То что написано ниже - результат моего первого расставания с моим бывшим.Написано это было еще в мае этого года, однако, никуда не выкладывалось...а тут вот нахлынуло...

Давно не отписывалась в дневнике
Впрочем как-то не было желания что-либо писать - институт –сессия, непонятные отношения с Ним .Да и вообще так по мелочи, что-то на подобии домашних дел ,и просто нежелания шевелиться в каких-либо направлениях . Весна..
Конечно за это время случилось не мало событий , интересных и не очень ,важных и касающихся меня только боком. Последняя неделя побила все рекорды.
Теперь я свободна.
Свободна, в первую очередь от недоверия ,построенного , собственно, собой, свободна от непонимания и нелепых обид ,свободна в мыслях и поступках. Теперь я сама по себе.
И казалось бы – вот оно счастье ,хватай и беги! Но нет .Мы простых путей не ищем.
Всю предыдущую неделю я занималась именно тем что развлекала себя – гуляла по паркам и скверам, в разных компаниях и составах, ездила на дачу, пила пиво и загорала ,ходила по магазинам, (покупая при этом вещи, которые Ему бы наверное не понравились(не специально,конечно)).Но.
За эту неделю я наверное нагуляла времени и мест больше , нежели за месяц общения с Ним.
Но все то, чем я старательно заглушала гнетущее чувство непонятности и нереальности происходящего со мной, шло коту под хвост, когда я приходила домой и ложилась на диван в своей комнате.И начинала думать. Думать отнюдь не о проведенном времени и количестве улыбок подаренных окружающим.
Думать о нем ,о том что было и что теперь собственно будет .И вот хотелось определенности ,хотелось принять решение которое поставило бы мою жизнь на новую колею.
Я одна.
Нарушено такое логичное , хоть и стесненное некоторыми обстоятельствами, течение моей жизни. Но оно было устойчивым и непоколебимым.Как стена. Как дом. В котором можно спрятаться от невзгод погоды. Теперь ее нет .Появляется дискомфорт ..
Во-первых - весна. Я считала себя достаточно сдержанной, однако периодически мозги отключаются .Мда…
Во-вторых - мужчины. Первые мужчины, которые узнали о моем расставании с Ним ,навострившись ,встали в стойку охотничьих собак ,готовых сорваться по команде на дичь. То бишь на меня .То есть только дай им повод. Сцуки …
Так же мужчины, которые меня тоже непонятно беспокоят это мужчины « в общем.»То есть как предмет встреч и расставаний .Но тут вапще ничего не ясно..
Само собой понятно ,что я тоскую по Этому человеку ,но все время стараюсь уверить себя в том что жизнь-то продолжается…
Что-то не очень оптимистично ,ага…
Вспоминаю почти позабытые навыки флирта (а-ля достаю из старого, запылившегося, бабушкиного сундука ).Улыбка- улыбка- ресницы вниз- голову наклонить ,еще раз улыбнуться ..Мдаааа…
А еще, наверное, по неволе сравниваю каждого с Ним .. Гм…
Лежу, думаю дальше. Каждый кусочек комнаты напоминает о нем. Вот наше фото, вот кровать ,где мы лежали рядом, вот кипарис.. Он здесь был. Пусть давно, но был и любил меня. Бывает иногда что сложно приходить домой, зная какие чувства нахлынут как только перешагнешь порог. Но от этого не деться.

«Моя жизнь – это моя. Твоя –это твоя».

Полторы недели спустя я написала ему. Это дало толчок продолжению наших отношений.
Первые дни все было чудно. Нет , даже пожалуй первые недельки две. А потом…
Не хочу сказать что все стало на места, стало как прежде , нет. Мы даже почти не ругались, вполне мирно сосуществовали ,и даже казалось, что в наши отношения пришло что-то новое. Теперь я не тоскую. Не задумываюсь о жизни без него. Но что-то все-таки не так.
Иногда посещает ощущение невероятной тяжести на плечах. Будто бы перед тобой стоит невероятно сложная задача , которую необходимо решить ,но у тебя нехватает ни сил ни желания на это..