Сегодня к нам на пару зашел преподаватель и раздал всем тесты с просьбой ответить на вопросы. Вопросы были анонимными,и связаны с коррупцией в ВУЗах. Во мне это вызвало негодование. НО не потому что я отношусь к этому негативно,а потому что знаю отношение к этой проблеме сокурсников.

Я честно отвечала на все вопросы. Взяточничество для меня неприемлимо, особенно сейчас. Когда я училась в государственном вузе на бюджетном месте (КГТУ им.Туполева),я несколько раз покупала оценку. Мне пришлось,потому что я не могла сдать эти предметы сама. Дело даже не в моем непонимании предметов этих,сколько в распущенности преподавателей,которые своим поведением явно показывали,что им придется "дать".Я сейчас там не учусь.Могу даже открыто написать кто эти преподаватели.

Сейчас я учусь в платном вузе. Я плачу за учебу 25 тысяч рублей.Для меня это бешеные деньги. Я плачу по полсуммы в год,и то набираю ее с трудом. Естественно,никакой речи о покупке экзаменов не стоит. Но этот вопрос не стоит для меня в данной ситуации скорее из принципа. Я перевелась в платный вуз не за тем чтобы платить еще и за экзамены. Я считаю,Что те,кто покупает-дураки и идиоты,неспособные сами сдать (порой легкий) предмет.Мои одногруппники не разделяют этого.

Как-то у нас был зачет, преподаватель дал задачки и сказал,что те кто решат,получат зачет. Вся группа,кроме меня,и может еще пары человек (а нас человек 50), скинулись деньгами. Помню как на меня косо смотрели те,кому я сказала,что считаю глупым платить за предмет,который можно сдать мозгами. И это для меня главное. Мои действия в этом вузе определяют мои мозги,а не мои деньги. Я испытываю постоянный дефицит денег,а если они есть,я трачу их на одежду или питание.Я лучше буду пересдавать экзамены,чем покупать их.

В том году случилась неприятная история.Арестовали преподавателя,который вел у нас социологию.Мне очень нравилось,как он вел у нас лекции.И когда меня вызвали в милицию и сообщили о том,что преподаватель взял взятку за экзамен,я не удивилась.Я об этом слышала от тех,кто непосредственно собирался покупать.Я сдавала сама.Предмет легкий,не сдать его способны лишь идиоты.Купить-еще большие идиоты.

В ОБЭПе меня спросили,знаю ли я,по какой причине нахожусь тут. Я собралась было защищать преподавателя своими рассказами о том,какой он замечательный педагог,как вдруг,совершенно неожиданно,мне заявляют,что преподаватель указал мою фамилию в списке давших взятку. Я даже дар речи потеряла. Пришлось мне торчать в отделе пару часов в качестве допрашиваемого.Только после того как я сообщила,кем работает моя мама,после их разговора с ней,меня отпустили.

А вообще,вызывали меня дважды.Сначала в главный ОБЭП республики,затем в районный.И везде пришлось повторять оно и то же. Мама говорит, брали на понт,ждали,что я скажу,что покупала, и будет одним свидетелем больше. Но сопоставив информцию,я задумалась-а кто знает? Не всех ведь вызывали из моих сокурсников,например,одну из купивших "подружек" не вызывали,хотя она точно покупала. Это и вызвало во мне негодование сегодня!Я вспомнила этот случай,и даже когда писала анонимный тест,хотела указать там свою фамилию и имя.Чтобы знали,кто с ними так честен.И еще написать несколько рекомендаций от себя.

Впрочем,ответы моих институтских "подружек" меня не удивили :"На шару!".."Да я где попало ставила крестики"...

Вот вам и анонимный тест.

...Все для тебя в этот день!
Горы, и реки, и травы,
Это утро - последний подарок Земли
Так прими его в Вечность с собой!

Плачь, мы уходим отсюда, плачь,
Небеса в ледяной круговерти,
Только ветер Сияния, плачь,
Ничего нет прекраснее смерти!...

Суббота. 29 января.

Весь день занималась домашними делами,а вечером приняла у себя дома гостей-подругу и друга. В этот злополучный вечер мы курили кальян и много говорили о курении. Роберт заклеил буквы на упаковке своих сигарет "Кэптан Блэк" в фразе "курение убивает",получилось-"кури брат". Какой-то черный юмор. Но тогда я еще не знала...

Подруга сделала мне красивый макияж,и чтобы он не пропадал зря,я решила пойти куда-нибудь. Я сначала подумала про любимый паб "Лепрекон". Но совершенно неожиданно меня пригласили на свидание в клуб. Я не люблю клубы,там сплошной пафос, ненравящаяся мне публика и очень воняет сигаретами.Но так как давно не ходила на свидания,то приняла приглашение с радостью. Впрочем,там мы сидели за столиком,находившемся в самом углу, так что запах сигарет меня не сильно волновал. Тем более мы сами курили кальян. Что бы ни говорили о его вреде,о том,что он вреднее сигарет,я не согласна. Но как бы то ни было,речь не о кальяне,а о сигаретах.

С молодым человеком я затронула тему своего любимого места в городе и предложила позже поехать туда,если будут силы.Но сил не осталось.

Воскресенье. 30 января.

Утро, 11 часов. Меня разбудил звонок мамы на мобильный.Она сообщила,что сгорел "Лепрекон". Я рванула к компьютеру включать его и смотреть новости.То,что было дальше-ужас.Меня охватила паника и оцепенение. Узнав о погибших,стала звонить всем друзьям,кто мог там оказаться.К счастью,никого из них там не было. Но это не умаляет моей трагедии.

Пять дней в неделю я сидела на нелюбимой скучной работе в ожидании выходных. Когда я смогу пойти в паб, пообщаться с друзьями,которых не видела неделю,выпить немного легкого пива "Лепрекон",послушать живую музыку ,потанцевать под нее и зарядиться позитивом на несколько дней вперед..."Лепрекон" для меня стал за все короткое время его существования-вторым домом, где мне уютно,весело и не скучно. И я не одна кто считает так же. Поэтому пожар в пабе-огромная трагедия для меня.

На фоне взрыва в Домодедово, пропажи моего телефона в позапрошлые выходные это происшествие сыграло немаловажную и заключительную роль.Я до сих пор не могу прийти в себя. Мне кажется,что мне это приснилось.Может поэтому я еще не ходила туда чтобы возложить цветы. Я собираюсь сделать это завтра. Надеюсь,я найду в себе силы оказаться там и увидеть все вживую.

Я желаю своим друзьям, персоналу и гостям бара выдержки,мужества и сил преодолеть случившеемся. Многих это затронуло до глубины души. Четверо погибших не вернуть никогда. И если тяжело мне, то представляю каково родным и близким.

Жизнь-хрупкая и быстротечная. Жизнь-река, "мы не видим истины в водах своих рек,и спешим все в бездну мы,не найдя небесного, так за веком век"...

Про красные автобусы сказано не мало, я даже стихотворение сочинила:

Куда ты едешь,красный зверь,
когда на улице метель?
А ну постой-ка в пробке с час,
Позли людей,въ**ись в КАМаз.

Везешь дрова,они ворчат,

скорее дома быть хотят.

Проезд на три рубля возрос,

поток людей с собой унес.

А за окном белым-бело,

румянец вылез на е*ло,

кончайте киснуть,школота,

прекрасная у нас зима!

Хотела рассказать про свое отношение к нашему гортранспорту,а потом поняла,что я все сказала в стихотворении.

В понедельник с утра выпал брекет во время завтрака. Хорошо,что не во вторник,потому что врач принимает по вторникам. Вчера поставили на место "блудного сына". Но было неприятно, за целый день зуб мог встать не так как следует!

Вечером встретилась с молчелом, была на депре, потому что сомтрела на него и понимала-любить его я не смогу. Перед его отцом я туплю взор,хотя не виновата ни в чем,разве только в том,что поддалась на уговоры-пообщаться с его сыном поближе. Ну да,самое близкое,что было между нами-держание за руки. Больше он во мне не пробуждает никаких чувств,и я ощущаю себя плохим человеком. После вчерашнего свидания (он кажется что-то понял) я много думала,и сегодняшнее утро для меня ознаменовалось началом нового дня. Я решила для себя, что буду с ним дружить. Раз полюбить не могу ни его,ни кого-либо другого,то кидаться в омут с головой туда,где утону,не стану.

М.Б. это и есть взросление? Наверное. Грустно лишь одно-я просила у Вселенной человека,которому от меня будет нужен не секс,а отношения,я получила это,но мне это не надо.Или уже не надо? Сложно тут что-либо говорить. Быть одной намного проще-я сама решаю,куда пойти и с кем провести время.

Никому ничего не должна-таков ли девиз современной молодой девушки?

...Пы.сы.О хорошем..)

Утро было позитивным,посмотрела три интересных фильма на работе: "Ловец снов" по Стивену Кингу, "Больше чем друг" с Дженифер Энистон (ох люблю ее,Брэд Питт просто идиот!!) и "С широко закрытыми глазами",где не совсем поняла концовку. Но все фильмы побаловали сюжетами и натсроением. Всем советую!

А после работы погуляла на кладбище!Как красиво солнце освещало своими лучами верхушки деревьев!И так безмятежны казались могилы..Нет,совсем не зловеще!Но чувства на кладбище притупились,и осталось одно-умиротворение и спокойствие. Смерть не страшна. А вот то,как умираешь...

Установила я брекеты вчера. Ждала этого дня с нетерпением,думала,будет прикольно и здорово.Все-таки о здоровье своем пекусь,чтобы зубки были ровными,здоровыми и красивыми.

В таком состоянии я пошла к врачу:

Потом мне около часа-двух устанавливали брекеты.Тяжело сидеть с открытым ртом все это время! Особенно с утра,когда организм еще не до конца проснулся,а рот хотел вернуться в свое привычное положение.

Но вскоре мне поставили брекеты,и я радовалась..какое-то время.

В обед я поняла, что с трудом могу кушать- жевать невозможно вообще,приходится глотать. Но самое ужасное-после еды нужно всегда чистить зубы щеткой и потом еще ершиком. К вечеру вчерашнего дня у меня немного начали ныть зубы. Но сегодня они болели весь день. Я чувствую эти "железки" на свои зубах,мои десны и кожа вокруг скоро поранятся. В общем,ожидания оправдались в худшую сторону. Конечно,я понимаю,что мои зубы выравниваются уже,поэтому и больно. Но когда я представляю, что мне ходить в брекетах год или полтора,я начинаю сходить с ума! У меня ощущение, что меня отправили служить в армию и теперь я считаю дни до приказа.

Тешит только одна надежда-что боль пройдет денька через два-три. И успокаиваюсь тем, что улыбка моя будет лучше чем есть.

Интересно...А каково целоваться в брекетах?))

Может кто посоветует рецепт чего-нибудь вкусненького жиденького или мягкого,что нельзя жевать? Теперь мои происки в кулинарии будут касаться только такой пищи.Прощай,сладкое! Прощай,твердая пища! Когда еще я смогу съесть пиццу,шарлотку,мечту и другие вкусности,теперь недозволенные?..

Глядя в мои глаза,можете ли мне верить? Они ведь такие искренние,чистые.А что скрывается в глубине моих глаз?

Темная,темная безда,полная пустоты и отчаянья,безвыходности из положения и одиночества,а так же жалости к самой себе и к нему.

Мне жаль его. Он слишком хорош для меня. Я и правда когда-то давно заслуживала именно такого-чуткого,доброго,хорошего,скромного.Человека,которому впервые от меня не нужен секс,человек,который смотрит в будущее и не торопит отношения.

Где он был пять,шесть,семь лет назад? Когда я мечтала о таком "принце"...Сейчас я мечтаю о разбойнике с большой дороге или пирате,но явно не о принце.

Все,кто был в моей жизни,именно бандитами и оказывались. И меня это возбуждало,влекло сильнее, принцы и их "хорошесть". Это потому что наивная девочка выросла. Потому что перестала верить в принцев.А теперь,когда появился принц, она настолько изгажена и избалована разбойниками, что боится стать принцессой.

Боится близости, любой. Боится зависеть от человека. А чего бояться то?Я ведь даже не могу стать от него зависимой. как бы я ни хотела,у меня не получается. Я не могу полюбить его. Я закрыла свое сердце на замок и потеряла ключи. И сейчас уже поздно что-то менять. Я боюсь навсегда остаться черствой.

Я хочу быть любимой,хочу чувствовать возбуждение от прикосновений к человеку,с которым я хочу быть.Вместо этого я не чувствую ничего,кроме пустоты и легкой боли оттого что я такая изможденная.Меня не интересует секс,я не могу полюбить,мне трудно влюбиться, я загнана в клетку и не вижу выхода.

Как я могу помочь сама себе?Если я только и делала,что занималась этим два года...