Я как-то сказала, что мало разбираюсь в любви — это неправда. Я знаю о любви очень много! Я видела её, наблюдала за ней целые столетия. Без неё смотреть на ваш мир было бы невыносимо. Все эти ужасные войны, боль, ложь, ненависть…

Безумно хотелось отвернуться и не смотреть больше, но смотреть как люди любят друг друга — это здорово. Даже если удастся заглянуть в самые дальние уголки Вселенной, не найдешь там ничего более прекрасного, так что…
Я знаю, что любовь возникает негаданно, но еще я знаю, что она может быть непредсказуемой, неожиданной, неконтролируемой и нестерпимой, и её можно очень легко спутать с ненавистью, и я хочу сказать, Тристан, что кажется, я тебя люблю…
Мое сердце, мне кажется, оно вот-вот вырвется у меня из груди. Такое чувство, что оно не принадлежит мне, теперь оно принадлежит тебе. И если бы ты любил, взамен мне ничего не нужно: никаких подарков, никаких вещей, ни демонстрации верности, достаточно знать, что ты тоже меня любишь…
Твое сердце в обмен на мое…

Не хочу расскрывать себя полностью и целиком,да че врать то?) Отсутствие простых человеческих радостей,которые обычно бывают между мужчиной и женщиной,приводит меня в уныние. Ну как.Я жила без этого как-то год,вроде ничего страшного,а тут думаю-че за фигня?Это не на благо моему здоровью. И решила,надо искать мужика (К слову,это я решила в середине июля,когда восстановила анкету на сайте знакомств).

А сейчас я вам расскажу о всех прелестях сайтовых знакомств.Листаешь значит анкеты,ведешься на рожу,а если в интересах написано,что мальчик-любитель рок-н-ролла,то все, ю ар велкам!Я даже сама пишу такому! Ни много ни мало,а встречи этим летом мне мало кто предлагал. И я ходила. Пару раз сходила,а потом подружки стали говорить:"Ты так часто (???) ходишь с этими мальчиками,не надоело?" Что за глупый вопрос! Тогда я им ответила по чесноку,зачем я хожу.

1. От скуки, или нехватки общения. Я сижу в офисе одна,и кроме пары человек,с которыми говорю иногда по мобильному, мне поговорить не с кем. Это скрашивает мой досуг и дает шанс узнать людей.

2. Возможность пойти куда-то на халяву. Просто погулять тоже интересно,люди бывают разными,так что я-за новые знакомства! Иногда они могут перерасти в дружбу,или во что-то большее.

Ну а сами-то поиски,спросите вы? Ну да,когда я встречаюсь с мч с сайта знакомств, я надеюсь,что может быть,мне повезет, и у нас с ним будут хотя бы общие интересы.Правда, идя на встречу,ожидаю только одного- "врядли и этот мне понравится".

А вообще,летом мне запомнилось одно свидание) Хотя человек мне не понравился.Он был слишком улыбчивым,слишком высоким,слишком тощим,да вообще не мой человек в общении.Мы пошли с ним в Арт-кафе,потом пошли в мой любимый Лепрекон (О,я тогда удивилаьс тому что он туда ходит),где танцевали до упаду (редко встретишь молчела,умеющего танцевать-явление столь редкое,что и парные носки) а потом пошли в парк аттракционов Шурале.Я там редко бываю) Мы катались на тошниловке-тарелке.Я там оказалась после слов:"Ну нееет,я туда никогда не полезу"

В общем, с августа по декабрь, я выяснила, что на сайте знакоств сидеть бесполезно. Если только для моего первого случая,зачем я там. А недавно вообще открылась непрописная истина. Вспомнила своего бывшего, нынешнего бывшего подруги,еще парочку знакомых агрессивных мальчиков-шовинистов и девочек-феминисток. Почему человек боится заводить новые отношения? Почему пасует перед тем,кто реально нравится? Почему причиняет боль очередному встречному/встречной, влюбленному в него по уши?

Да потому что-дело в бывших. Бросил тебя кто-то, и ты не можешь найти себе места,у тебя появляются комплексы, ты становишься злым, ты ненавидишь противоположный пол,начинаешь мстить,срываться на  ком-то,кто удостоил тебя своим вниманием.. А когда это проходит, ты пользуешься противоположным полом (неважно каким способом-моральным или аморальным,суть одна). Ты нуждаешься в ком-то близком,а вместо этого отталкиваешь людей, не подходящих на эту роль. Я не только  по себе сужу,а делаю выводы из опыта друзей и знакомых.

Вот отсюда и появляются фразы :"Все бабы-дуры,все мужики-сволочи".

Да херня все это! Все мы люди,все мы идиоты,все мы сволочуги, и мужчины,и женщины. И бороться с этим бесполезно.Потому что убить червя зла внутри себя крайне сложно. Спасти может только настоящая любовь,взаимная. Это когда вы знаете, что не бросите этого человека, потому что он вам не подходит,вы не будете ему мстить за то,что вас бросили когда-то.Это когда вы знаете, что ради этого человека вы не только порвете глотку любому, но и сами готовы будете отдать свою жизнь.

На такой немного печальной ноте заканчиваю свою запись и удаляюсь смотреть кино о любви. И фантазировать что очень скоро, я справлюсь с поиском среди " не моего",честно-честно, и встречу того самого,кто подходит мне и кому подхожу я. С кем буду тырындеть об этой самой любви не на сайте знакомств, не в соцсети,а в реальной жизни.

Мир вам!До потом!

В моей жизни стало все так меняться,я хватаюсь за каждую возможность.За то время,что я не писала,произошло многое.
Я ношу брекеты уже месяц,пока что движения зубиков незначительны,нижние передние вообще пошли вкривь вкось,но так должно быть,сказала врач,они двигаются вправо-мне там выдрали еще один зуб,теперь они стремятся упорядочиться на новом месте.Думаю,еще немного,и к новому году я смогу уже беззастенчиво улыбаться.Я надеюсь!
Мама лежала в больнице две недели,и я жила одна. Одной жить-очень ответственно,я справляюсь с этой ролью,но  очень скучала по маме. По ее приезду я купила торт.
С работой началась закваска. Даже не знаю,остаться или уйти.начальник платит мало и постоянно задерживает зарплату.Мне это порядком надоело,ведь мне нужно оплатить две рассрочки и учебу до нового года. Найти 24 тысячи я не могу.Накопить тоже.Я решила подыскать новую работу. Но вчера нашла вторую работу.В среду иду на стажировку.О,никогда бы не подумала,что я буду работать в таком месте!!В стрип-баре "Зажигалка"!!! Если бы танцовщицей,я не умею танцевать!))Я буду там хостес-встречать и провожать гостей.
Вчера ходили с другом на собеседование,в итоге его тоже взяли,ди-джеем. Я очень рада.хотя условия работы для меня.скромной домашней девочки слишком.Буду работать 2/2,сразу после основной работы ехать на вторую,и торчать там с 8 вечера до 6 утра.Я справлюсь.Мне бы продержаться там какое-то время.
Бесконечный круговорот национальных праздников закружил меня в вихре событий.Что ни день-то вечеринка,то в "Лепреконе",то у Владьки,то еще где. Пьянки,отдыхаловки,вечеринки. Слава Богу,мой организм вовремя говорил стоп,а то праздники закончились бы плачевно :)
Было весело,а это главное.
В целом,моя жизнь наладилась.
У меня появилась мечта,цель. Впервые в жизни я считаю.что имею право жить,потому что моя жизнь не бессмысленна. раньше я не понимала,как у людей бывают цели,и какая у меня? У меня была неопределенность.Теперь,зная свой потенциал,я почти поверила в себя.
В больнице с мамой женщина одна лежала,племянник которой учится заграницей бесплатно.Он поступал в Германию,а сейчас учится в Англии. В общем, через два года я еду в германию!Почему через два? Во-первых,нужно выучить немецкий базовый и подтянуть вой английский,чтобы сдать экзамен на знание английского. Во-вторых,пока я ношу брекеты,лучше мне стоять на учете у своего врача,чем неизвестно где.В-третьих,надо заработать на жизнь,все равно мне нужны будут деньги на жилье и прочие расходы.Ну и вроде бы все.
Меня поддерживает мама,а это самое главное. Ведь если бы она подняла меня на смех,как оно часто бывает,как,например,у меня было с фотоаппаратом,то моя самооценка снизилась бы еще на одну планку.
осталось написать только про личную жизнь. меня давно не было парня,больше года точно,я потеряла интерес к противоположному полу.Но недавно,на мою радость,этот интерес вызвало сразу несколько человек,значит жизнь налаживается,не такое уж каменное у меня сердце. Но,конечно,интересом с моей стороны это и ограничилось.Они меня не воспринимают никак совершенно,даже как друга.А это привео к волне новой депрессии,с которой я буду справляться на новой работе. Надеюсь атмосфера стрип-бара поможет почувствовать себя увереннее,раскрепощение.

В понедельник с утра выпал брекет во время завтрака. Хорошо,что не во вторник,потому что врач принимает по вторникам. Вчера поставили на место "блудного сына". Но было неприятно, за целый день зуб мог встать не так как следует!

Вечером встретилась с молчелом, была на депре, потому что сомтрела на него и понимала-любить его я не смогу. Перед его отцом я туплю взор,хотя не виновата ни в чем,разве только в том,что поддалась на уговоры-пообщаться с его сыном поближе. Ну да,самое близкое,что было между нами-держание за руки. Больше он во мне не пробуждает никаких чувств,и я ощущаю себя плохим человеком. После вчерашнего свидания (он кажется что-то понял) я много думала,и сегодняшнее утро для меня ознаменовалось началом нового дня. Я решила для себя, что буду с ним дружить. Раз полюбить не могу ни его,ни кого-либо другого,то кидаться в омут с головой туда,где утону,не стану.

М.Б. это и есть взросление? Наверное. Грустно лишь одно-я просила у Вселенной человека,которому от меня будет нужен не секс,а отношения,я получила это,но мне это не надо.Или уже не надо? Сложно тут что-либо говорить. Быть одной намного проще-я сама решаю,куда пойти и с кем провести время.

Никому ничего не должна-таков ли девиз современной молодой девушки?

...Пы.сы.О хорошем..)

Утро было позитивным,посмотрела три интересных фильма на работе: "Ловец снов" по Стивену Кингу, "Больше чем друг" с Дженифер Энистон (ох люблю ее,Брэд Питт просто идиот!!) и "С широко закрытыми глазами",где не совсем поняла концовку. Но все фильмы побаловали сюжетами и натсроением. Всем советую!

А после работы погуляла на кладбище!Как красиво солнце освещало своими лучами верхушки деревьев!И так безмятежны казались могилы..Нет,совсем не зловеще!Но чувства на кладбище притупились,и осталось одно-умиротворение и спокойствие. Смерть не страшна. А вот то,как умираешь...

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
______

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_______

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
______

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
_____

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
_____

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
_____

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_____

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_____

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. ТЫ ВЕДЬ И ТАК ЗНАЕШЬ ОТВЕТ.

Глядя в мои глаза,можете ли мне верить? Они ведь такие искренние,чистые.А что скрывается в глубине моих глаз?

Темная,темная безда,полная пустоты и отчаянья,безвыходности из положения и одиночества,а так же жалости к самой себе и к нему.

Мне жаль его. Он слишком хорош для меня. Я и правда когда-то давно заслуживала именно такого-чуткого,доброго,хорошего,скромного.Человека,которому впервые от меня не нужен секс,человек,который смотрит в будущее и не торопит отношения.

Где он был пять,шесть,семь лет назад? Когда я мечтала о таком "принце"...Сейчас я мечтаю о разбойнике с большой дороге или пирате,но явно не о принце.

Все,кто был в моей жизни,именно бандитами и оказывались. И меня это возбуждало,влекло сильнее, принцы и их "хорошесть". Это потому что наивная девочка выросла. Потому что перестала верить в принцев.А теперь,когда появился принц, она настолько изгажена и избалована разбойниками, что боится стать принцессой.

Боится близости, любой. Боится зависеть от человека. А чего бояться то?Я ведь даже не могу стать от него зависимой. как бы я ни хотела,у меня не получается. Я не могу полюбить его. Я закрыла свое сердце на замок и потеряла ключи. И сейчас уже поздно что-то менять. Я боюсь навсегда остаться черствой.

Я хочу быть любимой,хочу чувствовать возбуждение от прикосновений к человеку,с которым я хочу быть.Вместо этого я не чувствую ничего,кроме пустоты и легкой боли оттого что я такая изможденная.Меня не интересует секс,я не могу полюбить,мне трудно влюбиться, я загнана в клетку и не вижу выхода.

Как я могу помочь сама себе?Если я только и делала,что занималась этим два года...

Чем отличается любовь от влюбленности?