- Эй, я не понял - кто ты такой?
- Это я не понял, кто ты такой?
- Да ты - никто, понял?
- Это ты - никто, понял?
- Не понял.
- Сейчас поймешь. Что надо?
- Ничего. А тебе что надо?
- Ничего.
- Вот и все.
- Вот и ничего.
- Ничего? А кто ты такой?
- Да никто.
- Вот и все.
- Вот и все.

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники.

Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми.

Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

(с) Карл Маркс, 1867 г

Позволил себе подготовить небольшую подборку анекдотов о русских народных героях Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Улыбну ли? Но уж что есть, сам ничего не придумываю...
***
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
***
– Вы знаете, Холмс, – сообщил доктор Ватсон, – инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
– Хорошо хоть не гомосексуалистом, – равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «А ведь действительно хорошо!» – с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
***
– Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М-м... – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
***
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.
***
Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
– Леди... Леди во всём!
***
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты
последнюю пачку!
***
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
***
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
***
Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
- Это Собака Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
- Холмс, какая зловещая тишина наступила!
- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.
***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке. Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Вредные советы для непослушных детей 

(послушным детям читать запрещается )

1
Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай.
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски поменьше,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Сложно будет вынимать.

2
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы:
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.

читать дальше

"порой кажется, что храп надо воспринять как должное" - вкрадиво мне бормочет спам-письмо. "Электронная сигарета не только обеспечит вам все потребности курильщика, но и заставит вас бросить курить" - оптимистично кричит другой спам. "Настоящие швейцарские часы за двести рублей - это реально" - убеждает третье письмо. "Рассылки-рассылки, полтора миллиона адресов за 150 рублей. Наши рассылки не попадают в спам" - хвастается еще одно письмо, которое я вытаскиваю из папки "Спам"... "Горячие сученки ждут только тебя тут" - это понятно, а вот "автокраны в аренду по низким ценам" - это уже что-то новенькое...
Сегодня в спаме никто не оставил наследства, жаль, пара миллионов долларов от доброго самаритянина из Конго вполне могло поднять мне настроение.

ПИСЬМА ПРО САМЫЕ ПОМИДОРЫ

В качестве иллюстрации - современный украинский живописец Иван Марчук
***
AgSpect memo
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни. (с) Смоленская дешевая газета
***
Юлия Дмитриева @ylubka
"Он шизофреник,эпилептик и наркоман, т.е. человек, которому я полностью доверяю, потому что именно такие люди всегда попадают словами в цель"
***
Miri Tararam @Drragina
Три дня думали над именем для хомяка. Сегодня она наконец проявилась, со всей дури вцепилась в руку, воюя за территорию. Назвали Палестиной.
***
Владимир Ленин @LeninRussia
Всё время понедельник, да что ж такое.
***
nastina @nastinaa
он позвонил, чтобы утешить, но случайно наорал
***
Коржик @Kulybyshev
- Дорогая, это не то, что ты думаешь! - Конечно не то! Я думала, прийду с работы пораньше и приму душ, а тут эта девка!
***
pas_de_trois Ира Грибоедова
Желаю водки выпить и валяться сиськами ввысь
***
podakuni Anton Martynov
"Всё думал, отчего интернет такой тупой, а оказывается — ему только двадцать!"
***
yasviridov Ярослав Свиридов
В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».
***
yugagashenki
Идет колонна Института табака и табачных изделий. Там есть кафедра махорки, между прочим
***
Hagnir Hagnir Adharson
"Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей"
***
tolstoy_lev Лев Толстой
Слишком хорошо, легко бы было жить, если бы не было того, что тревожит, огорчает, испытует.
***
Hagnir Adharson @Hagnir
"Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись"
***
Max Burtsev @McSimba
Меня очень пугают люди, которым бывает скучно. Пожалуй, они меня пугают даже больше, чем зомби.
***
Chenzana Стася
Нил пил чернила и мрачнел.Из чулана выскочила пчела и прикончила Нила. Нил гнил. Пчелу пучило. Вечерело.