Настроение сейчас - Fifty/Fifty

Ну как сказать, несколько тупое состояние, когда ты уже был пойти служить в этот день, а тебе отсрочили отправку. Вообщем то не могу описать своего состояния, наверна меня долго отпускает. Ночью слегка так потусили, было вообщем то ни весело, ни грустно.

В последнее время как то все сложнее оставаться без какого то либо общения, друзей. Точнее мне вообще нельзя оставаться в одиночестве надолго, иначе мозг начинает жевать себя, порождать цепочку непонятных суждений, философствовать. И мне не назвать этот процесс приятным. Раньше еще нравилось, теперь чаще всего это похоже на мучения, но голову выключить нельзя, и я продолжаю думать думать и думать. Какая то гребаная обсессия.

Следовало бы рассказать об этом всем психологу, ведь порой нить всех моих мыслей приводит к заключению о том что все вокруг бессмыслено, и не стану врать я думаю про смерть минимум раз в месяц. 

Я думаю что такому как я в армии врядли есть место. Если бы пришлось воевать, я бы запросто мог бы сидеть в окопе и думать "А надо ли это все?", как два пальца. А позже вылезти, оглядеть все пустыми глазами, опустить оружие, и упасть подкошеным. А небо отливало бы красным на закате, тишина и спокойствие.  

Есть ли это все проявление нездравости ума? Я не могу дать ответ сам себе, ибо тезис "Псих никогда не скажет, что он - псих." приводит меня к тому, что люди нарекающие себя безумными, вероятнее всего вполне адекватны для окружающих.

Вообщем надо стараться меньше думать, и завести себе еще больше друзей. Проводить время в веселых компаниях, в конце концов, я не был таким, как сейчас. И не помню где легла та черта между моим беспечным прошлым и загруженым настоящим. 

Вчерашний день еще порадовал. Приятный сюрприз оказался, хоть почему то я как знал, что это произойдет рано или поздно. Хотя я скорее всего знаю Н. настолько что мог ожидать от нее даже таких фокусов. В любом случае, неприятностей мне все произошедшее не доставило, надеюсь и ей тоже.

Прямым текстом: Я рад что мы встретились (может радость моя была и не совсем заметна). Ты выглядишь куда взрослее, признаться я не узнал сразу эту девушку, которая шла нам навстречу и улыбалась. Так мало узнал, но все равно, я думаю, что все у тебя хорошо, и мне от этого спокойнее, то о чем ты пишешь (писала) у себя на странице и то как все в реальности как то совсем разные вещи? Либо я просто не стал не смог копать глубже, но нужно ли было разводить тебя на задушевные разговоры? А так, по сути весь вчерашний треп был более похож на бессмыслицу, о которой трещат в утренних телепередачах а-ля "Доброе утро". Главное это конечно то, что лично у меня никаких обид на тебя уже не осталось, надеюсь у тебя тоже. 

Насколько я помню у тебя сегодня день рождения, я вроде как и поздравление отправил, но на этом сайте (имя не называю, принцип) стоит ебучий анти спам-бот, который меня не пропускает, ну и хрен с ним, а звонить я ну думаю не стоит, номера я не знаю, разве что домашний с тех времен помню. Так что С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! =)

Настроение сейчас - Слегка тоскливо.

Ну привет, повестка. 

17 октября придется тащить свою задницу в военком. Самое интересное когда уже отправят. Этим и была забита голова весь день. Спасибо тем кто вместо унылых рож подбадривал, хоть я и так был довольно весел весь день, с того самого момента как повестка оказалась у меня в руках. 

Мать пока помалкивает, улыбается, но уверен, как только дело дойдет до понедельника, будет истерить на тему "Какой же ты идиот, не мог как все, нормально учиться в универе?"

Таки нет, не мог, не хотел. Теперь стоит выключить голову, чтобы настроиться на проведение года абсолютно безсознательно. 

Проводов закатывать не буду, чтобы не пустить корни на гражданку, чтобы не так держало в армии. Уйду тихо. Вернусь и забуду. 

Колпинский друг возвращается оттуда уже совсем скоро, если повезет встречу, очень интересно увидеть нового человека. 

Сегодня ехал с работы в автобусе, рядом сидела девушка. 

Такая милая свиду. Красивая. 

Непонятно почему, но у меня впервые за эти пару лет возникло ощущение влюбленности. Меня почему то так и тянуло к ней, так была красива, и не похожа на всех этих одинаковых девушек - кукол. Впервые в моей голове не рылись мысли о чем то пошлом, глядя на нее. Я прислонился к стеклу, в наушниках играло что то сопливое... И я задумался, я стал представлять что бы было если.

Я бы мог идти с ней по ночному городу, слегка обняв и прижав к своему плечу, пропускать ее волосы сквозь пальцы, целуя, вытворять что либо забавное, примерить на себя клоуна, лежать на травке в парке, показывая что вот это облако похоже на зайчика, а вот это на смешную рожицу, держать ее за руку, в шутку вымазать ее личико тортом и в ответ получить то же самое, а потом может и поговорить на серьезные темы... да много всего. 

Сзади сидел друг, он уснул, держа в руках зонт, который упал, наделав немного шума.

Мы повернулись с ней назад, на секунду задержавшись взглядом друг на друге. 

Она слегка улыбалась.

Потом повернулись так, как и были, я снова вжался в стекло, стиснув зубы, уставившись в асфальт, разбивавший капли дождя.

А потом она уснула, немного сползла в сиденье. И я смотрел на нее, и мне хотелось ее обнять, но она была не со мной...

И я застыл, я не мог пересилить себя, я бы так хотел сказать ей обо всем, но побоялся что ляпну что нибудь лишнее. 

А красота - это когда нет ничего лишнего. 

Она вышла раньше, а я так ничего и не сделал, о чем конечно жалею.

Наверно глупо было бы надеяться что когда нибудь я увижу ее снова, ведь скорее всего я так же застыну.

Я буду помнить.

И главное она вернула мне самое ценное что у меня было - жажду любить, снова и снова... 

Как будто меня заново заполнили. 

Я конечно же не знаю какова она была на самом деле, но лучше пусть у меня останется такое впечатление.

От этого у меня теплее на душе, и камень осыпается с моего лица...

Настроение сейчас - Up, Up, Up =)

Сегодня был первый день на новой работе. 

Теперь я занят на стройке, вернее работаю от фирмы, занимающейся в основном установкой окон и обустройством балконов в строящихся домах. Ну по крайней мере я так понял. Устроился я в общем то вовремя, окна уже были установлены, застеклены, так что моя задача на сегодня была проста: подкрашивать ржавые места, заливать строительной пеной швы и щели - утеплять то есть. Работа не пыльная, в своем темпе, прораб не напрягал, так что сегодняшний день, 7 часов из 8 положенных, я едва ли не проебывался.

Не ну а чего, залил швы на одном балконе, посидел покурил, неспеша побрел к другому. Все оплачивается, я мог бы свалить в 3 часа дня, а оплатили бы все равно как за 8мь. И так можно продолжать себе, неспеша, до 25го числа, вплоть до сдачи. Нам с другом осталось еще 12 этажей, думаю их мы закончим так же, особо не напрягаясь. Хотелось бы конечно поручений поинтереснее, но пока что ничего другого не светит, похоже я все таки не привык страдать херней по черному.

Минусы конечно же есть. Обилие людей неславянской внешности. Нет, я ни в коем случае не расист, но эти ребята со стройки ввергают меня в тихий ужас. Эти парни порвут за 150 метров веревки на которой товарищи - альпинисты висят вдоль стены дома. Оставишь дрель, болгарку, и все таком духе без присмотра на несколько минут - можешь больше не найти. Я и до этого знал, про эту любовь к инструментам, но думал что в рассказах люди приукрашают, а вот и хуй. Дрель - мелочь, они даже нивелир утащили, и что они им замерять собрались мне непонятно, толкнут кому нибудь наверно. 

Эти парни с Кавказа криво закладывают проводку, так что не удивляйся житель новостройки, если сверля дырку в стене, для картины, наткнешься на проводку в самом неожиданом месте.

Бывает, отливают в будущих квартирах, и если кого то спалят за этим занятием, то будет неудачник убираться во всем доме, а в этом объекте ни много ни мало 19 этажей, по 12 квартир на каждом.

В нашей бригаде есть два парня - альпиниста, они висят вдоль стен на высоте и клепают что то там, название чего я забыл, их послушать - так втихую угарать, прикрыв рукой лицо а-ля *facepalm*, забавные черти. 

Прораб как я уже говорил не напрягает, лишнего не говорит. Пока что. Посмотрим что будет дальше. 

Еще грязи, песка много, луж, но это ж очевидно, все нормально, я уже давно не из тех, кто жалуется на такие мелочи.

Вообще эмоций от всего сегодняшнего много, неоднозначных, я бы не жалел смайлов, но я отучаю себя от этой вредной привычки безконтрольно ставить кучу этих скобок, но будьте уверены, настроение у меня просто шик. 

Когда будете брать новую квартиру, можете подумать о том, что происходило до тех пор как вы наконец то вошли в свою новостройку.

Настроение сейчас - Я спокоен.
Ну вот и все, уволился по собственному желанию. И надеюсь больше в Мак не вернусь, за два с половиной месяца в Маке ТЦ "Галерея" я нахлебался вдоволь. Ушел без всяких переживаний, тоски.

Помню, уходил из Мака на Большой Морской, где провел 7 месяцев в ночной смене, уходил с грустью, расстроенный, тупо волоча ноги до остановки, на улице лед таял, все куда то спешили, а я шел к остановке. Я ехал домой. Ко многим я привык, было здорово. Шел завтракать, в компании интересных людей, порой я засиживался на час другой, чтобы тупо поболтать о том о сем, даже несмотря что хочется спать после смены. Менеджеры были хорошие, коллектив дружный. 

А в Галерее нет ничего чтобы меня так держало... Директор оказался полным идиотом, совсем не таким, каких мне приходилось видеть до этого. Он не умеет адекватно оценивать обстановку во ввереном ему ресторане (до сих пор не могу понять, почему Маки именуют "ресторанами"), его фраза "У меня все под контролем" всего лишь утешение, но лишь для него самого. Второй ассистент просто быдло, расписание составить не может, но красиво обсуждает других за их же спинами и мастерски просиживает штаны всю смену. Когда перестал подавать ему руку, естественно ничего не понял и еще выше задрал нос. Свинг - манагер спит на смене, запрягая других забивать прилавок, а проснувшись, начинает создавать видимость работы путем раздачи наитупейших указаний типа "Вон там грязно, тут грязно!". Вот такая троица, покрываемая директором. Говорить с ними бесполезно. Мне жаль всех остальных, кто все еще продолжает работать там. Удачи им. 

Теперь отправлюсь на поиски новой работы. Мать говорит что я - придурок, если буду и дальше продолжать спорить с начальством, если мне что то не будет нравится. А мне этого не понять. Хотя у нее другая ситуация, она не так свободна в выборе, ведь если у нее не будет работы, то нечем будет оплачивать квартиру, кормить меня (это должно кончиться, пора уже наконец слезть с шеи), а время проведенное в поисках новой работы может затянуться. 

А для чего держатся за работу люди, ничем не обремененные? Заискивают перед начальством ради повышения, или чтобы остаться на работе... Чтобы был высокий заработок? Чтобы этот заработок бесконечно сливать на удовлетворение своего "хочу"? Так заработать можно многими способами, не одной работой. Для чего в ущерб себе трудиться там, где не нравится?

У меня нет работы, но если я что то захочу, то я найду средства это заполучить, я смогу извернуться. 

Будущее меня не пугает. Я буду бросать работу столько, сколько захочу, но никогда не доведу до того, что мне будет чего то не хватать, я найду способы. 

А тот кран, что сорвал, на следующей же смене самолично прикрутил на место, с такого малого шага можно было бы и начать освоивать профессию сантехника, в конце концов их со временем будет становиться меньше, а тех, кто не хочет марать руки грязной работой все больше. Больше тех, кто хочет торчать в офисе, поебывая секретарш, прожигать свою пустую жизнь среди неоновых огней, клубного алкоголя, за рулем автомобиля, который уже купил их своим видом.

Я все больше руководствуюсь интересом профессии, нежели оплатой. 

Пока что так. 

Настроение сейчас - Просто в замешательстве.

Как то писал про свои злодеяния на "работе", упомянул про кран на мойке, ну так вот сегодня этот злосчастный кран был сорван лично мной. И теперь за мной стойко закрепилась репутация "Который все ломает". Я не могу понять, почему со мной происходит вся эта хрень. Работаю в обычном режиме. а все равно ломаю. 

Недавно после стычки с менеджером, я высказался директору сполна, и рассказал как все обстоит на самом деле, но этот хуй оказался на редкость близоруким, так и не принял всего того, а наоборот выставил меня самым что ни на есть ублюдком. Теперь то и дело слышу за спиной, такое, что ко мне уж точно не применимо. Это настолько озлобило, что я не просто руки не подаю ни одному манагеру, дай мне кирпич, точно по лицу проедусь пару раз. 

Итак, это мой третий проступок. Я уже слышал за спиной, что мне грозит увольнение, но на это насрать, я не собираюсь работать и лизать жопу кому бы то ни было, как я уже и говорил. Плохо лишь то что мне могут влепить увольнение "по статье". А это уже серьезно. Если бы я еще был в нормальных отношениях с начальством, но я так не могу, когда все криво, все наперекосяк. 

Ни в коем случае я не имею ввиду "Я хороший - вы все плохие". Просто реально все обстоит так, что начальство не ставит команду ночной смены в должный приоритет. Мы лишь быдло, которое приходит в ночь, проебывается и уходит домой. 

И это было еще раз доказано сегодня ночью, разговором с этой жирной свиньей, которую сегодня поставили с нами в смену. Только вышла и уже пытается поставить себя типа "Со мной шутки не шути"... Знала бы она, как в прошлом Маке такая же борзая плакала от того что мы ее перестали слушать, и клали на все что она говорила. 

Единственый вопрос который меня мучает: почему нельзя по человечески? 

Где же мое вдохновение, совсем не получается писать красиво и задушевно, как раньше... В такую погоду можно столько слов излить, а после выключить экран, лечь лбом на стол, обхватить затылок руками, и чувствовать что мол вот оно! А так получется что пишешь, будто идешь и спотыкаешься, выплевывая строчки, небрежо и серо. 

Чего то явно не хватает. 

Любви наверное... В ее отсутствие я превратился в какое то бездушное существо, до которого не достучаться даже после изрядного количества спиртного.

За#бало вот так. 

Ищешь ищешь это чувство, а находишь только жалкое подобие, с неприятным осадком. А может я просто то и дело ищу подобие той, и все никак не попадается. 

Говорят оно стоит того, чтобы ждать... Прямо как в кино, но тут вам не кино. И я не верю. В конце концов можно просто съехать с катушек, только от того, что сам загнал себя в угол.

Настроение сейчас - Аще нормуль! =Р
Ммм, приобрел сегодня bmx WTP Trust 2009. Теперь выгляжу довольно счастливым.  

С рук разумеется, но тем не менее достался он мне практически не коцаный, правда не очень радует то как цепь расслаблена, после приземления вечно лязгает, волей не волей вечно оборачиваешься проверить не отвалилось ли чего нибудь, будет время - задвину колесо назад.

Рама, вилка - full CrMo 4130. Ништяк для своей ценовой категории, вообщем все как хотел.

Две пеги, но сейчас они мне ни к чему думаю, не дорос еще по граням скользить, хотя надеюсь к концу сезона успею добраться до тейлвипа. 

Тормоз задний... Блин я то думал его сразу скрутить, но потом понял, пока по городу ехал, лучше его оставить, ибо эта хреновина не раз предостерегла меня от неприятных ситуаций в плане наезда на любимых граждан. 

Да и выглядит вобщем все лучше чем на фотках в объявлении. 

Я рад, я чертовски рад, теперь мне есть чем заняться помимо своей работы. А на работе за последние пару дней я успел натворить делов.

Скоро я займу 1 место в почетном списке тех, кто несет убыток Маку. Грили заливаю так, что потом створки не закрываются - вызов специалиста. По мелочи ломаю, разбиваю.

Пару дней назад пришел в усмерть сонным - взял мокрую тряпку, да что там мокрую, с нее текло, пошел пыль протереть на картофельном бине, в итоге через какое то время через вентиляционые отверстия вся эта жидкость потекла по проводке - замкнуло проводку, завоняло паленой резиной и пластиком, задымило, замыкание в сети, питающей картофельный фритюр + бин, в итоге имеем пару лопнувших нагревательных ламп бина, спаленую проводку, вонь, вырубленый фритюр (слава богу на него догадались предохранитель установить, как паленым завоняло - вырубилось, чтобы не спалить всю систему). Вызов специалиста. Проводку в бине заменили, кнопку включалку тоже - старая спалилась, стала черная и воняла. На фритурнице чуть было не накрылись нагревательные элементы. 

Короче после таких приколов я лучше буду делать что попроще, на мойке краном махать - хотя хер знает, может и его оторву рано или поздно. 

Высшим пилотажем будет случайно дернуть ANSUL - пенная вечеринка и пожарники, фееричное окончание работы, хе хе.

И все это я делаю как ни странно с улыбкой на лице. Да и вообще когда случается дерьмо я только улыбаюсь, наверна это защитная реакция против злостного уныния и стресса, я редко сожалею о содеяном, если случилось - значит случилось, чего забивать голову дерьмом, от этого врядли что то изменится.

Все, пойду поваляюсь, как жара спадет пойду снова катать. Ыыы!

Всем мир! 

=)

Настроение сейчас - Непонял еп

Недавно снова стал понемногу разбираться в менеджерах нашего Макдоналдса, выискивать среди них нормальных, но более всего мне интересно высматривать среди них ублюдков и дегенератов. Это такие люди, что в силу своей недостаточности и высокомерности пытаются смотреть на тебя как на говно. Они знают что ты выполнишь свои должностные обязаности беспрекословно, и все же за человека по большому счету тебя не считают, с соответствующим отношением, общением с тобой. Именно с такими у меня и возникают стычки. Люблю с такими спорить, грубить им, и самое ужасное качество, спустя какое то время - унижать. Как ответная реакция скорее всего. Это себе дороже, и некоторые простые работники почему то стараются избегать конфликтов, и я этого не понимаю. Как можно плевать на чувство своего достоинства и заискивать перед такими ничтожествами? В конце концов надо бороться за себя. Проще говоря, "лизать задницу" не мой конек, никогда не дорожил ни этой работой, ни какой либо другой, и никогда не буду скорее всего. А все остальные пусть продолжают в том же духе, так же подлизывать, угождать, рисовать смирение и довольство. 

Кстати из всего руководящего состава, самы мудрый в Макдоналдсе для меня всегда был директор, я никогда ему/ей ни на кого не жаловался. Они реже нагружают, но если нагружают то по делу, и знают как подойти к человеку. Не то что те крысы среди менеджеров, что за счет простых работяг поднимают свое ЧСВ, таких бы после смены ловить и припирать к стенке.

Я не могу не думать об этом. Ну никак не выбросить из головы. И от этого становлюсь только злее. 

Yeah, здаров! 

Взял сотку, купил сигарет и Кока-колы, а и пару чупа-чупсов, радуюсь жизни, чего еще надо? Мне бы сейчас поспать канеш, но чего то не спится, несмотря на жестокую ночную смену.

Настроение немного упало после того как моя банковская пластиковая херь, как оказалось, задержалась в доставке. Ждать еще до понедельника, а деньги нужны. Пиздец как нужны, на гребаные шмотки, дибилизм, и когда же закончится моя шопоголия? Пересматривал неоднократно "Бойцовский клуб", но пока желания спалить хату и свое имущество нету, наверна я раб своих хотений, это ужасно, да-да.

Скоро мой шкаф будет подходить под ту фразу "Шмотья дохуя, а одеть нихуя." Надо бы чтоле продать несколько шмоток, которые не ношу. 

Я работаю в Маке, в одном из ТЦ нашего замечательного города, и каждую ночь сталкиваюсь с "гасторбайтерами", которые батрачат тут за копейки, убирая этот гребаный ресторанный дворик чуть ли не twenty four seven, и сомневаюсь что их деньги уходят впустую, как у меня. Мне бы у них поучиться. Хотя хуй знает, хуй знает. 

Это внатуре болезнь, ибо с тех пор как я перестал зависать в VK, мое внимание приковалось к сайтам со шмотьем, гитарами, маленькими велосипедиками bmx. Дайте мне того, того, и этого мне тоже. Или мне больше не на что тратиться. Как будто другого не существует. 

Факап.

Застрял, и не понимаю куда я двигаюсь, словно я вытравил из себя остатки старого сознания, а образовавшаяся вакуумная полость засасывает в себя чушь из окружающего мира. 

Бу =(

Настроение сейчас - Норм.

Мать в больнице, оклемывается от наркоза после операции, все прошло спокойно, без эксцессов.

Сижу, читаю статьи "как пользоваться швейной машиной", ничего толкового, а научиться приперло, штаны некому заузить, в ателье портачат.

Мне никогда не приходилось дважды подряд ждать скорую о подъезда. В один день для дяди, друга семьи с детства, во второй для собственной матери.

Как то все грустно складывается. Те кто нас вырастил, стареют, расклеиваются. А ты смотришь, смотришь и вдруг начинаешь понимать, какой же ты ублюдок после всего, как ты с ними обходился, и те жалкие попытки помочь лично у меня вызывают двойственное чувство, одно из которых - лицемерие. Мною движет не больше чем какой то долг, нежели переживание. Я не умею переживать вообще, ни за себя, ни за кого либо. Я могу ухаживать за человеком, но делать это абсолютно с каменым лицом, с нарисованой улыбкой; могу из вежливости спрашивать о самочувствии, но по большому счету мне будет абсолютно все равно. Это большая редкость, когда я что либо делаю искренне, разделяя и понимая. 

Сегодня в магазине встретил знакомого, после рукопожатий, первое что он спросил - "Как твоя мама?"... На секунду я почувствовал себя довольно мерзко по отношению к себе, ведь я сам никогда не интересовался ее состоянием, до последних событий. Да и в общем то с родителями я общаюсь наотмашь, если не агрессивно. Мое последнее достижение - говорить "Привет", не скалясь, когда они приходят с работы, но я все равно не верю в искренность своего приветствия. 

Я пытаюсь искоренить это в себе. Хочу жить, радуясь каждому человеку, в особенности своим родителям; интересоваться всем, неподдельно, но чую какой то барьер на своем пути, и потому зарываюсь. Временами выкапываюсь, и у меня даже получается общаться так, получая отдачу. А потом все по новой. 

Часто я могу размышлять и увлекать мыслями о возвышенном, но потом найдется что нибудь, что срежет под корень все что я наговорил, и тогда становится не по себе. 

Могу поспорить я не один такой в этом мире, но эта фраза не должна сейчас звучать как оправдание, а должно уверенно толкнуть меня, и таких же как я на перемены. Нужно начать ценить то, что имеешь, потому что рано или поздно этого не станет. Нужно радоваться, иногда взгрустнуть, делиться с окружающими. Одна проблема, что окружающие нас, да и мы сами, разучились жить. Нас давно заботит лишь то, что ты опазываешь на работу, на учебу, что тебе не хватает денег, что во всем виноваты люди вокруг, которые застревают в турникетах или медленно ведут машину.

Стоит оглянуться, начать с себя. Я начну. Зажгу в себе огонек. 

"...All stars could be brighter,
All hearts could be warmer...
...I know I could I could be better..."
(С) The devil wears prada - Louder than thunder

Бу!

Если вы еще не пробовали выбираться на велике в поздний летний вечер, то я настоятельно рекомендую вам сделать это - не пожалеете. Из минусов разве что придется подышать выхлопами в некоторых местах, но в целом неплохо.

По будням совсем цивильно, культурно выпивющих не так много как на выходных, ну оно и понятно, а вот в уикенд можно созерцать план алкогольного геноцида рашки в полной мере. На самом деле, спасибо всем этим людям. Смотря на всех этих красавчиков и красавиц, мой день, когда я совсем перестану выпивать алкоголь стремительно приближается ко мне, если не бежит, махая рукой и улыбаясь. И самое главное - сбудется моя мечта: я давно хочу побывать абсолютно трезвым среди всех друзей, на какой нибудь вечеринке, и посмотреть что из этого получится.

А вообще я доволен как покатал сегодня, настроение приподняло...

А ведь утром оно было довольно паршивым, о том что спал я криво говорить не стоит, тут уже смысла нету огорчаться. Сегодня утром, на площадке родной школы заметил что баскетбольное кольцо погнуто вбок, да еще и вдобавок крепление сорвано с болтов. Последнее кольцо. На скорую руку его не сделать, так что все что я мог поделать - повертеться вокруг да около, осознать что в такое кольцо мяч кидать просто тупость, еще и в ущерб координации. Блять, было раньше два кольца, с сеткой, потом одно отломали, далее со второго сорвали сетку, ну и наконец согнули, осталось сорвать до последнего. Что за нахуй люди живут в этой стране??? Для чего ломать то, что не твое, и то, что вроде и не мешает? Разумеется, я видел видео, на которых проффесионалы ломают кольца, но уж я сомневаюсь, что у нас на площадке появились мастера слэм-данка.

Ладно, хватит негатива.

А позитивного? Нуу, могу отметить, что сегодня меня в кой то веки посетила муза, и мы вместе с ней пилили гитару довольно долго и с огромным энтузиазмом, я даже умудрился сделать наброски некой метал-корщины в гтп, не загремлю в армию - обязательно соберу команду и толкну свою идею.

Пожалуй это одна самая большая радость для меня на сегодня (или уже на вчера), ну а что еще надо человеку, живущего музыкой?

Если только вторую половину, но об этом как нибудь в другой раз.

До встречи.

Настроение сейчас - Ну оно как смайлик "Оо", ну поняли, да ведь?

Здравствуйте, дорогие друзья!

Хотя раньше у меня была привычка писать что то типа "Привет, дорогой дневник!". Но ведь так получается, что это открытый ресурс, и прочитать его сможет каждый, так что хера с два это дневник, ибо не персональный, а нам - интернет юзерам и засидателям интернета (смотри ка, дважды "интернет" написал) так и тянет рассказать кому то на другом конце провода о своем наболевшем, не так ли? Да и "днев" мой вроде открыт на всеобщее обозрение. Не стоит даже ставить вопрос о том, куда же делась та старая традиция сжимать все свое дерьмо в кулак и прятать куда нибудь подальше, чтобы потом делиться об этом со своим лучшим другом, либо с психиатором. Вообщем вы меня поняли, так что я снова напишу, начиная со следующего абзаца эту фразу...

Здравствуйте дорогие друзья!

Сходите пожалуйста в круглосуточный магазин, возьмите чего нибудь алкогольного (если вам нет 18ти - не надо алкогольного), и попробуйте мне посострадать, ведь у меня любимого БЕССОНИЦА, вот уже неделю. А я люблю смотреть сны, чертовски как люблю! Черт возьми, я не знаю что с этим делать, я ложусь с разбросом от 11 до 1 часу ночи, потом валяюсь еще час, снова встаю, брожу по комнате, ложусь и никак. Честное слово, хоть головой об стену. Я пытаюсь уснуть, слушая спокойную музыку, но со спокойной музыки я постепенно перехожу на всякий деатхе-коре, отчего адреналин бьет в голову, и я хватаю гитару, начинаю прыгать по комнате, представляя себя ниибатся каким металлюгой. Смешно выглядит, но и печально одновременно. Шумно тоже.

Факап, на улице уже светает, а я как заведеный пишу-пишу сюда, в это о-ко-шеч-ко, чтобы с вами поделиться своей бедой, одновременно покуривая, слушаю задушевные песни под окном - датая молодежь возвращается домой. Если вы немного задумались на тему того, что бессоница спровоцирована никотином, то врядле, ибо совсем недавно я провел 4 дня без сигарет, и результат был ровно тот же.

Я пробовал до посинения носиться с мячом под кольцом, во тьме, на площадке. Я ездил на велике в самые дальние уголки нашего любимого города. И все это чтобы загонять себя до состояния изнеможения, чтобы "без ног" упасть, и заснуть. Пробовал также напиваться, но это приводило лишь к бесконечным посещениям клозета, и тут уж ясен пень не до сна.

Вот и сижу как ну эээ хер знает кто, и к врачу с этим я ходить не хочу.

Я бы посмотрел кино, валяясь на диване, но сегодня я переехал удлинитель для наушников креслом, и он не работает, а смотреть кино в современных рипах по ночам просто нереал, постоянно нужно следить за громкостью и делать потише, когда действия переходят от диалогов к музыке, под которую герои могут делать все что угодно, начиная с погони на громкой машине, заканчивая траходромом. Ыыы!

Кароче жопа полная.

Хм, еще я сегодня в кой то веки расчистил свой почтовый ящик, где кроме всего прочего барахла пришла весточка от тебя (да-да, о тебе говорю, кстати, снилась тут на днях), точнее о твоей записи. Честно говоря, любопытство взыграло, я посмотрел, а потом еще и всю страницу пролистал, было интересно, где - то я улыбался, где то нет. Продолжай.

А так, если бы знал, где это мое любопытство живет, нашел бы, и пристрелил, покуда мне, как Варваре, на базаре, нос не оторвали, бедная Варвара, ей наверна остаток жизни под белого Джексона пришлось косить потом. R.I.P Джексон, прости, хороший танцор ты был, жаль, что люди чаще всего плохое замечают.

Свои посты перелистал... Ну да, я еще не в армии, и здорово лажанулся, когда уволился, повестка так и не пришла, и теперь надеюсь и дальше будет обходить мой адрес стороной, так как за 4 месяца шаройобства, пьянок, мозги мои немного да встали на место и начали варить планы на будущее, в которое служба уже не вписывается, как ни крути. Друзья смешные у меня, сначала отговаривали мол "На кой хрен тебе армейка?", а потом сами же звонили и говорили, что служить собираются.

Да и вообще жизнь сама по себе смешная, хотя бы моя. Не стирал бы свои посты, сейчас бы, вместе с этим, получился бы мой портрет - ходячий парадокс, из крайности в крайность. Но я в таком случае отмазываюсь, "Весы" по знаку, а мы такие - никогда не знаем чего хотим, потому чаши наши вечно то в одну сторону, то в другую.

И я - "Весы", с гребаной бессоницей, который чего то распизделся, потеряв нить разглагольств, и поэтому пора завершать этот пост.

Всем спокойной ночи, ну или доброго утра, ну вообщем того доброго времени суток, когда вы это прочитаете, а прочитают это (бьюсь об заклад) очень немногие, so who cares?

Всем мир, уважайте метал, хип-хоп и даб степ!

До новых встреч!

Настроение сейчас - #бнутое я бы сказал

Как то безразлично, без эмоций, как овощь.

Я не работаю, не учусь, просто жгу гребаную жизнь.

Вот кто то мечтает "Сидеть бы да ничего не делать".

Ну вот я и сижу, и собственно ничего интересного, кроме хорошей погоды.

Жду призыва, а что там даже не знаю.

Черная дыра.

Скорее бы покончить с этим.

Звонил недавно чувак из армии.

Видно им всем там жутко поговорить не с кем, если я целый час с интересом слушал непрекращающиеся истории о службе. 

Скоро проверим.

А пока в голове моей крутится интересная задумка, какая то истеричная мелодия.

Завтра будет новый комп, попробую записать, скримачам и любителям рваных рифов а-ля 6 миллиардов себя понравится думаю.

А пока пойду посмотрю вторую часть Dead Space, про инопланетную invasion, кровь, кишки, оторванные конечности, ням-ням.

Настроение сейчас - Апатичное.

Клава такая пыльная, что непонятно, вроде бы используешь каждый день, а пыль все равно присутствует, самые чистые кнопки это конечно же те, на которые я сейчас нажимаю. Ммм, в них даже можно смотреться наверна, когда бреешься, почти зеркалные, отшлифованные пальцами.

Справа коврик с мышкой. С мышкой вечно проблемы,  если точнее с барахлом, которое рядом с ковриком. Вечно приходится толкать ковриком весь этот завал.

Чего только тут нету, книжки, cd, флешки, медиаторы, фингер, несколько бэйджев из Макдоналдса.

Принтер, каждый раз как на него смотрю, думаю для чего он мне вообще, если даже не пользуюсь, стоит пылится.

Куча монет, от 1й копейки до 10ти рублевых, рассыпаны, вперемешку с бумажными мелкими.

Пачки, пустые пачки от сигарет.

Пакеты о печенья, сухариков...

Не хватает только огромной коробки от пиццы чтобы добить весь этот ансамбль беспорядка.

На полу, по углам куча пустых бутылок, пепси, липтон, кола... Будь я укурком, проблем с батлами не было бы...

А под кроватью бутылок от пива уйма.

Шмотки разбросаны, гитары что одна, что вторая, без чехлов по углам и провода от них вьются по полу в примочки, а оттуда в комп. А чехлы вообще в других концах комнаты.

Мать говорит что я живу как свинья.

А мне почему то нравится. Нравится и все тут, как то даже уютно чтоле. Если кто то тут уберется я буду очень зол, прямо как хомяк, у которого в клетке убрались.

Настроение сейчас - Да хз!

Я никогда не понимал почему люди бесятся когда ты меняешься у них на глазах, причем в лучшую сторону???

Когда ты наконец по полной имеешь чужое мнение в задницу, а свое холишь и лелеешь, причем полностью уверен в своей правоте.

В последнее время хочется смыться куда подальше, ну там к бабке в деревню, лежать себе на печке зимой, летом на комбайне поле косить.

А все потому что слишком много людей просто за#бали, навязывать, лечить...

Дайте мне возможность думать САМОМУ!

Ну бросил универ, а че стремного?

Я вот не понимаю многих из вас; к примеру ваше мнение о том что "надо обязательно закончить универ, получить образование, а потом хорошую работу".

Зачем? Зачем ептвашумать?

По мне - это всего лишь гребаный стереотип, навязаный предками, которые не имели такой возможности как мы сейчас с вами. 

Образование это здорово, но на мой взгляд образование в той форме, в которой вы его получаете есть ничто иное как полная херня, если учесть как вы его получаете.

Давайте будем честными, больше половины из вас про#бывает половину а то и больше занятий на протяжении семместра.

А ближе к сессии, когда жопа горит, вы садитесь за учебники, лекции, википедии, и отчаянно пытаетесь вдолбить в свою башку хоть что то, заливаясь энергетиками, кофе, и хз чем еще, лишь бы не спать.

Либо пишете шпаргалки.

Все путем, сдали, а в голове осталось чего? Ну честно?

Я не верю.

Потому что я из того же большинства.

Я ни разу не сдавал экзамены без шпаргалок, или посиделок с лекциями по ночам.

Объяснить я это могу лишь тем что мне тупо не интересно получать знания вот так.

Без интереса.

Хотите знать почему я вообще поступил в универ?

Я не хотел в армию, пхах, какая ирония, сейчас меня это не парит.

Как я поступил это тот еще казус, пошел в ГУКиТ на звукорежиссуру, курсы были не по карману.

Выйдя из универа, полистал пару минут справочник, нашел совсем рядом СЗИП.

Пришел, записался на курсы, прошел, поступил, и все.

4 года без энтузиазма и интереса, сдавая сессии так, как описано выше, все, надоело, не могу так. 

Бросил.

И знаете, желание учиться проснулось, я с удовольствием изучаю предметы которые в универе просто ненавидел.

Я читаю худ. книги, историю, прочее.

Это намного лучше укладывается в моей голове, нежели в универе мне приходилось высиживать лекции, изза чего мне и приходилось прогуливать.

Это почти как учеба "из под палки" была.

Нах#й.

Прочитайте рассказ "Зеленая лампа" от Александра Грина, может вы поймете меня, текст короткий, и врядли займет более 10 минут.

А позже, если не лень, Роберта Кийосаки "Квадрант Денежного Потока", в контексте данного поста постарайтесь понять провальную идею современного образования.

Думаю вы должны меня понять после всего и вопросов почему мне это все нах#й не надо быть не должно

Возможно я слишком амбициозен в своих планах.

Но ведь некоторых из вас это тааак бесит!

А я постараюсь добиться всего того что задумал, понадобится время, ведь не все сразу!

Тот кто хочет слишком много - рискует потерять все, но тот кто хочет довольно мало - рискует получить и вовсе ничего.
 

Недавно сходил в кино на картину "Прошлой ночью в Нью Йорке". 

История в общем то банальная, в основном меня привлекло название "Нью Йорк" ибо это одна из моих мечтаний - попасть туда, да и вообще с некоторых пор стал увлекаться историей страны, в которой этот город стоит.

Вначале мне не понравилась Джо (Джоанна), которую играет Кира Найтли.

И за это плюс ей в копилку за то, что смогла правильно сыграть тупорылую истеричку под шафе, устроившую небольшой скандал своему муженьку Майклу, а его как я понял играл тот лысый солдат-инвалид из "Аватара".

Мне так и хотелось закинуть в нее свою бутылку с пивом, да и грудь у нее маленькая была, хотя в Пиратах Карибского моря она вроде бы была больше (или я как всегда плохо смотрел)? оО

Ну еще бы не истерить, если, по ее мнению, ее мужик на вечеринке пялился на свою коллегу Лору по работе, у которой позвольте заметить сиськи да жопа ваще впоряде.

И вдобавок с этой же Лорой Майкл (Бл#, как же не люблю это имя) завтра же улетает в командировку.

Ыыы, есть повод кипиш поднять.

Не, ну естественно мужик все отрицает (сюда бы еще тот прикол Эдди Мерфи "Детка, это был не я" и я бы скатился со смеху до первого ряда, но это ж бл#ть не комедия, а жаль).

Джо обижается и спит на диване. 

После всего Майкл (можно Миша буду называть, оке?), ну вощем Миша врубается, что одному спать как то не айс, будит ее, вроде извиняется, уже не помню, пичкает свою женушку едой, и они вместе довольные ложатся спать.

Как они там прощались, и все такое, ну нах, описывать не буду, рутина.

Все, свалил Миша, забыли.

Надо сказать, про приключения Миши в командировке не так много снято, зато кратко и понятно.

Кароче дальше.

Джо пошла на улицу, и опаньки-и, встретила своего бывшего парнишу Алекса (который мне весь фильм напоминал моего однокурсника Кузю со своей бородой и такой же улыбкой).

Че делать, одной дома сидеть западло, почему бы не потусить с Алешей, ну по нормальному, без кутежа, замужем же, верность все дела.

Вот они вдвоем в ресторане, за одним столиком вместе с другом Алеши и его женой (женой друга), все цивильно.

Дальше они в квартире у друга семьи Джо и Миши, Алеша намутил водяры и пьет, курит, смотрит в окно, где Джо гуляет с собакой хозяина квартиры (она уже спустилась).

Ну ясен пень о чем думал пьяный Алеша, я бы хоть трезвый, хоть не трезвый уже догадался.

Так что даже не важно, что я был канешна не трезв (а что мне по вашему делать, коли пришел за два часа до ночного сеанса... сидел распивал в баре пивко, да стрелял в тире).

Ну Алеша спустился вниз чтобы встретить Джо с собакой и забыл ключи, ну с кем не бывает?

И поехали они с собакой на вписку к тому другу из ресторана.

Когда в кадре стали мелькать спиртные напитки, я лично сразу понял что будет дальше. 

Разве что не предугадал что Алеша и Джо на крышу заберутся и будут травить что то на тему бывших отношений, где конечно промелькнет фраза про "недосказанность", которая в общем часто преследует расставшихся.

Хотя такой эпизод довольно часто мелькает в такого рода фильмах.

И вот они спускаются обратно на лифте и, то ли застревают в лифте, то ли сами его останавливают (ну я не помню, я ж немного пьян был) и сливаются в жарком поцелуе.

Предсказуемо, когда двое пьяных, он и она, да еще и бывших любовников, в лифте застревают. 

Да вообщем то этим все у них и закончилось, девушка коня на скаку остановила, что меня удивило, глядя на современных девушек.

Обломался Алеша.

Зато Миша в командировке оторвался по полной: в баре с теткой посидел, выпил, в гостинице в бассейне поплавал, держался стойко, а позже зайдя в номер с Лорой, под натиском алкоголя, не выдержал, ну и трахнул ее вощем, а под утро оба предпочли даже не говорить об этом.

Ну и вот.

Алеша сел на такси, Джо с собакой пошла пешком, все, забыли.

Миша приехал домой, Джо его вроде бы ждет.

Никто, ничего, все впорядке, без приключений.

Они обнимаются и Миша замечает ее туфли, которые она явно одевала не для простой прогулки; все понятно.

Все, титры.

В итоге Джо не изменила по идее, ну так, сосалась с бывшим, ну а кто с бывшими не прочь сосаться по пьяни то?

А вот Миша оторвался по полной.

Про фильм на кинопоиск.ру напротив графы "лозунг" написано "«Куда приводят желания»"

Как знать, я бы написал "Куда приводит алкоголь."

Я бы поставил 5 из 10, фифти-фифти.

Банальная история анекдота "Муж возвращается из командировки...", разве что здесь муж отправляется в командирвку, и не анекдот, а мелодрама.

Настроение сейчас - Норм.
-А какой сегодня день?

-Не знаю, спросите что нибудь попроще... мне уже все равно. - сказал я, ухмыляясь, потягивая сигарету. - Все равно что будет. Я устал. Устал думать, устал смотреть, слушать, слышать. 

-А дальше?

-Дальше? Хмм... Не знаю, я же сказал "устал думать", я пойду пожалуй отработую эту смену, с утра сяду на автобус, доеду до дома и лягу спать... Ну, вечером проснусь, приму душ, и снова на работу. И все по новой. 

И все по новой.

Работа-дом-работа-дом, и так далее.

Универ как то выпал из цепочки.

Бросил короче, пхах, вот никогда бы не подумал что этим кончится.

Теперь жду 1го апреля, там сразу три праздника: "День Дураков", "Очередная годовщина свадьбы родителей", "Весенний Призыв".

Даже не знаю по какому поводу из трех пойти и напиться.

Настроение сейчас - Отходняковое.

56 рублей - Портвейн, 0,7 литра.

53 рубля - Пепси, 2 литра.

Отпиваете 0,7 литра Пепси, и в образовавшуюся полость заливаете Портвейн.

Немного усилий почтенного Евгения, на свет рождается произведение с ярко выраженным мерзким для трезвого человека вкусом, но хорошо опьяняющим действием.

Словом - дешево и сердито.

А потом смешно.

Ставлю на то, что это превратится в нашу традицию, ну вот так, в конце апреля или в мае, мешать, творить Боярского.

Главное, не пейте это, ну во всяком случае, не стоит пить это вдвоем, ибо штука убийственная, нужно не менее 3-4 человек.

Минусы: после выпивания, в общественном транспорте рта лучше не раскрывать как бы, предварительно не зажевав чем нибудь.

Хотя...

Мне было абсолютно наплевать в таком состоянии.

Да и на транспорте я домой от универа не добирался.

Чтобы проветриться.

Да-да, для мамы.

Не то чтобы наругает... Совсем нет.

Просто неприятно заявляться в таком виде домой. (ну надо же, "Привет Гена, я - твоя совесть")

20 лет и все еще с предками.

Иногда, да что там иногда, каждый день в последнее время сей факт конкретно удручает, и это означает, что пора уже это дело менять.

И не только дело в том, что с предками живешь все еще, стиль жизни менять пора.

Алкоголь, сигареты, а ведь так сразу и не скажешь им мол "Пошли на#уй!"

Шмотки пора менять на что - то посерьезнее, посолиднее чтоле, несмотря на мою любовь к неряшливости, небольшой инфантильности в одежде.

И меньше глупостей говорить.

Я помню первый курс, мы стояли все во дворе, мимо проходили студенты 5го курса, мы тогда в один голос "Блиа, не хочу таким вот стать к концу универа."

Ну там, когда все ваши дешевые понты, глупые шутки начинают казаться просто нелепостью, вы уже начинаете мыслить более разумно и понимаете, что одно действительно нужно, а другое просто навсего красиво, но бесполезно или даже не в тему.

Переосмысление, переоценивание ценностей и масло маслянное.

Девочки убрали кукол в глухой шкаф, а машинки мальчиков стали больше, раз в хуй знает сколько.

Fuck!

Еще говорили это все называется "ВЗРОСЛЕТЬ!".

А я боюсь этого слова, и того что оно подразумевает, и всегда боялся.

Хочу быть вечно неповзрослевшим, зато умным, но это все равно что "На елку залезть и жопы не ободрать".

Еще через 10 лет, в зависимости от существования li.ru, я, быть может, найду этот пост (если не потру все опять до того момента, а я уже практиковал такое), и скорее всего к тому времени во мне изменится что-то еще.

Иногда конечно обидно, что идеалы, принципы, которые ты возводил в период ну примерно с 15ти до 18ти лет рушатся, обваливаются, становятся уже не тем, морально устаревают для тебя и так далее и тому подобное.

А потом ты смеешься либо краснеешь (на выбор), втихаря, прикрыв лицо ладонями и трешь, ТРЕШЬ БЛЯТЬ все свои старые записи в дневе, там где ты соплями забрызгивал экран читателя, и думаешь "Ну и дурак же я был."

Плюсанули?

Капитан Очевидность мне подсказывает.

А ваще странно я как то перешел от темы Боярского (напитка, не того чувака в шляпе) к жилищной проблеме молодежи, затем к образу жизни и мозгам.

Каша из ингридиентов.

"Жизнь" называется. (самое тупое и банальное название)
 

Настроение сейчас - Ностальгическое.

"Just one more round before we’re through
More psychedelic yuppie flu
It’s such a silly thing to do
Now we’re stuck on rewind"

Brian Molko.

Тихо так на улице.

Темно, только фонари рыжим светом.

Иногда проносятся машины и разрывают тишину, и это откровенно раздражает.

Я люблю когда тихо на улице, ночью, вылезти из окна наполовину, опершись на подоконник, и наслаждаться.

По сути нечем, но дело не в вещах.

Дело в ощущениях.

Маленьких, живущих ярлычками и ведущими в недры памяти о том, что было.

Ощущать легкий ветерок на лице.

Летний, зимний, и весенний. Эти трое как ни странно не плачут, как осенний.

Поэтому последний не люблю.

Он навевает что то грустное.

А я люблю не то чтобы улыбаться как больной, а просто слегка так, приспустить веки, и чуть отодвинуть уголки губ.

И ностальгировать, оглядывая пустоту улиц, слушая треск обгорающей бумаги на сигарете.

Втягивать дым, травить себя, да и ладно, главное ощущение.

Оно всегда было и будет одним и тем же.

Остальное лишь приукрашивает его.

Самое приятное было сидеть ночью на подоконнике у нее.

Московский, противно шумный днем, расслабляюще сумеречно вечерний, и остывающий ночью.

И это окно, с широким подоконником и цветами на нем, пепельницей, зеленой сеточкой, и дым, который я так любил выпускать сквозь нее, прижавшись виском к стеклу.

Я знал, что рано или поздно ностальгия сломает меня.

Когда нибудь я найду себе новый подоконник.

Но почему то такое ощущение, что все будет уж слишком по другому.

А я боюсь другого, оно почему то превращает то, к чему я привык, в пошлое и оторванное.

Отвращение вызывает.

Не будет уже так.

Сейчас улыбаюсь, и как то хорошо на душе.

А утром белый свет испортит все.

И этот текст.

Я не люблю день.

Я больше жду окончания дня, нежели его начала.

Это мое.

Давно.

Так уж получается.