Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Читать далее...

 

Моя прекрасная подруга с Лиру  Юля — идеальная жена, как мне казалось, — вдруг подала на развод. Точнее, подала не она, а ее супруг. Прожили они в браке всего-то года два, от силы два с половиной, но всем окружающим этот брак казался крепким, и никто с первого раза не поверил, что ребята решили разбежаться. Они ну просто идеально подходят друг другу: во-первых, у них одинаковые имена — Юля и Юлиан, во-вторых, они оба маркетологи ( и блогеры), что, конечно, можно расценить по-разному, но мне кажется, что двум маркетологам всегда есть о чем поговорить(тем более блогерам). В-третьих — они оба крайне уравновешенные и спокойные, неконфликтные люди. В общем, я достал Юлю, и ей пришлось открыть мне страшную тайну, которую я вот-вот обнародую.

Оказывается, все началось с того, что Юля купила чудовищно дорогие туфли в супер-мупер бутике, о которых всегда мечтала. «Ну и дура», — сказал ей муж, который не мог купить себе такие прекрасные туфли просто потому, что был мужиком. Юля обиделась, надулась и перестала разговаривать с мужем. В шутку, как она объяснила мне позже. Она перестала желать ему спокойной ночи, перестала стонать во время полового акта (что, по ее заверению, существенно продлило привычный хронометраж) и перестала будить его, когда он не слышал будильник. А когда ей дуться надоело и она решила пойти на мировую, то выяснилось, что муж уже сам не разговаривает с ней. На что именно он обиделся, так и осталось загадкой как для Юли,так и для Киры ( её сестры,которая узнала всю эту историю первой). Просить прощения она не хотела, потому что считала, что ни в чем не виновата. Я, кстати, так не считаю. Хотя,мужики, в конце концов, тоже позволяют себе иметь дурные привычки. И тогда она стала провоцировать его на то, чтобы он что-то сказал. Ей хотелось обратить все в милую шутку. Чтобы они, как обычно, расхохотались, обнялись и все такое. Только вот чувства юмора у нее не хватило. А точнее — его не хватило Юлиану.

Она хулиганила по мелочам: подсунула ему белый крем для обуви вместо зубной пасты, потом связала друг с другом шнурки у всех его ботинок, а потом у него на глазах стала вытирать свои туфельки его белым полотенцем для лица. И тут Юлиан вскипел и в первый раз в жизни наорал на Юлю. А назавтра Юля пошла в супермаркет, купила овощей, собачьих консервов и сварила из этого суп, приправив его специями и сметанкой. Когда Юлиан доел вторую тарелку, она показала ему пустые банки из-под собачьего корма и сказала: «Будешь на меня лаять — будешь жрать собачью еду».

На следующий день Юлиан подал на развод. Его пытались отговорить родственники, для которых эта история стала просто шоком, но он пригрозил Юле судом, тюремным заключением или, по крайней мере, условным сроком. У него брат юрист все-таки. Родственникам пришлось отступить. Юля, конечно, обломалась. У нее депрессия, она ненавидит Юлиана и говорит, что брак — это пережиток прошлого.



Со стороны посмотреть :красивый женкий поступок...как в кино..
да и мужской не хуже...

,но...................................

бабцы!!! я конечно понимаю,что в наше время очень трудно найти себе прЫнца,женить на себе,да чтобы любил,да чтобы биркины покупал за 60 касарей,да чтобы детей хотел и с мамой познакомил в первый же день...это все понятно,но блиа,есть одно правило,если мужик не хочет,он никогда в жизни не позариццо ни на ваше искусство делать минетец с глубоким проглатыванием,ни на щи охуенно приготовленные по рецептуре вашей искуссницы-пробабушки,ни на выглаженные без единой складки открохмаленные рубахи,ни на сиськи ваши и письки...и вот хуй ему докажешь,что ты его любишь как никого другого и ничего тебе от него не нада,ну как блиать парень,который хотел бы приехать к любимой девушке которую не видел практически год,этот целый год придумывает нелепые отмазы типа ой знаешь милая на нужно с тобой пожениться,потому что я без тебя не могу жить,но я блиа не готов еще жить вместе?))или блиа говорить как трудно и тяжело одому,но вот меня не отпускают с работы,или еще всякую поебень полную, а она его ждет,верит,надеется,любит в конце концов...и как бы я к ней уважительно не относилась я не могу ей сказать того,что я вижу, я вижу что он просто не хочет этого делать,ему нахуй не надо сюда приезжаь,ему заебис там,да может он и любит ее но простите,год практичски ебать мозг по интернету сможет либо полный идиот либо похуист!еще раз повторяю,если мужик хочет,да он блять прилетит,пробежит,проедит на велосипеде или на роликах,присачет на собаках в санях бля за миллион киллометров ЕСЛИ ЕМУ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО.если он любит и что немаловажно ХОЧЕТ этого.а мы блиа(в том числе и я)сидим порой и думаем как последние идиотки,что нет,наверное он блиа занят был что не перезвонил,или ой он действительно не смог приехать потому что у него не заводилась машина,ой он не разговаривает со мной потому что я что-то сказала не так,ой он так странно сотрит на меня наверное разлюбил...если надо будет он и позвонит,и бля напишет и приедит хоть в пять утра к тебе с цветами и даже споет под окном серенаду или Есенина зацитирует,и разговаривать без умолку будет,только если ЗАХОЧЕТ...

(с)

Красивые фото красивых обычных девушек, и нахуй гламур

Для чего люди любят друг друга?

очень сильный пост

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

узнать другие

не лёгкое дело скажу я вам хернёй страдать.....раздал все антипатии

с симпатиями хуже....7 штук осталось...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське,
а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут
отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?