Представляете..ответил на куеву тучу вопросов а , а комп завис,,,ОЦТОЙ


Всем хая!)
Катька лаф ю!:cheese:



Ха ха!
Да уж…
Но я буду немного не в продолжении, потому как о Любимой можно писать и писать и пИсать от этого вспоминая ее таку взбалмшную, чуток ненормальную…. Оййййййёёё…
По поводу газетенки ты Дура погорячилась, скажем это было издательство, точнее типография… Да?
Вспомнилось мне тут… Короче…
Зажигали мы вечером как всегда с Дурой не по детски – и в 122 часов поняли – домой поздняк метаться.
- Куда? – спрашивает Дура.
Я жму плечами так как уже туго соображаю…
Сидим. Думаем вместе. Ноль.
- Поехали туда… - говорю.
- Нет, ну ты что!
- А…
- Там мы недавно были – скучно.
- Может…
- Не хочу!
- Тогда может махнем к Любовнику?
Любовник он ее конечно не состоявшийся, хотя кто знает. Мне она не призналась и молчала как партизанка Зося. Жил он в центре города. Поэтому ехать нам было недалече.
- Зови, - обрадовалась Дура.
Мы позвонили Любовнику. Он как-то неактивно согласился сначала приехать к нам, а потом вместе доехать до него.
Приехав к нам, мы конечно же нажра… хм… выпили. И очень хорошо выпили и все собрались ехать к нему.
Едем. Как говорится – ночь, улица, такси.
Дура едет, смотрит в окно и уже ничего не понимает, куда мы едем, зачем мы едем, но едет. Тихо и безболезненно для всех остальных, так как обычно рот у нее в такси не закрывается. Ей наверное нужно было выйти замуж за таксиста. Ей Богу!
Но вдруг она изрекает:
- А куда мы собственно едем?
Я чуть из машины не выкинулся…
- На Римского-Корсакова, - говорю…
- На РимскогоК-орсакова живет мой первый мужчина…
- КТО??? – ожреневаем мы с Любовником…
- А что? У меня не может быть первого мужчины???
Ну это все ежики, как говорится…
Приезжаем… наливаем, выпиваем, наливаем, выпиваем… и… понеслась душа в рай!!!
Смотрю косым глазом, но с трезвым сердцем творится что-то не то. Любовник стал Дуре уделять слишком много внимания, такого, не здорового… Я ее толкаю, мол совесть то имей - дома муж все-ьаки.
- Отстань, - отвечает она – и заигрывает далее.
До моих ушей долетают последние ее слова:
- Чуть позже… но в знак нашей любви дарю тебе это кольцо…
Она снимает с пальчика колечко, которое ей подарил муж при помолвке и надевает на палец Любовника. Я в шоке.
- Все, - говорит Дура, - пошли за водкой.
Я удовлетворенно киваю. И думаю – ну хоть что-то.
Идем, покупаем. Ржем как не знаю кто… Возвращаемся с песнями северного ветра по шоссе… И тут Дура неожиданно для себя увидела такую штучку… которыми огораживают строительные площадки… такую конусообразную, яркокрасно-белую в полоску…
- Ой!!! – завопила Дура, - Хочу такую штучку!
- Ошалела??? – говорю, - Куда тебе она?
- Домой… Я ее поставлю в большой комнате…
Я уж не говорю, что у Дуры дома идет полнвм ходом евростандартный ремонт…
- Тебя муж выгонит вместе с этой штукой…
- Гений, ну возьми мне таку… ну пожалуйста, для меня… Оки?
- Нет ну все как люди, а ты как сыр на блюде… Ладно…
И под шумок, я беру это чудо и приношу к Любовнику домой…
- ЭТОЧТО? – вопрошает Любовник…
- Модернизм для Дуриной квартиры.
- Правда пуся? Я поставлю ее в большой комнате.
Любовник покрутил только пальцем у виска. И мы стали пить за удачное приобретение. Потом пришел друг Любовника и был очень удивлен нашим приобретением, но ничего не сказал. Утром Дура уехала. Я еще спал. Звонок в дверь. Приходит друг Любовника, весь обмотанный яркокрасной ленто в полоску.
- Ты что? – спрашивает Любовник друга.
- Это тебе. Ты же собираешь…
Без слов!

Ну что Дура, может расскажешь как ты умудрилась замуж выйти???

ЫЫЫЫЫЫЫЫы

Ла ла ла ла ла ал ал лала лал ла

Пол фунта правды,пуд коварства,
Три грамма верности,пуд зла,
Нахальства 10 килограммов,
Притворства 22 ведра.
1/8 грамма чести и постоянства 1 грамм,
К мужчинам жадности пол тонны,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Поставить все в холодном месте,
И вот вам женская душа....

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


МУЖЧИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какая грудь!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты! С тобой так импотентом станешь. Такую девушку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как писать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

"Я незнаю что будет завтро со мною и не люблю вспоминать что было вчера, но я шел всегда пожизни с мечтою и она погибнуть мне не дала! Ищу я всегда, то одно , то другое, потокая желаньям и капризам, но пока в душе что-то есть живое и мечта остаетца главным прииииизам!!! "

16 запись?!))))

Вот!!!!!!!Пользуясь случаем передаю привет.....всем))))!!!:sonik:

так вот!Я ЛЮБЛЮ КАТРИН!!!!!!!))))

Всем Хае!))))........вот давно тут не был...решил заглянуть!)

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Не похожий на тебя, просто так прохожий…
"Он три года назад приехал сюда из своей Африки и первый раз увидел снег именно в России", - произнес один неряшливо одетый молодой человек, пытаясь заклеить девушку в некотором ночном клубе некоторого крупного красивого российского города, и ткнул пальцем в проходящего мимо чернокожего в белоснежном костюме зайца, являющегося шоуменом в данном увеселительном заведении. Наверное, именно такой образ - африканец в костюме зайца (ушки и хвостик - все как положено) - рисовался в воображении обывателей во время прослушивания хита прошлого года "Шоколадный заяц". Но произнося эти самые слова, молодой человек не подумал о том, что ими он принижает не темнокожего артиста, а себя самого в глазах той девушки.


Какое впечатление складывается у нас в сознании, когда мы общаемся с человеком, который имеет другой цвет кожи? Ведь большинство из нас не воспринимает темнокожих всерьез (автор намеренно избегает существительного, начинающегося с согласной "н", так как оно в любой цивилизованной стране уже давно признано ругательством, унижающим достоинство афроменов. Хотя лично мне аналогичным образом режет слух определение "черный"). Мы думаем, что они пустышки. Мы считаем себя умнее, проницательнее, образованнее. Ну, кто из читателей хотя бы раз не слышал шутку: "он только вчера с пальмы слез"? Она, как это ни прискорбно, полностью отражает отношение граждан "Великой и Могучей нашей державы" к этим "ласковым мерзавцам".

Данной статьей автору нестерпимо хочется развеять это ложное представление о наших "братьях" (У чернокожих принято называть друг друга "братьями". Используя этот термин, я пытаюсь подчеркнуть свое расположение к ним). Читатель может ухмыльнуться, мол, какое все это имеет отношение к тематике раздела? - да самое прямое. Прогуляйтесь в один из солнечных питерских дней по Невскому (ну или другой центральной улице крупного города), понаблюдайте за людьми. Вы хоть раз обращали внимания, как много там разнорасовых парочек? Хотя бы раз замечали реакцию людей, особенно мужчин, когда красивую девушку обнимает темнокожий? Тут уже не поймешь, что больше притягивает к себе чужие взоры: внешняя привлекательность этих молодых людей или их "разноцветность". Так что за рамки раздела мы не выйдем: отношения между ними существуют, и секс, думается, там тоже присутствует.

Возможно, не каждый "белый человек" может научиться различать лицо одного "шокозайца" от другого - скорее всего, с непривычки. Просто в нашей стране темнокожих пока мало, и дружбой с ними могут похвастаться не все. Но вы же можете отличить Криса Такера от Вила Смита? (это уже прогресс!) На самом деле из-за стереотипа восприятия - одинаковость лиц - вытекает сложность контактирования. Думается, если заставить себя приглядеться немного получше, заметить разницу черт лица будет нетрудно (пусть даже не с первого раза).

Важной проблемой является проблема взаимопонимания. Многие темнокожие недостаточно хорошо владеют русским, они общаются, используя ограниченный набор русских слов или вообще на другом языке. В этом случае беседа зачастую получается неполноценной, что приводит к формирования впечатления о них, как о глупцах. Многие представители европеоидной расы, имеющие российское гражданство, даже не считают нужным впоследствии разрушать этот стереотип. А пытались ли они раскрыть для себя темнокожего, как личность? Знаете ли вы какие они глубокие люди? Насколько насыщена и разнообразна жизнь многих из них! Каким необъятным жизненным опытом уже обладают эти люди? Какими могут быть талантливыми?! Они - люди, многие из которых от природы одарены, как минимум, танцевальным даром, зачастую еще и певческим. Уровень образованности этих людей превосходит образовательную планку многих из нас.

Обратите внимание, насколько легко и с каким интересом они изучают другие языки. Редко среди живущих в России темнокожих можно встретить говорящего менее, чем на двух языках.

И не нужно полагать, что все они из Африки, живут там в своих хижинах с соломенными крышами, едят бананы, выращенные на плантациях. Во-первых, чернокожие населяют в большом количестве такие страны, как Франция, Великобритания, Испания, Украина, Австралия, США наконец (этот список сформирован лишь на основании собственного опыта узнавания представителей других рас, конечно, на самом деле он намного шире). Кроме того, знаете ли вы, насколько мы отстаем по уровню развития цивилизации от ряда маленьких африканских стран? Как у нас все серенько, невзрачненько и убогенько в отличие от них! Один темнокожий молодой человек жаловался мне, что энное количество лет тому назад, когда он еще только перебрался в Россию-матушку, народ дико смотрел на трубку мобильного телефона у него в руках, не зная, что такое бывает в реальности.

К сожалению, автор не имеет возможности, поведать о собственном опыте общения с темнокожими барышнями в силу отсутствия такового. Но один знакомый мужчина поделился тем, насколько ему было интересно, и как он был счастлив, встречаясь с темнокожей девушкой.

Многие блекмены на поверку оказываются более порядочными, интеллигентными и учтивыми по сравнению с нашими людьми. В разговоре с ними сложно утратить взаимное уважение.

Почему вы думаете на улицах появляется все больше и больше разноцветных любовных парочек? Именно по той причине, что наши люди начинают пресыщаться собственным национальным хамством, тупостью и наглостью и тянуться к чему-то (как это ни парадоксально звучит) более светлому и чистому. Хотя, по моему глубокому убеждению, если бы ни эта разница в менталитетах, не имело бы абсолютно никакого смысла даже условно разграничивать русских и чернокожих людей разными расами.

PS: Уже после завершения данной статейки ведущей раздела довелось стать свидетельницей одного происшествия, по большому счету очень похожего на те скандалы, которые случаются в нашем общественном транспорте каждый день в часы пик. Но!.. За исключением одной мелочи, а именно обстоятельств, связанных с этническим происхождением субъекта, личность которого активно муссировалась в нем. Итак, в столь редкий этим летом теплый солнечный день на одной из остановок, находящейся улице, через которую проходит маршрут некоторого питерского автобуса, стояла обнявшись и целуясь счастливая и, по всей видимости, влюбленная молодая парочка. На лицах обоих можно было без труда заметить лучезарные улыбки, отражающие всю глубину их чувств. Ну вот подъехал тот самый, ожидаемый автобус, девушка чмокнула на прощание своего молодого человека и села в это транспортное средство. Улыбка все еще не сходила с ее лица. Обратив внимание на ее цветущий вид, с юной особой решил попробовать познакомиться молодой человек, ехавший в этом же автобусе. Милая девушка вежливо попыталась дать ему понять, что не намерена вступать с ним в вербальный контакт. На этом все бы и закончилось, но сразу после паренька в разговор с девушкой вступила стоящая рядом женщина, которая предложила дать ей совет. Девушка из вежливости согласилась, но совет состоял в следующем: "Не знаю, какие у вас отношения, но от таких черных ублюдки рождаются! Я когда стояла на остановке, мне чуть плохо не стало смотреть на вас!.." и так далее в том же духе. Девушка, лицо которой до сего момента излучало позитивное настроение, в один момент обрело потерянный вид. Сразу было видно, что она просто не была к подобному готова и не представляла, как должна реагировать… Как раз в этот момент на ее защиту встал - кто бы вы думали - тот самый молодой парень, которого она отшила минуту назад. Он пытался втолковать этой консервативной тетке, что на свете существует еще и любовь, которой не важны никакие расовые предрассудки. Остальные пассажиры этого автобуса просто пассивно слушали тот спор, получая по привычке удовольствие от очередной транспортной склоки.

Читатель, наверное, не сможет даже представить, какую гордость испытала автор статьи при виде подобной реакции этого порядочного молодого гражданина РФ. И как неловко ей было за то, что в силу не зависящих от нее самой обстоятельств, она сама не имела возможности поступить так же, встав на защиту молодой девчонки.

Она не пишет стихов, она не любит вино
Она считает, что мы знакомы очень давно
Она заваривает чай, когда чайник остыл
Она делает все то, чтоб я ее не забыл
Она мечтает о лете, когда его нет
И на каждый вопрос у нее есть ответ
Она считает, что ей не вредно курить
И что-то до сих пор мне не может простить

Она не любит друзей, которых я так люблю
Она роется в карманах, когда я уже сплю
Она любит мечтать и говорить об этом вслух
Она делает слонов из очень маленьких мух
С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза
Это серое море холодного льда
Ей приходится часто быть дома одной
Но она до сих пор почему-то со мной.

Она одна, она одна у меня....

делаТь неФиг...только, что завалилсиСь домой.........тамс парарамс.....)))))чет малЬца перепил!)Гы...так вот так...чегогритЬ!))))ЖИЗнь прекрасна....)))КОда Катька рядом.....вообщем я спаТь
ОкуитеЛьный смайл)))))))))

Ты по ней сохнешь,
А она опять бросает тебя,
Она знает, ты без неё здохнешь,
И поэтому может уничтожить тебя.
Она ведёт тебя по нити горящей,
И ждёт когда же ты упадёшь,
Но она для тебя как для пчелы цветка запах моящий,
И ты никогда не уйдёшь от неё.
Ты не сможешь забыть рук нежных прикосновенье,
Ты не сможешь забыть этих глаз отчужденье,
От прошлых обид,
От жизни грядущей,
И от людей в ненужных мечтаньях живущих.
Ты хочешь понять почему так происходит,
Когда два любящих сердца,
Друг от друга уходят,
И быть вместе уже никогда не могут,
И как заблудшие звери в болото всё дальше заходят.
Ты по неё сохнешь,
И не можешь понять, почему она бросает тебя,
Она знает ты без неё здохнешь,
Но зачем она хочет уничтожить тебя?.

Ха ха.......моя фота у тебя, а твоя у меня...)))так что вот так.....
Делать нечего...расскажите мне че нить люди добрые......
ХЫ ХЫ

Вообщем так....Катюшк,....я если к тебе приду...и упаду в обморок...от увиденного,ты это не волнуйся))))все будет оК!)
Вообще я хотел сказать,что....какого бы цвета нибыли у тя волосы,..хоть рыжие,....да пусть синие....даже.....я тя Лю...такую какая ты есть:))))Вот..............
но стремно......
все таки.......)
ПРОРВемсЯ))))))

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Погода офигительная:) я вот сижу и представляю...Девушка моя...будет рыжая...........Хы...))))ненаю как реагировать, а завтра пятница...покрасица она в субботУ....Хы...РЫжаая....может Запретить ей красиЦЦА?!)Я не могу представить.......Катьку рыжей.......Мля:)ШО делатЬ?!))))



Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Если поздно вечером, острожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "НОЧНОЙ ДОЗОР, БЛЯДЬ! Всем выйти из сумрака!" То в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзеры сидевшие в инвизибле!



а как в дневниках пишут...?! типо как день прошел или,что...я короч сюда буду писать....Э)))всякую дурЬ)))))))ВообчеМ не умею я дневников вести!=)))))))
Научите)))))
попробую....
Вот сижу я...и пЫшу...тут)))))))
Бла бла бла))))))))))))е.........

Короче кроме фоток тут ниче и нэту=)
Вот.....мля)я пшел спать........)
Удачи.....

А шо я тут писать буду?!)))))))Короче буду вам про Катьку рассказывать!,
Типо вот так.....))))
Если че меня Кирилл зовут!))))))
Вот.....)))


Сын спрашивает у отца:
- Папа правда что от интернета тупеют?
- Гы - сынок - lol


ниже моя фота,)))это я...))))Не нравиЦЦа не смотрите)))))

и шо тут делать?!?Кать!?)
Драсти всем мля))))