В колонках играет - Сабрина- Маленькая Ведьма))))) лоооол))))) докатилась)
Настроение сейчас - удивленно-радостное)

Я сдала политек на 4))) Юпииии) Еп) Еп)

И все же чудеса есть... Часов в 12 решила все-таки почитать билеты перед сном... Заготовила шпоры, прочитала чуть больше половины, а уже полпятого... Ого))) Решила, что в топку... И легла спать... Хотя до половины 6го не могла уснуть... Проснулась никакая( Ужас( У вас было такое что во время болезни на протяжении 4х дней болит голова??? Или я особенная, как всегда?)

В общем, первая вышла из аудитории Анька с тем, что ее выгнали за шпоры, хотя она даже не списывала.. Ну, только потянулась)))) Мы поняли, что на шпоры надеяться глупо, повторять без толку... Надеяться стало не на что... Пошла отвечать... Тяну билет, и, о, ЧУДО!!! Первый билет... Общественное производство, подходы, моноплии... Вроде что-то смутно прпоминаю... Написала что придумала) Ответила) Забыла, что в основе цивилизационного подхода лежит собственность... лажанулась и получила хорошо... Ну и хрен))) Дурочкам везет)))))

_______________________________________

Вчера Константин Анатольевич ( препод из школы) пригласил на чашечку кофе числа так 28-29... Ну-ну...)))))))

 

 

" Женщина- такой Зверь, который заводится даже от карандаша!"- Хмелев Борис.

 

  

Утро после выпускного

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

В колонках играет - Eve- Tambourine
Настроение сейчас - аахахха)

Я все-таки староста, твою налево... Великолепно... У факультета традиция, что старосты- парни... Мало того, что теперь староста- девушка, так еще и БЛОНДИНКА!!! Над этим даже факультет менеджмента угарал, когда у нас была общая лекция по истории.... Нет, ну надо же... Ну, смотрите- смотрите у меня! Вы сами меня выбрали...

На двух парвых парах сегодня чуть не уснула... Была политическая экономика... Как же было нудно... Мда.... Зато потом была история!))) Олег Юрьевич жжОт) Зачетный мужик) Сидели с факультетом менеджмента... Посмотрели с девченками на их парней, потом сравнили с нашими... Сердце кровью обливается.... Мда... Игорь со второго курса все уговаривал записаться в профсоюз.... Я, Машка и Анька поддались, но, как только он оттуда ушел, мы по-тихому свалили)))

В колонках играет - Rise Up
Настроение сейчас - бугага)))))

В субботу вечером произошла очень смешная ситуация. Я, Поля, Катюша и Таша ехали в метро от Маяковки до Октябрьской в Парк Горького... Зашли в вагон на Белке, я села, напротив Катя, у дверей встали Таша и Поля. Сидим, переглядываемся, смеемся) Напротив меня стоит мужик, лет 28-30, рядом место было свободно. Он сел рядом, начал клеицца, я из вежливости что-то отвечала, но очень общими фразами... Пошел разговор:

- Девушка, давайте познакомимся! * Катя напротив угарает*

- Нет, спасибо...

- Нет, Давайте! Меня вот Миша зовут!

- Ммм... Я за вас очень рада...

- А вас, наверное, Маша зовут?

- Нет. * РЯдом садиться Таша , напотив Поля*.

- Аня?

-Нет!

-Настя?

-Нет!  ЗИНАИДА!!!!

Мы просто полегли) Мужик сидит в конкретном ахуе... Народ рядом угарает)

- Странное имя для Москвы!

- А что тут такого??? Нормальное сельское имя!!!

- ?!?!... А подружку ( про сестру)  вашу как звать?

- Прасковья!

Вот это была жжесть!

Рядом стоящие люди просто загинались от смеха... До мы и сами потрясающе поржали))))

 Ну почему со мной, именно со мной происходят такие вот " СЧАСЛИВЫЕ ВСТРЕЧИ"???

  Вот так я отожгла)))

Сейчас перечитала, вспомнила все в деталях и просто валялась под сталом))))

 

Афигенно)))

 

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

По ту сторону стойки

Психолог, артист, жонглер и главный "по стаканчикам" в баре "7" Григорий Бондаренко рассказывает, что подмешивать в коктейли девушкам и как поджигать самбуку прямо во рту.


Самый оригинальный коктейль, который ты когда-либо пробовал?
"Сохо", узнал о нем случайно во время отдыха. Вкус очень запоминающийся: водка, джин, ликер "Личи", сироп "Личи" и апельсиновый сок - все это взбивают в шейкере, затем добавляют лед и каплю гренадина. Кстати, скоро мы планируем готовить нечто подобное и в нашем баре.

А какие коктейли самые ходовые у нас?
"Клубничная Маргарита", девушки от нее просто пищат. Там дело в молотой клубнике достаточно густой консистенции. В большинстве баров "Маргариту" делают со льдом, от которого она становится похожей на легкий снежок. Мы же готовим ее на чистой клубнике безо льда. Вкус
получается новый и по-своему необычный. Еще хорошо идет "Космополитен": водка, ликер "Куантро", морс, сироп и лимонный фреш. Этот коктейль целую вечность уже предлагают в барах, и вкус его немного приелся, но мы в него добавляем (шепотом) некие секретные компоненты, которые заставляют пить его снова и снова.

Какой напиток ты считаешь исключительно женским, а какой - строго мужским?
На самом деле для девушки можно приготовить любой коктейль. Женщины не любят, когда ярко выражен вкус алкоголя, его лучше смягчать другими компонентами. А в остальном - фантазируй как хочешь. У мужчин другое: они любят, наоборот, покрепче и чтобы алкоголь "раскрывался". Идеальный мужской коктейль - "Лонг-Айленд", в нем собрано пять 40-градусных составляющих: ром, текила, водка, джин и ликер "Куантро" - все это заливается колой и лимонным фрешем. Несмотря на такое ассорти, вкус у коктейля достаточно приятный.

Можно ли бармену пробовать приготовленный напиток?
Обязательно! Ну конечно, не пить из бокала. Все делается незаметно: макаешь соломинку, зажав ее сверху пальцем, и пробуешь несколько капель, не прикоснувшись к стакану. Этого достаточно, чтобы понять, все ли в порядке.

Как надо подавать коктейль?
У каждого свои правила, причем в разных заведениях они могут отличаться. Мне кажется, что самая яркая подача у "Космополитена": прямо на стойке отрезается цедра апельсина и поджигается непосредственно над бокалом. Пламя безумное, плюс в коктейль оседает апельсиновая "пыль", которая довершает вкус.

А как правильно пить?
Есть два способа - либо "шотовый", то есть сразу залпом, либо "лонг дринк", по чуть-чуть (так в основном пьют девушки). Есть еще третий - экстремальный. К примеру, если классическую самбуку поджигают в стакане, то альтернативную - прямо во рту. Рот должен быть широко открыт, чтобы лицо не пострадало, а потухает пламя за счет того, что кислород в какой-то момент перестает поступать. И жидкость заглатывается.

Каким должен быть бармен?
Жутко коммуникабельным! Он должен уметь выслушать, понять, как психолог, или хотя бы сделать вид, что понял. Важно быть приветливым и улыбаться, даже если у тебя проблемы, то есть быть актером. И бармен просто обязан любить тусоваться - это аксиома. Раньше я много ходил по клубам и барам, сейчас тоже тусуюсь, но с другой стороны стойки, "изнутри", и мне это нравится еще больше. Еще только в среде барменов распространено негласное правило - не подставлять другого. Скажем, если у новичка что-то не получается, подойди, помоги, если можешь. У официантов такого нет.

Из чего складывается атмосфера в баре?
Примерно на 50% атмосфера зависит от работы барменов. Если бармен угрюмый, весь в себе, то зачем он такой вообще нужен? Немалую роль играет музыка: если человеку она не нравится, он просто расслабиться не сможет. Затем фейсконтроль. Часто приходится слышать такие разговоры: "долго ждали на входе" или "не пустили и больше туда не пойдем". Такие моменты портят настроение.

То есть барной России есть к чему стремиться?
Конечно, до Европы и Америки нам далеко. К примеру, недолив в Москве, к сожалению, до сих пор распространен. Многие забывают, что из-за чьей-то жадности меняются пропорции напитка и, соответственно, вкус. Также могу сказать, что на Западе бармен - это профессия, а у нас все еще - студенческая подработка.

Бармен - обязательно мужчина?
Нет. В последнее время в барах работает много девушек. И хотя подкидывать, вертеть и поджигать у них получается немного хуже, чем у парней, но коктейли они готовят с большей тщательностью и упорством, как лаборанты.

Григорий Бондаренко разделяет похмельные напитки на две категории: одни снимают головную боль и усталость и настраивают на рабочий лад, другие, из серии show must go on, - бодрят и требуют продолжения банкета. Коктейль "Киви Капироска" - из последних.

Ингредиенты: киви - 1 шт., лайм - 3 шт., водка - 50 мл, ликер "Мидори" - 25 мл, сахарный сироп - 20 мл, лед фраппе -
1 стакан, гренадин - 2 капли.

Киви и лаймы помыть, очистить от кожуры и косточек, выдавить в стакан. Затем засыпать сверху лед фраппе. Поочередно залить в стакан водку, ликер и сахарный сироп. Перемешать полученное барной ложкой, после чего добавить две капли гренадина в центр стакана. Украсить
долькой киви.

Контрольная работа
Автор: ученица 5-го класса Сладенькая ахрененная

Как я провела летние каникулы.

Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Голландия. Добрались мы туда на самолете. Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Голландия хорошие. Только частенько достают таракан. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в Зюзино Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все чай пьют)! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны.
После Зюзино мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись носки. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими секс втроем. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, лесбиянки ширялись сигаретами. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается гашиш! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный водопроводчик-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня водопроводчик схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к креслоу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил сотовый Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. мозг Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что пиздить)))) его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с ним) и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему ну, возьми меня!!!!!, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели.

Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. и Вы - троллейбус!

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.

2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля <Только не залет!!>.

7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.

9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.

11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.

12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.

13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.

14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!

16. Симулятор оргазма.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл.

Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем

Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками

Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны

Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают

Чем меньше букв, тем емче слово

Мы читали, мы читали, наши пальчики устали... (Азбука для слепых)

Ты слышала, что минет полезен для зубов? Отсасывай скорей, а не то получишь по зубам...

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...

Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб

Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена

Бывают люди, безделье которых - настоящее благо

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

Так напился, что гвоздями забивал молоток

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука

VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить

Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку

Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!

Один мудрец сказал: "Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно, все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданинÅ

Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый

P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.

Переписываюсь в аське... Имя не буду называть, а то этому человеку слишком стыдно станеТ)

 Приходит вопрос:

- Свет! А как Ван ГоК пишется? А то я ввожу Ван ГоК,  у меня ничего невысвечивается....

Я писец в пакате))))

Немногие могут такое учудить...

Предлагаю конкурс!

Тот, кто угадает, кто бы это мог написать- получит приз) Потом придумаем вместе какой)

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Света мне не по плечу.
Я ходить с ней не хочу.
То есть я ей по плечо,
Мы с ней спорим горячо.

Говорит она со мной -
Я ее не слышу.
А ведь прошлою весной
Я ее был выше.
За одно лишь лето
В девяносто дней
Стала в классе Света
Всех длинней.

Танцевать с ней не хочу,
Света плачет, я молчу...
Говорит: "Уж ты прости..."
"Надо было не расти!
Нашу пару засмеют,
Праздник станет адом -
Шпингалетом назовут
С каланчею рядом..."

Я уж лучше подожду
До другого лета,
Может, тоже подрасту...
Не росла бы Света.