В субботу вечером произошла очень смешная ситуация. Я, Поля, Катюша и Таша ехали в метро от Маяковки до Октябрьской в Парк Горького... Зашли в вагон на Белке, я села, напротив Катя, у дверей встали Таша и Поля. Сидим, переглядываемся, смеемся) Напротив меня стоит мужик, лет 28-30, рядом место было свободно. Он сел рядом, начал клеицца, я из вежливости что-то отвечала, но очень общими фразами... Пошел разговор:

- Девушка, давайте познакомимся! * Катя напротив угарает*

- Нет, спасибо...

- Нет, Давайте! Меня вот Миша зовут!

- Ммм... Я за вас очень рада...

- А вас, наверное, Маша зовут?

- Нет. * РЯдом садиться Таша , напотив Поля*.

- Аня?

-Нет!

-Настя?

-Нет!  ЗИНАИДА!!!!

Мы просто полегли) Мужик сидит в конкретном ахуе... Народ рядом угарает)

- Странное имя для Москвы!

- А что тут такого??? Нормальное сельское имя!!!

- ?!?!... А подружку ( про сестру)  вашу как звать?

- Прасковья!

Вот это была жжесть!

Рядом стоящие люди просто загинались от смеха... До мы и сами потрясающе поржали))))

 Ну почему со мной, именно со мной происходят такие вот " СЧАСЛИВЫЕ ВСТРЕЧИ"???

  Вот так я отожгла)))

Сейчас перечитала, вспомнила все в деталях и просто валялась под сталом))))

Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл.

Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

Переписываюсь в аське... Имя не буду называть, а то этому человеку слишком стыдно станеТ)

 Приходит вопрос:

- Свет! А как Ван ГоК пишется? А то я ввожу Ван ГоК,  у меня ничего невысвечивается....

Я писец в пакате))))

Немногие могут такое учудить...

Предлагаю конкурс!

Тот, кто угадает, кто бы это мог написать- получит приз) Потом придумаем вместе какой)

Выходные прошли мега-супер)

Поехала на дачу в понедельник. Подорвались Полька и Катюшка) Встретились на Киевском... Сели в электричку ( благо ехать 20 минут). Только отъехали, заходит женщина, которая продает какие-то заколочки, резиночки, хрень всякую) Перед каждым словом у нее характерное ей "А-..."... Выглядело это примерно так: "А-резиночка, а-ободок, а-бусики итд..." Ну что я? У меня, как всегда,  шило в одном месте) Так я давай ее парадировать) Девченки просто валялись) Херня, что мы выглядели, как 5 дур, но все же))) В вагоне народу много, голос у меня нетихий ( мягко сказать), так что, благодаря мне, ржал весь вагон) Проходя мимо меня, женщина как-то странно на меня посмотрела) Ы)

Потом вышли в тамбур покурить с Катюшкой) В ОЧаково выходят 2 аааааахххренительных парня( Я вспомнила пародию Елены Воробей " Ну возьмите меня!!!" И давай орать им вслед))) Они подходят к дверям и говорят: Давайте лучше вы нас) Я согласилась), но, увы, двери вагона закрылись) Зато, проезжая мимо них, я получила аж 3 воздушных поцелуя) Так мило) Ы)Когда мы вернулись в вагон нам просто аппладировали! Вот реально) Потом зажгли любимую Маргариту) Народ уссывался)))

Все-таки нельзя со мной ездить в общественном транспорте)

Побухали немного, а в пол 11 они поехали домой( Потом взяли пивкаи пошли к Федору смотреть кино) Смотрели "День Радио".. Это вообще спектакль, но его сняли) СУпер) МЫ просто валялись) Ы)

Маргарита... оооо... 206 килограмм целлюлита))))ууууи)))