Мне просто необходимо высказаться.Нет сил держать всё в себе.Совсем недавно я поняла,что есть всего один человек на свете,который по настоящему может понять меня,но когда ситуация касается его,я не могу ему жаловаться.Я думала,что смогу,но сейчас чувствую,что у меня нет сил,нет сил держать в себе,накопившееся мысли и чувства.Чувств больше,чем мыслей.Возможно,если бы ситуация касалась кого-то другого то я смогла бы подойти к этому рационально,но когда дело касается чувств тут сложно соредоточиться.Я столкнулась с безысходностью,когда действительно не знаю,что делать,не оттого что не получаю ответы на поставленные вопросы,а оттого,что всё,что осознаю,что понимаю,то что проходит переработку оказывается бессмысленным,я снова наступаю на одни и те же грабли.Как сложно сконцентрироваться и перевернуть вверх дном то,что думаю,ведь я понимаю ситуацию,понимаю отчего допускаю так много ошибок,знаю,что делаю много глупостей оттого,что совершаю необдуманные поступки.Ведь кажется,что всё очень просто.Ты понимаешь-ты переосмыслишь и выявишь результат твоих размышлений.Но сейчас я чувствую,что всё,что делаю и сделаю ещё ,будет бессмысленным,у меня нет веры в себя,я знаю,что должна быть сильной,знаю,что должна справиться с этим,но состояние показывает,что я не умею думать...Спрашивается как?Ведь это невозможно,я всегда считала,что смогу справиться со своими проблемами,смогу понять,как действовать.А сейчас....сейчас я понимаю все свои ошибки,думаю на ними,кажется нахожу пути их искоренения,но на практике всё одно и тоже.Я говорю одни и те же слова,постоянные извинения,постоянные установки,что изменюсь и исправлю положение,я этого действительно хочу и борюсь сама с собой,но отчего то повторяюсь и приходится начинать всё заново.Неужели я действительно такая бестолковая и безвольная?Неужели правда не обладаю внутренним стержнем,чтобы бороться?!Во мне будто борятся два начала с каждой стороны,внутри меня множество своих войны.Борьба добра со злом,борьба слабости и отчаянья с желанием быть сильной и идти до конца,борьба глупости и каких то отголосков разумного и наконец самая сильная борьба это чувства и рассудок.Всегда считала,что в своём выборе,в подходе к ситуации операюсь на чувства,но сейчас необходимо начать думать.Он каждый день говорит мне об этом и я ПОНИМАЮ,тогда почему снова и снова и снова делаю глупости.Я обещала ему,что начну новую жизнь и изменюсь,господи,сколько раз я ему обещала,что смогу стать лучше.Неужели во мне действительно столько чёрствости,гадости и злости,что я не могу перестать обижать его?!...Ведь это единственное,что по настоящему хочу,это быть с ним и меняться для него...Я чувствую себя зажатой между двух стен в маленьком пространстве,когда не хватает воздуха,чтобы дышать...Он любит меня и даёт слишком много шансов лишь потому что не может без меня,он испытывает злость,обиду,но потом снова прощает меня,он так искреннен,он такой настоящий.Я вижу в нём весь тот свет,небесный свет к которому стремлюсь.
Человек не рождается для счастье,счастье нужно заслужить.Те 17 лет бессмысленного существования пустили корни,которые до сих пор остаются во мне.Я чудовище....он даёт мне время,чтобы подумать,чтобы я могла понять для себя,как много он для меня значит и как много делает,а я же не знаю,что ему сказать.Да что я могу сказать?Всё те же слова,что изменюсь,что стану лучше,что исправлюсь,что люблю его и теряю без него желание жить...
Вчера я прислушалась к внутреннему голосу,он сказал мне,что я одна из миллиона,одна из стада,которая гнила бы дальше ничего не сделав хорошего,что прожила бы жизнь ничего так и не осознав,как животное,которое гадит,ест и спит.
А он протянул мне руку помощи,он предложил свою помощь,помог выбраться из болота ,дал крылья и научил летать.Он хочет,чтобы я рядом с ним была,он подарил мне возможность дотянуться до небес.Я ненавижу себя.Безмозглое существо,которые лишь ноет и ничего не делает и сейчас продолжает этим заниматься,когда должна осознать,действительно понять,как действовать,что ДЕЛАТЬ и выполнять это.Главное показать это на деле,а не своими бессмысленными словами пытаться что-то кому то доказать.
Да кому ты вообще нужна?!Кому нужны твои слова,кому нужна твоя злость,кому нужны твои глупости и проблемы,которые сама себе придумала.КОМУ ОНИ НУЖНЫ И КТО ИХ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ?Ты только жуешь сопли и не пытаешься что-то изменить.А он терпит,он любит тебя,он пытается сделать тебя лучше,каждый раз собирая себя по кусочкам,когда ты в ответ на его добродеяния наносишь удар.
Вот что ты опять ноешь????От бессилия?Твоя слёзы ничего не помогут.
Ты любишь его,но почему ты не можешь сделать даже самое малое?Просто не обижать его,упрятать свои злые слова,свою жестокость куда то далеко,ведь почему на добро отвечаешь злом?!Почему так несправедливо поступаешь?!Демон в обличии женщины,ты каждый раз пытаешься искупить свои грехи,но для того,чтобы действительно их искупить ты должна не продолжать их сеять.
Ты такая злая и жестокая или добрая,но глупая?...Я постоянно думаю над этим,как могу причинять столько боли ему,когда желаю лишь самого светлого и доброго.Ведь вижу в нём ребёнка беззащитного,которому нужна помощь,которому нужно понимание,который ждёт,что кто-то подойдёт и обнимет...тебе разве не жалко его?не жалко?Жалко...Так какого хрена ты так с ним поступаешь?!....Ты жалеешь себя,вместо того,чтобы помочь ему,ты тратишь время на то,чтобы понять,как сделать так,чтобы не ссориться....а ты подумай,как сделать так,чтобы не наносить ему вред,забудь о себе,забудь про свою боль,ты должна понять,понять,как сделать ему хорошее,как поставить на первое место его чувства,попробуй понять его,понять...а вчера,ты не знала,что ему сказать,подумала,что он не хочет больше слышать тебя....опять же подумала о себе,а ты представляешь,как он испугался за тебя?что ты можешь что то сделать с собой?Как он боится потерять тебя,как он любит тебя и делает для тебя всё....ты представляешь,что он подумал?!Когда ты сказала,что сидела в шоке и не знала,что ему сказать,когда он думал,что ты сделала что-то с собой...Хоть на секунду представь,как больно ему,как он сейчас сидит и думает,почему заслужил такое отношение,когда делает слишком много добра тебе,а в ответ получает лишь боль...как он чувствует себя одиноким,но сохраняет в себе силы не показывать эмоций и не давить на жалость,как ты...Ты эгоистка,ты думаешь,что любовь может искупить все грехи,но ведь не так...любовь лишь жалеет тебя,а ты пользуешься этим....найди в себе силы двигаться,не стоять на месте,докажи ему,что ты сможешь,что ты сможешь сделать его счастливым,не на словах,на деле покажи...и не говори себе слово "сложно" и "тяжело" скажи "я смогу,я перестану жалеть себя и думать о себе",почему ты обманываешь саму себя..ты говоришь,что изменишься,а сама не меняешься....

Поставить точку в отношениях-дело одно,но поставить точку в собственных воспоминаниях,в собственной голове и тем более в сердце уже другой разговор.Порой ты задумываешь,как после разрыва таких отношений можно без тоски вспоминать всё,что было,но если действительно подумать....Зачем лишний раз встречаться,общаться с человеком с который больше уже ничего не будет?Ведь не по моей воле это произошло и раз так оно случилось,то не стоит лишний раз мучить себя.Сознательно ты осознаёшь всё происходящее,знаешь,как будет правильнее и лучше для тебя самой,но подсознательно ещё не можешь отпустить...Но больше всего обидно не то,что ты скучаешь по нему,а то что ты сейчас не имеешь то,что имела тогда,то есть просто человеческий эгоизм и потребность,как так,а не иначе...

Наверное действительно пришло время поставить точку в собственной голове,с отношениями покончено и не стоит терзать себя.Одним словом ты просто жалеешь себя,что делает тебя слабее и неувереннее в себе.Обернись вокруг и может быть за стенками собственного подсознания ты найдёшь лучше,что и будет твоим настоящим и будущим...

Гадай ,не гадай,а уж если он всё точно решил то даже научившись проходить через стены и ломать стереотипы других, его оканчательная точка не станет запятой.Такой уж он человек....Тем не менее я до сих пор думаю,что он продолжает любить меня,или я хочу чтобы так оно и было?!Как же всё это тяжело."Ты такая сильная"-сказала подруга.Боль делает человека сильным,разочарования,отнюдь не от хорошей жизни я стала обладательницей такого ожесточённого характера.
Так много хочется сказать и хочется просто молчать....не думать и долго обдумывать всю происходяющую ситуацию нашего разрыва.Одно скажу точно,что эта боль в моём сердце на долго.....любовь так быстро не проходит.Либо она есть,либо её никогда не было.....

Что же такое счастье?

Счастье-это быть с тобой,чувствовать твоё тепло,лежать у тебя на плече,зная,что ты рядом,ходить по дому в твоей одежде или выходя из ванны ловить на себе твой нежный взгляд,гулять с тобой,вместе щуря глаза от солнца,проводить бессонные ночи,захлестнувшей нас волны страсти или просто смотреть в твои глаза и видеть,что улыбаясь ты тянешься меня поцеловать))....

Когда ты далеко на сердце лишь тоска и грусть...Тоска по тебе ,по тем солнечным дням,проведённым вместе,по страстным поцелуям и ласковым объятиям.Когда ты рядом хочеться жить,жить для тебя и для нас....

Во всём необъятном мире нет такого человека,который понимал бы меня лучше,чем ты!Ты мой друг,наставник и любимый.Я считаю,что мужем должен быть именно такой человек,который был бы не только любимым,но и другом понимающим и надёжным.Поэтому я твёрдо решила,что весь жизненный путь свой хочу пройти,держа тебя за руку,ибо просто не представляю свою жизнь без тебя.


Ты же знаешь,как мне всегда тяжело уезжать от тебя,а я знаю,что тебе тяжело,когда я уезжаю,хотя ты это никогда не показываешь...Да,я знаю,что через каких-то 15 дней снова приеду к тебе,но чем больше мы находимся вместе,тем сильнее моё чувство к тебе ,тем сильнее связывают меня с тобой любовные узы,тем сложнее покидать тебя,даже на час,день,неделю....
Оттого и пишу это послание тебе,чтобы хоть как-то восполнить нашу разлуку.Ведь пишу тебе,чувствуя ещё твой запах на своём теле.Надеюсь,когда ты прочитаешь всё это,почувствуешь и моё тепло...

Любимый,мой,родной, я так тебя люблю,знай это и храни мою любовь,а я буду хранить твою....

Всегда с тобой.....Всегда твоя...

Поднимись выше...попробуй полететь..не бойся...ты сможешь...главное верь в себя.. по сути своей мы совершенны и уникальны
...Выше...Выше...Ты отдаляешься от реальности...ты дальше от земли...дальше от этой грязи где люди дерутся за кусок хлеба...ты свободен и волен в своих действиях...ощущение дома...Твоего дома...Бескрайные поля с зелёной травой...Улыбка на твоём лице,волосы сплетены в косички,детсткие радостные глазки...прыгая идёшь куда то...ты не останавливаешься..потому что нету границ...нету предела...у совершенаства нету границ...беги...или же лети..к небу..дада туда..всё выше и выше....к небу...!!!К познаниям нового ...

С днём рождения меня :-)))

Опять внутренние перемены...Период взросления,переосмысливания действительности и желание мыслить разумно,а не вопреки желаниям.Поражает то ,что делала я в недалёком прошлом...Поступки,действия,мысли прошлого сейчас под моим осуждением....

Вообщем всё замечательно :-)


P.S.Скучаю по Тиму....Ужасно скучаю....

"ты его идеализировала и все похожие естественно будут по сравнению с ним казаться не такими привлекательными, умными, интересными и т.д." (с) My_Sekret_Pain

Прав....

С именинами меня!Наладила взаимоотношения с родителями....Папа подарил очень красивый букет экзотических цветов в знак примирения...пообещал больше не совершать такие ошибки как избиение...поживём увидим.Если что органы на моей стороне...
Сделала милирование красным на прядках...

"Человеку,способному поставить себя на место других людей и понять ход их мыслей,нет необходимости беспокоиться том,что уготовило для него будущее".(с)

Так тяжело сейчас...после того как отец избил меня ногами по голове и по животу я многое пере -обдумала и осознала что-ли....каждую минуту у меня перед лицом всплывает эта картина....теперь мы не разгвариваем вовсе...и на маму я тоже обижена... не то что бы я стала их меньше любить...просто сейчас мне очень плохо,я всё переосмысливаю...как то на всё стала по другому смотреть,родной дом будто не родной,мне тошто тут находиться...стенки будто сжимаются и давят на меня...мне не хватает воздуха и тишины....

 

 

 

 

P.S."когда мы не погружены в обдумывание какой-либо определённой проблемы,то обычно девяносто пять процентов времени уделяем размышлениям о самих себе"...(с) Дейл Карнеги....хорошая книга...

Почему Happy End  бывает только в фильмах ,где персонажи,любящие друг друга всегда  всместе.,ведь жизнь тоже своего рода фильм...только актёры не такие добрые и счастливые....

Смотря все эти фильмы о любви,я не мечтаю о таком прекрасном юноше ,как мечтала раньше.Я вспоминаю то лето в Египте с Тимом...потому что тогда было всё так по натоящему, именно так как в этих самых фильмах....поцелуи на пристани,взгляды на море,на звёзды...тогда...именно тогда... я была по настоящему счастлива...именно с ним....я до сих пор помню когда на вопрос "How are you?" он отвечал "It's ok",а лицо его было печальное...я помню его грустные  глаза, которые он скрывал от меня когда я плакала у него на груди....я помню всю ту нежность взгляда ....я всё помню.... ведь это же характерный сюжет фиильмов про любовь....,но ...это не фильм...это суровая реальность и в ней мы не будем  вместе....

Я пишу это не потому ,что чувствую себя одинокой...да...ко мне проявляют внимания юноши,но это всё не так....не так как в фильме....не так как с Тимом...всё будто искуственно..... от того и печально(

 

 

 

P.S. я думаю о тебе так много...как о чём то чему никогда  не быть....

Так много мыслей... притом многие из них бесполезны...это началось ещё в поездке...размышления о происходящем...разбор собственного "Я"...сейчас же важно разобраться в них..

В поездке много смотрела на людей...интересно..ведь у каждого своя судьба...интересно почему он так живёт,почему любит то или иное(ведь мне например что-то кажется тусклым и не интересным),а человеку это нравится..почему??интересно разобраться ....люблю смотреть на людей...все такие разные и не понятные...наблюдала за одной девачкой..она такая странная,одиная...плохая внешность....нет друзей???....но она ведь умеет радоваться жизни...но по своему...просто потребностей меньше....но она ведь тоже хочет быть счастливой...даже в силу своей убогости...

Я думала и о том  почему так произошло на Новый год и какова причина поступков людей...вставала на их место....немногое,но понила...

Возможно эта поездка была не впустую....(ведь я так не хотела ехать)...в ней я поняла некоторые вещи...частично разобралась в себе...но не до конца...теперь я приехала....ведь я так этого ждала....я рада..??!! конешно рада возвращению...всё встанет на свои места...моя поддержка(моя подруга)поможет мне разобраться во многом...этому рада...не рада лишь тому что снова начнётся учёба....

 

 

 

Глаза-отражение души человека...

Новый год прошёл так странно....не праздник,а дурдом какойто...((ппц просто...кому рассказать посмеются...замечательно...ну ладно,что не делается всё к лучшему....
Нехотела опять этих ПОЧТИ ЧТО отношений...перед заграницей...потому что приеду и будет *нерадость*...но с ним как то не так как в прошлом году ....он звонит 4 раза в день...вчера так много сделал для меня...хотя совсем меня незнает...остаётся вопрос только ЗАЧЕМ??..никогда не было у меня,чтобы симпатия заставляла делал для меня так много человека ,который знает меня 5 дней....Новый Год провели вместе....ну чтож посмотрим на твоё дальнейшее поведение....

в 15.00 ехать в аэропорт....в Венгрию((...так не хочется...так не хочется....вообщем приеду только 10....=(

Настроение сейчас - великолепное :-)

 

И так....

Приближается канун Нового года...

Настроение хорошее...впрочем оно хорошее уже на протяжении трёх месяцев это точно)))Жизнь наладилась)всё устраивает))

Подводя итоги этого года скажу что они на 50% плохие...на 50% офигенные))

После лета моя жизнь круто изменилась..да я сама изменилась...внутрение изменения и внешние...

Я стала относится к жизни проще  что ли..перестала замарачиватся по многим нелепым поводам...которые раньше для меня были катострофичны...

Возможно я пересмотрела свои взгляды на жизнь и изменила их...Жизнь конешна сложна и зла...но она и прекрасна в какойто мере...в этой мере вижу её я)

Перечитывая прежние посты  легко сделать вывод как я относилась ко всему...с НЕГАТИВОМ..но это же так глупо..насамом деле большую роль играет то как ты сам себя настраиваешь..."Мы сами формулируем нашу реальность"..это действительно так...

Я поменяла отношение к себе....это тоже сыграло БОЛЬШУЮ РОЛЬ...

В начале лета я весила на 17 кг больше ,чем сейчас..я действительно горжусь собой за это!!)Все завидуют моей силе воли...

Я привыкла делать порой не то что хочется,а что надо...научилась управлять своими эмоциями..и это действительно достойно...

Ещё хочу сказать большое спасибо новым людям которые появились в моей жизни...(новых знакомств полно)..а я их так люблю)))

И конешно хочу сказать огромное спасибо моей лучше подруге Маше... она для меня самый близкий друг без которого на данный момент я как без рук...)))) Знаете..когда эти 50% счастья появились под конец года ты забываешь всё плохое что занимало 50 % горя....*радость*

А ещё я верю в то "как новый год встретишь так его и проведёшь!"...т.к 2 прошлых новогодних праздника прошли неудачто и года прошли не из лучших...

Так что завтра я буду отрываться по полной))хахах))

 

С Новым годом всех))Больше улыбайтесь  и цените каждый радостный день вашей жизни,а грустные моменты забывайте!)))всем удачного НГ!)))

 

И на последок          фото для сравнения.....                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
   <------в начале года ><. <-------и сейчас..

Хочется написать....Быт....
На улице холодно,ну в общем то пора уже ..новый год не за горами...,а снега нету....
Вообще ...не люблю зиму...,но Новый год люблю...
Осациации с этим праздником всегда какието солнечные и добрые...как в детстве...
Шоколад,подарки,бенгальские огни,ёлочка....,
Но сейчас для меня Новый год уже не так ценен...конешно я продолжаю любить этот праздник,но уже не так как в детстве...
Больше всего сейчас хочу пятницу...
Окончание второй четверти...отдых...
Поездка в Венгрию....хотя в этом году не особо хочу за границу...
Поскорее бы пролетели эти 4 дня...
Будут каникулы...а следовательно банальные будни сменятся радосными улыбками предчувствия праздника...))