да, давненько меня здесь не было, не знаю уж, кто скучал по мне, кто нет. В общем время прошло, старые страсти поутихли. мне уже 27 лет. работу сменила несколько раз. даже переезжала. менялось окружение, но вновь я в родном городе и занимаюсь делом, которое мне по душе. однако мне не по дуще сам город... но это только обрамление...внутреннее содержание куда важнее))) Еще всех с прошедшими праздниками!!!

как-то сразу стало легче дышать)))

Глаза и повадки волчьи
Никому не покажешь спину
Если кто нападет, то в клочья
Хищник дикий, хищник красивый

Для уюта ты слишком колючий
Для тепла, чересчур холодный
О тебе вьюжит ветер певуче
Одинокий зверь, непокорный

Ты идешь своею дорогой
В стороне ото всех, сиротливо.
И пускай ты бываешь голодный
Ты свободный, а значит счастливый

О тебе часто думаю ночью
Понимая свою бесполезность
Позови меня голосом волчьим
Я пойду за тобой в неизвестность

почему мне никто не верит?.. говорят, что верить перестают только отъявленному лгуну... неужели я такая же? хотя возможно, единожды солгавши мы все становимся игроками этой команды имя которой "Ложь" это наша жизнь - игра... а игра это почти всегда ложь. Ну не буду уходить от той проблемы, которая побудила меня в 1.19 ночи немного постучать по моей черной клавиатуре. А проблема вот в чем - окончив в этом году университет (заочно) и проработав в школе с 2003 года, я сделала очень большую глупость - я согласилась на предложение стать учителем в своей "родной" школе. Почему это для меня ошибка? Потому что с самого начала, еще до поступления в универ я не хотела. НЕ ХОТЕЛА быть учителем, я не видела себя в этом. И вот в этом году я сказала: "да". Вернуть бы все назад...
и вот теперь по прошествии 2,5 месяцев. Ну, работала я весь сентябрь, потом уехала поступать в аспирантуру на целый месяц, и вот в ноябре если посчитать каникулы проработала 2 недели... и что?.. у меня истерики каждый день. Со стороны может показаться, что я спокойная, ничего не происходит, но если бы видели меня внутри... поверьте, там сейчас напуганная, неуверенная, истеричная, паникующая, злая, раздраженная, слабая я. Каждое утра я заставляю себя войти в класс. мой подавленный гнев все же проступает некрасивыми красными пятнами на лице. И НИКТО НЕ ВЕРИТ, ЧТО ШКОЛА - ЭТО НЕ МОЕ!!! все говорят, работай. ну куда ты уйдешь? Да плевать куда, главное ОТКУДА!!!!! В голове пульсирует только одна мысль - беги, беги без оглядки...
Да можете думать, что я - трусиха, так оно и есть скорее всего. Но почему, когда кто-то говорит, что не нашел себя в той или иной профессии, что не испытывает счастья в работе, и хочет попробовать себя в чем-то другом... ему верят, его поддерживают. А я? Почему никто не верит мне? Значит я лгунья, я в своей жизни лгала столько, что теперь мне не верит никто, и поддержки я не заслуживаю. Почему когда я только начинаю заговаривать о смене работы, на меня смотрят как на предателя. И задают одни вопрос: "А зачем ты тогда училась?" А ведь ответ прост, как 2+2. Я училась ради двух слов "высшее образование" и мне было совершенно фиолетово в какой сфере его получить. И теперь будучи дипломированным историком и преподавателем истории я просто НЕ МОГУ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ УЧИТЕЛЕМ, ЭТО НЕ МОЕ!!!! а мне не верят...
но я все равно ищу работу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, хоть бы найти!

странно, такое ощущение в последнее время, что как будто в моей вселенной, хотя что там вселенной - скорее всего на чердаке моего бреда, так смутно..... именно смутно, плохо видно, плохо слышно.... если бы речь шла о погоде, точнее бы подошло слово - пасмурно..... но раз я уже сказала, что у меня не "вселенная", а "чердак". А на чердаке погоды не бывает...
а все из-за... хотя я вру, точную причину назвать не могу, возможно это из-за работы, работа мне приносит только разочарование и отчаяние, проблемы есть также в отношениях с моим парнем, также возможно, это кризис 25-ти, все таки возраст..... в общем не чувствую ни радости, ни счастья..... только гнев и раздражение, страх и бессилие

РАБОТА.............. НАЙДИСЬ ПОЖАЛУЙСТА!!!! ИНАЧЕ Я СКОРО СОРВУСЬ!!!

через каких-то 20 минут наступит новый день - 12.11.11 и я начну новую жизнь

Странно, но я все же поступила в аспирантуру

))))))))))) наверное может сложиться впечатление, что я депрессивная особа.. но это не совсем так, заголовок данной записи посвящен тому, что сегодня уже 24 сентября, значит я уже 24 дня как учитель, и пока еще жива... ну что ж поживем увидим, что же будет дальше.
да..... а школа это как минное поле... и орфографические ошибки являются самыми безобидными

завтра, точнее уже сегодня, 2 сентября! в бой, с утра уроки! мои первые уроки! я - учитель истории!!!!!! кошмар! застрелите кто-нибудь! страшно волнительно, нервничаю! как все пройдет! а самое страшное то, что у меня завтра ни один, ни два, ни три урока, а десять!!! сразу десять уроков!!!! так как учителя еще не все вышли из отпусков, поэтому те кто есть с первых дней загружены. меня решили сразу не щадить! Пожелайте мне удачи те, кто прочтет эту запись! если не напишу ничего через месяц, считайте меня патриотом!

Дима – поклонник Сильвестра Сталлоне.
Утром он с гирей играл на балконе.
Вечная память дяде Алеше.
Дворником был он на редкость хорошим.

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики, с 9-ым Марта!

уже пол месяца позади, а значит осталось совсем немного до окончания отпуска. А потом 1 сентября - черный день (моего) календаря.. опять школа...... мне кажется что из 24 лет своей жизни - 18 я провела в школе, сначала 10 лет училась сама, а потом после окончания пришла работать.... сначала в библиотеке, потом секретарем... и вот теперь я уже учитель (дипломированный), странно как-то. У меня практически нет эмоций, есть некоторое волнение, но в целом тупое оцепенение, непробиваемая каменность чувств и так во всем. Я не была в родном городе 7 месяцев, училась, сдавала сессию, писала диплом, защищалась, потом отпуск. И теперь после такого долгого (для меня) отсутствия и хожу по родным улицам, смотрю на людей, дома... и все сильнее понимаю, что я как будто в каком-то вакууме. Мне странно дышится.... мне странно... мне вообще везде и всюду странно. Странно даже в отношениях с моим молодым человеком. Все чаще ловлю себя на мысли - что я как будто в банке, в стеклянной банке, сижу как пойманный таракан. Вижу окружающий мир, но не могу вдохнуть воздуха, не могу потрогать его, не могу ощутить дуновение ветра. )))) Ой, что-то слова больно знакомые пошли..... так надо вспомнить, случайно я не натыкалась на проклятое золото пиратов??????? вроде нет..... Ночью лежа в кровати все сильнее понимаю выражение - "тихая истерика"..... внутри все как будто сжимается, хочется кричать, а голоса нет, хочется плакать, а слез нет.... я как будто камень.... и все чаще посещает мысль - пойти на кухню взять вилку и ударить по внутренней стороне ладони, может хоть так я почувствую хоть что-то, пусть боль, но зато осознать, что я еще живая... Что случилось?? Что происходит, ведь еще месяц назад было по другому, я себя чувствовала по другому. Почему вдруг такое обледенение, или окаменение, или одервенение???? Понять не могу... не получается, каждую свободную минуту копаюсь у себя в голове, в душе.. но ответ не приходит... ответа нет.

УРА СВОБОДА!!!!!! ЗАЩИТИЛАСЬ НА "ОТЛИЧНО"!!!!!

Сегодня поистине чудесная ночь! Словами не передать чувства которые заполняет душу. Сегодня путь к своему "Иордану" жителям моего городка освещала луна, небо было каким-то необыкновенно синим. А теплая (не по-январски) погода, -35 градусов, даровала приятную прогулку для шествующих. И все вокруг было объято умиротворяющей тишины. Поздравляю Всех в праздником Крещения!!!

уже более суток мне 24 года.... какие могут быть ощущения у человека, который прожил уже практически четверть века? многое что хотелось все еще остается в планах, но отрадно так же и то, что некоторые мечты все же осуществились)) это круто... мой нос все также страдает от насморка, горло также немного хрипит.. но скоро все пройдет. также совсем скоро новый год.. осталось всего каких-то 20 дней, неужели совсем скоро мы вступим новый год???!!!! неверится, все кажется что времени много, что еще все можно успеть, но часы неуклонно и неудержимо бегут вперед, оставляя за соой лишь желания и планы, которые необходимо осущесвтить в будущем.
Мой день рождения... Я родилась 9 декабря 1986 года, раньше всегда этот день у меня ассоциировался лишь с тем что в этот день кто-то умер, кажется Кржижановски (если я правильно написала его фамилию) а также в этот день хоронили Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II.... грустно, но также не так давно я узнала, что все таки 9 декабря имеет и положительные следы в истории, например это День Героев России.... день наполненный патриотическим духом)) круто!!!
Пусть простит меня тот человек, который все это прочтет за мое сбивчивое изложение.. ну что поделать, мысли пустились в пляс, захотелось им немного румбы) шутка, просто я не могу в точности определить цель своего повествования, это просто мысли которые я записываю... мысли "мои скакуны")))
Итак, что же удалось мне за эти 24 года сделать???? Над этим вопросом стоит подумать, возможно стоит подумать даже серьезнее чем я предпологала.
Во-первых, я написала статью в журнал, и ее опубликовали, после редакции конечно, но факт того, что я сама договорилась, провела беседу, написала и обработала материал, уже неплохо, для девочки которая "двух слов связать не может" - как считала моя классная руководительница. Также раза 3 писала небольшие заметки для газеты, также мои стихи были опубликованы не только в газете, но и вошли в альманах молодых авторов моего города. Работала 2 месяца редактором новостей на городском радио, ходила собирала информацию, договоривалась об интервью.... выходила пару раз в прямой эфир)))) Также попробовала себя в качестве шоу-мена на сцене нашего ДК, пусть это было на пару минут всего, и в качестве помощника в визитке одной из участница конкурса молодых матерей, но все таки. Также выступила с поздравлением 9 мая от лица молодого поколения города. Участвовала в акции "Свеча памяти", посвященной 65-й годовщие Победы... Что еще??? А ну конечно же, первый корпоратив который был оплачен, это была свадьба.
АААА и самое главное!!! А начала танцевать!! Сделала огромное усилие чтобы побороть свою застенчивость))))

Парень:
А дождь все плакал за окном
Я молча думал лишь о том,
Что ты прекрасна как всегда,
Но не моя ты, не моя

Не знаю где, не знаю как,
А сердце заполняет мрак
Теперь чужая, я чужой
Не рядом я, с тобой другой

Чем лучше он? Чем хуже я?
Кто даст ответ ты не моя
Ты не моя, ты не со мной
Со мной лишь дождь, но он немой


Девушка:
Предатель-дождь, мне не уснуть
Я так хочу тебя вернуть
Я помню голос, помню взгляд,
Но нет для нас пути назад

«Прости меня» - твержу всю ночь
И дождь не в силах мне помочь
Он твой союзник, мне он враг
Зачем я поступила так?

Скажи, зачем же я ушла?
С тобой ведь счастлива была
И тот Другой захлопнул дверь
Дождь по стеклу… ничья теперь

Вместе:
Глухая ночь не даст ответ
Немой вопрос в нем смысла нет
И повторяя вновь и вновь
Так просто рухнула любовь

В этом вывернутом мире
В промороженной квартире,
Где на часах застыло время
И разлетелось, как стекло
Чужое, чье-то боли бремя
Забытое теперь вранье
И налетело воронье
Беззвучной и безликой тишины
Здесь много лет назад расстались мы

это мне друг отправил

Евге́ний Алекса́ндрович Ка́фельников родился 18 февраля 1974 года в Сочи. Самый титулованный теннисист России, заслуженный мастер спорта России. Первым из российских теннисистов выиграл турнир Большого шлема в одиночном разряде (Ролан Гаррос-1996) и стал первой ракеткой мира (3 мая 1999).
Начало профессиональной карьеры — 1992.
Завершение карьеры — 2003.
Спортивное прозвище — «Калашников».
Достижения
Выиграл 26 турниров ATP в одиночном и 27 турниров в парном разрядах.
Лучшие результаты в турнирах Большого шлема:
• чемпион Australian Open в одиночном разряде (1999), финалист (2000).
• чемпион «Ролан Гаррос» в одиночном разряде (1996).
• трёхкратный чемпион «Ролан Гаррос» в парном разряде (1996, 1997) (с Даниэлем Вацеком) и (2002) (с Паулем Хархёйсом), финалист (2003) (с Паулем Хархёйсом).
• чемпион US Open в парном разряде (1997) (с Даниэлем Вацеком).
Прочие достижения
• Победитель Игр XXVII Олимпиады в Сиднее (2000) в одиночном разряде.
• Обладатель Кубка Дэвиса 2002 в составе сборной России.
• Двукратный финалист Кубка Дэвиса в составе сборной России (1994, 1995).
• Пятикратный победитель Кубка Кремля (1997, 1998, 1999, 2000, 2001).
• Трёхкратный победитель турнира в немецком Галле (1997, 1998, 2002).
• Финалист Чемпионата мира ATP Tour в Ганновере (1997).
• Финалист командного Чемпионата мира ATP Tour в Дюссельдорфе (2000, 2001, 2002)
Высший рейтинг в одиночном разряде — 1 (май-июнь 1999); в парном разряде — 4 (март-апрель 1998). 1-й номер чемпионской гонки АТП в феврале 2000 года.
В 2000 году вошел в десятку самых титулованных универсалов мира: стал десятым игроком за всю историю «Открытой эры» с 1968 года, которому удалось выиграть не менее 20 титулов и в одиночном, и в парном разрядах.
Последний на данный момент теннисист, победивший на одном и том же турнире Большого шлема в одиночном и парном разряде. Кафельникову это удалось в 1996 году на Ролан Гаррос. Кроме того, Евгений играл как минимум в четвертьфиналах всех турниров Большого шлема как в одиночном, так и в мужском парном разрядах.
Признан в России лучшим теннисистом столетия.
В 2000 году награждён медалью «За выдающийся вклад в развитие Кубани».
В 2001 году Олимпийским комитетом России награжден специальной премией Fair play.
Выступал за ВФСО «Динамо».

Вивьен Ли, урожденная Вивьен Мэри Хартли

английская актриса, обладательница двух премий «Оскар» за роли американских красавиц: Скарлетт О’Хара в «Унесённых ветром» (1939) и Бланш Дюбуа в «Трамвае „Желание“» (1951). Эту роль она также играла в лондонском театре «Вест Энд». Одарённая актриса часто работала в сотрудничестве со своим мужем, Лоренсом Оливье, который был режиссёром нескольких фильмов с её участием. На протяжении своей тридцатилетней карьеры она играла разнообразные роли: от героинь комедий Ноэла Коуарда и Бернарда Шоу до классических шекспировских характеров: таких, как Офелия, Клеопатра, Джульетта и леди Макбет.
Иногда Ли казалось, что из-за необыкновенной красоты её не воспринимают серьёзно как актрису, но плохое здоровье было её главным препятствием на пути к ролям. Находясь под влиянием маниакальной депрессии на протяжении большей части взрослой жизни, Вивьен Ли приобрела репутацию актрисы, с которой трудно работать, поэтому в её карьере часто наблюдались периоды упадка. В дальнейшем периодические приступы туберкулёза ослабили здоровье актрисы. Такой диагноз был впервые поставлен ей в середине сороковых годов. Вивьен и Оливье развелись в 1960 году, и впоследствии Ли лишь изредка снималась в кино и играла в театре до своей смерти от туберкулёза.

смотрю очередную серию "Секретных материалов". Отважные агенты Малдер и Скалли вновь в поисках истины))) Странно, но за столько лет мне этот сериал не надоел, а даже наоборот, смотрю и открываю для себя что-то новое))
Но все же я думаю о Тебе! Люблю тебя, Лампочка

Не запрещай ты мне тебя любить
И оправдание не ищи для боли.
Не говори, что надо все забыть,
А в нашей пьесе поменяли роли.
И думать о тебе не запрещай,
Не запрещай надеяться на чудо.
Два месяца с тобою это рай,
А без тебя – душевная простуда
Простуда? Хуже, что-то посильней.
Возможно, что-то что необъяснимо.
Ты мой наркотик, мой спаситель и злодей,
Ты – кислород, и без тебя невыносимо.