"Папа погиб. Лера в реанимации". - СМС получила от мамы.

Я то ли со стоном, то ли бормоча, медленно сползала со стула. Не в силах осмыслить и понять. Коллега, - женщина в возрасте ,- недоуменно  смотрела на меня. Вот оно... ИГРА НАЧАЛАСЬ. Новая.

Она что-то стала спрашивать меня, я что-то отвечала. Но без толку: я тогда еще ничего сама не знала.

Это было 3 июля. День в день, ровно месяц, как я вышла на долгожданную работу. Около месяца назад к нам в Москву приезжали мои родители: немного погостить, а затем забрать дочу к себе в Краснодарский край. К тому времени старший был уже там, на побережье, в детском лагере. Планировалось, что через время мы с мужем и самым младшим, выйдя в отпуск, приедем к ним: тоже погостить, как это делали каждый год, и потом все вместе поехать домой. Да... мы приехали к ним. Но сорвавшись с места после этого известия. Чтобы похоронить папу. Чтобы провести томительные, тягостные минуты, часы, дни в ожидании: не придется ли похоронить и дочь. Чтобы наматывать по 500 км в день по Краснодарскому краю из конца в конец каждый день. Чтобы только постоять у постели дочери мин 40, смотреть на ее закрытые глазки, всю в проводах и с трубкой ИВЛ (искусственная вентиляция легких). И шептать: "Доча, я здесь. Ты только живи...".

Домой мы вернулись лишь осенью. В конце сентября.

Все. Не могу пока больше.

Зачем пишу? А,... не хотелось ведь. Не хочу погружаться. Думать о прошедшем. Даже смешно, почему захотелось сейчас написать :)). Просто в последнее время чуть больше стала читать - хотелось поделиться впечатлениями с кем-то. Сейчас на карантине появилось время и силы. Но поняла, что в моей логике не укладывается это, если случился прерванный разговор. Пусть станет понятно мое молчание почти на год, если кому интересно. Хотя... как говорилось, не ищу "читателей-почитателей". Мне и самой хорошо. Был почти 23-летний опыт ведения бумажного дневника (с 13 до примерно 26). Потом пауза - дети! :)) Наверное. А потом этот формат, здесь, на "Ли.ру", показался удобнее: вроде и не как совсем "в стол", и вроде тихо сам с собою, и вроде откомментируют изредка. Но читателей немного, скажем, совсем мало, поэтому не напрягает, что понадобится отвечать. Это МНЕ нужно, мое. И мне очень параллельно, особенно сейчас, найдет ли моя писанина отклик. Нет, приятно, когда есть, и даже жду порой (что уж, элемент демонстративности есть и в моем характере), но вот прям не цель. Не для кого-то царапаю. Больше привычка давняя. С собой поговорить нужно. Ну а коль уж есть свидетели - ну так им (т.е. вам, - спасибо) - новые вводные помогают вырваться из кругов, к коим склонна.

Буду периодически, наплывами, возвращаться к этой теме. Пока ТЕАТР, представление, по этой теме не найдет своего окончательного оформления и не завершится. Жаль, что занавеса не будет. Это теперь со мной и навсегда. Пленка назад отматывается лишь в воспоминаниях.

Было лобовое ДТП. За рулем был папа; сзади дочь и старший сын, которого к тому времени забрали из лагеря. Втроем ехали на море. Ирония судьбы - в последний раз в этом сезоне. У папы заканчивался отпуск, на следующий день он должен был выйти на работу, на недельную вахту. Отвезти в следующие дни искупаться на море уже не было возможности, и через день должны были ребят забрать к себе родственники мужа, которые тоже живут в Краснодарском крае. А еще через время должны были приехать мы с младшим, из Москвы, всех забрать домой. ....Маме, т.к. позвонили по кое-каким делам, пришлось вернуться. Это спасло...Хорошо еще, что дети были пристегнуты. Это их тоже спасло. Видимо, папе стало плохо за рулем: или потерял сознание, или с сердцем, или заснул - ни тормозного пути, ни реакции на сигнал бензовоза на встречке. Тупо продолжительное время по встречке, тупо в лоб с бензовозом. Машину развернуло, и сбоку добавила третья, попутная, не успевшая затормозить. Как раз со стороны дочери. Папа - на месте. Старший с сотрясением мозга, двусторонним ушибом легких и переломом фаланги пальца ноги, ну и со стрессом, конечно (лабильная психика), - считай, что легко отделался - полежал потом некоторое время в больнице. Доча...ээхх!

"Леруська, Леруська... - тихо пробормотал муж в дороге. Сорвались, конечно же, в этот же день. - Мы к тебе, а ты от нас...". Пока домчали к маме из Москвы (около 16-17 часов), Леру к тому времени ввели в искусственную кому, состояние ухудшалось, и принято было решение по особой линии срочной реанимации переправить из районной больницы в Краснодарскую краевую клиническую больницу. За 250 км от дома родителей. И...приехали. То ли папу хоронить, то ли к старшему в больницу в один конец области, то ли к Лере в Краснодар - в другой. У нее (6 лет): кровоизлияние в желудочки головного мозга, ушиб сердца, двусторонний ушиб легких, перлом ключицы со смещением, перелом средней трети бедренной кости. 5 дней в коме в реанимации, на ИВЛ, на третий день кризис (сердечный) в ночь перед похоронами. Врачи надежд не выказывали, говорили: "Только ждать...".

Опять все.

...На днях выпали аж три зуба. Бегает, почему-то довольная. Рассматривает себя в зеркало, смеется. Только  странным образом обиделась позавчера на меня, с опозданием в 3-4 часа, когда в обед за столом  я попросила ее улыбнуться. Она улыбнулась. Я сказала: "О! Поздравляю! У тебя теперь офигительная улыбка Бабы-Яги!!". Она заливисто расхохоталась, как всегда на такие шутки. С юмором и самокритикой все норм:)). А к вечеру что-то прослезилась: "Я теперь правда, как Баба-Яга". На что я удивилась: "А что так запоздало? Тогда ты никакая не Белка (так мы ее называем), ты - Жираф!". Опять рассмеялась. Я успокаивала - все равно самая красивая. А зубы - вырастут.

Вот... Наконец-то опять для себя. Есть посты, которые как бы к другим. Есть - для себя. Но так больно, или толи лениво?, говорить с собой. Реже эти наплывы желания обратиться к себе, когда есть что сказать - себе.

... Выползла из берлоги. Внешний мир ворвался в мое сонное царство. Сейчас я действенна. Стараюсь побольше успеть, пока "спячка" в виде апатии и жуткой лени, толи преддепрессивного состояния, опять не накрыла меня. Пока нет дикой усталости от повседневности и ...жизни - успеть!

Апатия и усталость - почему? Оттого что все - игры. Господи, я так хочу не видеть, что игры. Что сконструированные реальности. Да, можно сконструировать позитив, но тогда лично для меня пропадает ощущение истинности. Я же эти все "цветочки" сконструировала! Как я завидую тем, кто верит в свою игру! А у меня ощущение, что я могу при желании освоить любую, но - всегда НАД играми. Я вижу, как каждая из них сделана, могу освоить правила, могу создать свои. Но где тогда истинность, прямое ощущение правды, и - может, божественности (наверное, не в прямом, религиозном смысле)? Меня это всегда гнетет. И даже мое понимание и желание ощущать "истинность" в каком-то виде - тоже игра. Что в моем опыте неоспоримо? Только сам факт рождения и смерти. Тогда все по-настоящему. Это то, что не зависит от самого человека. Все что между - игры.

Устаю от этого. Тогда хочется спать. Не думать. На самом деле, если честно, знаю, что хочу к чему-то материнскому, отдушине, сопричастности с родным. Увы, крамольное: моя реальная мама мне далека, и с ощущений детства еще. Уже не жду ее. А мне бы - приюта...

Поднимаю себя за волосы, даю себе "волшебные пендели", бодрю себя, хвалю, отмечаю каждый успех. Успеть. Надо успеть! Потому что страх - вот, вот сейчас... опять накроет. И будет оцепенение, и невозможность пошевелиться. Потому что смыслы утеряны. Да, я опять про это долбанное равновесие. Отсутствие его в себе. Болтает туда-сюда.

Да, так бывает у меня. Периоды активности сменяются апатией и преддепрессивным состоянием. Вот и сейчас тяну себя за волосы: пытаюсь расшевелить себя, заставить что-то делать. Но почти все делаю через силу или на автомате. Ненавистное мною время года...

Наблюдаю за собой и пытаюсь понять, что же такое скрыто за этой моей ленью. Да, так я это называю, и в то же время понимаю, что и не совсем такие мои состояния это в чистом виде она. Если есть возможность, я ... сплю. Со сном у меня тоже особые отношения: это мое лекарство, и ... моя любимая игрушка. Могу заснуть в любое время суток, опять-таки при возможности. И в то же время понимаю, что утекает такое драгоценное время. А я бездействую, а я медлительна. Слишком. Но если предпринимаю усилия по установлению внутренних правил и режима дня, то в этот момент мне жутко хочется нарушить созданные мною самою правила. Потому что хочется избавиться от ... ощущения насилия над собой, от неестественности положения вещей.

Но такие периоды нужны мне. На смену этому приходит ощущение полета, понимание того, что все закономерно и естественно в моей жизни, и все идет как надо. Просто сейчас, когда появилось чуть больше свободного времени (дети отправлены в сад-школу, а моя работа еще не началась из-за долгой проверки документов (уже третий месяц - военная структура, никуда не денешься:)), я, накрываясь пледом и зарываясь поглубже в диван, сворачиваясь калачиком, слышу свой внутренний голос (наверное, ребенка: "Я сейчас, сейчас... Все будет хорошо. Просто сейчас... дайте мне немножко... УМЕРЕТЬ...". И тут же проваливаюсь в мягкую темноту. И забвение. Не думать, не думать, не видеть, не слышать - вот что хочу. Потом будет ощущение обновления и обнуления, ощущение естественного положения вещей. Но это потом. А сейчас -

Ужасно стыдно и безмерное чувство вины за упускаемое время.

Вчера уходит немо, изредка вдавливаясь в сегодня со стоном одиноко рвущейся струны. Стены вопрошают: "Неужели ничего уже не случится из того, что было?" - в воздухе эхом еще бродят голоса: разговоры, веселье, плач, детский смех. Уже призраки.

уезжаем....

Здесь я "Skorpion -Sha". Отчего?

Вообще выбор ников и аватаров для меня всегда большая проблема. Сижу по полчаса, если нужно где-то авторизовываться.

Наверное, поиск собственной идентичности - не совсем устоявшийся вопрос для меня. Я так долго искала хоть какую-то целостность себя для себя. Был период внутренней потерянности, который вспоминаю с содроганием: жить не хотелось, казалось, что схожу с ума от страшного вопроса: "ЗАЧЕМ?"... Долго собирала себя по кускам, несколько раз до этого "сносила" собственную личность, если так можно выразиться, и если такое вообще бывает: меняла свои привычки, цели, образ мыслей, примеривала разные модели поведения. В какой-то момент стабилизировала все это, страсти свои душевные обуздала хоть как-то, получила результат, не вполне, но устраивающий уже долгое время. Но по-прежнему не покидает страх: ощущение карточного домика, который может быть снесен в какой-то момент как внешними причинами, так и мною самой, а ресурсов может не хватить - начинать все с нуля. Ибо если рушу в себе что-то, то с основания. На данный момент фундамент выдерживает, периодически провожу косметический ремонт. Но, стремясь к внутренней стабильности и добившись ее на некоторое время, вдруг начинаю скучать: появляется ощущение болота, из которого хочется вырваться. Вот и получается: необходимость изменений себя - изматывает, но и покой - похож на смерть.

Поэтому тупо смотрю в монитор и судорожно перебираю, какой "Зайкой", "%::;№2!!7895" или "Поррыдлмтв"  я могу быть? :)) Блин, я так долго собирала и делала себя! А присваивать себе новое имя - это становиться кем-то другим. Но понимаю, что то, что я есть сейчас - это тоже роль. И говоря откровенно и по возможности искренно в некоторых моменах, полностью раскрывать себя - это просто ...глупо и мелко. И иногда больно. Зачем кому-то чужому считывать дополнительную информацию обо мне? Я дам лишь то и в той дозе, которые сочту нужными и необходимыми. Вопрос безопасности. В общем, друг, именно здесь ты никогда не увидишь моего фото и не узнаешь полные мои Ф.И. (если один ПЧ не сдаст, но он не сдаст:)). В других соцсетях я всегда со своими реальными фотками и именем. Но никогда не выдам там и сотой доли из той роли, что играю здесь.

Короче, чаще, чтобы не ломать голову, в таких случаях пользуюсь своим знаком Зодиака. Сразу оговорюсь, лично для меня это не несет какой-либо содержательной нагрузки вообще никак. Астрология - это не для меня. Лишь как в виде развлечения и самоиронии... А "- Sha" в конце здешнего моего ника лишь затем, что "Скорпионов" здесь пруд пруди, и эта концовочка совпадает с начальным слогом моей фамилии. Ну и как-то немного отяжеляюще - это от того, что я - все-таки не девчушка 18 лет, а вполне себе "мадама". :))

Сегодня ушел Николай Караченцов.
Еще был жив и здоров, а я была маленькая - обращала особое внимание на его игру в фильмах, что часто крутили по телеку. Потом в юности и старше пересматривала незабвенную "Юнону и Авось" - и думала почему-то, что лично для меня с его уходом из жизни закончится какая-то эпоха, о которой я буду сожалеть. Это то, что впитано в кровь, как часть нашей культуры.

Нерв, экспрессия, душевный надрыв, доходящий до безумия, - то, что было в игре этого Великого Актера. Это то, чем должен быть для меня театр. Чтобы душа наизнанку. Чтобы обрыдаться и обсмеяться.
Вячеслав Тихонов - тоже Великий, нравились его роли и интервью, которые он давал уже в старости. Но это - другое. Холодность и сдержанность. С ним - только лишь как со стороны, как с чем-то красивым и ...очень правильным. А потому - на время, лишь обогатиться душевно и исчезнуть.
А вот Караченцов - нараскоряку внешность, голос - не эталон, но, Господи, - это жизнь! Как внутри, так и вовне - до выверта кишок. Так, как лично мне никак нельзя вовне - знаю, что это тогда гротескно и напускно. Поэтому эмоционально внешне я часто кажусь сдержанной и холодной. Под прикрытием какой-либо роли - так я привыкла себя оберегать и сохранять, ибо чрезмерно импульсивно на все реагирую на самом деле. А вот глядя на игру Караченцова, - вот так, наизнанку, как в "Юноне..." - умереть, чтобы жить!

Владимир прощался с нами тихо и торжественно.

Такая осень редка здесь: обычно с октября по декабрь беспросветное серое тяжелое небо - только зарыться поглубже под плед и спать, спать, спать, ибо, бодрствуя, хочется только удавиться. Все попытки себя расшевелить, печальны для меня, и лишь ощущение какого-то своего неадеквата, будто пьяная. Мне лучшее лекарство от всех депрессий и стрессов - сон. Но, как обычно, это слишком роскошно по время-затратам. Солнечных дней нет совсем месяца 2-3, до рождественских морозов. Ну а там не знаешь что лучше, когда -30, -35 с влажностью и ветром еще 2 месяца без пауз. Пародия на весну, и снег полностью сойдет, только в мае. Короче,погибаю здесь месяцев 8 в году. :))
Но в этот год, последняя наша осень во Владимире, была шикарна. Банально - "золотая", с бабьим летом. Чудно, солнечно, золотисто и тепло.

Тихий и чудесный город Золотого кольца. Нравится истинная "русскость" здешних храмов. Я не "ходок" туда, не воцерковлена, так сказать. Внутреннее убранство на меня давит, и не вызывает религиозных чувств. Только эстетические. Но очень нравится, как храмы вписаны в ландшафт, просты и легки, как рубахи славян давних времен. На Кавказе даже православные храмы увесисты и тяжелы - похожи на мусульманские мечети.
Очень удобный город для семейной жизни с маленькими детьми: множество парков, которые привели просто в изумительное состояние; город без суеты и толчеи. Ему отданы 8 лет, если с проживанием в области, то 10.

А теперь мы ... москвичи! Муж перевелся по службе. И это ужас: Москва и предстоящий ремонт с переездом. Москва: ненавижу ее всеми фибрами, никогда туда не рвалась! Первая ассоциация - уж простите, кто ее любит: вонючая и душная, суматошная и безразличная, разношерстная и жестокая. Но понимаю, что теперь она нужна: перспективы для будущего образования детей и моей работы. Что ж, попытаюсь ее полюбить. Благо, что, конечно, за МКАДом, где тихо и спокойно, с инфрой хорошей, но и леса кругом. И не в закрытом военном городке с жестким пропускным режимом, как могло быть, а поблизости, и поблизости с "железкой", что снимает кучу проблем с транспортом, кои могли бы быть, если б получили квартиру в ЗАТО. И квартирка чудная, хоть и служебная, 3- комнатная и в отличном состоянии. В общем, хороший старт для новой жизни. :)).

И, странное дело, я, обычно сентиментальная и любитель понастальгировать, не ощущаю щемящих чувств по Владимиру, хотя очень люблю этот город. Рвусь в новую жизнь. Видно, засиделась здесь, в этих бесконечных своих декретах. Жизни хочу, работать! Пора, давно, видать, пора. :))

... Оно такое только на юге. Здесь, в средней полосе Росссии, оно всегда, даже в солнечную погоду, кажется низким, а облака, даже кучевые, - плоскими. А чаще бывает пасмурно - тогда вообще придавливающим.
Больше месяца на юге - ммм, я дома.:)). Даже самая жара - лучше, чем даже небольшой холод здесь. Я будто снова обретаю свое тело, когда это тепло проникает сначала в мои легкие, а потом в каждую мышцу.
Эти летние закаты - только на юге такие. Море: вода моя - мой дом. Простор, раздвинутые стены, распахнутые двери. Я свободна.
Лишь: не хочу ходить по местам, что когда-то были дороги мне, - время безжалостно все подминает. Это похоже на изнасилование памяти. Не хочу видеть людей из юности и прошлого: зачем мне их лысые черепа, толстые попы и тусклый взгляд? (Ну да, типа я лишь красавица и стройняша - ага! - хотя, по-прежнему дают лет на 7 меньше - и все ж...:)).
Лишь: невозможность пребывания больше недели с родителями нос к носу. Давно решаю все сама, давно перевернула свою жизнь, давно избавилась от большинства ненужных родительских установок. Давно... Счастлива. Вроде не порчу жизнь никому. Но... живу я все равно неправильно. Говорю не то, делаю не то. Неблагодарная. Чужая. Нет, не произносится!! Что ты, что ты. У нас всегда внешне все типа чин чинарем. Надо просто правильно отыграть свою роль, а я тут че-то кочевряжусь!... Иногда поджимаю губы, сводит скулы, и холод где-то в холке, - все равно у нас дОлжно соблюдать жесткую детско-родительскую субординацию (хохляцкий наш уклад, блин!). Эти игры и манипуляции... - сопротивление им равно всепоглощающему безотчетному чувству вины. Сожаления.
...Деревья на фоне вечернего неба - мои близкие и родные. Говорят со мной. Запах недавно всполотой земли, трав. Бесконечное сверление сверчков и цикад - лучшая музыка на свете. Все, как тогда, когда 17.
И это высокое небо. Было.

Зачем в храм?

Когда твой ребенок
проводит своей мягкой теплой ладошкой
по твоему лицу -
это Бог
прикасается к тебе.
если он есть, то
он именно
такой.

Я не сентиментальна по поводу художественных фильмов. Никогда не плачу над мелодрамами. И вообще сейчас меня, к сожалению, мало что удивляет. А так хочется … удивляться. Но нет: сюжет и концепция практически любого фильма в течение 5-7 минут мне уже ясны. Иногда на спор говорю мужу, чем закончится. Потому практически ничего не смотрю из художественных. Иногда, очень редко, попадается авторское кино. Оно и задерживает. Искать самостоятельно - времени нет вообще "ящик" смотреть. Еще только задерживаюсь на фильмах 60-х, "полочных" как правило. Или чуть позже, но малоизвестных.

Так вот, не сентиментальна. Но сейчас обрыдалась просто. Попало. Фильм Дмитрия Астрахана "Из ада в ад". О польских евреях (и не только) во время и после войны. Глубокое проникновенное кино-повествование, ничего лишнего. Изумительные актеры и естественная "игра". Особенно подбор актрис впечатлил: женщины с "говорящими" глазами.

Вышибло слезу. Даже у меня.

Сейчас в активный обиход вошло новомодное словечко "граммар-наци". Как ко всему новомодному, я отношусь к этому несколько настороженно и теперь даже негативно. Ну как-то это "не наше". Пусть подлиннее, и даже неудобнее, но я за русский язык: "Я за грамотную речь!". Тем более, изъясняться АБСОЛЮТНО грамотно на русском, мне кажется, удается лишь единицам. Даже, скорее всего, узким специалистам. Поэтому я не могу сказать, что я - абсолютно грамотный человек, не совершающий ошибок (пусть не орфографических - да здравствуют редакторы! хотя и без них вроде вполне). Но меня тоже действительно коробит безграмотность. Прям режет глаз. Но я считаю это своим "пунктиком", почти недостатком. Т.к. усвоение речи - процесс многослойный и сложный. Откуда я знаю, почему человек пишет с ошибками? Верю и в природное "чувство языка". А природа - мадам капризная.

Но вот что заметила: наряду с тем, что письмо от руки активно практически замещается печатанием, появляются некоторое пренебрежение к правилам и даже какая-то неряшливость. Даже у меня. Пока писала часто от руки, в процессе письма видимо я успевала по ходу продумать стилистические и пунктуационные нюансы. Редко "промахивалась". А сейчас эта дурацкая возможность все стереть, начать заново и т.д. Нет ответственности к тексту что ли... И вот уже вижу, что в напечатанном мною "падежа" порой не те, запятые не там или нет, где должны быть. Что интересно, пробегаю глазами по нескольку раз напечатанный мною текст, но как-то "не вижу" его. Скорректирую вроде, а через время (в несколько дней) опять нахожу кучу стилистических и пунктуационных ошибок. Глаз будто все время "замыливается", чего нет при письме рукой.

Стараюсь все равно. И даже в обычных СМС пытаюсь соблюсти все правила. И точки ставлю всегда! :))

Мы с папой, в наш приезд летом, частенько говорим про жизнь, воспитание, немного политику и проч.
В прошлом году был разговор:
- ... Я вообще считаю, что мы (поколение 80-десятников) - поколение счастливчиков.
- С чего это? По-моему, вы - наоборот, "потерянное поколение"... Страна уже при вас валилась.

Ну это как всегда, разговор отцов и детей.:))
Да нет. "Потерянное поколение" - это как раз поколение наших сестер (рожденных в конце 70-х). Их взросление как раз пришлось на эпоху перемен ("Не дай бог тебе родиться ...").
А мы-то что? Взрощенные детством на старых дрожжах советской морали и ценностей. Да, никто не убедит меня, что этого не было! Но еще не понимающие и советской, уже фальшивой на ту пору, действительности. Не было даже капли сомнений по поводу ВОВ, и кто победил... И да, какой-то осью была именно она.
Одновременно полным ходом шла "перестройка", а следом и развал страны. Опять-таки, мы были слишком малы, чтобы что-то оценивать, но я помню атмосферу всеобщего психоза и ощущение (только лишь ощущение) какой-то катострофы, что шла параллельно. Но детские мои впечатления оказывались куда сильнее и важнее.

"90-е" конечно прошлись катком и по нашей семье. Подспудно, уже будучи подростком, я понимала, как папа из кожи вон выворачивался, чтобы мы не голодали и были одеты-обуты. Но, опять-таки, мои подростковые проблемы не давали мне очень задумываться, что я чего-то сильно лишена. Или воспитание. Есть какое-то у меня: чтобы чувствовать себя счастливым, надо ... не желать! (Китайская философия прям, уже тогда :)). И опять-таки, остался отпечаток ,в подростковом сознании моем, от того времени, как сложного, неоднозначного и тяжелого. Со многим совпало. И с внутрисемейным.

Двухтысячные... О! это в моих воспоминаниях навсегда останется тем самым "заветным временем". Когда у семьи появилась возможность дать мне хорошее образование. Я смогла проучится 8 лет! Очно. Три года колледжа и пять - университет. Единственная в нашем семействе, получившая высшее. Я, как могла, старалась оправдать все надежды, получая повышенные и губернаторские стипендии, и пытаясь попутно хоть как-то подзаработать. Подзаработать не очень получалось, но опыт приобрела.
Студенчество. Самое светлое пятно в моих воспоминаниях. И мы видели, как постепенно, но все менялось. Разруха и безразличие постепенно сменялись порядком, и для нас, молодых, даже возмутительным, легким, но "завинчиванием гаек". И в то же время окружающая действительность, очень медленно, но преобразовывалась к лучшему, как я считаю. Это совпало с нашим взрослением и становлением. Мы заводили свои семьи и никогда не боялись, при всех сложностях, что будем голодать, или изворачиваться , как в 90-е наши родители.

Да много всегда было и будет наперекосяк в нашей стране. Но уверена: если ты не болен, не инвалид, не пенсионер и не сирота, живешь не в сельской местности, при руках и ногах, и мозг - в твоих руках, - ты сможешь прожить и жить хорошо и в нашей стране. А вот вышеперечисленным категорям - да, сложно. Но "покажите мне страну, где...".

Итого: росшие на старых дрожжах советских основательных ценностей, "проскочившие" подростками (а потому и пофигизмом) 90-е, и нырнувшие, в пусть и медленные перемены, но все ж к лучшему , двухтысячных, получившие возможность обучиться и спокойно растить детей - да, мы поколение счастливчиков. Старое для нас осталось ценным, и мы открыты новому.

..Вай! как пафосно закончила. Ну... пусть будет. :))

Сейчас минут 15 как начала смотреть мультфильм (?), кино (?) - "Ван Гог. С любовью, Винсент". Идет по "Первому". Номинирован на "Оскар" (но это ерунда). Еще не вникла в сюжет, но это неважно! Пока завороженно не могу оторваться от "картинки", техники. Наконец-то меня что-то удивило, прям заколдовало. Мне кажется, родился новый шедевр.

Пересмотрю с начала, досмотрю до конца. Потом отпишусь.

(Психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор 30 книг по практической и популярной психологии, общий тираж которых на 2013 год составил более 5 миллионов экземпляров, и ряда научных статей посвященных вопросам психотерапии, психологии общения. Член-корреспондент РАЕН.)

Высшее я получала в Ростове-на-Дону. На слуху постоянно была эта фамилия. Литвак - ростовчанин. Но из чувства противоречия не люблю читать то, что "модно". :) Глупо, конечно. Но как-то и руки не доходили. А вот сейчас взялась.

На основе трансактного анализа Эрика Берна ("Игры, в которые играют люди", "Люди, которые играют в игры"). Попытка каким-то образом модифицировать и адаптировать к нашей российской (в момент написания - советской (?)) действительности. На мой взгляд, существенных отличий нет. По крайней мере, я не увидела. Одна из первых книг М.Е.Литвака в этом направлении. И, возможно, поэтому некоторые примеры показались несколько ...наивными.

По одной книге судить нельзя. Поэтому - читаем другие его книги дальше. По мне эта - троечка с плюсом. (Да простят мне "боги психологии"! :))

Еще момент: несколько лет назад я подзависла (только читала) на форуме поклонников подходов Литвака. Это было в большей мере "сборище психологов и психотерапевтов". Цирк еще тот. Сейчас это называется "троллинг". А представьте, когда друг друга троллит подобный контингентик. Просто феерическое шоу! :)) Типа кто лучше эрудирован вообще, и кто лучше и правильней воспринял подходы "великого гуру". Так вот, в тот момент там за основу дискуссии была взята фраза Сократа "Меня не касается или поделом!". (М.Е.Литвак говорит о том, что обидчивый человек - больной человек. Сократ никогда не обижался и т.д.). Ну так эти "читатели -почитатели" вдоль и поперек обсасывали эту фразу. И тут я с удивлением обнаруживала, как под прикрытием этой фразы крушились отношения, семьи, судьбы. Именно поэтому не люблю "новомодности" и бездумно-фанатичного увлечения идеями кого-либо.
... И в "Айкидо" некоторые способы взаимодействия и разрешения конфликтов, предлагаемые Литваком, мне кажутся предложением "неискренностей" и заигрываний с оппонентами. В восприятии оных некоторые моменты могут показаться излишней ироничностью, или даже издевательством. Может, я что-то не так понимаю в его подходах?

Этот мой раздел называется "Психолого-профессионально-дилетантское". "Психолого" - т.к. по образованию я психолог, но, сразу оговорюсь, стараюсь себя не афишировать таким образом и в целом не идентифицирую себя в этом качестве. По разным причинам: от небольшого моего опыта работы в этой области до понимания необходимой ответственности в этой профессии. В общем, чего "колотить понты", если не занимаешься этим 25 часов в сутки?...
"Профессионально" - ... и все ж мне это интересно, и есть планы по возврату в профессию по выходе из отпуска по уходу за ребенком.
"Дилетантское" - т.к. по прошествии длительного времени все приходится начинать с нуля. "Плохо, когда не знаешь, да еще забудешь!". :)). Потихоньку подползаю к спецлитературе. Поэтому некоторые мои заметки могут показаться не слишком содержательными для профессионалов (если вдруг - о, чудо! - кто-то из них меня читает или будет). Ну так дневник этот мне для себя. Но в дальнейшем если кто-то оставит свои комментарии к тому, о чем буду писать, (кто в теме), буду ОЧЕНЬ признательна.

И последнее. Еще будучи студенткой, грызя "гранит науки", я непроизвольно ловила себя на мысли, что при всем моем осознанном выборе профессии, я не очень-то готова посвящать дополнительное свое время чтению спецлитературы, что, в то же время считала обязательным. Т.е. я читала книги по психологии конечно, но в рамках того, что задавалось. Чего недостаточно конечно же. Укоряла себя, но всегда в свободное время отдавала предпочтение чтению хорошей художественной литературы, преимущественно русской классики. А вот со временем стало казаться, что, как ни странно, не очень-то я прогадала в итоге и в профессиональном плане...
Поняла, что просто при отсутствии конкретной практической цели чтение книжек по психологии, просто для расширения кругозора, - меня не впечатляет. И, может, это правильно? Жаль лишь, что поиски себя и семейные обязательства отняли так много времени. Сейчас все ж потихоньку читаю, но дефицит времени сказывается на скорости и объеме прочитанного.
В итоге теоретической подготовки мне не хватает (уж простите), но в процессе практики (занималась консультированием в некоторой области) в общем-то не ощущала своей ущербности, ибо, как убедилась, зрелость собственной личности в этой профессии имеет зачастую более определяющее значение.

...Очень люблю. Самое мое время.
Пока жила на Кавказе - конечно, цветение фруктовых - это тоже нечто: вишни, абрикосы, яблони! - красота и изумительный нежный аромат. Но вот когда они только отцветут, наступает пора цветения каштанов. Ну не знаю, что тут уж для меня такого манящего. Незатейливое желтоватое цветение обычных деревьев... Но, наверное, очень уж люблю зелень, листву. Больше, чем цветы. Единственное исключение - лилии. И опять таки - мощные листья и непритязательный по своей красоте и отсутствии вычурности цветок. И запах.. Ммм... (каллы еще, немного).

Вообще с растениями у меня с детства очень сложные взаимоотношения. Обожаю, когда в доме много растений, зимние сады. Но цветущие и здесь меня не особенно впечатляют. Больше люблю те, что с широкими листьями или тонкие, похожие на болотные. Дом тогда кажется живым и уютным. Но вот сами комнатные цветы меня недолюбливают. Уж как я только не советовалась и не консультировалась, какую только землю и добавки не покупала. В итоге плюнула, и уже сильно не заморачиваюсь. И они растут, так... как делают мне большое одолжение. :)
Поговаривают, что это проблема всех, кто рожден под знаком Скорпиона :))... Но.. в астрологию мы не очень верим, но, зараза, ну не растут они у меня, как надо! :))

...Шелест листвы каштанов шепчет о начале лета. Мне становится уютно, будто я возвращаюсь домой. Или в детство: когда я сидела за школьной партой, у окна, и этот шелест листвы за окном тихо вещал о грядущем будущем.

Завтра 9 Мая. Как всегда идем на парад отметить это событие и посмотреть на папу нашего (он у нас офицер). В этот раз комфортно устроился: не марширует ножками, а на транспорте :)). Потом мы с его сослуживцами обычно отмечаем праздник (и просто приятно проводим время семьями и с детьми) в одном уличном уютном ресторанчике вот уже несколько лет как. Это чуть ли не единственный раз в году, когда удается большинству (и то не всем) из его коллег увидеться одновременно, не будучи занятыми, или отбывая на дежурстве. Служба все ж напряженная в наши дни.

С детства это была значимая тема - Великая Отечественная. Дед воевал, дошел до Германии, был дважды ранен. Один раз серьезно в ногу, началась гангрена, собирались ампутировать, но СЛУЧАЙНО один хирург предложил деду стать вроде "подопытного животного" и испробовать на себе какое-то новое лекарство, которое еще на животных не особо удалось проверить. Но таким образом ногу спасли, и дед всегда праздновал этот день как второе рождение...

Книги о войне читались взапой, фильмы - на одном дыхании, сочинения - излюбленная тема... И тем трепетнее я отношусь к тому, что время неумолимо отодвигает остроту исторической памяти от наших детей. Вся эта канитель с Украиной и новыми нациками... Кто б мог подумать, что такое будет, еще лет 10-15 назад...

Всегда было немного странным наблюдать за воспоминаниями ветеранов по телеку, или когда они приходили в школу, колледж, институт. Потому что мой дед ...ничего не рассказывал. Вообще. Лишь по крохам сухих обрывочных фраз мы знали приблизительно где он служил, в каких госпиталях лечился, как ордена его в одном из них украли... "А что рассказывать? - он говорил. - Грязь все это". Никаких рассказов о доблестях и даже друзьях-однополчанах, кои могли бы быть.

А еще удивительно, сколь многое от нас не то чтобы утаивали, но... лишь сейчас во взрослом возрасте, я узнаю о реальных ужасах той войны, о подробностях пребывания в концлагерях, о карательных воздействиях на население. Нет, ну знали мы, что это было страшно. Но что вот ТАК... Да, доступ к информации вообще качественно и количественно изменился, конечно. Но и еще мысль закрадывается, что все эти годы, при всех прегрешениях советского государства, - это государство намеренно многое замалчивало, дабы скреплять единство советского народа и впредь, несмотря на зверства и якобы стремление к независимости малых народов. А их стремление оказалось живучим (ну да и бог с ними), но и их методы извергов вновь обретают силу. А мы - по-прежнему хотим быть политкорректны.

С Праздником, соотечественники!

Ууупс! Сложно сейчас об этом говорить. Радует анонимность здесь (за одним исключением :))). Как тебя наказывали в детстве?
Меня наказывали. И физически. Били. Ремнем.
С годами я поняла, что Читать далее

Серия сообщений ""Болячки"":

"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).

Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.

Я, маленькая, всегда была очень жалостлива к животным. Рыдала навзрыд и жаловалась маме, когда увидела что "коняшку бьют" (мальчик-подросток ехал в телеге и слегка погонял лошадь чем-то вроде прутика, тащила в дом бездомных котят, заводила хомячков, попугайчиков. Очень любила книги о животных. Читать далее

Серия сообщений ""Болячки"":

"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).

Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.

... Мне 4 года. Я лежу в своей кроватке в детском саду. Тихий час. Не спится. Смотрю в потолок. И думаю... (ну, дальше трудно сказать, какими словами я думала. Трудно не скатиться в фантазии и вранье, когда уже взрослый пытается описать мысли и чувства "себя-ребенка". При некотором психотерапевтическом/психокоррекционном подходе это даже можно изменять, что тоже будет какой-то правдой). Скажем так, то, что вошло в мой нынешний Театр (да, мне нравится этот образ для жизнеописания, ибо истину поймать за хвост - это слишком было бы идеально и практически невозможно). ...И думалось: "А кто я? Я вот она." (В переводе на взрослый: "Я сейчас живу здесь, в этот момент. Я есть. Я какая-то часть чего-то и я целое). Я очень хорошо всю свою жизнь помню этот момент. Нет, это не было больно. Это просто запомнилось.

Серия сообщений ""Болячки"":

"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).

Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.

Пора мне больше проявиться.
Садись, мой друг, вот мягкое кресло. Я укрою тебя теплым пледом, приглушу свет. Хочешь чаю? ...Да, я тебя приглашаю в свой Домашний Театр. Тебя ждет небольшое представление. Лишь прошу: не будь судьей - многое не решено и болит, что-то просто побаливает, с чем-то сжилась, а что-то уже отмерло. Прошу: не будь лекарем: я могу жаловаться, но ты мне не верь, - на самом деле я знаю что мне делать (или если не делаю, но оно существует - значит, так надо). ("Человек действует максимально эффективно в любой момент своего времени" - где-то встретилось и часто со мной. Не помню откуда). Просто побудь со мной. Итак...
...У каждого, - говорю я тебе, - свои "заковыки". Каждый, абсолютно каждый из нас, однажды выходит из поры Сиддхартхи, находит свое дерево Бодхи, и только счастливчик становится буддой. :)) Однажды, кто раньше, кто позже, чаще на своей шкуре, понимает, что жизнь - это страдание. ("Жизнь – это все-таки не праздничный карнавал, а неравный поединок со злодейкой-судьбой, умейте же встречать ее коварные удары с открытым забралом"…(В.Пикуль "Ступай и не греши")). Ну да, жизнь, во всем ее многообразии, однажды стала стучаться в мое сознание при относительно благополучном раннем детстве. Поэтому я хочу поговорить с тобой о том, что, как я считаю, сделало меня тем (той), что я есть. Зачем тебе про меня? Ну, тебе будет виднее. Во-первых, всегда интересно подсматривать в замочную скважину, разве нет? Да лаадно, ну тогда зачем вообще ты здесь, в "дневниках"? Но, во-вторых, и главное, я тешу себя надеждой, что что-то будет тебе созвучно: иногда "снятие уникальности ситуации" тоже может иметь терапевтический эффект. (Ой!! давай сейчас забьем и задушим моего "психолога" и "Спасателя", вместе! -:))). Ну а третье - а может, ты мне нафиг не сдался! И я пишу для себя, лишь бы выговориться и освободиться. Да нет...я в любом случае рада, что ты здесь.

Серия сообщений ""Болячки"":

"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).

Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.

Удивительные трансформации происходят со студентами факультета психологии в течение пяти лет обучения.
На первый курс, как и положено, приходят вчерашние школьники в большей своей массе, иногда после колледжа. Эйфория от достаточно сложного поступления на этот (в мое время вполне престижный) "волшебный" факультет способствует тому, что практически каждого студента-первокурсника распирает прям-таки от гордости, и каждый мнит себя Великим Психологом. Все движения душ человеческих им известны, сущность бытия - открытая книга. Окружающие обязательно должны узнать, что ты - Психолог. Они восхищенно смотрят на тебя как на просветленного гуру, в полной уверенности, что в институте тебя уже снабдили Волшебным Шаром, и немного заискивающе с придыханием произносят: "Расскажи обо мне... Какой я?". Более развитые индивиды уже просят поконкретнее: темперамент, характер и т.п. Но все равно ответ подразумевается что-то сродни астрологическому знанию и гаданию на кофейной гуще. Да, еще гипноз! Многие хотят, чтобы ты прямо здесь и сейчас всенепременно ввел их в состояние гипноза! Ну или рассказал что-нибудь такое-эдакое интересненькое. Да. Все хотят манипуляций и манипулирования. Волшебных палочек и волшебства...
На втором курсе приходится "попахать". Начинаешь понимать, что освоение научных трудов - занятие трудоемкое и сложное, а структура и суть психологического знания - весьма витиеваты и неоднозначны, как любой части философии.
Третий курс - ... и поэтому студент начинает что-то подозревать... Не все так просто, кажись... Закрадывается предательское сомнение: "А, может, я и не асс вовсе?...".
Четвертый курс - лучше помалкивать, что ты будущий психолог. Обыватель или уже задолбал, или все чаще замечаешь несколько ироничное отношение к психологии как к науке в нашей российской ментальности. Где свои душевные и житейские проблемы можно решить на кухне при соответствующем антураже с солеными огурчиками, вывалить душевное "бохгатцтво" случайному попутчику в купе (и даже плацкарте) поезда и т.д. Здесь уже проявления в виде: "Ты психолог? Ну-ну!...".
Пятый курс - чем ближе выпуск, тем больше ощущение беспомощности и своего профанства. Глыба психологического знания конкретно и окончательно придавливает вчерашнего "Волшебника и Супер-Психолога" своей мощью, объемом и массой неразрешенных вопросов сей типа науки. Он уже и не заикается, какую профессию он получал все пять лет.
...Вот и получается, что из примерно 50 человек курса лишь трое пошли в психологию (или хоть как-то смежную область). Остальные идут ... кто куда.

(Немного "высокой поэзии" :)), из рубрики "Былое" (мой 21 год)).

Твой стан сияет белизной,
Ах, как приятно нам с тобой!
Ничто не важно без тебя,
И прикасаемся любя
Мы только нежными местами -
Все в этом убедились сами.

Коль нужно свидеться с тобой,
Тогда хожу я сам не свой -
Развлечь меня ничто не в силах
(А пару раз так точно было).
Тебе я подарю признанье:
Жизнь без тебя - как испытанье...

К тебе спешим, как метеоры,
Забыв все склоки и раздоры,
Забыв про сон, про все на свете -
Святые ведь минуты эти!
О час блаженный, боже мой,
Когда свидание с тобой!

Любовь и смерть - они прекрасны,
Но только все это напрасно:
Азарт не хуже, словно тир,
Когда захочешь ты в - с.....р!
Тебя я восхвалю сто раз,
О, мой любимый унитаз!
(16 июня 2002).

Эпиграф:
"Чрезмерная откровенность столько же неблагоприлична, как совершенная нагота" (Френсис Бэкон)

Не могу отделаться от чувства одинокости и стыда. Нет, в обыденном смысле, в быту, все Ок. Я счастлива, и да сколько можно об этом... Ощущение конечности всего и все такое... Так хочется душе рвануть. Куда-то. К кому-то. В порыве к единению, общности. А все миражи. Есть способ: не называть все прямо, не долбать все в лоб и лбом. Но тогда Форма становится выпуклей Сущности, и порывы - лишь игра: "А смотрите, я вот так могу, и вот так...". И тебе вслед покрутят у виска (что тоже хорошо! Даже очень хорошо. - Да, я существую!), или же поаплодируют. Но после театрального успеха хочется отползти тихонько, запереться в своей гримерке и, безучастно вглядываясь в свое отражение в зеркале, вдруг увидеть лишь пульсацию своего зрачка - и рыдать, рыдать. Все не то, не то! Боже, как стыдно: что это все было? Зачем другим? Произнесенное, названное - живое лишь в момент произнесения. И лишь стихнут аплодисменты - уже неправда! И король-то - голый.

 

"Мне жаль тебя. - Думалось. - Одинок. И уязвим. Но так чарующ в своем мягком движении на ступнях ветра. Танцуешь. Медленный танец свободы и зависимости. Легкости и обреченности. Предсмертный".
Целофан от цветов на перекрестке поздним вечером.
:)

... Да нет, не забрасываю и не сбегаю, как однажды. Вообще редко сбегаю. Чаще вцепившись во что-то, я маниакально этим занимаюсь. Часто надолго. Или хотя бы просто думаю, что нужно, или могла бы сделать. Но... часто не делаю. Почему? ну... это на долгий разговор-размышления о себе любимой. (Ловлю сейчас себя на мысли, что в своих записульках часто хочется избавиться от женской формы глаголов и местоимения "Я" - что-то невротическое с гендерным, наверное :)))
Сейчас вот чем занимаюсь:
1. О планах не люблю, ибо, бывает, меняю их по ходу, или не следую (увы), и вообще предпочитаю - по результату. Но сейчас строю их активно.
2. Пробы в их реализации. Пробы - потому что хочется как у Лао Цзы: "следовать пути естественности". :))
3. Пока несистематично, накатами, (ну и с учетом дефицита времени), просматриваю то, что кажется интересным. В перспективе задача - придать этому более-менее системный характер. Без этого мне никак.
4. Что интересно в последнее время (что просматриваю, над чем думаю, чем хотелось бы заняться системно):
- привести в порядок свои "бумажные" дела, старые колледжские и университетские тетрадки, по большей части - к чертовой матери, лишь выписав оттуда списки литературы;
- философия интересна: пока в общих чертах просмотрела, кое-что здесь скинула. Теперь думаю, в какую бы форму это все вовлечь, чтобы и мои мыслишки по поводу были, и как приглашение к диалогу, комментариям, советам. Ибо в этом я - дилетант. Все сама, сама... Но то, что интересно. Думаю над своей проблемой личной - как мне это может пригодиться практически? Кой-какие соображения появились, зачем мне это все, но пока размыто. Как-нибудь все ж отпишусь про то.
- и... гитара! О, боже! если бы у меня не было домашних дел, детишек, мужа, и я была бы предоставлена сама себе 25 часов в сутки, и если бы не предательская дрожь в пальцах от переутомления в ночных периодических брынчаниях, сломанные ногти, облазиющие мозоли на пальцах левой и уже порядком уставший за день мозг с таким же бренным телом, - о, я бы сутками сидела и гоняла бы выученное, или, вооружившись ноутом на кухне, внимала бы новым урокам. Интернет - иногда великая вещь! где есть все. А так опять все сама, сама. Теперь, в последнее время, к этому занятию подхожу более основательно, чем в предыдущие год-два (да и те с перерывами на беременность и уход за "мелочью"). Но я прям-таки впадаю при этом в какой-то транс, где абсолютно пропадает ощущение времени и усталости.
- ну и, конечно, с чего следовало начать, это с того самого "бренного тела", которое не хочет на этот (третий) раз возвращаться само к прежним своим формам. Возраст, знаете ли, батенька,... сказался на сей раз. Работаем и над этим. Да-да, про тело и дух, и как все должно быть в человеке...

Но. Бывает и такое, что мой медведь, пошатавшись по лесу, насмотревшись на дичь, и даже порой облизнувшись от удачной охоты, на какое-то время заваливается в берлогу, - не слышать, не видеть. Никому ничем не быть обязанным. А основное - не думать. Не знаю почему так, и пока не хочу. У входа в берлогу, заваленного глухим ельником, табличка: "Не кантовать до весны! Весну назначу сам". И опять.

Мне кажется, я не очень буду оригинальна, когда скажу, что при очередном визите к стоматологу, мужественно вцепившись в ручки кресла, и пытаясь абстрагироваться от противных звуков, медицинских запахов, склоненного над тобой чужого тела и глаз (а это мне всегда тяжелее всего), - а ты вся такая в интимной позе обнаженных зубов, - представляю, что это я не просто так тут, а это я в плену у немцев. И тогда тепло разливается изнутри от довольства собой - вот какая я молодец! Ничегошеньки вам не скажу!... :))

(Из "Студопедии"):

Вопрос о природе философского знания имеет такую трактовку: или показывается философия естественным наследием развития общественных нужд, которые принципиально не удовлетворяются ничем другим; или философия - “ничья земля" между теологией и наукой (так трактовал философию великий английский философ Б. Рассел); или философия -промежуточное положение идей, этап в их развитии от теологического или фиктивного до научного или (это точка зрения родоначальника позитивизма О. Конта); или философия - всего лишь форма политической идеологии (видимость чего создавалась и в эпоху Просвещения, и – тем более в советскую эпоху) и т.д.
Представляется, что философия как особый тип мировоззрения возникла как ответ на вечную для человека потребность расширять кругозор, которая исторически развивается: свойственная людям любознательность постепенно перерастает в интеллектуальную потребность безграничного расширения и углубления знаний о мире, интеллект человека пытается постичь мир разумом в таких его ракурсах, которые не могут быть даны никаким опытом, интеллект стремится к знанию о мире как целостной реальности, с которой люди должны постоянно считаться в формировании программ своего поведения.

Наука не может дать такое непостижимое знание, религия приписывает человеку программы поведения, которые определяются верой в сверхъестественное, и, наверно, только философии под силу удовлетворить потребности мыслящего человека в создании целостной картины мира и в осмыслении собственного назначения в этом мире. Ведь философия - это область духовной деятельности человека, в основе которой лежит критическая рефлексия над самой духовной деятельностью, над ее смыслом, целью и формами, и, в конечном счете - над выяснением сути самого человека как субъекта культуры, или, как уже сказано, естественного отношения человека к миру.
...
Философия является особой сферой духовной культуры, которая отличается от науки и религии, но находится в сложных взаимоотношениях с наукой и религией... Философия есть любовь к мудрости и раскрытие мудрости в человеке, творческим порывом к смыслу бытия». (Бердяев Н. О назначении человека. Опыт парадоксальной этики. Париж, стр. 57)

(Взято из "Студопедии"):

Греческое слово философия буквально означает любовь к мудрости (от phileo - люблю и sophia - мудрость). Первое применение этого термина приписывают Пифагору (VI в. д.н.э.). По свидетельствам античных авторов, когда финикийский правитель Клеонт обратился к Пифагору с вопросом «кто он такой?», тот ответил: «Философ». Далее объяснив: «Жизнь подобна игрищам: некоторые приходят на них соревноваться, некоторые торговать, а самые счастливые - смотреть; так и в жизни некоторые, подобные рабам, рождаются жадными к славе и наживе, между тем как философы - к одной только истине».