заметая следы, ветер несет снег... заметая следы, ветер воет от той необратимости, которую он делает.. по другому он не умеет.. ветер протяжно стонет в трубах.. ветер гонит снег с места на место.. ветер кричит узором на стеклах.. ветер от ярости , что его не слышат, разрывает морозом легкие.. в глухой тоске жутко поет заунывные песни в чердачном окне.. таков ветер зимой в питере... от него нет радости..

когда у меня спрашивают совет, как поступить.. я всегда очень тщательно разбираю ситуацию... вот и сейчас, попав в определенные трудности , я спросила у себя совет... даже очень рассмешило, то что написала.. смеялась в слух... нелепо конечно со стороны выглядит... так вот... спросив у себя совета... так-как обращаться по этому поводу не к кому... как там у ЧайФ? был вот дружок.. уехал... у меня еще хуже... теперь мы не друзья... так что по поводу советов - обращаюсь к себе.. по поводу - поговорить... тоже обращаюсь к себе.. и по поводу всего остального - тоже к себе... в общем... перевернув все, что можно в этой ситуации, дала сама себе совет.. и вот как приступить к выполнению этого решения - я не знаю... вернее уже знаю.. только.. где взять сил, что бы привести приговор в действие? ГОСПОДИ... дай мне сил сделать то, что нужно.. дай мне возможность не сломаться в конец..

вроде бы начала писать и зависла... писать... нужно что-то написать... потому что тишина вокруг скоро выдавит барабанные перепонки.. пусть хотя бы звуки Клавы создадут хоть какое-то движение воздуха.. пусть хотя они хоть как-то разбавят эту тишину... как будто вокруг спрессованный кокон воздуха... даже дышать тяжело.. давит... прессует.. закладывает уши.. как буд-то только что мина рванула рядом... причем не пехота.. нужно что-то писать.. по крайней мере мысли в ряд отстраиваться будут... а то несутся с такой скоростью.. в таком хаосе... создавая вакуум... создавая вакуумную тишину..

я хочу убить режиссера.. я хочу убить того, кто всем этим управляет... сколько можно у меня забирать.. что еще нужно отдать, что бы не было так больно... к кому обратиться? к Богу? к Дьяволу?.... что я должна еще сделать, чтобы прекратить то, что происходит?... я хочу убить режиссера..

итак я снова пишу в своем дневнике, а это значит, что у меня опять не все в порядке? все может быть... написала и усмехнулась.. хотя чему тут радоваться? радоваться можно лишь одному - сердце бьется... гоняет кровь по жилам... руки-ноги на месте... глаза радуются питерскому пасмурному небу... только во внутрь себя я не хочу смотреть... там пусто, мерзко, гадостно и отвратительно... борьба двух нельзя - это не сравнить ни с чем.... хочется и рыбку съесть , и не подавиться и при этом кости в ломбард сдать... я не хочу одного - опять ...... вернее снова .... наломать таких дров, что исправлять прийдется много лет, как это было тогда... теперь должно быть по другому.... а ЧТО может быть? я , скорее знаю чего не может быть...... тогда опять задаю себе вопрос - ЗАЧЕМ!!!???? зачем что-либо менять в этой ситуации, ведь конечный итог ясен!!!!!!!!!! и сомнению не подлежит!!!!! просчитано ВСЕ!!!!!!! даже любимое русское авось:) и опять мысли несутся по кругу..... Я В ТУПИКЕ....

Ты согрел своим дыханием мои руки.. Сердце почти оттаяло.. и я поверила.. поверила словам.. поверила глазам.. вот так в жизнь входит ложь.. почти украдкой завладевает сердцем.. с милой улыбкой вонзает в спину нож.. и тихо уходит.. вырвав сердце.. а потом мир становится серым.. смотришь пустыми глазницами на окружающий мир.. все покрыто налетом лжи.. спасибо жизнь за еще один урок..

На моем лице косметика- тушь, тени, помада, румяна/чего не было несколько лет/ Я покупаю и ношу платья/чем удивляю своих друзей и знакомых/ На моих ножках одеты туфли на высоком каблуке/что просто нонсес для меня/ Я каждый день делаю изысканную прическу /что больше всего ненавижу делать/ Я перестала ходить в клубы, зато теперь хожу в кафе и рестораны.. Я стала агрессивна.. Мне приходится выходить в люди.. потому что я вышла на тропу охоты.:) Мужчины- вы примитивны.. Вас нужно ублажать, радовать ваши глаза, желудок. . . вам глубоко плевать на то, что женщина чувствует, что она знает, какие у нее мысли, какое миропонимание. . . вам глубоко срать- чем дышит женщина, которая рядом с вами.. Я вышла на тропу войны.. Я намеренно стала агрессивна.. Потому что любая агрессия- это крик о помощи.. и очень жаль, что вы видите лишь то, что видите.. и ничего боле..

Опять в душе мороз.. опять сопли по всему лицу.. опять в плейере только русская попса, такая, что выть хочется.. вот и вою.. хорошо никто не видит.. в крови сердце захлебывается.. так нужно.. говорят: пришла беда- открывай ворота.. вот и открыла.. а оттуда поток.. нахлынуло.. завертело.. понесло непонятно куда.. зачем?. . . . хорошо, что осталась еще сила воли.. вернее есть.. вот и собираю её по осколкам , что бы не сорваться.. зерно было брошено.. взошло.. а теперь уничтожается.. так нужно.. Я всегда говорю так.. много лет..

Я зависима.. И моя зависимость съедает меня.. она сидит глубоко внутри и требует ей дать то, что нужно.. Я не всегда умею ей сказать нет.. И теперь я не могу с ней справиться..

О, Господи! Кричу в пустоту.. Я.. прошу.. Ответь мне.. Почему? Почему так в моей жизни происходит? Почему? вся мерзость, все говно мое? Почему? П- О- Ч- Е- М- У? неужели я так мерзостно отношусь к жизни? неужели так плохо выгляжу, что ОБРЕЧЕНА быть одна? за что ты меня наказываешь? в чем я виновата пред тобой, что ты обрекаешь меня на одиночество? Если есть моя вина, укажи на на нее.. я пойму.. Только дай мне НАДЕЖДУ.. хотя бы на НЕ ОДИНОЧЕСТВО..

Гадко.. гадко.. непомерно желчно на душе.. неужели в моей жизни будет так всегда? противно.. еще один урок моей жизни пройден, выводы сделаны. . . но паскудно скулит в нутри побитая душенка. . . зализывает раны. . . они кровоточат.. вернее кровь даже не думает останавливаться.. дрогнула душа.. налилась тоскою.. Все.. Ушла в запой..

Кроет.. Жесть как кроет.. Почему.. почему я с друзьями могу об их проблемах говорить.. а о своих нет.. почему?. извечный вопрос.. отдать все.. не получая взамен ничего.. не могу.. Наверное считаю, что не имею право..

Да.. Насупила весна.. Не знаю где, может быть весной и не пахнет.. а у нас на юге.. воздух уже пропитан сырой землей, готовой родить новый урожай.. Все готово к обновлению жизни.. Сижу на подоконнике, пью кофе с коньком, наверное подсела на этот чудный напиток.:) баварский шоколад, французская ваниль- чашка кофе, и двадцать грамм конька.:) Сигарета.. кот по тихой грусти прикорнул на коленях.. природа в ожидании ежегодного чуда.. Зарождения новой жизни.. набухших почек.. первых листков.. нежных весенних цветов.. первого полета пчелы.. Задумавшись, я подумала.. а чего жду Я от весны? Наверное как и все.. чего-то красивого и воздушного.. мимолетного и в то же время постоянного.. чего-то такого.. от чего станет так нестерпимо хорошо.. поднимет на небеса.. но в то же время не даст разбиться.. Мечты.. только лишь мечты.. и ничего боле.. Хотя где-то там.. все таки бьется мысль.. пусть не единая.. но все же.. желание.. почти ощутимое.. что я . . . . . . . . . может . . . . . . . . быть. . . . . . . . буду. . . . . . кому. . . . . . . . . . нибудь. . . . . . . . . . . . . . . . нужна. . . . . . такая, как есть. . . . . . . .

Мда.. предчувствия все таки не обманули.. /горько усмехнулась/ накатило.. накрыло с головой.. разорвало мозг на атомы.. разметало душу по обоям на составляющие.. молча кричу в никуда.. хорошо никто не видит и не слышит.. сводит судорогой и тело и душу.. единственное, что держит в реальности это БЛАГОДАРНОСТЬ.. спасибо жизнь за все.. за то, что есть ЗДЕСЬ.. СЕЙЧАС.. ЗА ТО ЧТО ЖИВУ.. со всем остальным справлюсь.. лишь бы не сломаться.. только лишь бы не сломаться.. все остальное преодолею.. сама себя вытащу из этого тупика.. справлюсь.. СМОГУ.. только голос вот сорвала.. от крика.. и рука правая болит.. лишь бы не сломаться.. не имею права..

Это больше, чем мое сердце.. Это страшнее прыжка с крыши.. Это громче вопля бешеного.. Это гораздо тише писка забитой мыши. Это то что каждый всю жизнь ищет.. находит.. теряет.. находит вновь.. Это то что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет. . я говорю тебе про любовь.. Она сама по себе невесома. . она легче, чем твои мысли.. но вспоми, как душу рвало, когда она уходила, как на твоих глазах слезы висли. . она сама руками своими нежными петлю на шею тебе набросит.. Не оставляя ничего от тебя прежнего.. сама на ципочки встать попросит.. Ты даже не сможешь её увидеть.. ты никогда не заглянешь в её глаза.. И думаешь о том, как бы её не обидеть.. не веря в то, что она действительно зла.. Ты можешь с ней расцвести и засохнуть.. Она сожрет тебя, как цветок тля.. но ВСЕ РАВНО.. ЛУЧШЕ УЖ ТАК СДОХНУТЬ, ЧЕМ НИКОГО, НИКОДА НЕ ЛЮБЯ..