На долгое время я забросила дневник. В моей жизни произошло много изменений как хороших так и не очень. Когда жизнь насыщена и полна сюрпризов нет возможности передать свои чувства и ощущения.
Когда более менее все улеглось и встало на свои места вернусь к дневнику...

Новая работа: нашла работу которая сейчас мне подходит и устраивает меня по многим параметрам.
+ в нагрузку новый проект. Возможно через месяц сделаем маленькую радио станцию. Через пару недель станет известно сделаю ли я Фестиваль. Дела за маленьким- должен утвердить клиент...

расставание с человеком которого любила: больно и обидно. Но я прекрасно понимаю, что у каждого из нас есть карьера. Я прекрасно понимаю что мы долго не смогли бы разрываться между работой и карьерой. И решила, что лучше будет для нас обоих расстаться.
институт: новая группа, сессия и полный завал. Что-что а институт я немного забросила. Но думаю что все можно решить…

Приветик любимый дневник... К сожалению не могу писать так часто как хотелось бы...
Сейчас начала встречаться с мальчиком. Мы похожи до чертиков. Только разница в опыте и возрасте. Я с ним как ребенок. Куда то исчезает стервозность, хамство, пытаюсь найти компромиссы, начала больше слушать и меньше говорить. Он не раздражает меня, я скучаю за ним, я хочу проводить с ним каждую свободную минутку. Самое замечательно то, что это взаимно...

Вечеринка устроенная мной была для перового раза замечательно. Не смотря на то, что прошло достаточно много время но еще все вспоминают о ней с позитивом. Да же те кто не не верил в успех изменила свое мнение...
Было много хорошего. Но и не очень. Дрались с девочкой в туалете, за 20 минут до конца подрались мальчики и их под руки выводили. Плюс еще целый час меня терроризировал один из ДЖ. Эмоционально я очень устала. Неделю не могла никого видеть и слышать.
Но я рада тчо сделала пати. Теперь я знаю тчо я могу и к чему мне стоит стремиться.

Сегодня моя первая вечеринка. Организованная мной. Начало в 21:00. Очень сильно боюсь. Боюсь провалиться. Боюсь, что что-то пойдет плохо...
Но в то же время я очень хочу что бы все как можно быстрей прошло.
Пожелайте мне удачи... Она мне нужна...

Сегодня разбилась в дребезги моя мечта... Сначала меня подставил один человек, а потом другой вставил просто нож в спину... Я медленно умираю... Умирает то хорошее во мне, что есть, можно сказать что было... Только, только начинаешь доверять людям верить им, и только, только понимаешь, раскрываешься им идешь на встречу- они убивают тебя... Так безжалостно как только можно... На это способны только люди... Они наносят удар внезапно и прямо в целю. Прямо в точку, в твое слабое место... Те от кого ты ожидаешь меньше всего этого... Без объяснений и предупреждения... Просто убивают... И ты лежишь и не можешь промолвить не одного слова, звука... только ели слышно бьется угасающее сердце и медленно течет одна слеза дленною в жизнь...
...так умерла моя мечта и часть души...

Ваша sleep_radio...

Всем приветик! Давно не была тут, и если честно, то очень соскучилась, но не было времени!
За то время пока не появлялась тут успела много чего изменить в жизни. Может это хорошо, а может и не очень но мне нравится то что я сделала!
Во первых я наконец-то перешла на очно- заочную форму. Несмотря на то, что мне надо сдать разницу я рада, что сделала этот выбор так как у меня появилось много возможностей...
Во вторых- теперь я работаю журналистом. Хоть и внештатным, но все равно очень приятно. Уже напечатали мою первую статью и собираются печать следующую.
в третьих- я нашла работу (или увлечение) которое мне нравится! Я организовываю вечеринки. Первая состоится 17 марта. Я жду ее с нетерпением и очень переживаю, ведь если все пройдет хорошо, то это положит начало моей карьеры, а не будет просто увлечением!
Еще я поставила точку в отношениях с человеком, которого безумно люблю. Или так думаю... я поняла, что просто душу его своей любовью.

В субботу решили встретится с подругой!
Все начиналось мило и не предвещало беду. Во время нашего разговора позвонил любимый и напросился приехать. И тут блин надо было достибатся ко мне какому-то придурку. И как назло приехал любимый раньше. Он не понял, что за нашим столиком делает это ****. И все закончилось дракой! Приездом милиции и счетом за нанесенный ущерб...
Хорошо погуляли блин…

Готов поспорить что вы ожидали этого ответа. Вы уже знали что у вас крылья Темного Ангела, не так ли? Ваши крылья похожи на Крылья Демона, но немного отличаются.Дело в том, что вы не наслаждаетесь тьмой, вам интересно лишь ваше собственное удовольствие. Ваши крылья напоминают ангельские, но если это так, вы скорее падший ангел. Ваша любовь к грехам, стала причиной по которой вас изгнали из Рая. Они черны как крылья ворона и так же темны, как ваши желания. Вы не верите ни во что, и вам это нравится. Вы верите что Дня Страшного Суда не будет и вы можете делать, всё что захотите. У вас утонченные понятия о сексуальности и слегка хаотичное понятие счастья. Вообще-то вам нравится хаос, и вы смотрите на всё, что вы сделали как на игру. Вас привлекают люди, с которыми можно посоревноваться в остроумие, силе, и т.д, т.е к опасным людям, как вы. И это не редкость если вы бисексуальны или не испытываете комплексов по этому поводу, ибо вы везде и в каждом, ищите страсти и возбуждения. Есть шансы, что у вас есть талант к магии. Вы могущественны и вы знаете чего хотите.Как змей-искуситель пытаетесь использовать свои чары совращения и обольщения, несмотря на то, что ваши цели преследуют вред. В вас, это глубокое, темное чувство искусства, поэзии, потому что ваш разум, это темное и увлекательное место.Вы можете быть саркастичным и довольным, и в тоже время вы способны на месть, страсть, нехарактерную ни для кого. В ваших глаза, жизнь удовольствие и ничего больше. Если вы не получаете счастья вашими странными способами вы несчастны. Вам легко надоедают большинство людей. Вы возможно вовлечены в Готическую суб-культуру и возможно проявляете интерес к гот-музыке, искусству, и стилю. Множество людей смотрят на ваш слегка небрежный тип жизни и даже могут принять вас слегка легкомысленной . Неправда. Вы просто знаете что вы сексуальны, и вы чертовски этим гордитесь. Темные Ангелы имеют что-то общее с сатанистами, любят грехи и ищут силы только в себе. Поздравляем! И на сколько мне дозволенно судить, вы знаете реальный смысл жизнь! Наслаждайтесь :)

http://inetfir.com/friend/?47325d1c0d6e2b0e68f1bc069f39889f

Перед новым годом познакомилась с человеком, который можно сказать отвлек меня о мыслей которые меня беспокоили.
Мы стали общаться, проводить вмести время. Он предложил мне встретить вмести новый год. Я согласилась. Но 31 я простыла! Целый день пила таблетки, но в результате 0! Но раз пообещала надо ехать. Я приехала. С упаковкой носовых платков, красным носом и кучей таблеток. Через 15 минут я стала засыпать от лошадиной дозы лекарства. И мне было так хренова. Он предложил мне поехать домой. Я согласилась. Но его друзья обиделись. Стали уговорить остаться. Я объясни как можно культурнее, что мне плоха и не хочу портить праздник. Вызвав такси я поехала к подругам. Пижама, горячий чай и мягкая постель. Все, что мне надо было. После Нового мы общались было все нормально и тут в один прекрасный день он просто ставит меня в игнор. Не хочет общаться и бог с ним я не заставляю.
И вчера была развязка всего, как говорится кульминация вечера. Его величество соизволило написать мне в аську. И тут проявилась истинная натура человека. Оказывается мы больше не увидимся с ним потому, что его друзья обиделись и сказали, чтобы он перестал общаться со мной. Ну не маразм? Я понимаю еще прислушаться к мнению друзей это одно но жить по законам стада это другое...
В начале я хотела ему высказать все, что думаю по этому поводу. А потом просто решила, что зачем мне тратить свое время и силы. Если за 24 года он не осознал, что так жить нельзя то за вечер тем более...

В колонках играет - Titiyo-1989

Сегодня был тяжелый день. После болезни первый раз поехала в институт. Встретила много знакомых. Оплатила за институт и зашла в драконат. И там поджидала меня деканша. Там мне сообщили что и когда меня ждет и в каких количествах. Потом решила вспомнить математику и поумничать. Не зря оказывается меня учили...
Потом решили встретится с подругой. Встреча прошла успешно. Кучу эмоций, впечатлений и только позитив. Попивая чай и наминая блины с шоколадом вспомнили что произошло за последние пол года. Ровно столько я не видела ее. Потом встретила знакомого которого не видела где-то год(столько бы не видеть. Были прелюдия и тоже поток воспоминаний. Приятные и не очень!
И все это разбавил желанный звонок человека которого я ...
Вообщем договорились встретиться...
Поездка домой повергла меня в сон. И у меня пропало настроение. Куда с грустной мармызкой ехать. Какой к черту вечер... Спать, спать и еще раз спать. Лимит сил на сегодняшний вечер исчерпан...

Сегодня узнала что моя подруга работает проституткой. Сначала я была в шоке. Девочка из хорошей семьи, никогда ни в чем не нуждалась- и спит с депутатами и бизнесменами!? Но потом поняла что каждый живет так как хочет. И я не осуждаю ее. Это ее работа и ее жизнь...

В колонках играет - Тина Кароль-Ноченька

Мужчины как маленькие дети которые не знаю чего хотят! Вернее они хотят какую-то игрушку и когда получают ее через время бросают ее! Такими игрушками зачастую становятся девушки. Мальчик сначала выбирает как в «магазине игрушек» девушку. Только без родителей! Он же взрослый мальчик! Потом узнает ее функции, то есть умственные способности, ее чувство юмора, взгляды на жизнь. Маленькому важно чтобы интересы и взгляды совпадали. А то ему не интересно будит играть! И как только он выбрал и узнал игрушку он пытается понять надолго ли она или нет. Он приучает ее к себе, проверяет на прочность ее нервы. Знакомит со своими друзьями. Вернее хвастается новой цяцькой. От того как отнесутся к игрушке его друзья зависит многое! Ведь кто как не друг выскажет мнение! Ведь друзья всегда помогут…. И после того как игрушке объяснили правило игры, ей похвастались, от нее получили все что хотели и могли- маленький разбалованный ребенок бросает ее! И начинает искать себе новую игрушку. А старой, покинутой и ненужной игрушке остается только гадать, почему так с ней поступили с ней. Почему он сменил свое мнение о ней и, что же такое сказали друзья… Ну, порой попадаются игрушки, которые могут поставить своего кукловода на место.

У меня есть одна плохая привычка (если ее так можно назвать)! Когда все хорошо, когда нет проблем, рядом есть хороший человек. Я должна все испортить. Чтобы все стало плоха, чтобы появились проблемы, обидеть хорошего человека. Под грузом проблем появляются силы их решать, смысл жизни. Глупо, правда. Но я такая. И многие не понимают этого. Смотрят на меня как на чудика. Удивляются и спрашивают-: «Что мне надо? ведь у меня все есть!».
У меня нет блеска в глазах и счастья. Нет стимула жить. Все вокруг обыденно и скучно. Я устала от людей, которых вижу каждый день, но скучаю за теми, кого не видела уже давно.
С приходом нового года я думала поменять жизнь, поменять свои принципы, критерии и относится ко многому Проше. Но, увы, стало только хуже. У всех праздник «Новый год». Хлопушки и салюты, окружают друзья и близкие можно сказать любимые люди. А у меня в голове тараканы танцуют канкан. И так хочется остаться одной хоть на пару часов. Лечь на кровать, выключить свет, включить спокойную музыку, закрыть глаза. И наслаждаться спокойствием. Глупо, правда?! Но я так хотела этого. И не получила. Зато обидела многих людей, которые хотела сделать, как лучше, а получилось как всегда!

Последние дни сама не своя... Делаю такие вещи которые никогда не сделала бы... Говорю вещи которые сами приводят в ужас. Я обижаю людей которые хотят помочь мне... Зато подпускаю все больше тех, кто только хочет использовать и обидеть. Странная логика, поведение, настроение.
А все из-за того, что я не могу получить то что хочу. Я просчитываю многих уже на три четыре шага. Я знаю как надо себя вести с теми или иными людьми. Что кому говорить и с кем, что могу позволить себе... Но куда все это делась. Нет стремления ничего, делать. Меня раздражают самовлюбленные люди, которых можно "поломать". Но я не делаю ничего. Просто наблюдаю. Делаю вид, что все хорошо, хотя все так плоха. Я знаю, как все можно изменить, но ничего не делаю для этого...
Может, просто устала? Может, все то надоело? Надоело быть такой какая есть, быть настоящей, живой... Проще быть глупой, бездушной, стервозной... Той, которая всех использует, а не наоборот...

Приветки мой дневник...
Так давно не писала. Так бывает кода нет слов, инастроя. Вернее слова есть но они хаотично мечутся в твоей голове, и не как не строятся в предложения не говоря уже о тексте...

Сегодня был тяжелый день... Меня накрыла депрессия. Вернее она продолжалась со вчерашнего вечера.
Многие мои друзья поражаются мне. Они удивляются перепадам моего настроения. А что Я, что?
Да я такая, не постоянная! Так что теперь?
Вообщем мои друзья решили мне ее побороть, и мы потопали на каток. Холод, куча людей, коньки(на которых я не помню когда стояла последний раз)- это не совсем от, что мне надо было... Спустя 30 минут я как маленький ребенок парила на льду. Депрессии как не бывало. Я была самым счастливым человеком, пока какой-то парень не налетел на меня. Мы вдвоем на льду, его девушка кричит, мне холодно, он извиняется, его девушка лезет драться, я в шоке... он молчит и наблюдает...
Вечер закончился синяками, разбитой губой, поломойным ногтем и клоком волос выдернутым из столь умной головы бляндинки...
И опять депрессия...

.