Сегодня доча разбудила меня в 6 утра. Я открыла глаза и увидела пустую половину кровати - стало грустно пригрустно. Сразу подумала, что у Киры сейчас только 4 утра и он, наверно, спит. А вчера вечером он звонил мне, а я даже толком не знала о чем его спрашивать, но была так рада услышать его голос. Жалко, что у него там нет интернета, и мы не можем болтать по скайпу.
А сегодня утром он уже ходил устраиваться на работу и звонил мне, что б я помогла с ужасными анкетами и тестами. Вроде все получилось, и теперь во вторник у него собеседование. Только бы все прошло удачно! С телефоном не расстаюсь, все жду, что он будет снова звонить...
А утром пошел снег...снег в конце апреля - он подорвал все надежды на то, что весна наконец-то победит.

Ну вот сегодня Кирочка улетел в Англию. Я так хотела быть сильной, но начала плакать, как только открыла утром глаза. Ну вообще не могла взять себя в руки, так тяжело было отпускать любимого. Второго такого прощания я бы не пережила, даже в аэропорт не поехала. А когда он уехал, не находила себе места, так переживала, что что-то у него пойдет не так, что его не встретят... Успокоилась только когда он позвонил и сказал, что все в порядке.
Доча тоже за папу переживала, такая беспокойная была и никак не могла заснуть.
День сегодня пролетел так быстро. Мама все время суетилась вокруг меня, не давала мне раскисать, Кирина мама приходила в гости, и мы долго болтали на кухне, под вечер пришли друзья, а еще брат звонил и Вика.
Вообще все мысли о нем... Как он там? Что делает? О чем думает? Только бы у него всё было хорошо! Так люблю его и уже скучаю... Я даже не знаю когда мы снова увидимся... Скорей бы!!!
Сейчас сижу за компом, голова раскалывается. Жду сообщения от любимого в скайпе. Уже стемнело и надо ложиться спать, а мне как-то не по себе от того, что сегодня я буду спать одна. Как хорошо, что со мной осталась Кирина частичка - наша доча. Я так рада, что она со мной. Я смотрю на неё и вижу его, как будто он со мной. Но все равно на душе так тоскливо...

Ну вот и всё... Остался один день. Послезавтра утром Кира улетит. Я не могу в это поверить и мне так страшно. Я когда думаю о моменте прощания, меня в дрожь бросает. Последние дни живу с комом в горле. Он попросил меня быть сильной и не плакать - я честно стараюсь, но плохо получается. Вот бы еще недельку, ну или хотя бы несколько дней, но нет, остался только один день. И он пролетит так быстро, ведь надо успеть сделать все дела. Я понимаю, что это всего лишь временные трудности, знаю, что всё будет хорошо, что мы все делаем правильно и делаем это ради нашей дочи и ради друг друга.
И вообще в этом нет ничего трагичного, а какого женам моряков или дальнобойщиков - им, наверно, еще тяжелее, ведь люди не видят друг друга по полгода, а то и дольше.
Мне действительно надо взять себя в руки и перестать хныкать.

Наконец-то случилось чудо, которого мы ждали целых 9 месяцев! Утром 05.04. наша малышка лежала у меня на груди в свои первые секунды жизни. Мой любимый был рядом и видел появление дочери на свет. Так трудно было сдержать слезы радости. Этот момент бесспорно можно назвать самым счастливым в моей жизни.
Она такая нежная, хрупкая и беззащитная. Она наполнила мою жизнь смыслом. Я могу бесконечно смотреть на нее, потому что она самое прекрасное создание из всех, которых я когда-либо видела. Я очень хочу сделать ее счастливой. А еще я очень люблю ее папу. С каждым днем люблю его все сильнее и сильнее. Он самый лучший! Самый любящий и заботливый. Остались считанные дни до его отъезда, поэтому я наслаждаюсь каждой секундой, проведенной с ним. Я сейчас так счастлива!!!!!

Сегодня Пасха. Но даже после посещения кириных родственников и праздничного застолья, я не чувствую, что сегодня праздник. Вообще не воспринимаю религиозные праздники, даже Рождество. Хотя я считаю себя православной, я крещеная и ношу крестик. Это вопрос веры. Но с детства меня не учили вере, ну и получилось то, что получилось... Но я и не атеистка. Мне бы хотелось верить. Говорят, что вера помогает жить. Я бы хотела это понять, но не знаю что нужно сделать, что бы начать верить. Молиться? Ходить в церковь? Читать религиозную литературу? Из людей, с которыми я общаюсь ежедневно нет по-настоящему верующих. Вообще внешний образ верующего человека довольно печален... Для меня это немолодая бледная женщина в платке и бесформенной серой юбке, молчаливая, бедная, с грустными глазами и поникшей головой. Конечно, не хотелось бы быть такой...внешне. Но я уверена, что внутренний мир верующего человека намного богаче и светлее. А сейчас в мире столько людей с грязными душами. И не надо быть медиумом, что бы разглядеть в этих душах грубость, жестокость и хамство. Я допускаю, что все это от отсутствия веры. Я не то, что бы сильно заворачиваюсь на этом, просто иногда в голову приходят такие мысли.

Весь день провалялась на диване с нотиком... Настроение не очень, сил нет. Погода какая-то хмурая и дождливая, хотя даже хорошая погода вряд ли сдвинула меня с места. С каждым днем становлюсь все неповоротливее и неуклюжее. Недавно была у врача, она меня "обрадовала", что до 12.04 о появлении ребенка на свет могу и не мечтать (я чуть не расплакалась прям в кабинете). Кира уже слышать не может мое нытье, а я еле сдерживаю себя, что бы не ныть еще сильнее. Чувствую себя беспомощной.

Позавчера ездили в Межик с друзьями гулять с собаками. Было так тепло и солнечно! За минут 40 прогулки я устала, как будто пробежала кросс...Давай же доченька, рождайся поскорее, я тебя так жду!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Им неважно, что мы говорим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они ездят с нами отдыхать.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они лучше нас водят машину.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Они дают свои фамилии нашим детям.

Если сравнивать два антонима - "сильный" и "слабый", то скорее "сильный" вызывает уважение и поощрение, может быть страх или наоборот чувство защищенности. Слабый может вызвать лишь жалость и сострадание.
Но если говорить о женской силе и слабости, то все по-другому. Конечно, речь идет не о физической силе,а об эмоциональной выносливости. Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому! - Но это всего лишь шуточная фраза, не бессмысленная, конечно, но все же...
Я не могу понять до конца словосочетание "сильная женщина". Проще говоря я не понимаю хорошо или плохо быть сильной.
Сама я слабая - я это точно знаю, по крайней мере я не чувствую себя сильной. Но я, наверно, слишком слишком слабая... Я совершенно не могу сдерживать слезы, когда хочу плакать, и вообще я слишком часто плачу по поводу и без. Мне жалко всех собачек и бабуличек. Мне нельзя видеть бездомных котят - сразу притащу домой, не думая о последствиях. Ужас, как это глупо и как-то "по-блондински".
А больше всего меня тревожит тот факт, что я не могу постоять за себя когда меня обижают, мне безумно трудно спорить и я совершенно не способна бороться.
Но я определенно хочу быть сильнее. Но мне совершенно не хочется быть "бабой-дизель" или той, которая коня на скаку остановит. Не хочу быть грубой, хладнокровной, жестокой. Хочу просто уметь достойно отвечать тем, кто обижает, хочу избавиться от чрезмерной сентиментальности и научиться контролировать если не чувства, то хотя бы эмоции.
Скорее всего тот факт, что я стану мамой придаст мне женской силы, ведь я буду в ответе не только за себя, но и за ребенка. И я должна буду стать сильнее, у меня просто не будет выбора.

Тема интересная, для меня до конца не раскрыта, буду думать еще...

Странный стих, который не дает ответ на вопрос что значит словосочетание "сильная женщина", но мне нравится.


СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - глупая фраза,
кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать.
Только услышав - как же принять?
СИЛЬНАЯ - значит, все сможет понять?
СИЛЬНАЯ - на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит
и никогда и не в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть.
СИЛЬНАЯ - много сумеет стерпеть?
СИЛЬНАЯ - значит помощь ей не нужна,
да и любовь ей не так уж важна
СИЛЬНОЙ подарки не надо дарить?
СИЛЬНАЯ может сама все купить.
СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА-это удобно
СИЛЬНОЙ казаться стало так модно.
Только все это одна мишура
СИЛЬНОЙ казаться- это игра
СИЛЬНОЙ -казаться синоним удачи....
только быть СИЛЬНОЙ-ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ???СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА- очень горда
СИЛЬНАЯ ложь- не простит никогда
нет в ее жизни предательству места.
Она не позволит, опустится до мести
СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ-сами уходят.
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть если был для нее кто-то важен
СИЛЬНАЯ СКАЖЕТ, ПРОЩАЙ - ЛИШЬ ОДНАЖДЫ

А совсем недавно вспомнилось наше первое лето. Мы ехали на машине в Краснагородск к бабуле.
Лето.
Солнце.
Жара.
Романтика.
Только я и любимый.
Открытый люк и окна.
Музыка на полную.
Сигареты одна за другой.
В голове ветер.
В сердце любовь.
Чувство полной беззаботности и свободы.
И стопроцентное счастье без всяких "но" и "если".
Та поездка была правда незабываемой.
Конечно, в жизни будет еще не мало приятных моментов, но вряд ли еще когда-нибудь придется почувствовать такую беззаботность и свободу. Многое бы отдала, что бы снова это пережить.

Замкнутая, грустная, наивная, добрая, стеснительная, не такая как все, странная, слабая непонятная - мама.
Одна из тех женщин, личная жизнь которых не удалась, она сложила крылья и посвятила себя своему ребенку (то есть мне). Ее молодость - это то, что радует ее воспоминания. Она любит рассказывать про путешествия, интересные города и страны, приключения, и ей действительно есть о чем рассказать.
А сейчас перед ней серые будни, тяжелая ненавистная работа, телевизор, диван, проблемы со здоровьем и перспектива одиночества. У меня так сильно болит душа за нее.
Отдав мне значительную часть своей жизни, ничего не требует взамен, никогда не упрекает, не осуждает, не поучает, не читает нотации. Часто молчит. Понимает, что ее птенец уже оперился, но боится выпускать его из гнезда, боится остаться одна, ведь не умеет жить для себя.
Но скрывает свой страх и не хочет признавать реальность. Ей не хватает силы, ненависти, жажды борьбы. Для меня она воплощение тепла, уюта и спокойствия.
Как бы я хотела быть такой мамой для своего ребенка!

Мы все еще в ожидании малышки. Живот растет ни по дням, а по часам, ну вот вот, скорей бы!!! Сегодня во сне видела своего ребенка, катала его в колясочке и была так счастлива! Проснулась - расстроилась...
Вчера пришло ко мне осознание того, что каждый день приближает встречу с ребенком и расставание с любимым.
Когда я думаю о том дне, когда он уедет, у меня начинает щемить в груди. Вчера он спросил меня поеду ли я провожать его в аэропорт, а я не смогла сдержать слез только при мысли об этом и кинулась ему на шею. Очень очень трудно мне...
Думала, думала... остаётся верить только в то, что расставание будет не долгим и о том, что за расставанием последует встреча - такая сладкая, долгожданная, такие крепкие объятья, слезы радости. А не расставаясь, нельзя пережить такого счастья...

Ночь была ужасной: шиншиллы шумели так сильно, Ника разлаялась прям посреди ночи.
А еще эти кошмары - как они меня замучили.
Вскочила вся в испарине, живот сильно ныл и тошнило. Вот бы не помнить этот ужасный сон, так нет же, помню все в деталях, а главное, внутри глубоко сидит страх, от которого невозможно избавится, даже поняв, что это был всего лишь сон.
На вопрос верю ли я в призраков, я скорее отвечу нет, но почему я так сильно их боюсь?...
Может этот страх тянется за мной из детства. Я, наверно, даже стыжусь его, но не могу от него избавится.
Говорят, что бы избавится от страха, надо столкнуться с ним лицом к лицу, а как столкнуться с тем, чего нет?

День пролетел быстро. Посмотрела грустный фильм, который обманул мои ожидания и совершенно мне не понравился. Пыталась найти в интернете что-нибудь интересненькое почитать, но ничего меня не заинтересовало, а формулировки популярных новостей начали раздражать.
Только недавно доделала уборку... То, что можно было бы сделать за час, заняло у меня почти весь день. Мой беремененький живой уже доставляет не мало неудобств, а еще очень быстро устаю.
Прогулка с Никой доставила мне мало радости - погода мерзкая: солнышко спряталось за облаками, дождик моросит, снег стремительно тает, и по двору уже можно передвигаться на лодке, а еще ветер такой пронизывающий.
Завтрашний день должен быть лучше, чем сегодняшний. Завтра проснусь от того, что Кира придет с работы. Скорее всего у него будет плохое настроение, как всегда после бессонной рабочей ночи, может мы даже поссоримся, но это не важно, ведь он будет рядом, а значит завтра мне будет лучше :)))

Сегодня любименький работает, а я сижу дома и пытаюсь убить время, как могу...

Ночью снился дурацкий сон, что мы развелись, а Ника умерла - я плакала.

А сейчас задумалась, о том, что время летит так быстро, и каждый день приближает меня к 22. апреля. Через месяц нам предстоит очень трудное испытание - придется расстаться и, возможно, на долго. Ведь живя сдесь мы не сможем обеспечить себя и ребенка всем необходимым, поэтому Кире придется уехать попытать счастье в Англии. Я должна морально себя готовить к расставанию, но это так трудно, ведь мы никогда не расставались дольше, чем на день, и то, этот день для меня невыносим.
Я знаю, что должна быть сильной и ради дочи можно и потерпеть.
Думаю даже не столько о себе, сколько о Кире: как он будет там один, без нас, в окружении сплошной новизны и неизвестности. Ему предстоит пройти столько трудностей, но я в него верю. А главное, что он сам верит в себя!
Даже если у него не получится там устроится, и он вернется, то мы будем знать, что пытались и постараемся продолжать выживать тут, как это делали раньше.

Мы очень тянули с подачей заявления. Свадьба состоялась в пятницу 13ого, когда я была уже на 5ом месяце беременности.
Животик у меня был совсем маленький и я с лёгкостью влезла в свадебное платье, которое отдала мне подруга. На приготавливания у нас был месяц, но мы всё успели. День до свадьбы был самым сумасшедшим. Сидя на работе я не могла думать ни о чём, кроме предстоящего события, меня отпустили пораньше и мы с Кирой полетели с тортом украшать кафе. Это был классный вечер, такой весёлый, мы ничего не успевали, но все равно хохотали :))) Когда все дела были доделаны, мы с Кирой сделали вид, что не живём вместе, он как настоящий джентльмен отвёз меня домой, а сам поехал ночевать к родителям. Дома я в панике красила волосы, делала маникюр и пыталась сделать всё, что бы по максимуму разгрузить свадебное утро.
В планах было хорошо выспаться, но разве можно спокойно спать, когда у тебя завтра свадьба? Спала плохо, встала рано.
Я думаю то утро мало чем отличалось от стандартного утра невесты. Макияж, причёска, беспрерывно звонящий телефон и нервы, нервы, нервы...
Кира приехал вовремя, когда я увидела его, такого красивого, в окно, я чуть не расплакалась от восторга и окончательно поверила в то, что я выхожу замуж. Во время выкупа я нервно ждала жениха - стояла в комнате за закрытой дверью и не дышала. Потом мы увидели друг друга - никогда до этого не была так рада его видеть, хотелось накинуться, расцеловать, но стеснялась почему-то...
И...всё закрутилось: лимузин, шампанское, ЗАГС, лица друзей и родных, цветы, поздравления - эйфория!!! ЗАГС помню плохо, очень волновалась, хотелось плакать и смеяться одновременно, но вся церемония прошла довольно быстро.
После поехали в авто музей фоткаться - вот там было здорово, интересно, весело, все на нас красивых смотрели, волнения уже не было, но привести мысли в порядок никак не удавалось, да и не очень-то и хотелось.
После музея поехали в кафе. Дорога была весёлая, стояли в пробке, пили шампик, смеялись.
В кафе нас ждали все и встретили по всем обычаям, хлеб, соль и всё такое - молодцы. Столы были красиво накрыты и вообще всё было как надо. Только когда мы сели за стол, я поняла, что я зверски голодная, ведь весь день мы ничего не ели. Наконец-то можно было окончательно расслабиться.Девчонки напридумывали конкурсов, что бы гости не скучали, так что мне не пришлось думать о развлечении гостей. Я вообще ни о чём не думала. Я сняла туфли и танцевала весь вечер. Мне было так весело, так радостно, так уютно и хорошо, что я совершенно не чувствовала усталости.
Было жалко, что такой прекрасный день подошёл к концу. Когда мне сняли фату, я еле-еле сдержала слёзы. Гости как-то быстро разошлись, а мы с Кирой поехали в гостиницу, ведь не хотелось проводить дома нашу первую брачную ночь.
Утром я проснулась с мыслью, что я жена... Меня эта мысль даже насмешила. Потом настало такое досадное чувство, как в детстве после Нового года, когда просыпаешься утром и понимаешь, что так быстро закончился праздник, которого ждала так долго. Но я обрадовалась мысли, что все предсвадебные хлопоты закончились и я могу со спокойной душой отращивать животик :)

Вот уже прошло 4 месяца, но день нашей свадьбы помню, как будто он был вчера. И всегда буду вспоминать о нём, как о самом счастливом дне в моей жизни.

Я так люблю жизнь за то, что в ней есть он... Он наполняет мою жизнь счастьем, светом и смыслом.
Когда мы увиделись первый раз я сразу поняла как сильно я хочу принадлежать ему. Он наполнил собой каждую клеточку моего тела и с тех пор мы не расставались.
У него много недостатков, он бывает грубым и даже жестоким, любит крепкие словечки и не ладит с моей мамой, но, наверно, ни один недостаток не заставит меня любить его меньше. Нет большего счастья, чем просыпаться от его поцелуя. Обожаю смотреть на него спящего и радоваться тому, как мне повезло.
Я так рада, что жду от него ребёнка, лучшего папу трудно себе представить. Я точно знаю, что он сделает все, что бы мы ни в чём не нуждались и всегда были счастливы.
В нем есть огромная внутренняя сила, я могу позволить себе быть слабой с ним, могу положиться на него, зная, что он всё решит. Взамен мне хочется давать ему много ласки, нежности, любви и тепла, ведь я чувствую, что он в этом нуждается.
Я люблю его так сильно, я ценю каждую минуту, проведённую с ним. И самая моя заветная мечта, что бы он чувствовал ко мне тоже самое, и мы смогли бы навсегда сохранить это чувство.

Сегодняшний день прошёл как-то бессмысленно, ну если не считать того, что мы с Кирой привезли коляску и купили кое-что из одежды для дочи. Вообще дни летят так быстро, меня это пугает... И все дни стали одинаковыми, одинаково бессмысленными. Но все-таки я буду вспоминать о них как о счастливом и беззаботном времени. Наверно,сейчас я их недооцениваю.
Посмотрела сегодня на людей - все куда-то спешат, у всех свои заботы, проблемы, дела, а мне никуда не надо и дел у меня никаких нет. И вообще мне кажется, что раньше мир крутился вокруг меня, а сейчас он весь во мне. Ребёнок полностью овладел моим телом и мыслями.
Сейчас мне хорошо...доча в животе уснула, больше не пихается ножками, Кира рядом, играет в свои стрелялки, за окном медленно падает снег и на душе так спокойно...

Сегодня проснулась от противного скрёба лопат - дворники убирали снег... Посмотрела в окно - да... вот она середина марта - все белым бело, а весной даже не пахнет :(
Погуляла с Никой (вот кто искренне радуется снегу даже в марте). Она скакала по сугробам во дворе и прям задыхалась от счастья.
Я поражаюсь как собаки умеют радоваться малому, как дети. И не правы те, кто не верит тому, что собаки не умеют улыбаться. А их верность и искренность настолько трогательны! Они верят нам и прощают нам всё, никогда не предадут и не обидят. В этом плане нам есть чему поучиться у них.
А иногда она подойдёт и так доверчиво плюхнется мордой на колени и смотрит на меня, а в глазах столько грусти, столько преданности и любви...


"Людям трудно даётся счастье. Они замыкаются в себе, попадают в просак. Они сами не знают, что им нужно, и грустят, грустят... У собак таких сложностей нет. Они знают, что счастье - это когда что-то делаешь для других. Собаки делают всё, что в силах, лишь бы угодить своему двуногому другу, и счастливы, если это им удаётся."


"Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне...
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе."

Вот и приближаются к концу эти непростые месяцы. Не согласна я с теми, кто называет беременность самым прекрасным временем в жизни женщины. Это время ассоциируется у меня с мостом между двумя совершенно разными жизнями. И вот я почти перешла через этот длинный мост, но еще никак не могу рассмотреть этот новый для меня берег. Но пути назад уже нет... Я стану мамой!!! - мне всё еще не верится. Так много эмоций связаны с этим ожиданием. Волнительно от предстоящих родов. Наверно, всё-таки многовато ужасов начиталась и наслушалась. Радостно от того, что скоро увижу и возьму на руки моего ребенка, а еще радостно от того, что моё тело станет свободным. Страшно от осознания огромной ответственности за жизнь человечка, который станет смыслом моей жизни.

:)