Я расстаюсь и встречаюсь, расстаюсь и встречаюсь, и из этого состоит вся моя жизнь??? Кто то уже семью создал, а я все расстаюсь и встречаюсь....

бывет очень грустно, когда никого нет рядом, сейчас мне как то тоскливо, хотя на самом деле спокойно себя чувтвую одна. Но сейчас хочется позвонить Вадику, побыть с ним, поцеловать его в макушку, успокоить, поверить ему, посмотреть ему в глаза и найти там оправдания всем его поступкам, всем словам, погулять с ним подержать его за руку. Не хочется делать больше никому больно.
И себе самой тоже.

Между прочим у кого то происходят события, кто то рожает, радуется, плачет, смеется, а я болею очень Я сошлась с Вадимом и пусть это не навсегда, но мы все таки любим друг друга и в этой холодной осени наверно замерзнем друг без друга.

Мне бы еще немного времени и свободы......... И счастья и отдыха.. Не понимаю, почему этого нет? Почему рядом только чувство вины и угрызения совести?

Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать. Настоящая женщина это я.

Сегодня сказала все Вадиму. Было очень тяжело. Поплакала. Успокоилась. Пережила. Я не знаю, что будет дальше. Пока никто не знает. Но одно я знаю точно: я хочу свободы. И еще одно: если хочешь научиться иметь то, что никогда не имел, научись делать то, что никогда не делал....

Кто то осудит меня,но между такими отношениями и никакими я выбираю никакие Это уже прошло. Нет, чувства конечно есть,но кроме них ничего, а на одной любви далеко не уедешь

Мне кажется, что я определилась с решением. Мы наверно с Вадимом не пара. У нас было счастливое время. Главное слово в этом предложении - БЫЛО. Оно прошло, и помоему не надо даже пытаться цепляться за что либо. Это тупик. Нет, я конечно согласна стем, что за счастье нужно бороться, но врать себе нельзя. Каким бы он хорошим не был нет у нас будущего. И я это признаю. Слезы и боль... Это да, они не покидают меня. Мне тяжело, знаю, что и ему не легче, от этого еще тяжелее.Но тем не менее это надо принять. Как есть.

Что же будет дальше с нами, вот сейчас я проснулась и чувствую себя конечно не очень, после вчерашнего, я реально волнуюсь за Вадима, я переживаю за него потому что он мой родной человек, но я уже не знаю стоит ли нам быть с ним вместе

с Вадимом не буду разговаривать и завтра ему звонить не буду. не хуй врать. завтра пойду гулять с Буденевой. А он, кстати говоря в кафе сидит сейчас! Что за хуйня?????!!!!!

меня тошнит почти каждые 5 минут,оч оч хуево............
нужно куда- нить уехать, туда, где тепло...

Лето идет своим чередом и нет ничего особенного в том, что скоро оно подойдет к своему логическому завершению. А мы с Вадимом едем ко мне на дачу. Ну не знаю как это будет все выглядеть, надеюсь, что хорошо проведем время!!!

я на холодный пол... на колени
Уверееным справа рисуются тени
Слезы и красное... Зато очень честно
Для боли в сердце всегда будет место.

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается,иногда смеется, иногда плачет, а иногда она как разъяренная кошка гримасничает, шипит, а через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать тебе глаза. Бойся такой любви. она причинит тебе много боли.

на фига нам женщинам это надо? кого то искать себе, рожать этому кому то детей? потом выслушивать все их недовольства поповоду своей полноты....
зачем нам все это, если можно просто всего добиться самой и НИКОГДА не париться по поводу замужества.

наша победа!!!!!!!!!!!!!! Как же я рада!!! Какие молодцы!!! Такой радости я давно не испыты вала!!! Голланния едет домой!!!

Меня лично убивает то, что нужно кого-то уговаривать, что то делать, придумывать. Вот Вадим например... Ну я уже устала- Вадим хочешь этого? А этого
А может еще что то. Сил нет уже от этого бреда. Ну конечно он захочет поговорить а я естественно соглашусь... Нельзя ведь отказывать человеку в разговоре. Это некрасиво. Чертовы правила. Я понимаю, что у меня сил нет уже молчать. Я устала от этого бесконечного нытья . Вообще выходные провела хорошо, было весело. Викентий убил вообще. Дурной блин. В общем сейчас в ванну, а потом пройдусь по я ному. Одна. Ну накрайняк с Буденевой. Или Гаврюшей.

Сессия сдана,и все отлично, больше нет никаких проблем. С Вадимом не общаемся вообще. Вот такая вот ЛЮБОВЬ)

меня пугает то, что мне все чаще хочется бывать одной. Устала от людей.

Мне хорошо. Когда хорошо не хочется писать,хочется,что бы у все было все так же хорошо. Но так неи бывает . Вчера была в парке горького и каталась на каруселях... Так было здорово!! Но жизнь - это не карусель, это большой рывок на старте...

Хочется веселья и танцев. Меньше всего хочется греть воду,что бы помыться. Какой то кретинизм. Спасибо,что зимой не отключают, тоже ммогли бы сделать было бы очень мило. Воды горячей нет,жизни впрочем тоже нет...