время продолжает двигаться вперед. последнее что я помню - опять скучно везде и со всеми. "почему ты молчишь?" - спрашивают другие. а что и правда скажешь... может когда-нибудь найду человека которму скажу: привет а ты любишь Бориса Виана? -а она: да я собираю все что он писал. и я отвечу: "и я тоже". и так со многим интересным. и потом: "я тебя люблю" . - "я тоже". я знаю глупо все это. но если бы люди не говорили глупостей, было бы так скучно. верьте мне! и вообще ребят, всем советую "пену дней" читать. мне понравилось.

я не знаю чему мне верить. своим знаниям или чувствам человека? я не последняя сволочь что бы не обращать на то когда человек плачет. особенно когда плачет мама, чувствующая боль ребека как свою... по правде говоря я давно не видел людей которые плачут. все театральные постановки в телевизоре - ненастоящее. лишь игра. да просят меня великие режесеры и актеры. хвала им моя вечная. но когда видишь перед собой человека с горечью в носоглотке и когда рот превращается во что то неестесвенное и все тело человека скручивается, я начинаю понимать как жалко мне это все. как жалок БЫЛ Я, в своих "знаниях". грош цена моим знаниям если я слеп к человеку. я не замечал этого. как будто я решал уравнения в учебнике за 9 класс. и знал где неизвестная величина а где я знаю. так вот здесь я не знаю ничего, или почти ничего. думаю я стал дэкстером морганом минус убийства.

почему все ругают русских девушек? идите в сад дорогие люди. русская девушка самая хорошая. пусть у нее жестки волосы. пусть на теле много родинок. пусть у нее избыточный вес. пусть даже она не слушает твой любимый джой дивижн и не читает селинжера. она простит и придет на помощь. может и не будет всегда с тобой, ведь с тобой так скучно. но просто знай, что она помнит и думает о тебе, о том парне что дал тебе по челюсти... беда в том, что ты хочешь... ты хочешь каких то "отношений" (эти эфимерные взаимоотношения какжется так называл?). хочешь звонить каждые 15 минут и спрашивать "как дела?", "че делаешь?". ты плох в своих намерениях. тебе привычны стали дейсвия семьи, друзей, прохожих, однокурсников... а семьи не будет до тех пор, пока ты неизменишся, и непозрослеешь. пока ты маленький щенок с острыми зубами. видишь сладкую кость - бросаешь все свои блошиные дела и веришь. во что ты веришь? веришь ли ты вообще что найдешь когда ни будь девушку с которой тебе хотя бы будет легко? с которой ,например, говоришь о чем то, и она понимает это. и не переспрашивает. мне большего и не надо, если честно. вроде бы все.

а время продолжает идти, отсегивая пуговицу за пуговицей, обнажая голую реальность. реальность того, что внутри пустота. и все вокрг тоже пусто. каждый шаг теряет смысл когда начианаешь задумываться над ним. так может перестать задумываться над каждым шагом, двигаясь к далекой цели? и если ответ и существует, то никто его не знает.

беспорядок не силен. ничего интересного. на фоне - группа моно. одна из любимых. пост-рок.  

 

сколько бы положительных эмоций, я бы не получил, на факульте своем, все равно меня преследует мысль о том, что я здсь втягость для преподователей, в тягость для студентов, которые услышав мою фамилию впадуют в уныние, либо в странную улыбку, за которой скрывается насмешка. во многом, уверен, проблема состоит во мне, конечно. да, я тормоз (признаю), да я местами ляпну лупость (но глупость ли это, если копать глубже?). я не хочу сказать что я, какой то особенный, и соответсвенно нуждаюсь в особом вниминии, отношении. иногда я вообще ничего не требую от людей. бывает просто молчу когда ругают не за что. бывает даже почти искренне прощу прощения у отъявленных негодяев. я среднячок в этой специальности. и даже если буду стараться изо всех сил, всегда останусь старательным среднячком на пути к хорошему специалисту по физической культурой. но мне просто скучно. наверно поэтому я не хочу себя развивать. (может быть еще поэтому.)

а завтра утром я буду стоять в жёлтой манишке в качестве судьи эстафеты мира. для непосвященных сообщаю что это ежегодная ижевская эстафета по городу среди всяких организаций, школ, пту. вузов и.т.п... причем, необходимо отметить тот ебучий факт, что это событие никогда не прекращалось и вот уже как 66 (или путаю) раз они бегут. бегут, словно древнегреческие атлеты в трусах от компании "АСИКС" и "МИЗУНО", возвещая всем-всем что война окончена. и теперь снова "мир". и все это после длительных террористических аттак в москве, в дагестане, в самаре, невский экспресс, когда милиционеры заходят в супермаркет и убивают покупателей, когда умышленно скрывают число погибших, когда менты вламываются в ваш дом и убивают хозяев (заведомо как оказалось не преступников) убивают их, а потом врут, что те, оказывали сопротивление... когда милиционер из питера наилывал в метро маленьких мальчиков у всех на глазах показывая свою ксиву неприкасаемого.........  разве по первому каналу это не показывают? - конечно, это никак не сочетается с выстроенной вертикалью власти. кто же мы после этого, кто? когда не знаем когда и кто убивал наших соотечественников?     

и как же все эти ваши эстафеты ничтожно устарели и потеряли всякий смысл, когда перекрыли дорогу и тетенька лет 25 пыталась проехать к себе домой - не дали - ругалась тюремным матом, хотя была на дорогой машине а сзади седел пупс лет 3-4......

но я продажная шлюшка, буду стоять на первом этапе и выдавать каждому участнику эстафетную палочку - орудие убийства памяти о тех, кого сейчас нет с нами.

эстафета мира и праздник день победы давно утратили свой первоначальным смысл (а был навязан из вне).  и превратился в какой то подвид флэшмобов когда люди собираются что бы "потусить". а те фин. средсва которые были потрачены на чёрно-оранжевые ленточки могли спасти жизнь одному ребенку умерающему от рака крови. а что важнее для тебя? 

Начало. Кинопосик. На фоне кинопоиска - "Помню и горжусь". [проблема сочинения]. Черновик пользователя Earsayeah предоставлен ниже. Комментарий: оценить на "неудовлетворительно", вызвать родителей в университет. Поставить вопрос над отчислением. Подпись: BR*v37w4c/.df 

Горжусь ли я победой, победой любой ценой? Побеждать не спрашивая о цене? - Продолжайте гордиться и праздновать. В эти дни лучше молчать и устроить дни траура. Мне грустно, что русские люди, в большинстве своем глупые и нетрудолюбивые, которые не хотят думать, задумываться, у них ничего не получается, даже когда слепо копируют. Любых конфликтов можно избежать - бонально не участвуя в них. Гордитесь ли вы тем, что ваши ветераны убивали? (не важно кто они - среди них есть Эрих Мария Ремарк). Мне стыдно за них. Стыдно за тех, кто взял в руки оружие и стал защищать не свою семью, а тех, кто эту семь уничтножал постепенно и целенаправленно. Нельзя геройствовать и спасать планету. Спаси себя и своего ближнего (см. Чарльз Роберт Дарвин).

не научился управлять людьми, не научился унижать людей, не научился навязать им свое собственное видение мира. я плохой учитель. я плохой учитель.

да разве это религия? да рзве это образ жизни? да разве этот поступок имеет право на то что бы просто быть!? какой там нахрен бог может дать тебе право что бы убить?! это не просто мерзко, глупо и.т.д это все я думал ушло в прошлое - когда 3 обезьяны делили самок и пищу... мне кажется можно ненавидеть человека, да. можно называть его плохим словом. можно бесконечно испытывать его терпение.... я даже разрешаю вам быть быдлом и прочим - всем тем чем захочешь... но УБИВАТЬ!?? нельзя недья нельзя!! нужно посадить всех детей мира за одну парту и читать Майн кампф и каждое предложение коментировать, бегать с плакатами по школам ... кто знает, может только тогда у детей наших детей появиться новая ценность в жизни - это "человеческая жизнь".

сестра краткость пришла ко мне. нет больше длинных предложений. мало о чем думаю... а если думаю, то говорю себе: не думай, не бери в голову, "как бы похуй". верю в чудеса. да, до сих пор. нашел заветные сказки для взрослых - это отличная тема "для перд сном". всегда здесь с вами, и всегда меня нет. написал. наконец. хоть что-то уххх) сделайте выдох, а теперь я буду слушать тебя. конечно тебя.

хотелось бы, сказать что то приятное. хотелось бы, написать что то очень доброе. хотелось бы - хотелось.

 

память хорошего так и плохого всегда будет сопровождать тебя. каждый день и вечер, ночь и каждое утро. мозг устроен таким чудесным образом что одно воспоминание накладывается какимто отпечатком на другое. как же бывает просто забыть как встретились. но как сложно забыть последний вечер. все делают ошибки. но любого человека характерезую отнюдь не сила ошибки, даже отнюдь не их количество - его характерезует ответная реакция на эти ошибки. да, можно просто молчать. можно звонить и бросать трубку, писать смс "привет как дела?", а кто то постучит в дверь и скажет "прости". кждый из них будет по своему прав и справедлив. но кто знает справедлив ли буду я сам. как часто мы умеем видеть чужую ситацию, но как только речь заходит о тебе, ты не знаешь рецепта. ты - пустышка. как жаль? да ни капли. совсем как то сатло наплевать... ведь куда важнее чужие дела и проблемы, не так ли Олег?!

я с другого полюса, совсем из другого мира??? ха ха))) вы смешны! я же с вами! здесь! каждый может подойти и ткунть в меня вилкой! Сказать что ни будь противное... да нет, ребята - это вы не те... это что то со всеми вами не впорядке... да, да черт возьми. это так!

В колонках играет - vampire weekend - taxi cab
Настроение сейчас - идитие в жопу со своим настроением - как в детском саде!

а как часто к вам приходит чувство вины? (сообщение написанно после того как мне стало стыдно за собственное поведение) причем мне так плохо что я иду на кухню и съедаю все что то только можно съесть... а потом чувство вины усиливается еще больше. за то, что так много себе позволил.

появился друг. она наверно этого не знает. сильно страше меня. но друг. редко с кем могу общатся так искреннее и свободно и легко. у меня всегда было мало друзей среди ровестников. да. что там, даже обычных знакомых... ощущаю себя внутри слабым старикашкой. она говорит так как будто говорит моим языком, моими словами... красивая она? да обычная женщина внешне - но необычная изнутри. рассказала как не могла сделать себе кофе из автомата (на самом деле первый раз). как к ней подбежал молодой человек и сделал ей кофе в то время как она была удивелна в оципенении застыв на месте... просто подошл и помог... она сказал что еще никогда она не чувствовала такого внимания. а в городе где мы живем такого просто нет - и мы боимся даже переити улицу на зеленый свет... выити из трамвая первым когда на тебя летит крупный особь... она даже не представляет как это все про меня. как мы с ней похожи.

нет, ты знаеш, я никогда не верил в чудеса и сказки... но как удивительно что я ухватил свой куш в эти праздничные каникулы! я на шел тебя, как голодная и изнемажденная собака в поиски пропитания я набрел на твой дом и ты даже непредставляешь как мне хочется остатся в твоем маленьком но уютном домишке навсегда... навсегда просыпаться вместе с тобой. я никогда не верил в любовь, но она есть...существует в виде сгустка непонятной энергии нет это непривязанность на поводке ... что то совсем новое... я пропитан твим запахом тела даже когда помылся я чувствую, чувствую тебя где то рядом, где то вокруг себя, ты разговариваеш и шепчеш мне. ты есть - во мне, и я не знаю как выживу этой ночью уже тепреь без тебя...

А все говорят а том что праздник, особенный, надо улыбаться и поздравлять… о, и про подарки не забудь! – «Какой милый подарок!» - еще один ответ на подаренные кем то утепленные носки. «А что ты ей подарил?» - спросит меня девчушка лет 17-ти с забавной прической… Все это мне напоминает когда богатеньнкий папочка пытается откупиться от сына всякими игрушками и модными примочками, что бы как можно меньше разговаривать с ним. А может быть вы были тем самым маленьким мальчиком? А может быть я им был? А может вы тот папочка? Я мало разбираюсь в жизни. Я молод и глуп. Я и правда горячо готов доказывать первое что придет в мою голову, как плохое так и хорошее. Но при всем при этом я всегда попрошу прощение если был не прав. И я сам у умею прощать. Да, умею, умею как никто другой. Здесь и сейчас я вас прощаю. Прощаю за то что вы дарите мне подарки, ради подарков, что бы просто вручить его и не париться с чувством вины и неудовлетворенности. Это все вы ебучие доноры крови и почек которые не хотят афишировать свое имя. Это все вы, а не я придумали встречать новый год семейным застольем и обжорством и издевательством над самим собой. Да я порядочная сучка, но подарите мне хоть камень но с такими словами что бы я его хранил так как будто это самое дорогое что есть у меня. Подарите мне взгляд. Подарите мне слово. Разве это так много? Тем временем я буду спать весь день. И пусть мне приснится другая планета, где нет высоких и худых, где нет «секси», где нет пиздатых и умных, а есть обычные серые, но при этом очень ЖИВЫЕ …

а лучше всего (правда лучше) не читать этот пост (поздно да сказал?) я в норме чуваки :) радуйтесь черти. радуйтесь! )))

вот еще одна запись без заголовка. и все потому что я не знаю как все это называется и почему я продолжаю добавлять записи в дневник. пишу просто так. что бы не удаляли. не стирайте меня, пожалуйста!

несколько недель как не вижу солнца. его как будто нет совсем. вокруг серый цвет. и я не знаю как жить дальше. это ли мой дом?

"ваш дневник необновлялся 2 недели"  - заботливо пишет робот сверху. что за форма общения людей через виртуальные дневники и комментарии прикрепленные к ним?? что это тщеславие?? желание быть популярным?! впаривать свои знания и мировоззрение другим?? оо, может тебя интересует реакция твоих читателей? их мнение?)) не сотоит думать наверно  что ты можешь чем то поделится с людьми! в большинстве случеев им просто срать на твои слюни. все эти буквы в тексте - в книгах, в печати. в интернете - они мертвые буквы. они лишены интонации, они лишены ярких оттенков звучания..(хотя и написанны красиво и грматно). пойте песни, играйте в карты - общайтесь друзья мои!)

В колонках играет - Fleet Foxes

и каким бы вонючим дерьмом я б не был, никогда (!), послушай меня, н и к о г д а ( ! ), я не стану еще хуже чем есть не сегодняшний день. и понимание того,  что ниже этой планки опускаться нельзя ни в коем случаи, глядишь и стану хоть чуть, но все же лучше. и пусть эта вера приведет меня домой.

 

деньги, деньги, деньги. как же мне хотелось бы что бы их не было совсем. что бы не было никакого понятия у людей оних. как человек далекий от бухгалтерского учета и волн кондратьева я лишь все на всего подрибитель и для меня деньги навсегда остануться целью всей своей жизни. подумать только. я ходил в школу что бы учить и что бы потом зарабатывать деньги, я ходил по этой же причине в детский садик и теперь в университет по все еще той же причине. будуще! ведь я же должен думать о нем! семья дети, дом, дача. гараж автомобиль. все должно быть! это как неотемлимая часть. это все как то, что мы стали называть социальным пакетом по которому тебя будут встречать. у американцев есть хорошая пословица про это: второй попытки создать первое впечатление у вас не будет. но я и не хочу производить ни на кого впечатление. я просто хочу что бы бы мень ну хоть малюсенько но все таки уважали. любили наконец. но эти маленькие в свою очередь сильные - деньги разрушают все что я делал, что собирал по крупицам. "разве ты не взял денег?" - ну я же просила"! говорит она мне... а что я могу ответить.. где я достану столько денег что бы покупать тебе дорогую одежду или кормить разными вкусностями. сколько это слово"деньги" принесли мне горя и боли. и ведь не мне одному, думаю что им многим из нас. иногда сидишь и смотришь на все это так как будто я никогда не должен был родиться в семье где денежный вопрос стоял так остро. и вовсе я не избалованный в этом плане. мне противно находиться с людьми чей интелектуальный уровень культуры опущен ниже всяческих приделов. я должен ездить на автомобиле бизнес класса. я должен летать на боинагх и пить получать аккуратно завернутые завтраки и пить хорошее вино. боже как же хочется не зависить ни от кого. совершать те поступки которые ты считаешь достоиными. деньги сделают меня независимым в мире тупых морд со свисающим дцпэшным языком изо рта чьи помыслы мерзки и безнравственны. я просто хочу покоя. закрыть глаза и проснуться кем нибудь другим. но не таким какой я есть сейчас. сегодня.

 

В колонках играет - Johnny Cash

это мне только кажется что я присвоил себе мысль о том что я ненаижу до боли костей цифры, графики, шаблоны и прочую мелкую, старательно - потную работенку. я просто бездельник вдруг решивший что уже в 21 год ты философ и готов думать за человечество и пытаться строить из себя сверхорганизм высочайшей организации. со стороны это выглядит не только не учтиво но и глуповато и смешно. я так много говорю - обо всем и при этом ни о чем. нет - ты не глупый. может даже и талантливый (признаю). но как же часто у тебя из под носа выносилось дерьмо, образовать которое ты мог лучше (как казалось это тебе). боже как часто ты смеешься когда человек действительно говорит правдиво честно и искренне (даже если это глупо смотрится). Не всякий человек который смеется - веселый, а зачастую он просто дурак!" Горько осозновать все это. Куда проще быть тем самым и не задумываться уже ни о чем. не задумываться даже о том что мы прогнили и запутались сами в себе. перестали думать "почему? и что зачем должно следовать.. а помнишь полковника который стрелял в супермарките? оказывается он каждый день ходил в этот супермаркет. за исключениемтого лишь что он никого не убивал до поры до времени. да, он просто приходил туда набирал в карзинку все что нужно там: калбаски. пиво, огурчики... и просто выходил не оплачивая ничего за все это. ничего. просто прихиходил туда и грабил. с оружием. значит еще и вооруженное ограбление. а потом видимо какой то смелчак проворно не выпустил его и поставил в неловкую ситуацию.а у него наверника был не самый хороший день. и бах-бах-бах! и приехали. хочешь правду? - мне страшно. я боюсь. через  два года я должен буду защищать отечество. меня - бездельника и философа отправят под раздачу и не будет больше олега. 

 

привет. решил написать тебе вдруг message или сообщение? - лучше говорить по русский, но по английски как то локоничнее :) все твои последние публикации совсем грустные. и когда читаешь, то больно думать становиться что тебе сейчас плохо и наверно ты нуждаешься в чьей-либо поддержке. я знаю что это для тебя так мало значит но все же что то чем ничего лучше. и вот я подбираю слова поддержки для тебя. но чем я могу поделиться с тобой? даже не знаю чем. ведь у меня было так мало любви что бы дарить ее. у меня было так мало настоящих друзей что бы делиться дружескими обьятиями и поцелуями, у меня было так мало времени что бы сказать что то хорошее, доброе и ласковое. зато у меня есть слова и руки что бы писать. писать что сообщение другу о том что бы тот не боялся ничего на свете и любил жить: для себя и для других, ради себя и ради других. я не знаю поймешь ли ты меня правильно, но я просто вижу когда людям плохо и не могу молчать и не далать ничего. и как же сложно не переступаить грань приличия когда ее просто нет. я не знаю тебя и никогда возможно не увижу. и ты меня тоже. но знай одно лишь что ты уже стал для меня другом. и мне не все равно. вот так. салюти, олег.

В колонках играет - make a plan to love my by bright eyes

первый холод. а я не готов к нему. тапки, летняя куртка спасающая от дождя но беззащитная против холода. охатив не только тело но и мысли ты растворился где то за окном. дома жарко и неприятно. держите голву в холоде. повторяй себе кем ты должен быть даже в туалете, даже когда выбираешь экологичную упаковку в супермаркете - иначе ты погиб. иначе ты не успеешь стать предсавляющим из себя хоть что - то. переведи часы и непропусти утренние новости\RerGVA{et';tpekdinfpec'erspg'vD"Rsgl;SDFHJJM{hnl;/hp'bv;n;bdpmap'f'dfgv

посмотри вокруг. помоги тому серому крысенышу который потерял свой хвост. стань ему другом. о чем ты мечтаешь? о новом аиподе? о новой машине? о новой девушке? - а тот лишь мечтает о том что бы получить еще пару струн. вот и все. всего пару струн. подумать только . . .  

 

some escape some door to open
this path seems the blackest but i
guess it's the soonest
but there in the clearing i
know you'll be wearing
your young aching smile and
waving your hand
can't go with my heart when i
can't feel what's in it i
thought you'd come over
but for some reason you didn't
glass on the pavement under my shoe
without you is all my life amounts to

a final sleep no
words from my cutting
mouth to your ear or
taut wicked pinches
from my fingers to your bitter face
that i can't heal
i know tomorrow
you will be
somewhere in london
living with someone
you've got some kind of family
there to turn to
and that's more than i could ever give you

a chance for calm
a hope for freedom
outlet from my cold solitary kingdom
by the forest of our spring stay
where you walked away
and left a bleeding part of me
empty and bothered
watching the water
quiet in the corner
numb and falling through
without you what does my life amount to?

и я не знаю более красивой песни  

В колонках играет - Tom Waits blood money

как же всем было  хорошо и радостно на душе когда я сказал про себя "раздолбай" - а ведь меня и правда сложно назвать человеком с большой силой воли. порой как раз мне ее не хватет. где же ты воля? где же ты сила? вся ночь была потрачена на тщетные попытки подготовки отчета по спортивной медицине. пиздец какой то... а где же ты был раньше? ты больше всех махаешь рукой приговаривая что ты не хуже других. что все "прокатит" - хрен там. до пары остается пара часов и нет смысла гоовить то что не будет сделано полностью.... честно говоря я перестал думать, считать, мыслить... как будто все не так как было раньше. нужна революция изнутри. нужен сильный пинок по зад. Так дайте мне его!! Пожалуйста. Зачем я все это пишу здесь? Почему я здесь? Того ли я ждал, того ли ты ждал?? - Я просто хотел быть любим, я просто хотел быть любим ... Она плачет по утрам - ты не можешь ей помочь, того ли ты ждал? того ли ты...

В колонках играет - RED HOUSE PAINTERS

мечтаю. хочу. рвусь. но все еще здесь. все еще адакватен и по идиотски правильный. почему? почему бы не испариться из этого грязного городочка с маленькими невзрачными людишками чьи лица просвечиваются на слабом солнце и видны их изрезанные языки и мозг с патологией бездействия... куда? - все равно. чем дальше тем лучше. да - есть целая куча других культур и народнностей ни чуть не хуже этих... европа. европа восточная - сербия, черногория (или это одно и тоже государстово?) хорватия, македония. (люблю их музыку) я знаю. знаю что будет тяжело... единицы, высококультурные, умные, голубых кровей не прижились там .. куда мне? - но время изменилось. мир стал разговаривать на языке банки кокаколы, границы - ничего. ничего нас не разделяет. просто они говорят на другом наречии. и все.. глупо жить так долго в одном месте когда есть целый мир! что же ты им скажешь - там на небесах??? что им ты ответишь?? когда ты не видел ничего кроме несостоявщегося государства? . . .

куплен новый аипод шафл. отныне вы будете знать что слшают мои уши круглые сутки... я настоящий раб своих вещей. я раб своего желудка. я раб обещественного мнения. и еше - я товой раб. только надеюсь что я твой самый незаменимый раб. и как будто незаменимое вещество в тебе. не продавай, не обменивай меня... так и я буду бережно хранить твою тишину и покой с отвагой Мигеля Индураина. как здорово быть нужным. что может быть лучше таких вещей как помощь, как поддержка, понимание того что за тобой есть кто то слабый и беззащитный и ты в ответе за него... лучше любого арахисовго масла, лучше любого оргазмического реида, лучше того что бы быть самым главным человеком на планенете земля.. лучше!