Огромные хлопья белого, чистого снега падают на нас с небес. Дарят освежающую прохладу... Я открыла окно, чтобы почувуствовать ее, немного колючую и терпкую. Я вдохнула еще больше воздуха в легкие. Я могу дышать! Мне так легко!
Обещания как тяжелые гири, привязанные к ногам. А я хочу летать. Нет, вы заблуждаетесь, это не прихоть. Прежней меня больше нет. А с ней умерли и прежние чувства. Как будто кто-то другой смотрит на этот мир с помощью моих глаз, но чувства рождаются совсем иные. Не больше и не меньше, не лучше и не хуже прежних, они иные. Важно только одно - быть честным. Не говорите, что это всем нравится. На самом деле это никому не нужно. Я не откровенна и не собираюсь выворачиваться на изнанку перед любым дозвонившимся. Я берегу свою душу, чтоб ее не запачкали, чтоб ее не убили. Но я стала честной. Вопреки всему.

В колонках играет - Дельфин
Страх - самое омерзительное чувство. И не менее омерзительнее ревность. Страх делает нас ничтожными, слабыми и беззащитными. Не бойся... Ведь я с тобой.

В колонках играет - Nikos - Bright Like A Star
Настроение сейчас - теплая грусть

Я так скучаю по тебе, Зима... Ты ушла, навсегда.

Но вот пришла новая.. зима. Нет, она не такая как ты. С почти тем же запахом, но другая. И я слушаю ту же музыку, но становится грустно..
Я безумно скучаю по вам, мои дорогие.. Вас нет со мной.. Возможно навсегда.
Я тогда была так счастлива.. Была такая веселая.

Пить ликер со льдом. Целоваться в такси. Дарить вам весь мир. Ходить в кино. Радоваться твоим звонкам. Гулять утром в парке. Хранить в сердце чувства. Радоваться снегу. Смеяться от души...

Моя мечта была со мной.. Но хорошего много оне бывает. Мои любимые, я по вам очень скучаю.

Мне жаль,что это закончилось

Настроение сейчас - опустошенное

С высоты своего циничного взгяда я сорвалась и разбилась о твою любовь. Но это лишь жалость.. Она делает нам еще больнее. Прости... Если сможешь.

В колонках играет - Schiller-I feel you
Настроение сейчас - счастлива..

Всегда хочу большего. Всего и сразу. Но что я могу еще у тебя просить? Если ты даешь мне все.
Сказать "я тебя люблю" в сотни раз легче, чем сказать "я твой лучший друг".
Ты говоришь(я твой лучший друг), ты молчишь(я могу быть кем угодно, если ты так хочешь), ты кричишь(я люблю тебя!)... Но ни капли фальши. Что я еще могу просить?
Благодарю тебя. Люблю тебя.

Твой лучший друг.

В колонках играет - Trance Allstars-Winterlove (Taucher)
Настроение сейчас - романтичное

Все кого-то любят.
Всех кто-то любит.
И я хочу любить.
По-настоящему любить.

Ни в коем случае не влюбиться!
Хватит с меня этих глупостей.

А я его придумаю...
Кого-нибудь далекого..
И буду его любить.
Безответно любить.

В колонках играет - прерывистые выдохи
Сижу на полу. В углу комнаты. За стеной, в соседней комнате, шуршит телевизор помехами. За окном, на улице, изредка проносятся машины из ниоткуда и неизвестно куда. Рядом со мной зеркало. Не хочу в него смотреть, надоело. На диване лежит гитара, и с упреком смотрит на меня. Я ее предала, как и все остальные предают кого-то. Становится тошно. Цепляюсь за карниз. Белый потолок и читсота мыслей. Вранье. Беззвучный режим телефона... Смотрю на экран и нет непринятых вызовов. Зачем они мне? Все равно не смогу ничего объяснить. Хочется пить. Вода отравлена. Сижу в комнате, как в тюрьме. Но есть дверь. Исцарапанная. Становится дико страшно, без оснований. Молчу. И пытаюсь снова переключится. И внезапно резкая боль в животе. Обхватываю руками колени и качаюсь тихонько их стороны в сторону. О, Боже... Боже.. мне некому больше сказать.. да и нечего. Мысли сжались в тесный клубок и запутались. А с губ не слетело ни слова.. Нет сил говорить. Нет смысла. О, Господи! Мне настолько больно, что я готова орать во всю мощь! Но парализована колючим страхом. И даже не могу сделать вдох...

и ничего не происходит...

В колонках играет - Blackmore's Night-Ghost of a Rose
Настроение сейчас - упала на колени

Я чувствую энергию, которая наполняет меня. Ее много. Много сил. Я чувствую в себе мужество и волю.Но если б только разум был... Я подавлена. Духовных сил не осталось уже почти.. Мне так часто хочется зарыдать. Не заплакать, зарыдать. Но зачем? ни к чему, поэтому и держу себя в руках. Эта двойственность усугубляет все на свете.Бороться должен кто-то один. Иначе они поборют меня саму... Душа или разум? Нет гармонии во мне, как ни прескорбно. С другой стороны они и не противоречат себе, не отрицают друг друга. Разум реалистичен и владеет данностью. Душа же просит совершенства, желает владеть идеальным. Откуда и вся дисгармония: веры нет, есть надежда. Предать и то, и другое никак нельзя. Но свое каждый сам отвоевывать тоже не может. Кому уступить? душа.. разум... душа.. Я как субстанция в данный момент, которая всего лишь наблюдает за этой скрытой борьбой. Трата времени, трата сил... Ненужные поступки, дорогие люди, ценности, принципы... Сомнения. Смятение. Кидаюсь в крайности. Компромисс - кажется, что может быть проще? Жаль, что только кажется. Я знаю чего я хочу. Но порой это несовместимые, взаимно исключающие вещи.. Нет веры, но есть надежда... Убить надежду? Или дать жизнь вере?.. Что-нибудь из этого возможно?

Сегодня такой прекрасный день.. Я ненавижу воскресение. Сегодня падает снег большими хлопьями. Так вкусно пахнет воздух. Я наполняю им легкие и согреваю душу глинтвейном. А днем я встретила его... Как я дрожала, с каким трепетом произносила его имя, как билось мое сердце, когда слышала его песни, какие обжигающие слезы капали... Раньше. Сегодня меня посетила ненависть на миг и внезапно ушла, как только я отвернулась и уже забыла о нем. И мне даже не верится, что я отпустила все воспоминания... Да и ненависть странная, я ненавижу себя за то, что потратила столько сил и времени впустую, за то, что так глупо все это... И я сегодня бесконечно счастлива!

Моя память играет со мной! "Оставь, это пустое" - часто говорит она.. и беспощадно стирает строчки, оставляя белый лист... Верни мне мои воспоминания! Я хочу помнить! ПОМНИТЬ! с отчаянием пытаюсь разбивать бетонные стены и бить стекла... мои руки устали, изодраны до глубоких ран и коленки разбиты, порвала джинсы.. Я рыдаю! но нет слез.. их заменила кровь. Я бьюсь в истерике. сухие губы, а кровь продолжает течь. Я обесточена.

В колонках играет - пульс в висках
Настроение сейчас - усталость

Стекло вдребезги о бетонный холодный мертвый пол. Осколки никто не собирался клеить. Зачем? Если можно просто представить, что ваза осталась цела, нетронута и все также красива. Теперь ничто не перельется через край, теперь нечего бояться, да и беречь нечего. иллюзии, иллюзии.. Никто ни в чем не виноват. Всеобщей силой мысли мы столкнули ее с края праздничного стола. Сделали вид, что ничего не было. Крошки хрусталя растащили тысячи чужих ботинок и следа не осталось. Белые цветы, что в ней стояли остались живы. Ты их поднимешь? Спрячешь от холодных рук, испепеляющих взглядов, жестоких сердец? Или разрешишь так же растащить, да только не бесследно. Их запах врезался в память, так пахнет наша кожа, наш воздух, которым дышим только мы с тобой... Секундная трагедия, пронзающая боль... И всепрощение... Вновь обман? Все для того, чтоб завтра по-другому улыбнуться. Все дальше твое сердце... а еще совсем недавно оно било меня в спину, но мне не было больно, этот ритм совпадал с моим пульсом. и я сжимала до изнеможения твои пальцы, целовала глаза, которые все могут сказать, не солгав. И мы научились ими говорить, понимать без слов. Но для чего вся эта предыстория? Задев локтем, как будто бы случайно, вазу, мы продолжаем верить, что она все еще есть.

В колонках играет - Evanescence- Lacrymosa

Смейся! Смейся надо мной сколько угодно! Чем больнее ты меня ранишь, тем больше даришь счастья. Вскрой мне вены изменой. Задуши своей ложью. Выстрели серебряной пулей в сердце бессмысленными обвинениями. Бей меня, бей со всей жестокостью! Пинай ногами в ботинках со стальными носами, тебе ведь все равно, что я чувствую. Вырви мое сердце, выбрось его шакалам, они разтерзают мгновенно, хотя оно и так уж еле живо... А после оставь умирать одну на холодной земле... Напоследок улыбнись, ведь ты не виноват, что так случилось, твоя совесть мирно спит, сжавшись в комочек. Ведь я молчу, чтоб для тебя так было проще. Я не дышу уже, откуда ж силы что-то говорить? Мне будет больно. Мне больно было всегда! Я буду плакать. Я плачу внутри непрестанно! но сейчас я буду ликовать!!! Упиваться своей болью, возрождаться, чтобы вновь умереть. Только эта смерть и новая жизнь тебе уже не принадлежит. Ты ничего не будешь знать. Ты ничего не знал. Мои немые крики разбивались бесконечно о стеклянную стену между нами. Спи спокойно, твоя совесть тоже спит...