Бывает, что душой овладевает отвратительное чувство сожеления. Вот как сейчас. Зачем я так сказала? Зачем так делаю? И при этом понимаю, что делаю не правельно, но продолжаю,т.к. дороги назад уже нет. И абсолютно не с кем поделиться своим сожалением... Сама страдаю из-за спонтанности своих эмоций, глупых идей и необдуманных поступков. И так нужен был в тот момент человек, который смог бы меня остановить, но его рядом не оказалось...
И уже не возможно ничего сделать. Нет, возможно, конечно, но слишком большие жертвы нужны для этого. Осталось смириться, ну и каким-то образом избавиться от сожаления...

Странная философская фраза крутилась у меня в голове перед сном (я нигде никогда не слышала её раньше):

Каждому дано ровно столько, сколько он может вынести на своих плечах. Тот, кто берёт на себя больше, ломается под грузом ответственности, а тот, кто сбрасывает с себя ношу, становится блаженным и оказывается в психушке.

Хм...к чему бы это...

Я не могу похвастаться тем, что у меня много подруг, много приятельниц и знакомых - это да, но настоящая подруга только одна, но какая... Она понимает меня с полуслова, всегда даёт нужный совет, но только когда попрошу, никогда не давит на меня и не учит жить, а просто всегда готова протянуть мне руку помощи, когда я в этом нуждаюсь. Мы с ней одного возраста, но в ней есть очень много мудрости, которой так часто не хватает мне. Мы с ней дружим уже 16 лет!
Вчера болтала с ней по скайпу. Рассказала ей о своих проблемах и подозрениях. Она меня очень успокоила. Сказала, что я должна верить мужу, даже если это очень трудно. Она знает его лично, сказала, что уверена в том, что он любит меня. Она в принципе не сказала ничего нового, но сердце моё наконец-то успокоилось. И вчера я первый раз уснула спокойно, не думая о всяких глупостях.
Спасибо тебе, моя родная подружка. Как же мне тебя тут не хватает... Ну и кто после этого верит, что женской дружбы не бывает...
(Мы с ней на фотке 3 года назад, правда не совсем трезвые. Я справа)

Вот уже 20 дней как я в Англии. Я бы не сказала, что очень тоскую по дому. Даже можно сказать совсем не тоскую. Нет, я очень люблю свой дом. Я прожила там все свои 24 года, мы никогда никуда не переезжали. Но возвращаться не хочу. Прости меня мой милый родной дом.
Звоню маме каждый день, мне приятно слышать её голос и я рада, что у неё всё хорошо, что она не унывает и жизнь у неё продолжается и без нас. Я волнуюсь и переживаю за неё, но тем не менее не хочу домой.
Вот только сегодня меняла постельное бельё, достала простынь, которую привезла из дома, стою и нюхаю её и не могу оторваться, такой родной и тёплый запах - домом пахнет... Так всё-таки приятно осознавать, что где-то там, далеко, у тебя есть родной уголок, куда ты всегда можешь вернуться, где тебя любят и ждут. Home, sweet home :)

Я выросла в неполной семье. Меня воспитывали мама и бабушка. Папа был приходящий. Я знала, что мама и папа любят меня, но не любят друг друга. Не то, что бы я очень страдала из-за того, что мы не живём все вместе, как нормальная семья, но (как я сейчас понимаю) комплекс по этому поводу во мне сидел. Я всегда считала себя ниже тех детей, которые жили в полных семьях. Я не считаю своих родителей виноватыми в этом, они вырастили меня и дали всё, что смогли. Просто так получилось, что они расстались...
Ещё тогда, в детстве, я решила, что сделаю всё для того, что бы у моего ребёнка не было таких комплексов, как у меня, я очень хотела тогда и хочу сейчас, что бы у моей дочери была полная и счастливая семья. Но что бы сделать ребёнка счастливым, надо прежде всего быть счастливой самой. А надо, значит надо...

В моём окружении есть люди, общение с которыми мне приносит радость и наслаждение, с ними легко и весело, они меня понимают.
Но, к сожалению, есть и такие, с которыми общаться невероятно сложно и не приятно. Но тем не менее, в силу своего дурацкого характера и неумения отказать и дать отпор, я вынуждена с ними общаться. Они желают мне добра, дают советы, пытаются помочь, но как объяснить им, что мне это в тягость? Они просто навязывают мне своё мнение, настойчиво доказывают, что я не права и для моего же блага, надо поступить иначе.(при чем не в стиле "а может следует поступить иначе?", а прямо в лоб: "ты что с ума сошла???!!!" ) Они давят и угнетают меня.
Ну как же избавиться от общения с этими ненавистными людьми? Пробовала не брать трубку и игнорировать сообщения, так в гости заявляются! (и не выгонишь ведь)
Родители с детства привили мне отвращение к человеческой наглости и фамильярности, а как бороться с ними не научили. А как?

Ну вот. Сегодня я для себя в очередной раз доказала 3 истины:

1. ВСЕГДА СЛУЧАЕТСЯ ИМЕННО ТО, ЧЕГО БОЛЬШЕ ВСЕГО БОИШЬСЯ.
(Тот человек, который должен был перевезти машину очень подвёл меня, он просто перенёс перевозку на 2 недели, а это неприемлемо в нашей ситуации. Я так сильно этого боялась не смотря на то, что все было обговорено 100 раз, и вот тебе пожалуйста!)

2. ЕСЛИ ТЕБЕ ЧТО-ТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО, ТЫ ЭТО ПОЛУЧИШЬ .
(Найти человека, который до среды смог бы перевезти машину в Англию на треилере, было практически нереально, но я это сделала, я перерыла все форумы, все объявления и нашла таки его)

3. МИР НЕ БЕЗ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ И ДРУГ ПОЗНАЁТСЯ В БЕДЕ.
(Да, я нашла человека, который перевезёт машину, но он запросил на 170 фунтов больше, найти такие деньги за 2 дня - нереально. Я была в отчаянии и плакала сидя за компом. Тут мне в скайпе написал друг - англичанин, с которым не общались очень давно. Я ему поплакалась, а он (представляете?) предложил деньги. Я была в шоке, а он в это время уже пересылал мне их на счет. Я пообещала вернуть всё, а он сказал, что это подарок (но я все равно верну)

Сижу в шоке. Так изнервничалась сегодня... Голова взрывается от мыслей. Жду следующего подвоха, но искренне надеюсь, что всё получится...

Я начала писать дневник исключительно для себя. Так хотелось записывать свои мысли, новые события в жизни, а потом перечитывать, анализировать.
Но недавно поймала себя на мысли, что мне ужасно приятно, когда мои мысли заинтересовывают других людей, с которыми я даже не знакома. Это так приятно читать комментарии к своим постам. Я очень дорожу каждым мнением.
Спасибо всем, кому не безразлична моя жизнь и мои мысли.
Мне самой так интересно читать ваши дневники, не всегда есть время прокомментировать, но я стараюсь. Спасибо!!!

Последние время мне кажется, что сердце разрывается...разрывается от ЛЮБВИ!
Особенно это чувство обостряется, когда я смотрю на свою маленькую дочь. Она такая сказочная, , такая нежная, хрупкая, трогательная - неземное создание. Я так люблю ее, и прям физически ощущаю как моё сердце наполняется чем-то горячим, большим и невероятно прекрасным. Это любовь, я чувствую это! Она наполняет сердце, потом кровь разносит ее по всему телу, и ее так много, что иногда она слезами выливается наружу, это те самые слезы счастья.
Я чувствую это, когда в телефонной трубке слышу голос любимого, он так далеко и одновременно так близко. И не важно о чём он говорит, его голос, как музыка, через уши наполняет мое тело любовью.
Я чувствую это, когда ощущаю заботу мамы. Ее любовь обволакивает меня и защищает от всех бед.
Любовь! Я чувствую ее внутри и снаружи - это счастье!

Патриоти́зм - нравственный и политический принцип, социальное чувство, содержанием которого является любовь к Отечеству и готовность подчинить его интересам свои частные интересы.

Я не патриотка своей страны. Плохо? Плохо! А что делать?
Вчера участвовала в телефонном опросе, обычно отказываюсь, а тут тема эмиграции стала интересна. Задавали кучу вопросов, на некоторые я даже не смогла ответить.

- Гордитесь ли вы, тем что живёте в Латвии?
- Нет! (при чем не задумываясь)
- Почему?
- (после долгого молчания) Нет повода.

Я ответила правду, но после разговора мне, почему-то, стало ужасно стыдно и не приятно. А может и не нужен повод, что бы гордиться своей страной? А что мне дала Латвия? А что дала ей я? А мы друг другу вообще что-то должны? Столько вопросов остаются без ответа!

1. У меня замечательная дочь.
2. Моя дочь здорова и очень хорошо развивается.
3. У меня замечательный муж.
4. Он любит меня, а я его.
5. Сейчас мы не вместе, но даже разлука не остудила наши чувства.
6. Мы очень скоро встретимся.
7. У меня замечательная мама.
8. Она всегда меня понимает и поддерживает.
9. Я молодая, красивая и здоровая.
10. У меня есть высшее образование.
11. Я собираюсь жить в одной из самых развитых европейских стран.
12. Даже если у меня что то не заладится там, я всегда могу вернутся в Ригу, в нашу большую квартиру, которая приватизирована и принадлежит только нам.
13. Не смотря на мой длительные декретный отпуск, на работе меня очень ценят и ждут.
14. Пусть у меня нет той одежды и обуви о которой я мечтаю, мне еще никогда не приходилось выходить на улицу голой, мне всегда есть, что одеть.
15. Мне никогда не бывает скучно, я умею себя развлекать.
16. Пусть я не богата, но у меня есть все самое необходимое для жизни.
17. Я мечтаю, и мои мечты сбываются!

Монолог свекрови: "Я ехала и думала... Вот у меня есть все для счастья: любящий муж, замечательные дети, на работе не перетруждаюсь, у меня самая модная одежда, дорогие туфли, прическа, маникюр и педикюр - казалось бы, что еще нужно женщине? Но почему я совершено не чувствую себя счастливой? "

Я задумалась... а и в прям почему? А ведь наверняка можно быть счастливой, не имея всего этого. Думаю над этим много...

Рами Блект является автором ряда научно-популярных статей, посвященных исследованию сознания, сверхглубинных эмоций, роли подсознания в жизни человека, влиянию планет на психику человека, природа ума, зависимость судьбы человека от его характера и т.д. Имеет более 100 публикаций. Кандидат психологических наук.

Подруга ходила на его тренинг, после чего посоветовала прочитать его книгу и послушать семинары, что я и сделала. Мне понравилось. Мне кажется, что я поняла его идею. Он учит ставить перед собой цели и делать смыслом жизни их достижение. Но конечной и самой главной целью должно быть достижение Божественной любви. Ну это вкратце.

Когда я задумалась о своих целях, то поняла, что не могу толково сформулировать ни одну из них. Значит их нет. А получается, что я живу бесцельно... Это ужасно. Надо срочно что-то менять. Теперь придумываю цели, их смысл и обозначаю свои действия по их достижению.

И вот я поставила для себя цель №1:

НАУЧИТСЯ ЖИТЬ "ПО РАМИ"

Зачем?

Мне нравится его философия. Я верю в то, что следуя его советам, я стану счастливой.

Что я делаю для этого.

Продолжаю читать его книги и слушать семинары.
Работаю над своим мышлением.
Учусь мыслить позитивно.
Подавляю все негативные мысли.
Борюсь с гневом.
К каждому человеку отношусь как к учителю.
Мечтаю, фантазирую, представляю.
Думаю о Божественной любви и пытаюсь ее постигнуть.

У Киры налаживается там всё, уже работает. Я рада.
Теперь я уже точно знаю, что скоро мы с Алисой полетим к нему. Это понимает и моя мама... Для нас это счастье, для неё это одиночество и тоска. Я знаю как сильно она любит меня и Алису и как безумно тяжело ей будет отпустить нас... не просто отпустить, а отпустить навсегда. Ведь мы - это всё, что у неё есть.
Я пытаюсь готовить её морально, часто говорю о нашем отъезде. И я знаю как сильно её ранят такие разговоры. При таких разговорах она становится такой колючей, как еж. Пытается защитится от реальности. При этом никогда не говорит о своих страхах и переживаниях. Как же тяжело ей будет жить одной...
Я всё знаю, мама, я понимаю, но я не могу иначе, прости меня...я знаю, что ты простишь, ведь ангелы не могут держать зла.

Сегодня Пасха. Но даже после посещения кириных родственников и праздничного застолья, я не чувствую, что сегодня праздник. Вообще не воспринимаю религиозные праздники, даже Рождество. Хотя я считаю себя православной, я крещеная и ношу крестик. Это вопрос веры. Но с детства меня не учили вере, ну и получилось то, что получилось... Но я и не атеистка. Мне бы хотелось верить. Говорят, что вера помогает жить. Я бы хотела это понять, но не знаю что нужно сделать, что бы начать верить. Молиться? Ходить в церковь? Читать религиозную литературу? Из людей, с которыми я общаюсь ежедневно нет по-настоящему верующих. Вообще внешний образ верующего человека довольно печален... Для меня это немолодая бледная женщина в платке и бесформенной серой юбке, молчаливая, бедная, с грустными глазами и поникшей головой. Конечно, не хотелось бы быть такой...внешне. Но я уверена, что внутренний мир верующего человека намного богаче и светлее. А сейчас в мире столько людей с грязными душами. И не надо быть медиумом, что бы разглядеть в этих душах грубость, жестокость и хамство. Я допускаю, что все это от отсутствия веры. Я не то, что бы сильно заворачиваюсь на этом, просто иногда в голову приходят такие мысли.

Если сравнивать два антонима - "сильный" и "слабый", то скорее "сильный" вызывает уважение и поощрение, может быть страх или наоборот чувство защищенности. Слабый может вызвать лишь жалость и сострадание.
Но если говорить о женской силе и слабости, то все по-другому. Конечно, речь идет не о физической силе,а об эмоциональной выносливости. Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому! - Но это всего лишь шуточная фраза, не бессмысленная, конечно, но все же...
Я не могу понять до конца словосочетание "сильная женщина". Проще говоря я не понимаю хорошо или плохо быть сильной.
Сама я слабая - я это точно знаю, по крайней мере я не чувствую себя сильной. Но я, наверно, слишком слишком слабая... Я совершенно не могу сдерживать слезы, когда хочу плакать, и вообще я слишком часто плачу по поводу и без. Мне жалко всех собачек и бабуличек. Мне нельзя видеть бездомных котят - сразу притащу домой, не думая о последствиях. Ужас, как это глупо и как-то "по-блондински".
А больше всего меня тревожит тот факт, что я не могу постоять за себя когда меня обижают, мне безумно трудно спорить и я совершенно не способна бороться.
Но я определенно хочу быть сильнее. Но мне совершенно не хочется быть "бабой-дизель" или той, которая коня на скаку остановит. Не хочу быть грубой, хладнокровной, жестокой. Хочу просто уметь достойно отвечать тем, кто обижает, хочу избавиться от чрезмерной сентиментальности и научиться контролировать если не чувства, то хотя бы эмоции.
Скорее всего тот факт, что я стану мамой придаст мне женской силы, ведь я буду в ответе не только за себя, но и за ребенка. И я должна буду стать сильнее, у меня просто не будет выбора.

Тема интересная, для меня до конца не раскрыта, буду думать еще...

Странный стих, который не дает ответ на вопрос что значит словосочетание "сильная женщина", но мне нравится.


СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - глупая фраза,
кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать.
Только услышав - как же принять?
СИЛЬНАЯ - значит, все сможет понять?
СИЛЬНАЯ - на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит
и никогда и не в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть.
СИЛЬНАЯ - много сумеет стерпеть?
СИЛЬНАЯ - значит помощь ей не нужна,
да и любовь ей не так уж важна
СИЛЬНОЙ подарки не надо дарить?
СИЛЬНАЯ может сама все купить.
СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА-это удобно
СИЛЬНОЙ казаться стало так модно.
Только все это одна мишура
СИЛЬНОЙ казаться- это игра
СИЛЬНОЙ -казаться синоним удачи....
только быть СИЛЬНОЙ-ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ???СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА- очень горда
СИЛЬНАЯ ложь- не простит никогда
нет в ее жизни предательству места.
Она не позволит, опустится до мести
СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ-сами уходят.
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть если был для нее кто-то важен
СИЛЬНАЯ СКАЖЕТ, ПРОЩАЙ - ЛИШЬ ОДНАЖДЫ

Замкнутая, грустная, наивная, добрая, стеснительная, не такая как все, странная, слабая непонятная - мама.
Одна из тех женщин, личная жизнь которых не удалась, она сложила крылья и посвятила себя своему ребенку (то есть мне). Ее молодость - это то, что радует ее воспоминания. Она любит рассказывать про путешествия, интересные города и страны, приключения, и ей действительно есть о чем рассказать.
А сейчас перед ней серые будни, тяжелая ненавистная работа, телевизор, диван, проблемы со здоровьем и перспектива одиночества. У меня так сильно болит душа за нее.
Отдав мне значительную часть своей жизни, ничего не требует взамен, никогда не упрекает, не осуждает, не поучает, не читает нотации. Часто молчит. Понимает, что ее птенец уже оперился, но боится выпускать его из гнезда, боится остаться одна, ведь не умеет жить для себя.
Но скрывает свой страх и не хочет признавать реальность. Ей не хватает силы, ненависти, жажды борьбы. Для меня она воплощение тепла, уюта и спокойствия.
Как бы я хотела быть такой мамой для своего ребенка!

Мы все еще в ожидании малышки. Живот растет ни по дням, а по часам, ну вот вот, скорей бы!!! Сегодня во сне видела своего ребенка, катала его в колясочке и была так счастлива! Проснулась - расстроилась...
Вчера пришло ко мне осознание того, что каждый день приближает встречу с ребенком и расставание с любимым.
Когда я думаю о том дне, когда он уедет, у меня начинает щемить в груди. Вчера он спросил меня поеду ли я провожать его в аэропорт, а я не смогла сдержать слез только при мысли об этом и кинулась ему на шею. Очень очень трудно мне...
Думала, думала... остаётся верить только в то, что расставание будет не долгим и о том, что за расставанием последует встреча - такая сладкая, долгожданная, такие крепкие объятья, слезы радости. А не расставаясь, нельзя пережить такого счастья...

Сегодня любименький работает, а я сижу дома и пытаюсь убить время, как могу...

Ночью снился дурацкий сон, что мы развелись, а Ника умерла - я плакала.

А сейчас задумалась, о том, что время летит так быстро, и каждый день приближает меня к 22. апреля. Через месяц нам предстоит очень трудное испытание - придется расстаться и, возможно, на долго. Ведь живя сдесь мы не сможем обеспечить себя и ребенка всем необходимым, поэтому Кире придется уехать попытать счастье в Англии. Я должна морально себя готовить к расставанию, но это так трудно, ведь мы никогда не расставались дольше, чем на день, и то, этот день для меня невыносим.
Я знаю, что должна быть сильной и ради дочи можно и потерпеть.
Думаю даже не столько о себе, сколько о Кире: как он будет там один, без нас, в окружении сплошной новизны и неизвестности. Ему предстоит пройти столько трудностей, но я в него верю. А главное, что он сам верит в себя!
Даже если у него не получится там устроится, и он вернется, то мы будем знать, что пытались и постараемся продолжать выживать тут, как это делали раньше.

Я так люблю жизнь за то, что в ней есть он... Он наполняет мою жизнь счастьем, светом и смыслом.
Когда мы увиделись первый раз я сразу поняла как сильно я хочу принадлежать ему. Он наполнил собой каждую клеточку моего тела и с тех пор мы не расставались.
У него много недостатков, он бывает грубым и даже жестоким, любит крепкие словечки и не ладит с моей мамой, но, наверно, ни один недостаток не заставит меня любить его меньше. Нет большего счастья, чем просыпаться от его поцелуя. Обожаю смотреть на него спящего и радоваться тому, как мне повезло.
Я так рада, что жду от него ребёнка, лучшего папу трудно себе представить. Я точно знаю, что он сделает все, что бы мы ни в чём не нуждались и всегда были счастливы.
В нем есть огромная внутренняя сила, я могу позволить себе быть слабой с ним, могу положиться на него, зная, что он всё решит. Взамен мне хочется давать ему много ласки, нежности, любви и тепла, ведь я чувствую, что он в этом нуждается.
Я люблю его так сильно, я ценю каждую минуту, проведённую с ним. И самая моя заветная мечта, что бы он чувствовал ко мне тоже самое, и мы смогли бы навсегда сохранить это чувство.