выказывать свое недовольство. У тебя всегда должна быть улыбка и желание поддержать разговор. И никого не волнуют твои желания. Искренность? Кому она нужна?

Настроение сейчас - разочарованное в людях

Сессия во МГЛУ настолько сурова, что даже преподаватели боятся появляться в университете(((( Зато завтра вообще ни одной пары. Реферат, за подарками..... Полякова бы сделать....
Я жива. Местами. Ползаю от дома до универа и обратно, вяло изображаю активную деятельность. Например вчера добыла все ответы по зачетному тесту по БЖД. Вместо того, чтобы честно готовится. Все утро писала конспект по философии, а спросили только доклад, сделанный за 15 минут. Да, я такая.
Следует отметить, что мой телефон:

• ненавидит мои наушники
• жестоко проклят

Либо все вместе, либо что-то одно. Но у меня ломается уже 2! переходник за эти 2 месяца. За чтоооо?! Я же не могу жить без музыки. Сегодня в метро во мне боролись любовь к музыке с желанием купить себе новых вещей. Либо клянчу на НГ iPode у родителей, либо получаю деньги, покупаю НОВЫЙ переходник (минус 900 рэ) и каких-нибудь милых вещей с Ducky. Правда окончательный вариант все еще за родителями, но все же..... Если покупать каждый месяц по переходнику, то за год как раз 2 айпода набирается(((((

Настроение сейчас - убитое
В колонках играет - Heavendust - Hatred Falling To Angel's Wing

Настроение сейчас - сдохшее, зато с эклерами в зубах

Нет, я, конечно, личность неординарная, не сомневаюсь. Говорят, такие личности хорошо притягивают себе подобных. Но должен же быть этому хоть какой-то предел? Почему я не могу хотя бы один день проехать в метро или наземном транспорте, не в одном вагоне с каким-нибудь городским сумашедшим (нет, в большинстве они люди милые и тихие, а вот меньшинство несколько портят картину), не попав в какую-нибудь ссору, скандал или вообще милицейскую облаву на цыган? При желании на одних только описаниях встреченных мною личностей можно было бы вести дневник. Конечно, техника "морда кирпичом", переданная по наследству от отца, здорово выручает, но все же... Вот мне и интересно, это я такая удачливая или таких людей все больше и больше? Сегодня у меня прямо двойное удовольствие: и странная тетка, и скандал в трамвае. Кайфффф.....

Настроение сейчас - голодное и злое
В колонках играет - MUCC - Chain Ring

Я жива. Правда. Я даже пережила сегодняшнюю контрольную по латыни. Надеюсь на тройку. И вот что меня интересует: с каких это пор сайты блогов упорно пихают нам штуку под названием "Творческий кризис" в ЖЖ и " Не знаете о чем написать? Вот популярные темы:" здесь? Они нас совсем за идиотов держат?

Настроение сейчас - плохое(