Потому, что все время против шерсти.

В драных тапках с зайцами, я слышу мыслей твоих звон.

Вечное сияние чистого разума...

...Первое, что я замечаю войдя в комнату, улыбку, от которой всегда становится спокойнее. "Доброе утро, милый, как спалось?" Он не спешит мне отвечать. Делает глоток. "Доброе, совсем не выспался". Я залезаю на него, глупый, зря проснулся...

Странные сутки.
С ног на голову и обратно. Мой Бабилон и сжигаю мосты. А рядом был человек, с которым тепло.
 

Будь счастлива, родная!
Левь.

Я хочу ходить с тобой по полю, по оврагам, по пригоркам, по камням и совсем недавно, рухнувшей лиственнице, выдыхая ореховые облака и изнемогая в дурманящей истоме. Мы будем валяться в траве и наблюдать за осторожным движением муравья, пытающегося забраться на бутон. Мы будем жадно вдыхать запах, сена сложенного из множества копён. Мы увидим, как едет по небу, в своей колеснице, запряженной четверкой вороных, богиня Ночь- Нюкта, а вокруг колесницы - толпятся звезды и льют на землю свой неверный, мерцающий свет. Своим тёмным покрывалом, она, окутает лес, воздух, нас...

От Львенка, очень важному человеку.

Принимай во внимание всю информацию, которая к тебе приходит. Обращай внимание на детали.  Не сбрасывай мелочи со счетов. Никогда. Изучай их. Ты в силах перевернуть все - по воли своего слова. Слабость твоего противника, рано или поздно, сыграет нужную роль в этом сложном пазле событий. А его достоинства померкнут, перед хорошо продуманной стратегией. Важна идея. Цель. А как известно, цель оправдывает средства. Я за красивую, но сложную игру. Мозг требует тренировки. Нужно соображать наперед. Если ты нашел 10 вариантов развития события, продумай еще 10 шагов после. Думай. Время твой друг. Сознание твой союзник, но оно нестабильно. Контролируй его. Будь начеку. Люби.
 

Все получится, родная!

Левь

Сначала тебя игнорируют, затем над тобой смеются, затем с тобой борются, затем ты побеждаешь
© Махатма Ганди

Всё на столько хорошо, на сколько может быть в стране слез (с)

Я хуже, дешевле проще?!

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности...
Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто...
...не так у и нужен.

Сижу на постели, курю. Клюква смотрит на меня с презрением, он не против дыма, но все-таки ему не нравится. Щурится.
У меня много идей, но никакой реализации. Хочу ремонт на кухне, хочу тело в порядок и красоту привести, хочу кушать, а в холодильнике лимон да помидорки. На улице зима. Она меня не раздражает, как многих. Пусть будет. Тихо. Очень тихо в квартире, даже Молоко спит, ночью она громко грызла орешек, а сейчас мило сопит в своей клетке. Постепенно ко мне приходят коты. Вот Тигр улёгся на самое мягкое место. Ммм, одиялко, большое и облачное. Клюква дождался, когда я докурю и взгромоздился ко мне на ручки. Марла сидит и пронзительно смотрит на меня, я думаю, что она хочет, что бы я налила ей чистой воды. А Пиф… Просто Пиф. Ему всё равно, он плюхнулся на пол, рядом с кроватью. У нас тихо.

Сегодня, моё настроение стало глупым. Оно меняется, не успеет пройти и час. Оно решило испытать моё терпение. Мне стало одиноко находиться, где либо, без Серёжи. Наверно, это из-за ухода папы, что случилось совсем недавно. Мне хочется пресытиться Серёжей. Видимо, это боязнь снова потерять, не успев, насладится чувством в полной мере.  Чувством безграничной любви к человеку. К родному человеку, которым раньше был один лишь папа. Иногда, я даже хочу уйти с работы и максимальное время проводить в своей крепости – дома, со своим Богомолом. Там меня окружают жители моего царства: кошки, появившиеся в разный период взросления, что отразилось на их именах, крыса, которая зовётся так же странно, Солнце – соня, кролик Гермит Тыква, совушка Мудрёна, Кот-вездеход и много- много других персонажей…

— Ты пойми, людей просто нужно подтолкнуть в верном направлении. Стаканчик виски тут, шлюха там — и вот они уже маршируют в ад с улыбкой.

Сложно, стало жутко сложно. Стало больше испытаний. Иногда боюсь, что не справлюсь. Иногда плачу или кричу. Иногда падаю без сил на кровать, а иногда не могу сосредоточиться. Сейчас я болею, опять. Но это не остановит меня. В понедельник мне на работу и работать ближайшие семь дней. Только бы дотерпеть до воскресенья…
Жалею, что часто забываю дневник дома. В метро приходит больше мыслей. В метро ты в полном одиночестве и размышлять гораздо легче.
Устала.
 The weak will fall, the strong remainе. 

Николай Заболоцкий. Прощание

В широких шляпах, длинных пиджаках,
С тетрадями своих стихотворений,
Давным-давно рассыпались вы в прах,
Как ветки облетевшие сирени.

Вы в той стране, где нет готовых форм,
Где всё разъято, смешано, разбито,
Где вместо неба - лишь могильный холм
И неподвижна лунная орбита.

Там на ином, невнятном языке
Поёт синклит беззвучных насекомых,
Там с маленьким фонариком в руке
Жук-человек приветствует знакомых.

Спокойно ль вам, товарищи мои?
Легко ли вам? И всё ли вы забыли?
Теперь вам братья - корни, муравьи,
Травинки, вздохи, столбики из пыли.

Теперь вам сестры - цветики гвоздик,
Соски сирени, щепочки, цыплята...
И уж не в силах вспомнить ваш язык
Там наверху оставленного брата.

Ему ещё не место в тех краях,
Где вы исчезли, лёгкие, как тени,
В широких шляпах, длинных пиджаках,
С тетрадями своих стихотворений.

Мой напарник - исконный, породистый одиночка;
шрамы, перстни, наколки и седина в висках.
Ничего, на самом-то деле, не помню точно,
до сих пор не пойму, как стала ему близка.

Мой напарник знает, откуда здесь дует ветер,
где зимуют раки и где они ждут весны.
С ним непросто шутить, в особенности о смерти.
Он не носит ножа, так как знает, что делать с ним.

Рядом с ним я щенок, восторженный и нелепый,
карамельная девочка в шёлке и кружевах.
Так он смотрит в мои глаза и сбивает пепел,
что не знаю, как я вообще до сих пор жива.

У него высокие скулы, стальные нервы, -
но в груди цветут эдельвейсы,
крылья режутся за спиной.

Помню, я была чьей-то женой, и почти примерной;
он сказал -
\"бросай это дело, идём со мной\". (с)

Поговорим о пороках. А точнее об особенностях человеческого характера, которые, в той или иной степени,  мешают жить.
Один из подобных пороков присущих мне, который фатально мешает жить – привязчивость. Она же придирчивость. Она же докучливость. Она же навязчивость. Она же прилипчивость. Она же назойливость. Она же придирчивость. Гадкая черта поведения.
Так вот, эта привязчивость касается практически каждого мало-мальски бытового действия. Будь то чашка на работе. Я обязательно возьму ту же самую чашку, которая принадлежит коллективу, в следующий раз, когда буду пить чай, кофе или сок. Это, так же может быть уборная, столовые приборы в больнице, маленькая подушка или мыло, которое присутствует в ассортименте в ванной. Я настолько привыкла к своей блоковой тетради, что пользую её с седьмого класса. Хотя в столе валяется ещё пара новых. Я до последнего испишу обычную шариковую ручку, которая мне нравится (а возможно поменяю в ней стержень).
Придирчивость хороша в работе, особенно если ты на руководящей должности. Но иногда это доходит до смешного. Если на полках, в моём магазине художественных товаров, я обнаружу хоть одну полку с пылью, будет перемыто всё. Так же и дома, стоит начать складывать вещи в шкафу, как я тут же начну перебирать весь шкаф досконально. Могу придраться к миллиметровому отступлению от нормы. Меня раздражают и одновременно привлекают изъяны. Например, из всех тарелок, я выберу ту, у которой есть лишняя черточка в рисунке, а несколько лишних незаметных волосков в причёске приведут меня в ярость.
Эта линия поведения отражается и на людей, с которыми в дружеских отношениях. За жизнь я сменила с десяток лучших подруг. Хотя не скажу, что мне особо этого хотелось. Я привыкаю к человеку и не хочу его терять, хотя частенько это обусловлено не его значимостью для меня, а боязнью начинать заново выстраивать отношения. Но и иногда причиной ухода от меня человека является этот недостаток – навязчивость. Когда я особенно испытываю трепетное чувство к человеку, у меня просыпается тотальная заботливость о нём. Мне всегда нужно знать где, с кем и что он делает. Но это не значит, что они должны быть со мной 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Это отталкивает большинство выше перечисленных.
И я очередной раз напоролась на то за что боролась.
К счастью, для себя в спутники жизни я нашла человека, которого совершенно не смущает моя странность. Он  любит меня, его не раздражает, что я звоню по 10 раз на дню, что я заставляю перемывать пол, который он плохо протёр или, что я расстраиваюсь из-за людей, которые не проявляют ко мне столько внимания, сколько бы мне хотелось. Он мой самый лучший друг. Может быть, даже единственный, на данный момент. Он привил мне, как я считаю, ещё одну хорошую/плохую черту – я никому не доверяю полностью. Я оставляю минимум 20% от рассказа человека для лжи, преувеличения или приукрашивания событий, которые они описывают.
Интересная психология у людей. Приветствуем, параноидное расстройство личности. Я чрезмерной чувствительна к фрустрации и подозрительна. Обладаю злопамятностью, постоянным недовольством окружающими и тенденцией относить всё на свой счёт. Что поделаешь, эмпатия!

Небольшая пометка. Это менее распространённый перевод.

Спокойной ночи.


Баю-баю, милый,
в песенке поется
и вода струится,
а коню не пьется.
Та вода ночная,
темень гробовая,
под мостом чернеет,
песню запевая.
Что она укрыла,
смыла по дороге,
замела подолом
у себя в чертоге?

Спи, дитя.
Коню не до питья.
Спи, родной.
Заплакал вороной.

Леденела грива,
кровь ручьем бежала,
в конском оке стыло
серебро кинжала.
Быстрину подковы
раскололи с ходу.
Но потоки крови
обгоняли воду.

Спи, сынок.
Вода коню не впрок.
Спи, родной.
Заплакал вороной.

Он к речной прохладе
жарких губ не тянет.
Все зовет кого-то,
лишь на горы глянет.
И тревожит горы
жалоба глухая,
мертвою рекою
в горле затихая.
Ах, коню не пьется
в луговом затоне!
О снега печалей,
зоревые кони!

Уходи! Задерни
переплет оконный
зеленью дремотной,
дремою зеленой.
Приутих мой милый.
Приумолк мой сонный.
Есть у нас подушка,
чтобы спали сладко.
Простыня льняная,
медная кроватка.
Баю-бай, сыночек.

А коню не пьется,
конь воды не хочет!
Возвращайся в горы,
где твой след пылится,
где в лощине серой
встретит кобылица!
Спит мой ненаглядный.
Сладко ему спится.
Баю-бай, сыночек!

А коню не пьется,
конь воды не хочет!
Возвращайся в горы,
не томись в загоне!
О, снега печалей,
зоревые кони!

Спи, дитя.
Коню не до питья.
Спи, родной.
Заплакал вороной.

(Ф.Г. Лорка. Кровавая свадьба)

Реальность, которую мы видим, создана нашим сознанием, она — фантом, сложная иллюзия, некий мираж.

А вот сон — это подлинная реальность.

Мы не знаем истинной природы вещей, более того — мы не понимаем себя.

Нам только кажется, что мы знаем свое истинное «я», но в действительности это иллюзия.

Человек намного сложнее, нежели он сам о себе думает.

Но главное — он раздроблен, разделен.

Наш сон — это своеобразный спектакль, в котором все роли поделены между нашими составными частями.

И только если человеку удается установить подлинные связи между элементами своего сна, он узнает свое «я».

В той мере, в какой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок.
Ответственность подразумевает авторство, сознавать свое авторство означает отказаться от веры,
что есть другой, кто создает и охраняет тебя

Но очень немногие понимают, что такое одиночество и до чего оно доводит, ибо толпа не есть общество и лица - всего лишь галерея картин, а разговор - только звенящий кинжал, где нет любви.

Из этого можно сделать вывод, что одиночество это удел сильных? А слабые жмутся к толпе?

Одиночество - самое большое наслаждение, если оно желанно и самая большая беда, если наоборот.
Одиночество подобно запаху ядовитого растения: оно приятно, но одурманивает и со временем
становится губительным даже для самых крепких людей.

Честно говоря, эта комедия Чехова становится, совсем, не смешна. А главное, уже совсем не актуальна.  Начинать сначала не буду, для истории лишь отпишусь так: уже больше полу года как меня преследует тотальные неудачи. На столько, что сопровождаются смертью близкого человека и домашних любимцев, болезнью близкого родственника и собственным недомоганием, которое привело к больнице. Только я устроилась на работу, с которой мне в кои-то веки повезло (статусная), как тут меня сморила новая напасть – простуда, Нет, серьезно?!!!! Мои руки совсем не проходят, то ушиб, то глубокая рана (мелочь, а неприятно), а давеча, как два дня назад обожгла палец на 3,5 см. И это маленькая толика того, что со мной произошло за это время.
Становится, как-то грустно и даже апатично.
Спокойной ночи.

Я несу свой крест на Голгофу первого места.
Итоги всем давно известны, меня там распнут,
А потом я воскресну. Судья прими мои 30 талантов, не брезгуя!
Я тебя создал по своему образу и подобию. Ты прав, я бездарь!

Я очень люблю сидеть в ванне. Не лежать в водичке, а именно сесть на дощечку в ванне под душ и размышлять. Выйдя четыре с половиной минуты назад оттуда, я сформировала ответ, на себе поставленный вопрос о своей чрезмерной эмоциональности.
Вопрос: Почему ТАК чересчур много эмоций?!
Ответ: Есть несколько факторов к этому. Правда сказать, один другому противоречит. Первый,  до безумия прост – порода такая. Ну, вот есть такой тип людей, которым нужно всё преувеличивать, которые чересчур остро реагируют на ситуации и совсем не берегут свои нервы. И, с одной стороны, это хорошо – потому, что чувствуешь, значит существуешь. А со второй – плохо – так и до «Канатчиковой дачи»  рукой подать.
Второй фактор непосредственно мой личный недостаток.
Недавно мой благоверный решил пошутить, чувство юмора у него, кхм, скверное. В общем, он скинул мне видео, где по-настоящему садист разрезает свежеубитого человека. И к моему великому удивлению, меня это не задело за живое. То есть, головой я понимаю, что это ужасно, но визжать от ужаса мне совсем не хотелось. Правда,  для проформы любимый получил порцию отборного мата, но по секрету, это не было от пережитых эмоций, а что бы впоследствии неповадно было дерьмо мне показывать. Тащемта, прожив ещё парочку эмоциональных «потрясений» я поняла, что мне не хочется выказывать своих эмоций. Я совершенна спокойна. И от такого не свойственного мне равнодушия стало не по себе. Ведь это моё кредо – быть самой эмоцией. Я эмпат по натуре, а тут, на тебе раз. Неувязочка вышла. От таких умозаключения я пришла к выводу (видимо глубоко внутри), что стоит показывать те переживания (которых нет) насильно. В итоге и получается, что я перегибаю палку.  Та-да!

 P.S. Нет, это не значит, что все эмоции, которые я показываю, наигранные. Всем добра, котята.

Друзья познаются в беде.
Тащемта, да

ВОЛОСЫ! НУ КАКОГО ЧЁРТА ВЫ ТАК МЕДЛЕННО РАСТЁТЕ!!!!!!!

Рот, ну почему ты такой корявый

Почему всё о плохом?
Ведь всё хорошо, по сути.
Скоро экзамены, буду культурологом. Забавно, я буду учиться с 17 летними, а мне 21. К сожалению, я чувствую эту разницу достаточно отчётливо. Но чем дальше в лес, тем злее волки.
Котик лечится, скоро лапка будет совсем здоровёхынькой.
Ремонт мы сделали уже давно. Остались некоторые мелочи, которые стоит доработать.
-Окно покрасить.
-Вырезать барную стойку.
-Покрасить и расписать дверь.
и далее по мелочи. (нужно докупить маленький раскладной столик(!!!!), женщина, не забудь!)
С папой живём душа в душу. А с Возлюбленным и подавно.
Итоги: Всё замечательно ^.^