(и еще 875802 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
автобус английский ася блондинки выпускной выходные дача духота еда жара женщины зависть загар знакомство измена конкурс курение математика мнение мозг музыка наращивание наши тупые отношения... ногти нпч одиночество отдых отношения песня последний звонок постоянные читатели рыба салон смех смешно сон соседи ссора староста стеб страх текст песни тест угар универ фотки хеллуин школа экзамен юмор
Угарно! Всем в цитатник! |
Дневник |
Утро после выпускного
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Метки: выпускной юмор смех стеб цитатник |
За Милое Дело) Давно Хотела Рассказать! Читать Всем! |
Дневник |
В субботу вечером произошла очень смешная ситуация. Я, Поля, Катюша и Таша ехали в метро от Маяковки до Октябрьской в Парк Горького... Зашли в вагон на Белке, я села, напротив Катя, у дверей встали Таша и Поля. Сидим, переглядываемся, смеемся) Напротив меня стоит мужик, лет 28-30, рядом место было свободно. Он сел рядом, начал клеицца, я из вежливости что-то отвечала, но очень общими фразами... Пошел разговор:
- Девушка, давайте познакомимся! * Катя напротив угарает*
- Нет, спасибо...
- Нет, Давайте! Меня вот Миша зовут!
- Ммм... Я за вас очень рада...
- А вас, наверное, Маша зовут?
- Нет. * РЯдом садиться Таша , напотив Поля*.
- Аня?
-Нет!
-Настя?
-Нет! ЗИНАИДА!!!!
Мы просто полегли) Мужик сидит в конкретном ахуе... Народ рядом угарает)
- Странное имя для Москвы!
- А что тут такого??? Нормальное сельское имя!!!
- ?!?!... А подружку ( про сестру) вашу как звать?
- Прасковья!
Вот это была жжесть!
Рядом стоящие люди просто загинались от смеха... До мы и сами потрясающе поржали))))
Ну почему со мной, именно со мной происходят такие вот " СЧАСЛИВЫЕ ВСТРЕЧИ"???
Вот так я отожгла)))
Сейчас перечитала, вспомнила все в деталях и просто валялась под сталом))))
Метки: юмор метро ржач знакомство угар село зинаида прасковья |
Фразы После Секса) |
Дневник |
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Метки: секс фразы юмор смешно |
Женский головной мозг состоит из.. . |
Дневник |
Метки: женский мозг мозг юмор |
Как охотятся на слона??? |
Дневник |
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Метки: угар мешно юмор |
9 способов переступить закон падающего бутерброда |
Дневник |
Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл.
Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.
Метки: угар смешно бутерброд юмор |
Смешные Фразы |
Дневник |
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками
Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?
Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны
Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают
Чем меньше букв, тем емче слово
Мы читали, мы читали, наши пальчики устали... (Азбука для слепых)
Ты слышала, что минет полезен для зубов? Отсасывай скорей, а не то получишь по зубам...
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
Бывают люди, безделье которых - настоящее благо
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Так напился, что гвоздями забивал молоток
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?
Стал снегом - шёл и лежал одновременно
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!
Один мудрец сказал: "Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно, все с ним согласились!
Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданинÅ
Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый
Метки: смешные фразы юмор смех |
| Страницы: | [1] |
