В колонках играет - Diva – Пусть говорят

Казалось бы ты так близок...Всего 100 км, всего-то московская область...От двери до двери около трех часов, но обстоятельства не позволяют мне тебя увидеть.

Февраль.

Все смены выходного дня мои. Нарочно и не придумаешь, а идет уже вторая неделя, как я тебя не видела. Как будто всю душу вывернули наружу.

На работе, дома, знакомые, друзья - все как в один голос: "Какая молодец, держишься, вот уже второй месяц почти прошел...". Но знал бы хоть кто-нибудь, какая в душе буря, какого это плакать сухими слезами, только потому что тебе всё не в радость! По привычке заправляю диван на двоих: двухспальная простынь, две подушки, два одеяла...По привычке достаю с утра две кружки...Только стирки меньше, готовки меньше...воздуха меньше.

Деньги не в радость. Я же их в конце концов не для себя зарабатываю! Раньше как-то всё на двоих покупалось: еда, кафе, одежда, совместный отдых...

Мысли вразнобой. Да и не важно. Просто не хватает тебя!

Всего 25 дней и снова тебя увижу.

Ночная смена. Во всем корпусе, кроме крыла оперативных дежурных, погашен свет. Интуитивно я иду по коридору на цыпочках мимо кабинетов запредов и прочих помощников Председателя Правления, дабы никого не разбудить. Прекрасно знаю, что в крыле с уборными в коридоре на диванах спит каждую ночь какой-то мужчина. Хочу спуститься на первый этаж. На лестнице темно. Как бы это не выглядело смешно, проработав пол года, я до сих пор не знаю, где включается свет на лестничных пролетах. Боясь оступиться и свалиться с лестницы, включаю подсветку мобильного телефона и шаг за шагом спускаюсь вниз. Внизу все та же тишина и темнота. Мелькает свет только из маленького помещения с большими окнами охранника здания. Тихонечко все так же на цыпочках поднимаюсь наверх в комнату ВКСников (оперативный дежурный наверняка прикорнул на пару часиков, зачем его будить?). При мне всегда мобильный телефон. А вдруг кто позвонит? Вдруг кому-нибудь приспичит поработать? На Востоке ночь, а значит, что у меня несколько часов, когда можно спокойно дежурить и знать, что никто не позвонит. Пожалуй, пора спать...Не самое плохое решение, когда нет работы...в ночную смену. Приятных снов!

В колонках играет - Николай Носков - это здорово

Настроение сейчас - Отлиичное

11.11.11 - для  кого-то это магический день, для кого-то этот день знак идти и совершать великие дела, для кого-то просто день как день, а у меня в эту необычную дату День Рождения=) На самом деле, какого бы года не был мой День Рождения, он все равно был бы полон сюрпризов и подарков=)

Можно очень долго мусолить эти шесть единиц, в надежде придумать чего-нибудь эдакое, чтобы удивить людей,НО...в то время как дворы ЗАГСов были переполнены, чтобы расписаться в эту красивую дату, я сидела с молодым человеком в кафе и праздновала: 11.11.11: свой 23 день рождения, 11 месяцев и 11 дней, как встречаюсь со своим любимым и...свою помолвку=) 

Праздник продолжился 12 числа...Посидев с родителями, ко мне приехала подруга поздравить, а позже, я уехала к отцу.

Настроение сейчас - отличное!

Ну вот и все! Теперь я пятикурсница!=)

Самым убийственным было - сдать экзамен по математическим моделям %) Боже...Мне все лето снился Калашников.   Я думала, что с ума сойду. А в последний раз (перед пересдачей) мне приснилось, как я у него пишу диплом, прости Господи! 

Возвращаясь к пересдачи....

Захожу, значит, в кабинет, узнать результаты, представляюсь:

Я: Захарова Екатерина
Калашников: Захарова...кхм...В общем, давайте зачетку"

Черт, я была просто в шоке! Меня переполняла куча эмоций! мне хотелось закричать "Я сдала! я сдала, мать его, Калаша!" Но нет, я тихо, спокойно вышла и позвала остальных счастливчиков для подписи зачетки.

Мда...неплохое начал семестра...) А впереди финишная прямая ;)

Самым страшным было видеть перед глазами пелену и больше ничего, вернее лишь еле видные очертания предметов. Еще страшнее становилось от мысли, что это ТАК останется  навсегда! Но меня поторопились успокоить и сказали, что пелена пройдет через час.

До дома меня довез отец. По дороге в машине я не видела и не чувствовала ничего. Как будто зрение стерли под ноль, и я ждала, когда же мне "вставят" новое, точно как протез. Дома началась вся "романтика": жуткая боязнь света, слезы текут ручьями, хоть тазик подставляй,а глаза болят так, что их не возможно открыть. "На что ж я подписалась!" - единственное, что тогда крутилось в голове. Но не смотря ни на что, мне удалось под вечер уснуть...

Проснулась я уже утром. Все вчерашние послеоперационные синдромы прошли. Время - идти на осмотр. Но меня это мало волновало. Я первым делом закапала в глаза и побежала на кухню, к окну. Чёрт возьми, я вижу! С высоты двенадцатиэтажного обзора я вижу абсолютно все и всех, до мельчайших подробностей: вижу номера машин, лица людей, цвет волос и прически, вижу даже с каким настроением каждый прохожий идет...Для меня это было просто невероятным, ведь лет шесть, а может и больше, я не видела практически ничего (без очков и линз) с расстояния в несколько метров. А тут...

В колонках играет - Hi-Fi - Седьмой лепесток

Настроение сейчас - Волнение

Что-то мне стало невыносимо страшно...Оптимизм исчез, но надежда на лучшее осталась. Да что еще остается? Черт возьми, я как обычно: начинаю нервничать тогда, когда не надо %) Опыт с экзаменами показал, что это не есть хорошо. Но в данном случае это наверно естественно.

Так, стоп, я же в руках самого опытного офтальмолога в России, так сказать. Но ужасно осознавать, что все твоя дальнейшая жизнь в руках одного человека.

"Всё будет хорошо" - говорят все. Наверно мне стоит им поверить=)

 

В колонках играет - Максим-как летать

Настроение сейчас - =)

Знаете, а я всегда по-доброму завидовала тем, кому есть куда уехать. Просто взять, собрать вещи и уехать. Хоть куда! Вообще прекрасно, что где-то, за пределами этого города, еще есть места, куда людям хочется уехать: будь то родной дом или дача, или дом в деревне, да или просто любимое место...там, где можно от всего отдохнуть и с новыми силами вернуться, и продолжить все дела.

Да и у меня есть такое место, только вот ехать не к кому.

 

В колонках играет - Тату-виртуальная любовь
Настроение сейчас - сойдет

Вот незадача...6 февраля у младшей сестры Дарьи днюха. Исполняется 8 лет. И совершенно не знаю, что дарят детям в этом возрасте %) Всё упирается в то, что в квартире совершенно нет места хранить что-то объемное, но и мелочь дарить как-то не хочется...Вот битый час думаю: что же подарить сестре %)

 

Пару недель назад звонок на мобильный:

- Привет

- Чё те надо?

- Хотел спросить, как у тебя дела?

- Спросил?

-Да

- Пока. 

...и я повесила трубку.

Честно говоря, не понимаю, как после такого разговора можно еще раз звонить? Да и вообще, кто позволил тебе обо мне вспоминать?! Оо

Ночью - работа, а днем - отсыпаться....все твои прелести жизни. На меня тебе всегда было, мягко говоря, наплевать, просто так, для "галочки"...

А мне жаль тебя... Краем уха узнала: что тебя поперли из колледжа за прогулы; что тебя выгнали с работы, потому что сел пьяным за руль; выселили из общаги. И теперь ты вдруг вспомнил обо мне.

Мне действительно жаль тебя!

Но...

Я беру в руки телефон

Сбрасываю очередной твой звонок

Ставлю твой номер в игнор

 

Не звони мне больше!

 

 

 

В колонках играет - Лиза Арзамасова-Я твоё солнце

Настроение сейчас - Немного устала

До Нового Года осталась неделя, и еще завтра возвращается бабушка. Вот решили с мамой сделать генеральную уборку в квартире, сестра как обычно куда-то свалила... Уже двадцать минут второго, а убрано только половина квартиры))) Если уж убираться, то убираться хорошо ;)

Вечером пойдем в магазин. Больше всего в предновогодние дни мне нравится ходить по магазинам и выбирать подарки! Вообще я люблю дарить подарки и просто так, потому что хорошее настроение; хочется поделиться им с другими, и тогда я делаю приятное друзьям, просто подарив им пусть даже мелочь. Зато приятно=)

Следующий год - год серебристого кролика...Надеюсь он будет не таким сложным, как этот...Хочется наконец-то жить спокойной: найти работу, нормально учиться в инсте, ни с кем не ссориться да и просто обрести душевное равновесие...)

 

А дома у меня живет такая же засранка=) Знакомьтесь, Тося))

В колонках играет - Елена Перова - В небо

 

Вот сдала все зачеты и курсовые раньше зачетной недели - непривычно!

Игнорю телефонные звонки - непривычно!

В душЕ так спокойно и хорошо. Не помню, когда в последний раз такое состояние было - непривычно!

Да вообще как-то стало всё вокруг непривычно...непривычно хорошо=)

 Эту хренату я написала ночью %)

               Мысли

Ты придешь. Я буду дома 
В своем халате до колен. 
С тобой недавно я знакома, 
Но не боюсь я перемен. 

Ты придешь. Вино откроем. 
Пускай кружится голова… 
Сегодня чувства мы не скроем. 
Знаешь, а я люблю тебя! 

Вино. В твоих объятьях таю, 
В твоих глазах опять тану… 
И пошлость мыслей понимаю, 
Но боюсь прервать я тишину. 

Ты говоришь «Отдайся мне, 
К тебе пришел я навсегда!» 
Но я молчу. Иду к тебе. 
И халат спускается с плеча. 

Целуешь плечи. Целуешь грудь. 
Ласкаешь щеки, губы, нос… 
Я слово вымолвить боюсь! 
Скрыл мысли поцелуй в засос… 

Мечты пусты, я это знаю, 
Но мысли только про тебя! 
Ты не придешь, я понимаю, 
И не поцелуешь не любя… 

В колонках играет - Madonna - Love Profusion
Настроение сейчас - Отличное!

 Что-то не могу собрать все мысли=) Так что о сегодняшнем дне напишу завтра...

И завтра выходной! ыыыть)

В колонках играет - Пропоганда - одни в квартире
Настроение сейчас - Да хорошее=)

Если у девушки появляется хотя бы малейшая мысль, что её больше не любят, то она уходит, чтоб при любом положении вещей остаться в выиграше.

Опять любовь с влюбленностью смешали, 
И строить планы рано взялись мы: 
С тобой тогда еще многого не понимали, 
Но всё, что можно, уже взяли у судьбы… 

Мы взяли месяцы… дни, часы, минуты, 
Которые старались провести вдвоем, 
Которые, казалось бы, придуманы, 
Чтобы быть для нас самым лучшим сном! 

Мы взяли нежность, блеск счастливых глаз, 
Мы выпили до дна чашу понимания! 
И сегодня видимся с тобой в последний раз… 
Прости, я так решила, не упрекай меня… 

 

З.Ы. не по теме, но одно из немногих, которое мне нравится=)

В колонках играет - Вирус-Счастье
Настроение сейчас - Клевое=)

 Говорила и не раз, что ты не сможешь без меня =) Будешь дальше блядовать, гулять, пить, курить, да хоть землю грызть, а всё равно, без меня не сможешь))

Пусть я еще не знаю, чего ты задумал, чего ты в очередной раз хочешь от меня, пусть ты всё тот же уебан, тот же бабник, что и до меня, пусть всё так же умело говоришь красивые слова и пытаешься меня с собой  сейчас подружить, незаметно стерев всё то, что было когда-то между нами...пусть ты всё та же сволочь, пусть...!

Я простила тебя, ё маё!!

 

Пусто на столько, что даже не о чем писать...

Я устала от этого.

Честно.

Сегодня перелистывала старые фотографии в бабушкином альбоме. Я даже забыла про них: на фотографиях - я лет 7-8. Лето. Дача под Калугой, которую я обожала, в отличие от сестры. Да и мала она еще была, чтобы понять, что такое дача, друзья, холодная и быстрая  речушка, которая мне тогда была по пояс (а сейчас наверно дай бог по коленку). Ну и что ж? Я тогда еще не умела плавать.

Дачи нет уже давно. А воспоминания остались....Детские. Наивные. Счастливые.

 

Помнишь, как хорошо было в детстве,

Которое было для тебя и меня?

Помнишь, как шумели ветви,

И как мы любили поля?

Как мы змея пускали по ветру,

Как мы играли и радовались детству...?

Ты помнишь, я знаю,

Я всё для тебя вспоминаю...

 

Помнишь, как бабка гонялась за нами,

Что в соседнем доме жила,

Когда мы "охотились" за её цветами,

А клумба у забора была?

Как мы в лесу собирали грибы,

Как у пруда разводили костры...?

Ты помнишь, я знаю,

Я всё для тебя вспоминаю...

 

Да, у меня было самое счастливое детство! ;))

 

 Теперь я могу это сказать.

В колонках играет - Николай Носков-Романс

 День начался в 7.30....и опять сестра 15 минут умывалась, из-за чего я не успела сварить себе кофе, пришлось ограничится фруктовым чаем.

Отсидев одну пару, ушла домой. Вернее, мне предложили уйти домой, ну  а я с удовольствием согласилась хД Но дома оказалось совершенно нечего делать! ДЗ все практически сделаны, квартира прибрана, белье постирано, поглажено....Думала в Лёдово что ли смотаться....но в такой дождь даже не охото было выходить на улицу.

Слушала целый день музыку....читала какие-то глупые статьи в инете...а тут уже и вечер. 

Кстати, неожиданно ко мне вернулась Муза и я-таки написала новый вид стиха. Осталось завтра показать Наталье Сергеевне. Надеюсь понравится=)

Вот уже и ночь...Слушаю песни Носкова. Всю жизнь мечтаю попасть на его концерт! Может когда-нибудь моя мечта исполнится=)

...пора бы наверно спать, а то завтра опять к первой паре.

 Никогда не думала, что когда-нибудь скажу это...

Бросай меня! Ты же видишь - я не та, кто тебе нужен.

В колонках играет - Гости из будущего-люби меня по-французски

Пожалуй, это последний пост, который посвящу тебе. Пора заканчивать с прошлым: было и было.

Просто ты задел меня за живое!

Но я не держу на тебя зла уже давно. Зачем? Мы так еще молоды...совершать ошибки пока что простительно, так вот и наша встреча-ошибка.

Мне даже жаль тебя в какой-то степени, сам знаешь почему. Хотя моя жалость тебе уже не нужна, так что вот:

 

 Ни в чем не виню  

Я тебя ни в чем не виню  
И с улыбкой всё вспомню, что было.  
Лишь об одном тебя попрошу,  
Не забывай, как я любила!  

Не забывай цвет моих глаз,  
Запах волос и черты лица...  
Я, глупая, верила в искренность фраз,  
Не замечая взгляд подлеца!  

Я тебя ни в чем не виню...  
Ведь ты не был счастлив со мной!  
И теперь об одном у Бога прошу,  
Чтобы был ты любимым другой! 

В колонках играет - Дженифер Лопез - Ain't it funny
Настроение сейчас - Улыбка=)

Твои голубые глаза сводят меня с ума,

а ревность - убивает!

 

Так вот и умру  я сумасшедшей...

В колонках играет - Мираж - Солнечное лето

Настроение сейчас - Сойдет

...вырезаю сердце тупой ложкой...

Еду на Юго-Западную...спрашивается, зачем? Чтобы увидеть родных? Или все же, как сказал один хороший человек, помозолить глаза Диме? Сама не знаю...

...а вот выхожу я из метро, иду по улице 26-ти Бакинских, вот тот самый дом...лоджия, на которой Островский клялся в этой гребанной вечной любви! А на самом деле, я шла мимо его дома в надежде, что вот выбежит Матюша и как обычно, с криками на весь двор, побежит ко мне навстречу в обнимку со своей любимой игрушкой...

Мне этого всего очень не хватает сейчас. По-моему я даже не так расстроилась, что Дима ушел, как от той мысли, что я больше никогда не увижу Мотьку.

В колонках играет - Децл-слёзы
Настроение сейчас - грусть и печаль

Самое ужасное, это когда в голове целая куча грустных мыслей, а не с кем поделиться...Просто раз, и никого нету рядом...

...знаешь, а я ждала тебя. думала, вот ты придешь и выслушаешь меня...скажешь, как всегда говоришь "зай, всё будет хорошо". Я действительно поверю, что всё будет хорошо и мне на душе станет легче...

...но ты не выслушал меня...ты погрузился в свои проблемы, в свои мысли. Ты сделал еще хуже: не сказал, что ты не в силах разговаривать, ты просто промолчал...а меня молчание убивает! вот и убивай меня дальше...

В колонках играет - Stim Axel - Тишина
Настроение сейчас - Сойдет

Да, впереди финишная прямая! Спустя почти месяц они-таки соизволили выдать мне мои "заветные" бамажки и вот: 7 сентября операция=) ыыыыть, ну наконец-то! А то я думала, что никогда не дождусь этого наисчастливейшего дня=) Прям праздник, ё маё)))

Сегодня снова гуляли с Мотей (брат Димки), ему 6. Это супер-мега ребенок!! Если у меня будет точно такой же сын, как Матвей, то я буду самым счастливым человеком на свете!=)

И, пожалуй, последняя ясность на сегодня: теперь я знаю, к чему мне нужно привыкнуть...К тому что Дима 2,5 часа нашего вечернего времени будет отдавать футболу...Трудно, но надо привыкнуть. Ведь футбол - это его жизнь!

В колонках играет - Алекса-Где же ты?

Настроение сейчас - Влюбленное

Капец, что творится в Москве! 
Пока была возможность, ездила в Шохово, теперь наверно до следующего лета туда не смогу приехать. Хотя сейчас тоже есть возможность приехать, да и девчонки зовут, но думаю мне лучше там не появляться и не попадаться Штопору на глаза))
Так что сижу дома. А дома бабушка, которая ходит недовольная. А ведь мы ей говорили, чтобы сидела в Новосибирске: там сейчас не жарко, хорошо) Ну ладно. Всё бы ничего, но...зачем меня дома в заперти держать? Вот вчера получилось слинять втихорца, пока бабуля в душе была)) Ну по-другому никак))) Она была не довольна, зато я провела день за городом, купаясь в пруду вместе с Димкой.
Вот и сегодня дымовая завеса была такой, что не было видно дом напротив. Но к 5 часам вечера я все равно слиняла на улицу, гулять с Димкой. В лесу то по-любому лучше, чем в душной квартире. Да, теперь в квартире как на курорте: хожу в купальнике, а купаюсь в ванной хД
Что буду делать завтра, не знаю....Но вряд ли целый день сидеть дома....Ну не умею я сидеть просто так без дела да еще и дома!

В колонках играет - Носков-Исповедь

Настроение сейчас - С улыбкой

"Вот уже пятый день, как мы поссорились и выполняем своё обещание по поводу того, что не будем больше никогда встречаться и общаться. С тех пор не написали друг другу ни слова. А мне до сих пор интересно, как ты живешь. Хотя лучше б я не знала: оказывается ты так и не уехал к бабушке в соседнюю деревню, а остался в Шохово. Получается, что ты просто спровацировал мой уезд в Москву, т.к. без тебя мне в деревне делать собственно нечего. Да, я кажись забыла свою вешалку для платья в твоей комнате на двери. В общем, Бог с ней, пусть остается на память (в приметы я не верю, так что надеюсь, в твоем доме не появлюсь никогда).
Ты знаешь, а 1 августа я приеду. Но не обольщайся, не к тебе=) Надеюсь, что не пересечемся, и обещание с моей стороны будет по-прежнему выполнено. Еще...твой лучший друг предложил мне встречаться. Интересно, тебе обидно? Надеюсь, что - нет. Хотя, какая мне до этого разница: ты мне уже никто, и мне до глубины души наплевать, что будет у тебя в мыслях, когда ты будешь видеть нас рядом.
А всё же...я-таки рада, что мы были вместе=) Честно. За то время, пока я в Москве, я обо многом подумала.
Пожалуй, всё...Надеюсь, что на празднике в Уваровке не встретимся! "

В колонках играет - Григорий Лепс - Она не твоя, хоть с тобой она

Настроение сейчас - Непонятное

Вчера был непонятный день. Я до сих пор так и не поняла, что произошло.

На работе я созвонилась с отцом, и выяснилось, что я не смогу поехать с ним на выходные на дачу. Я была расстроена, до слез расстроена, что опять не увижусь с отцом и с  сестренкой. В подавленном настроении я продолжала работать: отвечать на звонки, перекладывать документы бездумно из папки в папку....как вдруг позвонил Олег....
Мне было приятно слышать его голос, его шутки подняли мне настроение, но то, что я не еду на дачу не сказала ему, просто вылетело из головы. А он звонил мне сообщить, что будет допоздна работать и мы снова не сможем встретиться.

Приехав домой, я все же написала ему смс, что не смогла поехать на дачу, и он, не долго думая, пригласил провести время вместе с пиццей, бокалом мартини и "Парфюмером". А я и не поленилась: собрала вещи и уехала в Марьино. Марьино....снова Марьино, что же мне так везет на эту станцию метро!? Оо

Кто бы мог подумать, что знакомство в больнице в отделении хирургии может закончится чем то большим, чем просто знакомство от нечего делать. Всё было так, как будто мы знакомы уже очень долгое время, у меня было ощущение, что я знаю о нем всё, абсолютно всё. Я еще никогда и ни с кем так себя не ощущала, поэтому и не понимаю: что это!?
...даже если это и будет одним единственным разом, когда мы провели время вместе, пусть! Абсолютно неважно! Пусть хотя бы один день я побыла в этой жизни счастливой. Спасибо тебе, Олег!=)

В колонках играет - Танцы минус-Половинка
Настроение сейчас - ...

Что-то давно я не навещала ОВД Академический %)

Господа, айда со мной на костер в парк напротив моего дома!? ;)) 

В колонках играет - ТаТу -Заведи

Настроение сейчас - Хорошее

 

Думаю, что один мой знакомый будет не против, если я с его цитаты начну свою запись.

Не знаю почему, но я над его цитатой задумалась, вернее над его словами, которые были адресованы мне: "Видно по глазкам,что ты добрая"

Честно говоря, я была польщена, т.к. я не однократно выслушивала и другую версию, что я злая, несправедливая и что вообще мое поведение иногда не в какие ворота не лезет ! Да и я иногда считаю себя скотиной редкостной, таких еще надо поискать, но позвольте пояснение этому оставить при себе.

*****************************************************************************************************************************************

А всё же, почему доброта нынче не в моде?

Да ответ прост: всё больше и больше людей, которые живут под девизом "Каждый сам за себя" и это печально.....Неужели помощь и взаимовыручка скоро совсем исчезнут? Тогда чего человек сможет достигнуть в одиночку?! А исчезновение помощи и взаимовыручки автоматически влечет за собой исчезновение дружбы и товарищества. Если Вы думаете иначе, то тогда Вы путаете дружбу с обычным паразитизмом, когда каждый общается с кем-то лишь для того, чтобы извлечь для себя какую-то выгоду. Разве так можно....? ...или я совсем отстала от жизни...Не знаю.

Но всё-таки..."верните в моду доброту"...

 

В колонках играет - Stim Axel

Сижу битый час над обложкой к книге, и в голову совершенно ничего не лезет! Я тут начала подумывать, может ну его нафиг этот проект %) Сижу в куче бумажек, фантиков от конфет и литром молока, а мыслей все равно никаких нет. Хотя... правильней сказать, что задумок уйма, а вот как бы это все красивенько сделать...вот это уже задача. В общем, надо наверно пойти на поиски музы, глядишь, помимо обложки еще и напишу что-нибудь новенькое =)) Я уже даже знаю где и как ее искать: с  девчонками давно собираемся пойти погулять, вот потеплеет....А то скоро все разъедутся, а там и лето не за горами, сессия...А да, в последнее время чувствую себя задротом каким-то %) ОМГ Оо Всё учу, все во время сдаю....Я уже саму себя начинаю бояться )))) Хотя что то уже столько всего навалилось по учебе: комп. графика, оптимизация, статистика....Когда все делать!?

Помоему, пора уже спать идти, надеюсь, мне приснится во сне эскиз к обложке, я тогда буду безумно рада=)

В колонках играет - Pendulum

Настроение сейчас - Весеннее

Помоему, это самая лучшая весна! Вернее, самая необычная. А может быть и лучшая тем, что необычная, не знаю.

Весна немного порадовала теплыми и солнечными денечками, но опять приходят холода. Но это не испортило мне весеннего настроения.

Всё как-то не так, как было зимой....

Солодов перестал стебаться над нами на лекциях, что меня удивило, и сделало лекции немного скучными и однообразными. 

В моей голове совершенно не осталось места для плохих мыслей, для воспоминаний, которые буквально зимой приводили меня в состояние грусти и печали.

Честно говоря, многое, что происходит не так, как было зимой, не могу написать, тк это сложно описать на листе бумаги.

*************************************************************************************************************************************

Опять выходные расписаны по дням!! Чтобы успеть со всеми встретиться. В общем время занято всем, чем можно, но только не учебой хДДДД Как говориться "Горбатого могила сломит" Даже некогда продолжить читать Маркса "Капитал", а довольно интересная книга.

Да, кажись скоро будет сборник стихов моих и подруги хДД Вот такой взяли проект по комп. графике=) Интересно, что из этого выйдет *думаю*
 

*************************************************************************************************************************************

А все остальное идет своим чередом.....

Еще раз глубоко извиняюсь за редкие записи в дневе, но просто не о чем писать=) да и некогда!

 

В колонках играет - Мелодрама
Настроение сейчас - Параллельно всё

Шестой день,  как мы играем с тобой в молчанку и сегодня я точно убедилась, что бесполезно пытаться тебе пытаться дозвониться. Испарилась моя последняя надежда: твоя мама предложила мне помощь и должна была с тобой поговрить. Из ее слов я поняла, что ты отказался с ней разговаривать на эту тему...Так что чудо не свершилось...И молчанка будет продолжаться.

А я устала ждать. И, понимая, что безумно тебя люблю, подчиняюсь тебе-оставляю тебя в покое...Звонка ждать не буду, но буду рада, если всё же объяснишь, что же происходит!!

Вот и всё, конец этой игре. Думай, но смотри, не ошибись....

Настроение сейчас - снова упало

Вот уже пятный день как ты молчишь... При всём при этом из друзей не удаляешь ЧТО ЭТО!? КАК ЭТО РАСЦЕНИВАТЬ?! ЧТО МНЕ ДУМАТЬ?!

Еще сегодня позвонила тебе домой в надежде на то, что ты хотя бы приедешь и заберешь свои диски и прочую мелочь, которая мне не нужна. На звонок ответила твоя мама. Я была удивлена, что она не знает о нашей ссоре. Может даже и к лучшему: значит не всё так и плохо. Наивная....

Но я всё же надеюсь на то, что мы помиримся...Всё таки обидно рушить всё то, что так было дорого для нас с тобой все эти месяцы...

В колонках играет - Pendulum

Настроение сейчас - Норма

 

Вот уже четвертый день, как ты молчишь...Я даже начала по-тихоньку привыкать, что тебя нету рядом. Как-то даже стало по-прежнему, как было до знакомства с тобой: учеба-дом-поиски работы-друзья-музыка-несколько зарифмованных строчек-сон. А на следующий день все по новой.

Ты знаешь, ни о чем не жалею, уже даже не жалею о той отправленной смс, на которую ты ТАК обиделся. Теперь начинаю понимать, какой ты есть, всего тебя: всю твою сущность. Поверь, разочарована. Как-то ты быстро забыл, как сам у меня просил прощения, как я сама не отвечала на твои звонки, но как простила тебя в тот же вечер!! Я конечно дождусь твоего ответа, все равно каким он будет. Просто интересно, что ты надумаешь за такое долгое молчание. И вообще, стоит ли твое решение такого долгого молчания. Мне кажется нет! Но я терпеливая=)

Думай, родной мой, Сашенька. Думай, пока не поздно!

 

 

В колонках играет - Соседка играет на фоно
Настроение сейчас - Злость, подавленнось и слезы

1. В душЕ пустота, вокруг грусть и одиночество.Истина проста-ты совершенно забыл про то, что у тебя есть я.

2. Очередное неисполненное обещание. Истина проста-тебе на это наплевать да и говорить пустые слова тебе не привыкать.

3. Желание чего-то нового и позитивного. Истина проста-я тебе безразлична, и ты мне ТОЖЕ безразличин.

Истина проста: мы устали друг от друга.

В колонках играет - Шульгин

Настроение сейчас - Спать собираюсь

 

Говорят, глаза - зеркало души. Если посмотреть человеку в глаза, можно увидеть его душу.

Для меня, глаза-это самое красивое, что есть у человека! Даже если взять тот факт, что нет ОДИНАКОВЫХ глаз. Да-да, если перед  человеком, который на цвет глаз никогда не обращал внимания, поставить двух людей, например, с зелеными глазами, то он не увидит существенной разницы. Для него будут просто два человека с одинакого зелеными глазами. Но на самом деле это не так! Ладно, каждый видет в глазах свое....

Мой самый любимый цвет глаз-зеленый! Да, я обожаю зеленые глаза! Они не только безумно красивые, еще их труднее всего разгадать.

Взять, к примеру, карие глаза. Если заглянуть в карие глаза, то сразу бедет видно и понятно, что в душе у  человека, какие мысли крутятся в его голове, что беспокоит...Короче говоря, человек с карьими глазами весь, как на ладоне! Что нельзя сказать о человеке с зелеными глазами. Не зря еще в древности людей с зелеными глазами называли ведьмами и калдунами. В их глазах была какая-то загадка, тайна...Которую практически невозможно разгадать!

Кхм...совсем забыла про голубые глаза! Голубые глаза у меня сразу ассоциируются с чем-то непорочным, легким, нежным. Увидев человека с голубыми глазами, мне сразу представляется ребенок. Ведь все младенцы рождаются именно с голубыми глазами=) И очень жаль, что иногда за этими чистыми глазами прячется лживый и подлый человек.

А я люблю тайны и загадки, поэтому я предпочитю именно зеленые глаза. И иногда как-то даже обидно, что Бог меня не наградил зеленым цветом глаз...)

 

 

В колонках играет - Григорий Лепс

Настроение сейчас - Приподнятое

Новый Год прошел замечательно, даже лучше, чем думала=)

с 31 на 1 посидели в тихом семейном кругу (я, бабушка и Сашка), бабушка правда рано ушла спать, так что все остальное время мы провели с Сашкой вдвоем.

На утро я проводила Сашку до метро и уехала к отцу на денечек пожить и наиграться с сестренкой Дашей. Она даже не хотела меня домой отпускать=))) Так что я осталась еще на один денечек) 

Приехала домой 3 числа в приподнятом настроение, все было просто замечательно! Мне бы такую дочку, как младшая сестренка!=)

Но все...праздники закончились и лично у меня уже давно начались трудовые будни...

В колонках играет - Линда

 Да, скоро Новый Год, а вот праздничного настроение всё нет и нет. Честно говоря, даже ёлку нарядить некогда!! Я уже не говорю о походах по магазинам и тд. Ну ничего, я ещё своё наверстаю!

В воскресенье в моем доме снова девишник=)) Хехе, думаю девчонки мне помогут и мы вместе наведем красоту в моем доме и наконец-то вдохнем праздник! В субботу еще и мама с сестрой уезжают, так что жизнь налаживается хДДД

Господа, С наступающим Вас!!

 

В колонках играет - Телевизор

Настроение сейчас - без эмоций....

 

Несколько моментов:

 

Сайт года: vkontakte.ru
Знакомство года: не могу выделить
Программа года: Вести
Фильм года: "Все умрут, а я останусь"
Газета года: Не читала газет
Блюдо года: Торт Тирамиссу
Напиток года: Виски "White Horse"
Ощущение года: светлая грусть
Язык года: русский
Экстрим года: перебежала оживленную улицу на красный свет
Интерес года: d'n'b степ
Мечта года: фотосессия
Несбывшаяся мечта года: квартира
Город года: Адлер
Место года: Кафе "Семь футов" в Адлере
Персональное событие года: наконец-то обрела любовь
Сигареты года: не курю 
Исполнитель года: Stim Axel
Песня года: Stim Axel "Тишина" 
Лучшая поездка года: Адлер "Смена 2009" !!
Традиция года: поздравить Прокопана с НГ=))
Настроение года: разное
Разочарование года: Тоша
Вещь года: наушники
Человечище года: все близкие дОроги мне
Коллега года: не работала
Вопрос года: "Нафига нам этот бред!?"
Погода года: дождь
Цвет года: сиреневый
Время суток года: ночь
Книга года: Стивен Кинг "Куджо"
Одежда года: платье
Подарок года: мазаика на ДР !
Кафе года: Шоколадница
Фраза года: "Не трогай меня!"
Цитата года: "Молчание - совершенное выражение презрения" (с)
 

 

В колонках играет - Stim Axel-Тишина

Настроение сейчас - Поднялось)

 

 Не знаю, кто придумал то, что бриллианты-"лучшие друзья девушек", но это явно не про меня. Или я неправильная девушка. Мне этот камень совершенно не нравится. Да, не спорю, он красивый, но не по моему вкусу. Я люблю что-то более яркое!

Изумруд! Красивей камня я не видела!=) Хотя о вкусах не спорят.

На прошлых выходных гуляла в ТЦ и на ветрине ювелирного магазина увидела шикарное кольцо с изумрудом. Я минут 15 смотрела только на это кольцо и может быть еще дольше, если бы ко мне не подошла продавщица и не спросила, не  нужна ли мне ее помощь.

 

В колонках играет - Линда

Настроение сейчас - думаю

 

*** 

Ты солнца луч моих озябших губ,
Я помню, как в спиртном дыму,
Ты дарил мне холод своих рук
И целовал, не знаю почему.

А я от счастья улыбалась,
Но в подсознанье было больно мне,
Что ты был пьян, а я осталась
Отдаться полностью тебе...

На утро все забылось...
И ты, зевая у окна,
Задумался о том, что с нами сталось,
Что будет дальше без меня.

Я вижу грусть в твоих глазах усталых,
Я вижу, как ты молча плачешь просебя.
Вспоминая, сколько дел ты натворил немалых,
Сколько было боли из-за вина.

Я подошла, обняв тебя за руку,
Понимая, что люблю тебя,
Что ночью мы в двоем развеивали скуку,
Что уйдешь ты скоро навсегда...
 

Июль, 09

В колонках играет - "Мой друг художник и поэт"
Настроение сейчас - на 4+

Еще почти 86 лет назад сказал С.Есенин.

Не знаю, как Вы, но я признаю, что время самый лучший лекарь и советчик.

Да, в жизни у меня было столько всего! Как хорошего, так и плохого. Было много разочарований, обид слез..., но были и яркие, счастливые моменты. Впрочем, думаю, я не одна такая! Но время все же помогает забыть, отвлечься от чего-то плохого, да и вообще простить все обиды, оставляя в памяти лишь светлые воспоминания. Тут невольно вспомнилась фраза подруги "Время убивает". Да этот счет я могу сказать лишь одно: это только по-началу кажется, что "время убивает". Да больно, тяжело, но пройдя через это, ты начинаешь понимать "как же все это мелочно! Зачем нужно было из-за такой мелочи так себя мучить?!"

Время не только лекарь, а еще и советчик! Жаль, что я это поняла не так давно....На перекрестке двух дорог наверно каждый из нас стоял с мыслями о том, какую бы дорогу выбрать? Вообще, я человек эмоциональный и всегда "рублю с плеча", могу что-то сказать\сделать на эмоциях и потом сто раз пожалеть об этом. Сейчас предпочитаю оставить все так, как есть, а уж время покажет на какую дорогу ступать.

***

Лишь приятные воспоминания о тебе остались...
Прошло полгода - обида кончилась давно.
Туманно помню, как нехорошо с тобой расстались,
Но мне теперь на это стало все равно!

Случайных встреч с тобой уж не ищу я,
Проходим мимо, будто незнакомы мы.
Лишь изредка смеюсь я, вспоминая
Те дни самой незабываемой весны!

Кроме улыбки ничего уж не осталось,
И наши приключения не забуду никогда!
А что без тебя умру, лишь на первый взгляд казалось.
Теперь у каждого свой путь и своя судьба...
 

 

P.S. Кто знает, тот поймет.

 Вот в очередной раз доказала себе, что не могу сдержать обещания ДАЖЕ сама перед собой! (Что ж говорить об обещаниях, данных другим людям!)

Не вижу смысла перечислять все, что я обещала самой себе...Единственное, что  могу сказать, это то, что я обещала себе никогда не вести двойную игру, да что там игру, двойную жизни! Это тяжело, не смотря на  то, что за свою жизнь я научилась вертеться в любой ситуации да и актриса я не плохая! Но с каждым разом они все более некрасивые! На столько некрасивые, что чувтсвую себя просто отвратительно...

Раньше тоже были делемы, но как правило я не выбирала никого! А сейчас...Дороги оба человека, они одинакого мне нужны, они ОБА!! 

Пока я решила, что пусть будет как есть, все на своих местах, а там...жизнь покажет. Может я в очередной раз и ОШИБАЮСЬ!

 

В колонках играет - Маря-фотограф
Настроение сейчас - +4

Не живи прошлым! Каким бы оно не было: со слезами, улыбками, счастливым, с разочарованиями.....любым, но ты не живи прошлым! А зачем им жить? Зачем ворошить, вспоминать, и другим напоминать о событиях, которые НАВСЕГДА остались в прошлом?! В прошлом мы были другими: ты и я, наши ОБЩИЕ мечты, мысли, чувства: твои и мои, были другими, другими были и люди, которые окружали нас: ТЕБЯ и МЕНЯ...другим был мир! 

А сейчас все по-иному: другая я, со своими другими мыслими, чувствами, заморочками, взглядами на мир...Какой ты-не могу сказать. Сам ответь на этот вопрос.

Но какими бы мы не были, зачем же жить прошлым? У тебя же есть настоящее, минута, секунда, которой ты живешь в данный момент, так береги ее! Ощущай все, что происходит в эту секунду, люби тех, кто любит тебя, да и просто живи, не оглядываясь назад, где было то, что уже не имеет никакого смысла. Пусть в памяти останется лишь то, что мы вспомним невзначай когда-нибудь, сидя в компании общих друзей, обнимая каждый свою "вторую половинку"!

А сейчас, не живи прошлым!

Сегодня я впервые не знала, что ответить (если не брать во внимания сдачу экзаменов и подобное). 

Как обычно, сижу и смотрю новые фотки друзей. Тут приходит сообщение от человека, с которым уже практически год не разговариваю, и года два наверное не видела:

"Я все таки тебя люблю"

Я промолчала...потому что действительно не знала, что ответить, да и что я могла ответить? "Убейся!" что ли?? А врать тоже не вижу смысла, пусть даже человек за несколько сотен километров от меня!

Я вообще ложь не выношу, поэтому стараюсь сама не лгать и ложь по отношению ко мне не потерплю. И не понимаю, зачем люди лгут, если правда все равно станет явной рано или поздно??

А самое страшное-это, когда родной и близкий человек тебе лжет...Я не могу этого простить...Могу понять, простить измену, а ложь-нет. Хотя и в основу измены тоже положена ложь!

Да, неприятно чувствовать себя обманутым! Таковой я чувствую себя сейчас (не знаю почему, но так чувствует моя женская душа!)

 

В колонках играет - Какая-то минусовка к песне

 Сегодня необычный день...Но начался он еще с ночи, когда я включила диск с записью своего Последнего звонка и Выпускного! Столько воспоминаний...эмоций...) Было приятно все, это вспомнить! Выпускной-последний вечер, когда я спела на сцене, последний вечер, когда я сыграла на гитаре (в памяти даже всплыли ноты, по которым я играла Бетховен "К Элизе"). 

Вот сегодня захотелось все это повторить=) Хотя последний раз я все же спела на День первокурсника в МИСиС, а вот гитару реально не брала очень и очень давно! Было приятно снова ощутить шероховатые струны из нейлона, натереть мозоли на пальцах (тут  сразу вспомнилась самая первая боль, которую я ощутила, когда впервые начала заниматься на гитаре в муз. школе)

Теперь задала себе вопрос: "Почему я это забросила??!"

В колонках играет - Воскресенье "Музыкант"

Ни для кого не секрет, что в музыке кроется невероятная сила! Музыка лечит, музыка заставляет плакать, смеятся, страдать, любить и ненавидеть, дрожать, болеть, передавать чувства и просто позволяет расслабиться или выплеснуть все эмоции.

Как и обычно, я искала музыку, на которую можно было бы наложить свои стихи, и вдруг наткнулась на отрывок из рассказа "Загадка музыки" автора В.Вересаева. Честно говоря, впервые его читала, но не могла оторваться. Вот тот самый отрывок:

"... Усталый, с накипавшим в душе глухим раздражением, я присел на скамейку. Вдруг где-то недалеко за мною раздались звуки настраиваемой скрипки. Я с удивлением оглянулся: за кустами акаций белел зад небольшого флигеля, и звуки неслись из его раскрытых настежь, неосвещенных окон. Значит, молодой Ярцев дома... Музыкант стал играть. Я поднялся, чтобы уйти; грубым оскорблением окружающему казались мне эти искусственные человеческие звуки.

Я медленно подвигался вперед, осторожно ступая по траве, чтоб не хрустнул сучок, а Ярцев играл...

Странная это была музыка, и сразу чувствовалась импровизация. Но что это была за импровизация! Прошло пять минут, десять, а я стоял, не шевелясь, и жадно слушал.

Звуки лились робко, неуверенно. Они словно искали чего-то, словно силились выразить что-то, что выразить были не в силах. Не самою мелодией они приковывали к себе внимание — ее, в строгом смысле, даже и не было, — а именно этим исканием, томлением по чему-то другому, что невольно ждалось впереди. — Сейчас уж будет настоящее — думалось мне. А звуки лились все так же неуверенно и сдержанно. Изредка мелькнет в них что-то — не мелодия, лишь обрывок, намек на мелодию, — но до того чудную, что сердце замирало. Вот-вот, казалось, схвачена будет тема, — и робкие ищущие звуки разольются божественно спокойною, торжественною, неземною песнью. Но проходила минута, и струны начинали звенеть сдерживаемыми рыданиями: намек остался непонятным, великая мысль, мелькнувшая на мгновенье, исчезла безвозвратно.

Что это? Неужели нашелся кто-то, кто переживал теперь то же самое, что я? Сомнения быть не могло: перед ним эта ночь стояла такою же мучительною и неразрешимою загадкой, как передо мною.

Вдруг раздался резкий, нетерпеливый аккорд, за ним другой, третий, — и бешеные звуки, перебивая друг друга, бурно полились из-под смычка. Как будто кто-то скованный яростно рванулся, стараясь разорвать цепи. Это было что-то совсем новое и неожиданное. Однако чувствовалось, что нечто подобное и было нужно, что при прежнем нельзя было оставаться, потому что оно слишком измучило своей бесплодностью и безнадежностью... Теперь не слышно было тихих слез, не слышно было отчаяния; силою и дерзким вызовом звучала каждая нота. И что-то продолжало отчаянно бороться, и невозможное начинало казаться возможным; казалось, еще одно усилие — и крепкие цепи разлетятся вдребезги и начнется какая-то великая, неравная борьба. Такою повеяло молодостью, такою верою в себя и отвагою, что за исход борьбы не было страшно. «Пускай нет надежды, мы и самую надежду отвоюем!» — казалось, говорили эти могучие звуки.

Я задерживал дыхание и в восторге слушал. Ночь молчала и тоже прислушивалась, — чутко, удивленно прислушивалась к этому вихрю чуждых ей, страстных, негодующих звуков. Побледневшие звезды мигали реже и неувереннее; густой туман над прудом стоял неподвижно; березы замерли, поникнув плакучими ветвями, и все вокруг замерло и притихло. Над всем властно царили несшиеся из флигеля звуки маленького, слабого инструмента, и эти звуки, казалось, гремели над землею, как раскаты грома.

С новым и странным чувством я огляделся вокруг. Та же ночь стояла передо мною в своей прежней загадочной красоте. Но я смотрел на нее другими глазами: все окружающее было для меня теперь лишь прекрасным беззвучным аккомпанементом к тем боровшимся, страдавшим звукам.

Теперь все было осмысленно, все было полно глубокой, дух захватывающей, но родной, понятной сердцу красоты. И эта человеческая красота затмила, заслонила собою, не уничтожая ту красоту, по-прежнему далекую, по-прежнему непонятную и недоступную.

В первый раз я воротился в такую ночь домой счастливым и удовлетворенным..."
 

В колонках играет - Воскресенье

Да, никогда не нужно держать слова в себе! Всегда нужно говорить то, что хочешь сказать, а то проходит некоторое время, и ты начинаешь понимать: "Какого хрена я этого не сказал (а) тогда!?"

И у меня много недосказанных слов, и понимаю, что сейчас они уже не актуальны и нет никакого смысла их говорить (хотя хотелось бы). Даже как то становиться обидно, почему люди не умеют читать мысли друг друга. Тогда бы я в свое время передала то, что думаю и не нужно было бы ничего говорить.

А с другой стороны...это ведь всего лишь слова! Если не принимать их близко к сердцу, то по сути дела от них нам "не горячо и не холодно", но высказав все, что думаешь и все что накопилось за долгое время, становится легко на душе, и после неких откровений или правды уже все равно, каков ответ будет на высказанные слова.

К сожалению, я это поняла очень поздно...И боюсь, что уже не будет момента сказать все, что я хотела давно сказать многим людям только потому, что не хочу говорить эти слова по аське или в контакте. А ведь почти каждому человеку, с которым я так или иначе общалась, есть, что сказать и не мало...