В голове пустота... Ничего не могу писать, потому, что мыслей нет. Точнее их слишком много и произошло перенасыщение. И все равно я пишу бредни, хотя лучше молчать, чем говорить. Вчера долго переписывалась со старым дружбаном, другом детства. Это чловек, который много знает обо мне, практически все. Мы вспоминали расчудесные моменты детства, проведенные вместе, вспоминали те беззаботные времена, когда все было легко и просто, дел было дофига, и все они были интересными. Иногда я мысленно возвращаюсь туда, где мы были по-детски счастливы, нас не заботили вопросы безденежья, сложных межличностных отношений и т.д. Потому, что мы были искренни друг с другом и честны с самими собой. Мы ругались от души, мирились со слезами на глазах... А теперь мы уставшие и измученные работой, учебой и прочей херней, встречаемся время от времени, и на мгновения в глазах загарается тот огонек приключений. Почему так сложно взрослеть??? Неужели я когда-нибудь забуду об этом и не смогу понять своих детей?? Буду насмешливо фыркать, слушая, как она взахлеб рассказывают мне о своих друзьях и проделках?? А потом они перестанут рассказывать мне истории из своей жизни, потеряв меня как слушателя раз и навсегда. Я ведь могу не понять их. А потом, когда вырастут и станут взрослыми, снова вспомнят то, что было в их детстве и мы, возможно, сможем смеяться над этим вместе. Грустно так, что хочется выть!!

Неужели большинство девочек/девушек/женщин мечтают об идеальных мужчинах?? При этом сами далеко не идеальны или далеки от идеала. Вечно им что-то надо. Докапываются до всего, делают далеко идущие выводы, строят планы, замки из песка. Не нужно кого-то искать или ждать, нужно просто помнить, что ты человек женского пола и знаешь себе цену, даже если цена - грош. Нет, надо обязательно портить себе нервы и вечно думать над каждым сказанным словом, над каждой интонацией, над каждым взглядом и интерпретировать его 158 миллионами способов. Они не известны мужчинам и тем более, не доступны!!

Джей и Julien-K исполнили совместно Blue monday в The Viper room. Что бы это значило?? Новые бесплотные надежды. Orgy все равно в авангарде для меня и ничто не сравнится с ними. Хотя, к счастью, есть много других прекрасных групп. Но эта - особенная, на самом почетном месте, прямо так и хочется сказать - в моем сердце:))

В первый раз я отважилась признаться себе в том, что я надеюсь встреть его на вечернем побережье. Я не могу побороть свое любопытство - ходит ли он посмотреть на чудесный закат, как я когда-то, хочется ли ему пройти по самому краю воды, так, чтобы она ласкала пальцы ног?.. Я иду по остывшему песку и чувствую, как надежда моя тает, и становится все холоднее. И океан насмешливо шепчет мне: "Его нет". И я верю ему, ведь он знает о нем гораздо больше. Я понимаю, что зашла слишком далеко - полоска света на побережье тускнеет, а мои мысли заняты темным силуэтом на фоне блестящей холодной воды. Я хочу возвратиться домой и все больше жалею о том, что не могу сделать это немедленно. Мне нравится думать о том, что все это - лишь сладкий сон, я не хочу размышлять ни о чем, хочу как и прежде просто улыбаться его фразам... если еще представится такой случай.

Какая удивительномерзкаяпогода!!! Вода, слякоть и дерьмо, а еще ветер. Опять по пояс всобачих фекалиях и прочей хрене. Темно.

Я пыталась вспомнить, когда увидела его здесь в первый раз. Мне казалось, что прошли многие дни, и, подсчитав, я поняла, что прошла всего неделя. Было приятно перебирать в памяти те короткие фразы, которыми мы перебросились всего несколько раз. И каждый раз я боялась взглянуть ему в глаза, каждый раз я отвечала односложно, каждый раз рассудок покидал меня. В первый раз мне не хотелось ничего анализировать. Я просто гнала от себя мысли о нем и о себе, но ведь это бесполезно... Как же это бесполезно!! Горячий песок обжег мне руку. Его не было. Я окончательно убеждаюсь в том, что сегодня он уже не придет. Я буду ждать завтрашнего дня в надежде на волны. Они, несомненно, интересуют его больше, чем я. Вечером я не вижу его на побережье. Его интересует только океан...

Кода я открыла глаза - лишь черный силуэт виднелся на горизонте. Но я точно знала, что это он. Ловкий и стройный - он ослеплял меня сильнее, чем солнце. Меня пугали высокие волны, но его они забавляли. Мне было страшно, но не за него, а за себя. Я не смела даже представить, что смогла бы забраться на эту чертову доску... Впрочем, мне никто никогда и не предлагал.
Жара плавила все вокруг, но вода оставалась холодной, было неприятно касаться ее кочиками пальцев. Отчаяно хотелось искупаться, но я никак не могла решиться зайти в воду хотя бы по-колено. Умыв лицо и намочив волосы, я запрыгала по горячему песку обратно к полотенцу. Забившись под скромную тень от зонтика, я по-привычке окинула взглядом линию горизонта. Черный силуэт пропал. И мне стало совсем грустно. Когда он теперь появится вновь на этом диком пляже... Завтра? Мне очень хотелось, чтобы это было именно так. Перебирая горячий песок я все еще мечтала об освежающей воде, мечтала уже долгие дни, а может быть годы, но обжечься льдом я боялась гораздо больше, чем солнцем.

Он подошел и сел рядом. На белый раскаленный песок. Улыбаясь самому себе он тихо произнес:
- Люблю океан...
Капли воды стекали с взъерошенных волос, и казалось, что он совершенно счастлив. Наверное, из бескрайнего окена он черпает вдохновение. Это единственное доступное мне объяснения его таланта.
Солнце ослепляло, смотреть вокруг было больно, солнечные зайчики плясали в моих глазах. На сверкающих волнах качались парусники. И мне захотелось быть одним из них, ведь я не знала, что ответить ему, я просто молчала. Он встал и пошел к воде. Я закрыла глаза и представила себе на мгновенье - каково это - седлать волны...

У меня, похоже, снова обострение началось. Енергия так и прет и сдерживаю я ее с большим трудом. Хочется свернуть горы и шею кому-нибудь. Чорт. Слушаю расслабляющую музыку... Candyass.

Я так давно хотела встретиться с друзьями и выпить с ними же. Несколько месяцев не виделись. Встретились. И что. Опустошение полнейшее. Все не так, не так, как обычно, вдруг произошли какие-то странные внезапные перемены... Может, во всем виновата любофь?? Она меняет людей и подчас не в самую лучшую сторону?? Вобщем осадок остался какой-то, грустный, черт. И я тоже была в ударе. Вспоминала бывшего одноклассника и его восхищение моей персоной. Смешно, а еще напилась, хоть не сильно, но видимо, в этом и проблема. Не дошла до кандиции. Надо было больше пить.

Видела в тролейбусе двух прекрасных девушек-пэтэушниц. какая прэлесть. Я просто завидую, что они вот такие юные и накрашенные всеми цветами, преобладающий из которых - черный. А я не хочу себе больше этого позволять. Черный остался в далекой юности, теперь надо что-то по-свежее одевать. А еще они такие блондинки-блондинки, аж жуть какие белые. А я не блондинка... и меня берет опять зависть. Ну почему я не блондинка?? Хотя бы крашеная!! Эх молодость, скоро мхом покроюсь вся. Тут прочитала на форуме что-то типа "Итоги уходящего года". Какие у меня итоги?? Я была в отпуске 2 раза в этом году - вот мои достижения.

Пустой звук