В лесу стояли две сросшиеся с детства сосны... Они выросли рядом, и пережили зной, засуху, ливни… зимы…
Но вот как-то случилось, что один раз подул сильный ветер, и одна сосна сломалась, оторвалась… и погибла… другая в месте разрыва истекла смолой… да смола какое-то время защищала её от эрозии… но капли дождя постоянно попадали в рану и разъедали древесину… дерево медленно гнило… и тоже погибло..
каков смысл этих строк? а каков смысл жизни? Да ни какого… просто вдумайтесь.. вчувствуйтесь…
18 мая 2009

Очарования, как вспышки..
ярко разгораются
и гаснут.
А сколько ещё слов
не попадет в их сердце…
ведь это стекло,
а за ним дождь….
И скоро не будет больно….

Иногда это так интересно… ты просто ничего не ждешь, не от себя, не от неё, не от него… просто наблюдаешь, как проходит время…
А оно бьётся маленьким ручейком, и не смеешь его перекрыть ладонью…. Пусть течет оно… главное всегда помнить, что поток и ты разные вещи. Время существует независимо от человека, а человек независимо от времени.

Почему я всё сильнее удаляюсь.. и дело да же не в том, что не досыпаю… не в депрессиях…. Хотя есть и апатия какая-то…, но дело в чем-то совсем другом… что-то более глубокое… возможно это процесс сворачивания, закрытия в скорлупу. Интересно, смог бы я так завернуться, и... совсем-совсем спрятаться под свой слой хитина? Думаю, что нет, потому что где-то глубоко всегда будет гореть искра, которая может взорваться как атомная бомба…, которая ждет своего часа…. наверно сейчас может спасти только дневник. Не хочу закрыться совсем, поэтому я и пишу, пишу… пусть с ошибками (горе мне грамотею)…..

сейчас очень мало людей читает мой дневник, активных от силы 2-3 человека с трудом наберется… )
вдруг, кому-то это пригодится, чем-то поможет…
но пока он(дневник) помогает больше всего мне самом

знаю, что мускулы моего сердца всегда будут сокращаться. даже если оно будет очень глубоко. даже если вам покажется, что оно остановилось. даже если вам покажется, что его больше нет. Сокращается……. Всегда…..

Борьба с самим собой всегда жестока, сложна и всегда ты в ней проигравший, всегда второй, всегда последний. Что это за ком взорвался тысячами разноцветных лент…. Я вижу красные и сини ленты……………теперь они больше походят на трупов….. на трупы червей... больших толстых.. разноцветных… разносит их куда-то в никуда…. В борьбе с собой всегда проигрываешь, всегда теряешь силы… зачем же это борьба, если теряешь себя?
Делаю Шаг..
Теряю Cебя...((
Камни меня превосходят!!!!

не бойтесь. не скрывайте этого. органика даст сбой. всё вырвется и обожжет вас...

Что так мучает? Что так рвёт? Боишься засохнуть, как идиот… от пустыни мыслей сохнут губы… смочить бы водой талой! А в глубине боишься напороться на метал ржавый, да острый и режет славно… будто сам он не видел, как однажды распорол им себя удалец отважный.. бумажный… да, да, он тоже боялся однажды. Пока не застрелился и не стал храбрым. Бумажным…
Найти бы сразу, да напоить водой каждого! Но не бывает так, что бы из праха воссоздался Сад……
Может, созреет Семя… плод Евы………

Хочется написать обо всем, но мне не кажется это реальным. Даже лишь по той простой причине, что если вылью из себя всё то, что меня заполняет изо дня в день.. Всё это безумие чувств, которое у меня накапливается с каждой секундой больше и больше.. светлое состояние... но такое сумасшедшие, что не каждый поймёт.. просто здесь лишь крохотная доля того, что меня наполняет.. переполняет… но для кого всё это? Быть может только для самого себя.. – прогрессирующий эгоизм или что.. а сколько вещей, о которых я просто боюсь говорить лишь только потому, что они меня рвут на части и сметают и почему эти проблемы должны возникать у меня и так сильно беспокоить..

Почему меня всё чаще пытается съесть этот бегемот одиночества со своей толстенной шкурой и огромной бездонной пастью… иногда случается, что попадаю туда и гляжу на мир через решётку его резцов, как чудом мне удаётся вырваться и ускользнуть... почему так не хватает отзывчивости... почему так часто бывает грустно..

Во время поездки я все время думал о том, чтобы начать вести настоящий живой бумажный дневник. Но не так, как в юные лихие годы, когда я был юннатом натуралистом, записывая свои наблюдения за природными явлениями, погодой, поведением животных, а записывать туда то, что происходит со мной, с моей природой. Конечно же дневник я так и не завел себе ограничившись двумя записными книжками, которые мне дала Лю., да и сделал там всего пару заметок…

Один блокнот - туда:

19.11.2008 22:00
Под дикие ритмы барабанов я несусь на сумасшедшем поезде по меридиану на юг, вихрем взрыхляя вязкую темноту ночи.

Да Gandalf в ушах играл на полную, другого способа оградить себя от посторонних звуков я просто не нашёл…
Не буду пересказывать дальше всю свою поездку, со всеми событиями подобно коллекционеру, собирающему бабочек… это пусто и бессмысленно… все происходящие действительно сильно впечатлило меня. Были яркие моменты, моменты спокойствия, серые моменты…

Другой блокнот - обратно:

26.11.2008 19:34
Минуя побережье Черного моря, бурые горы… я мчусь на поезде --- на север…
Тепло этих мест ещё долго будет согревать сердце… А то, что я здесь обрел останется со мной на всегда!
- Тебя изменила поездка?... Чувствую, эти места пропитаны чем-то необъяснимым. Быть может это сама Земля? Ведь всего ноль, или несколько метров над уровнем моря. ;)
Не пытайся ухватить мгновение, лучше держи их у себя в сердце…

Надо обязательно рассказать об уникальности этого места, об уникальности людей проживающих там… но не сейчас.. и не всё сразу… где-то там остались дорогие нам друзья. Больше, чем просто дорогие…

В последние минуты я сидел на вокзале и медитировал на железную дорогу завернутую в лоскуты звездного неба…

Вот уже чуть больше двух десятилетий за мои окном сменяются времена года… за летом, приходит осень, за осенью зима, за зимой прорастает весна, и снова лето… и так будет всегда, все будет умирать, и возвращаться… пока не уйду я…
Мысли не изменяют течения… сейчас их подхватывает вместе с солнечными осенними листьями и куда-то уносит…
Бессмысленность бездействия… бездейственность смысла…
Не знаю, что делать… любой смысл – окажется ложью, сладким упоением для нашего незащищенного «Я». Маленькой выдуманной дверкой в безопасное, гарантированное и НЕ бессмысленное существование. Но всегда это будет лишь пеленой, за которой мы прячемся от правды.

Нам остаётся только наблюдать времена года… и держаться за любовь.. :)

тогда зачем...? зачем..

Всегда так… вот ты светишься уже… нет рук… у тебя нет глаз… и тухнешь.
Да, что-то случилось. На секунду тебе кажется, что был АП. Кажется третий (улыбаюсь сквозь слезы) за мою осознанную жизнь.
Сегодня я понял. Я не помню, ник того человека, не помню его имя…, что-то крутится в голове. Что-то на «S», вроде.. я не могу утверждать понимал ли он о чем говорит, было ли это с ним или нет. Но тогда, я поверил. а сейчас я понял. понял, что значит испытывать радость за другого.
И вы, вы, вы, вы Все. НЕ один. НЕ знает. О чем Я. И пишу. Не один. Не смеет сказать. Это уже святое.

Если у кого-то прольется слеза, откроется лицо. И он вспомнит эти слова. Он поймет, о чем я писал.

Что значит быть, и не быть одновременно. Что значит испытать, и растворится целиком в этом.

вы привыкли к словам, привыкли к их обыкновенным значением. я вынужден писать эти слова с большой буквы. тогда они отличаются.

Как можно быть Радостью? Ощутить блаженство за другого человека, проникнуть в глубь себя и слиться со всем миром.
Что значит испытать Счастье, оттого, что оно проникло в тебя. Созрело в нутрии семечко, и проросло побегом. Это взрыв. Это наполнение. Блаженное… я только сейчас понял значение этого слова.
Есть два человечка, которым я буду, благодарен, они - Руки Бога. Не вашего Бога, вы потеряли его в себе уже давно.
Как же тяжело писать, каждое слово опошлено. Каждый придаст свое значение. Каждый поймет по-своему…
И Свет сменился Тенью.. Но я всегда буду помнить это чувство. Ведь вы оба со мной рядом. Вы очень мне нужны.

Мутным пятном на окне, размажь свою грусть. Когда в печали, согреваю теплым дыханием прозрачное стекло.. Пар из рта ровно ложится на его поверхность.. Лучи света создают волшебство. Наблюдай мгновение.

Вряд ли я сам когда-то стану морем и почувствую всю его алхимию превращений. Моё море это пустыня, и там только зной, песок и ветры. Хотя по ночам прохладно, и появляется чувство мнимой влаги, что придает надежды. А иногда, я чувствую своим жженым солнцем песком запах и вкус моря. Сейчас оно рядом со мной, ласково омывает меня, часть песчинок попадает в воду, оседая на дно. Брызги выбрасывает на берег… Так мы соприкасаемся друг с другом.
Море живое, оно дышит, шепчет мне стихи, радуется, а иногда злиться и бушует… Но оно так прекрасно, что я готов на все для него.

Разве я могу помещать твоим приливам или отливам? Разве я могу нарушить покой твоей глади? Разве я могу запретить твоему шторму?
Живи! А я буду наблюдать, и радоваться за тебя.


А может по этому, мы не можем стать одним целым, стать океаном?

Здесь действительно есть над, чем задуматься. Ведь ограничивая друг друга нельзя стать одним целым. Потому что кто-то будет песком, а кто-то морем. И здесь должен быть выход.

Впрочем, иногда я тоже могу ошибаться…

опять бегу; глаза; дождь; добрый ветер; пропасть; голоса; не упасть; верить; постоянно смотреть на небо; ждать луны; говорить имена; держаться за небо; закрыть глаза; не стать, и встать; туман..; в глаза; обрывки нот; холод..; тяжесть рук; тяжесть в сознании..; я очень тяжелый.. тянет к земле; растекаюсь прямо здесь; собираюсь в не большой ком, так будет проще удержаться..;

Стекла цветные, стекла, маленькие треугольники, что-то разбитое намного частиц. Голубое небо. Но, как будто оно застеклено. Потому что, я вижу на нём полупрозрачное отражение, другого неба. Они ничем не отличаются. Только я не могу быть уверен, что хоть одно из них существует. Одно – это только отражение. А другое небо, за стеклом. Какое же из них более реальное? Существует ли хоть одно из них…
Небо, может именно тебя мне сейчас не хватает?