Об ответной любви


Людей, которые любят собак, легко понять. Это животное никогда не предаст, став тебе лучшим другом, партнером, защитником. Любовь собаки подчас слепа к человеческим недостаткам, а сердце воистину бездонно.
Сегодня я прошу тоже проявить немного любви и сострадания к животным, и взять собачку из приюта.
Это Рэсси, на фотографии справа. Чудесный щенок тигрового окраса, очень ласковая и веселая. Замечательно адаптируется в любой семье, будет обожать своих хозяев. Помогите Рэсси, она хочет жить! Сейчас она ждет вас в Химкинском приюте для бездомных животных, куда вы можете, захватив с собой паспорт, приехать, пообщаться с ней и убедиться в том, что этот щенок создан для вас. Найдите время, чтобы сделать этот мир лучше, а ваш дом - теплее и дружелюбнее.
Контактная информация alice_bone@mail.ru Олеся

О том, чего никто никак не мог предвидеть.

Все очень непредсказуемо. В жизни. Вообще.
Фильмы снимают наблюдательные люди, которые не умеют врать - все сюжеты придуманы жизнью уже давным-давно, даже то, чего нарочно не придумаешь.
Кто бы знал, что я приеду в Москву, чтобы через шесть лет уехать жить на остров.
Кто мог подумать еще недавно, что я буду ходить на работу с таким удовольствием.
И кто бы сказал мне на третьем курсе, когда я печатала свою курсовую, что немного погодя я заверну в нее бутылку бордо для нашей первой годовщины с мужчиной, которого я тогда еще даже не знала.
Знала ли моя сестра, покупая этот свитер лет десять назад, что я буду сидеть в нем в этом доме по этому адресу и писать записочку в блог. И какие у меня будут волосы, и где я буду учиться.
И знали ли мои родители, покупая эту кровать в конце восьмидесятых, что у них будет еще одна дочь. И что мы обе увидим на этой кровати все наши молодые сны от начала до конца, как видели они.
В жизни очень непредсказуемо все. Вообще все.

Мой любимый момент полета - когда самолет отрывается от земли, и в животе ухает. И вот мы с тобой там, куда уносит людей блаженство, куда молятся и где заключаются браки. Мечтателей в салоне нашего аэробуса видно сразу: они не боятся летать.
Может быть кто-то, кто сейчас не спит, видит, как наши мигающие огни разрезают слои атмосферы и их крепко до удушья обнимают облака. Точно так же, как я, видя в ночном небе самолет, представляю, что кто-то там внутри, наверное, видит сейчас фонарные бусины моей улицы.
Вообще путешествия располагают к размышлению. Твой внутренний мир, вписанный в новый мир окружающий, вдруг обнажает свои грани с небывалой остротой, не видной ранее под слоем пепла сгорающих в повседневной рутине сил. Ты вдруг видишь, чего тебе хочется и от чего тебе нужно избавиться в твоей жизни. Если повезет, доведется поговорить со своими близкими о том, что вы обычно не трогаете в разговорах по вечерам по причине раннего подъема на работу.
Скорее всего, ты переживешь всякое. Много всякого, которое наверняка забудется по приземлении дома, в том городе, покрытом тем самым пеплом сгорающих сил. Ты забудешь свой отпуск, сны, то, что ты ел, пил и читал, где ты был и что видел, но еще надолго останется ощущение, что ты узнал что-то новое о себе и о том мире, в котором ты живешь. Может быть, в первую ночь дома тебе приснится катарсический бред, и ты с облегчением или грустью обнаружишь себя дома, но никогда не забывай то хорошее, что открылось тебе там, куда ты шел через небо, через то самое небо, куда уносит людей блаженство, куда молятся и где заключаются браки.

Что вдохновляет вашу любовь?

Есть такой фильм - "Любовное настроение". Но а сейчас я не об этом кино, а именно о чувствах и ощущениях. Когда рядом с тобой объект твоего обожания, тут все понятно: любовное настроение овладевает тобой целиком. Но что вдохновляет любовь, когда вы не вместе? Ведь, безусловно, должен существовать способ ощутить сердечный трепет вдали от своей второй половины?
Я составила список вещей, которые заставляют меня чувствовать себя влюбленной, даже когда я в одиночестве сижу дома.
1. Кино. Даже если на горизонте не маячит никаких принцев в светлом и на копытных животных, любая романтическая комедия или драма все-таки позволит получить свою порцию наркотически опьяняющих гормонов и почувствовать себя влюбленной. На роль мишени подойдут вездесущий Аффлек, Питт или даже Эдриан Броуди в какой-нибудь жутко душещипательной картине.
2. Кулинарные шоу. Как ни странно. Я очень люблю готовить обеды для своего благоверного, и посему неотрывно думаю о нем, а также о том, как он в знак благодарности будет кормить меня со своей ложечки, глядя в голубой экран на протяжении всего шоу.
3. Красивое белье. Психологи всегда занимаются какими-то странными вещами, и вот наконец открыли, что от белья очень зависит женская самооценка. Даже если никто сегодня не увидит твое кружевное бра, тебе на весь день обеспечено любовное настроение и все такое.
4. Музыка. Я никуда не выхожу без своего плеера. Из всех внешних пробудителей чувств, музыка, пожалуй, для меня самый сильный. Иногда бывает так, что я просто иду по улице, шевелю губами в такт любимой песне, и чувствую, что влюбилась. Ну а о терапевтическом влиянии Шадэ на раненое сердце вообще можно написать диссертацию.
5. Поэзия Серебряного века. Самый мелодичный и чувственный период в русской литературе, и вместе с тем самый надрывный. Сегодня издатели составляют тематические сборники стихов о любви этого времени, которые я бережно храню на своей полке.
6. Лекции. Занятия в университете - чистый лист для любовного настроения! Если мы не обсуждаем подробности наших романтических историй, то я убиваю время разученным еще в школе гаданием на бумажном сердечке. Иногда, оглянув аудиторию, можно обнаружить, что этим заняты все девочки в нашей группе.
7. Реклама. Пока наши снимают ро туалетного утенка, за рубежом рекламный ролик превращается в произведение искусства, будь то изысканные истории Chanel, романтичные скетчи от Coca-Cola или красочные короткометражки Philips. Так недавно мое сердце завоевала потрясающая любовная история от Schweppes "Знаки" ("Signs").
8. Письма. Писать письма - это очень полезно, я всегда любила это дело, хоть оно и непростое. А уж если наткнуться на книгу с любовными письмами каких-нибудь людей, то можно прямо сознание потерять.
Конечно, нужно помнить, что ничто так не вдохновляет любовь, как нежные слова, прикосновения и улыбки. Ведь на самом деле очень легко сделать человека действительно счастливым абсолютно бесплатно. Просто любите друг друга, в любви есть все, что нужно.

Честно поднимите руки, кому нравится 8 Марта. Я сказала - честно, мальчики!
Я, признаться, лет с пятнадцати перестала понимать, с чем женщин поздравляют. До пятнадцати я просто не задумывалась и радовалась. Вот 23 февраля - понятно. Поздравляем вас, мужчины, потому что вы сильные. А женщины? Поздравляем вас потому, что вы ... женщины? Со времен лихих девяностых подобная халява кажется как минимум подозрительной или даже экономически невыгодной.
Сами же женщины, по-моему, уже и не рады тому, что получили такую охапку прав. Домашняя тирания, где была, осталась, а вот ореол цветочка улетучился. Ты, несомненно, отлично выглядишь в брюках, но перемены, ими вызванные, колоссальны.
Например, в отношениях. Не пройдет и полугода, как твой ненаглядный, зайдя домой и обнаружив тебя при прическе и макияже, вместо "Ах, дорогая, ты так чудесно выглядишь!" спросит с милой улыбкой "Куда намухрыжилась?"
И почему, кстати, мужчины не обиделись? Вот подавай теткам зарплату наравне с дядьками, так еще и подарки в честь этого? Эй, мужчины, это не у вас ли там деклалировалась логика в числе врожденных достоинств?
Да и подарки. В школе я все время разочаровывалась. Однажды классе в седьмом мальчики подарили нам ручки в форме ракет.
Хотя, в нашей стране все по-своему. Как и любое "международное", женский день в России носит свой самобытный характер. Поскольку у нас никто не оскорбится, если кто вдруг предложит заплатить за вас в кофейне, 8 Марта - это повод вспомнить, что мы - слабый пол. И я рада, что мужчины в метро все еще держат двери, чтобы я прошла, а мой МЧ сам наливает мне чай, носит пакеты с моими покупками и подает руку, когда я выхожу из автобуса. Хоть я неизменно повторяю свою любимую цитату из мультика про Геркулеса:"Я самостоятельная девочка, сама завязываю сандалии и все такое".
Я рада, что в нашей стране еще остались мужчины и женщины, а не "сильный пол" и "пол, ничуть не уступающий сильному".
Многие мужчины 23 февраля говорят: ой, не поздравляйте меня, я к армии не имею никакого отношения. Ну уж если на то пошло, то женщанм следует говорить так: "Ах, милый, я не могу принять это колье с бриллиантами и Toyota Land Cruiser, ведь я не посетила за свою жизнь ни одного митинга феминистского толка!"
Так может ну ее, историю праздника? В то время, как наши западные товарки ходят на курсы возрождения женственности и рассматривают себя в зеркальце, нас поздравляют только за то, что мы женщины. Ну не чудесно ли?

Люди идут, шагают, старательно втаптывая в слякотную жижу утерянные перчатки и дешевые двухцветные рекламные листовки. Люди ищут кратчайший путь до пункта назначения, единственно верный, проталкиваются и стараются успеть в последнюю секунду заскочить в закрывающиеся двери. То ли слишком избалованные, то ли действительно недовольные жизнью.
Если узнать любого человека поближе, то в каждом раскрывается заложник ситуации. Наверное, мы действительно можем найти только верный путь на схеме метро, что же касается самой жизни, то, увы, ее схему в вагонах поездов не расклеивают.
Я смотрю на людей и очень боюсь ошибок.
У моей подруги детства есть замечательная мама Надя. Почтенная домохозяйка в вечном халатике, всегда старательно причесывающая свою дочь и балующая ее дорогой косметикой. Сама же Надя никогда не умела даже выбрать красивой стрижки, и весь ритуал ухода за кожей составляло у нее умывание по утрам и вечерам. Она была похожа на тень, пахнущую котлетами.
Каково же было мое удивление, когда однажды в стареньком серванте за стеклом я обнаружила черно-белую фотографию молодой Нади, кудрявой красавицы, кокетливо опустившей взгляд из-за белого круглого плеча. Я долго смотрела на эту фотографию, пока не подошла сама Надя и не стала рассказывать мне свою историю. Она училась в педагогическом университете, когда познакомилась с Костиком, ее будущим мужем. Их роман был стремителен и страстен, и Наде пришлось бросить учебу, выйти замуж и уехать строить семейное счастье в маленький захолустный городок. Она почти сразу забеременела и родила дочь, но надеялась через пару-тройку лет продолжить образование и найти хорошую работу. Костик грезил о карьере, и прыгал с одного места на другое, поэтому периоды материального благополучия и даже роскоши часто сменялись временами, когда приходилось продавать кухонный комбайн или велосипед. Собственно, так до сих пор и продолжается. Надя тогда решила, что ей необходимо закончить курсы косметолога, но, проучившись несколько месяцев, она поняла, что совершенно не успевает совмещать учебу и домашние обязанности, поэтому о курсах придется забыть. В общем, что бы ни делала Надя, ее неизменно возвращало какой-то неизведанной гравитацией в домашнюю рутину. И вот, когда она практически состарилась, перестала быть веселой и легкой на подъем, она лишь тихо проклинает себя за незаконченное высшее, за брошенные курсы, килограммы, Костика и плохую стрижку. С таким багажом ей больше некуда двигаться, и поэтому она живет потому, что нужно причесывать дочь, покупать ей дорогую косметику, одевать в дизайнерские шмотки и кормить йогуртом. Она сильно злится, когда ее чадо не хочет делать уроки, или поступать в ВУЗ, или поздно приходит со свиданий, или набирает лишние полкило. Она во всем видит призрак своего неправильного выбора.
Если бы я знала, где доведется упасть... Но я не знаю, поэтому маниакально стараюсь устлать соломкой везде, где можно. Я не так ответственная в выборе маршрута в метро, но, может быть, в жизни у меня все получится. Потому что я не выдержу существования по инерции.
В переходе метро возле Савеловского вокзала на худой картонке сидит бородатый мужик с каким-то серо-буро-малиновым псом и держит табличку с аккуратно выведенными буквами: "Я дебил, но собаку кормить надо".

В большой Америке одна маленькая тетя, мама одного маленького мальчика, заставила убить маленького хомячка небольшим молотком. Бесспорно, ужасный инцидент. Честно говоря, меня даже мутит от одной мысли о том, как это вообще могло произойти. Случай получил широкую огласку, тетю наказали, мальчика обезопасили.
В России таких новостей не освещают. Мало кого заботит качество жизни хомячков, да и детей, если честно, тоже. Всем интересны нефть, Дума, ядерное оружие, Украина, дожди, Яна Рудковская и ее свадьба.
Это все архиважно, вне всяких сомнений, и мне не то чтобы не хватает тошнотворных новостей о мертвых хомячках, просто в нашем сознании не достает какого-то элемента.
Четверть моего детства прошла в деревне у бабушки. И каждое лето я видела ведра с утопленными котятами, щенков, завернутых в бензиновое отрепье, слышала визг избиваемых собак и поросят, - люди не заморачивались по правилам обращения с животными. Временами моя сестра организовывала спасательные рейды на болото за теми утопленниками, которых еще можно было спасти, подговаривала подружек разузнать, где будет закапывать щенков их, подружек, бабушка. Но всех спасти не удавалось, как бы ни хотелось нашим детским сердцам, да и в деревне умерщвлять животное потомство считалось гуманным.
Наверное поэтому моя сестра так любит сейчас смотреть по Animal Planet передачи про спасение животных от нерадивых хозяев. Там, в неблагополучных Фениксе или Хьюстоне, существует даже специальная полиция для таких вот животных, которая существует за счет спонсоров и многочисленных пожертвований. После пары сезонов этих передач моя сестра имеет вид заправского ветеринара. Если вы собака или лисица, она знает о вас все, и может всякому рассказать, как диагностировать собачье обезвоживание и какую капельницу при этом ставить, как перевязывать сломанную лапу, как лечить зубы и какие беды грозят собачьему сердцу. Она готова даже работать в такой зверской полиции, но есть одна загвоздка: в России такой нет. В России нет и Animal Planet. И засудить жестокого хозяина по российскому законодательству очень трудно.
Нас это просто не волнует.
Я не говорю, как правильно строить демократию и ни в коем случае не учу никого жить. В нашей стране и без защиты животных куча других глобальных проблем. Поэтому каждый сам решает, по какой заповеди жить - "человек хомяку друг" или "человек человеку хомяк", но, согласитесь, уровень жизни и культуры определяется не количеством зарабатываемых нами денежных знаков ежемесячно, а в первую очередь тем, как мы относимся к слабым.

а мной только однажды следили с дерева в бинокль. За мной и моей подругой Анечкой. В то время мы еще мало знали о конституционных правах, зато отлично знали, кто поутру распространяет подробности нашей пижамной вечеринки по всему нашему уездному городу.
В то время мои с Анечкой поклонники были в том возрасте и умонастроении, чтобы не полениться взять такси и проследить, в чем я приехала из столицы, и с кем Анечка меня встречает на вокзале.
Анечке это казалось забавным, она всячески издевалась над горе-детективами, вывешивала карикатурки в местах их дежурства и устраивала шоу в оконном проеме. И мне было весело вместе с ней, но только на пару дней приехать погостить, а потом вернуться в Москву, где можно спокойно не замечать, что за тобой наблюдают в метро, в примерочной, супермаркете и у собственного подъезда. Наши-то дяди не расскажут никому, в каком я сегодня белье.
Город позволяет забыть о мысли спрятаться - все равно не спрячешься. И я уже привыкла, что, если в примерочную очередь, я могу примерить маечку прямо в зале. Прохожим нет дела, что ты красишься в электричке по дороге на свидание - никому в голову не придет за тобой наблюдать. А по раздевалке в бассейне все вообще ходят голышом, и ничего, не стесняются.
В нашу жизнь вросла, порой нездоровая, доля эксгибиционизма. Мы, конечно, нуждаемся в уединенном месте, где мы можем тихо обдумать все свое личное и спокойно поковырять в носу указательным пальцем, но и даже из этого тайного уголка мы ведем видео-блог и лавируем между тремя страницами в трех разных социальных сетях.
Так и я забылась в выворачивании своей души наизнанку в интернет-дневнике, да настолько, что не заметила, что дерево напротив моего окна сплошь облеплено знакомыми фигурами. Ну, в переносном смысле, конечно. И им даже не нужна оптика, потому что я позаботилась о том, чтобы видно было невооруженным глазом. Интернет уже давно перестал быть тем дядей, который не расскажет. А я уже и забыла бояться, что кто-то может беззастенчиво засунуть мне руку по локоть в глотку, чтобы посмотреть, что там у меня внутри.
Не понимаю, зачем человек, который называет меня своим другом, может искать в интернете мой блог, чтобы тайком посмотреть, что там у меня творится секретненького? Может, он и квартиру мою взломает, чтобы получше меня узнать?
Конечно, это не совсем корректная метафора. Но и меня можно понять.
И вроде бы я сама оставила щелочку в спальню, но как-то не ожидала, что ею будут пользоваться вместо телевизора.

О базовых ценностях.

"2009 год. iPod до сих пор не поддерживает Flash"
(с)

Отличительная черта эпохи - страсть непохожести. Мы живем в мире Чичваркина, Лебедева, Бартенева и Мерлина Менсона, и обожаем их за то, что они такие уникальные.
Купить простую белую футболку уже весьма проблематично, на ней обязательно будет хоть маленький, но логотипчик, отличительная черта, которая будет кричать на всю улицу, что это не просто футболка, это Ralph Lauren, а ты - не просто мальчик, а олицетворение стиля, успеха и модная истина в последней инстанции.
Мы вынуждены каждый день писать себе сценарий своей жизни и тратить уйму сил на витиеватые формулировки и нетривиальный финал, вместо того, чтобы принять базовые ценности, вера в которые согревала человека на протяжении тысячелетий. Но мы берем нашу белую футболку и навешиваем на нее огромную брошь, которая будет резать глаз и наверняка оставит дырку, но зато мы будем выглядеть очень особенно.
Чтобы увидеть настоящее, надо снять мишуру. Золотое правило Коко Шанель: выходя из дома, взгляните на себя в зеркало еще раз и снимите первый аксессуар, который бросится в глаза. Он был лишним.
Мы не рассчитаны на базовые ценности, хоть и очень навороченны. Но иногда кто-то сверху ткнет тебя в лоб указательным пальцем, и вдруг в голове прояснится, и в сердце все станет понятно. И ты идешь по мокрым холодным улицам, глядишь в эти гладкие лица и недоумеваешь: люди, ну как же вы не видите? Вот оно!
Но две тысячи девятый. И iPod до сих пор не поддерживает Flash.

Мы сидели дома и ждали конца света. Нет, не паниковали, не кричали и не обзванивали родственников, просто по телевизору сказали, что конец света наступит такого-то августа. И вот этого августа мне не велели выходить из дома, и я считала очень несправедливым, что конец света наметили на летние каникулы.
Моих друзей тоже, видимо, не выпускали из дому, потому что на улице было пустынно и совсем невесело, хотя день был солнечным и довольно теплым.
Я не знала чем заняться: читать что-нибудь из списка литературы на лето в преддверии конца времен казалось бессмысленным, телевизор включать не хотелось, поэтому я решила занять себя чем-нибудь соразмерным по отвратительности с масштабами грядущей вселенской катастрофы - разучивать нотную партию на фортепиано к сентябрю. Потому что моя учительница всегда говорила: "Камни с неба - но чтобы было выучено!" Поскольку по телевизору не предупредили, от чего именно погибнет человечество, я прикинула вероятность камнепада и села за фортепиано.
Минуты тянулись медленно, такты казались огромными и неподъемными, а за окном беспечно качало тоненькими листиками наше облепиховое дерево. Я хотела только одного: чтобы скорее кончился этот дурацкий конец света и можно было пойти погулять.
День клонился к вечеру, и напряженное ожидание уже всех немножко утомило. Мама готовила что-то вкусное, бабушка поливала помидоры в огороде, - в общем, апокалипсис апокалипсисом, а дела сами собой не делаются.
Собака залаяла - это папа вернулся с работы прямо к ужину. И вот теперь, когда мы все собрались вместе за столом, и весело стучали ложками, и пахло свежим укропом, и мама с папой ели из одной тарелки - нам все казалось нипочем, а конец света вдруг стал таким маленьким, что мог поместиться в мой карман. Мне было радостно, что все осталось на своих местах: папа шумно отхлебывал горячий чай из кружки, мама ворчала не него за это, бабушка макала хлебом в сметану, а я вытирала рот рукавом. И, естественно, мне можно было пойти погулять после ужина.
Выпала роса, когда я возвращалась домой. Я бежала по траве, и мои красные замшевые кроссовки совсем намокли, но мне было приятно. Было приятно, что вечером такая мягкая прохлада, что у меня такие неподражаемые друзья, что дома меня ждет хлебный квас, а летние каникулы еще не закончились. Но особенно мне было приятно, что я пережила конец света. И, наверное, теперь даже войду в историю! И буду рассказывать своим внукам: не бойтесь зубных врачей, это такой пустяк. Я вон конец света пережила - и ничего! Совсем не страшно!

Я включаю воду. Первые капли душа всегда неприятные,-либо слишком холодные,либо чересчур горячие.
Я с минуту просто стою с закрытыми глазами, наблюдая, как тяжелеют мои волосы, как бегут мурашки по телу. Тушь стекает с ресниц по всему лицу. Я больше всего люблю этот момент некрасоты, я обычно отодвигаю шторку и провожу мокрой рукой по запотевшему зеркалу: смотрю, улыбаюсь, довольна, что течет до самого подбородка. Я выгляжу ужасно в эту минуту.
Может быть, это мое бегство от себя, что я провожу в ванной столько времени, хотя никакие страхи не покидают меня, пока я нахожусь одна в запертой комнате. Всего, чего я боюсь, прогуливаясь по улице, я продолжаю бояться в своей ванной.
Вода шумит. Я всегда напеваю что-то, но, если вдруг сама к себе прислушаюсь, то обнаружу, что пою не песню, а всего лишь пару строчек из нее, которые беспрестанно крутятся в моей голове.
Ненавижу, кстати, когда тяжелая перламутровая капля шампуня падает вниз с ладони. Я тогда всячески пытаюсь поймать ее пальцами ног и растоптать. Никто не должен уйти живым, и, если ты рожден шампунем, будь добр, вспенься. Вот такой вот перфекционизм и почти японское чувство предназначения, которое природа так неравномерно распределила между мной и шампунем.
Иногда ощущаешь себя драгоценностью. Кожа в пене становится очень гладкой, а мокрые волосы - шелковистыми и длинными. Учительница по физике рассказывала, что первые барометры работали на способности волоса удлинняться по мере увлажнения среды и укорачиваться в более сухих условиях. Я не знаю, насколько это достоверно, но мне нравится думать , что из моих волос можно сделать чудесный барометр.
Я совсем не дышу носом под душем. В детстве я узнала, что утопленники умирают от того, что их легкие заполняются водой, и я решила, что, если вдруг вдохну хоть каплю, то непременно умру. Наверное, я до сих пор по этой причине не лечу насморк: лучше буду жить в салфетках две недели, чем что-нибудь туда капать.
Я довольно поздно попробовала мыло на вкус, лет в шесть. Я твердо знала из "Ну, погоди!", что от него икают, пока мама не рассказала, что кто-то из ее коллег чистит зубы детским мылом, и не предложила нам с сестрой попробовать. В тот вечер я была готова выплюнуть даже свои зубы, только чтобы больше никогда этого не чувствовать.
Я выключаю воду, бросаю на пол полотенце и сооружаю на голове тюрбан. Лосьон для тела приторно пахнет кокосом, и это довольно пошло, как и все в жизни, созданное для того, чтобы нравиться. 
После душа я беру любимый журнал, чтобы скоротать немного времени. Я считаю, что волосы нужно сушить через пять минут после ванной. Не знаю, почему я так думаю, но проходит сорок минут, и я уже давно не смотрю в журнал, а сижу, съёжившись, и мерзну в своих мокрых полотенцах. Потому что о чем-то задумалась.
Говорят, можно внушить себе, что вместе с водой с тебя стекают все твои страхи и даже болезни, и тогда душ станет средством лечения и инструментом личного счастья. У меня не получается.

В детстве я была невероятным хиликом. Поэтому меня решили поить глюкозой, так сказать, для общеукрепляющего эффекта. Стеклянный пузырек с узким горлышком стоял в нашей кладовке, там было холодно, и поэтому всегда, когда бабушка открывала дверь, в комнату врывался мороз, и мне казалось, будто оттуда веет ужасом.
Я ненавидела глюкозу.
Мне казалось, что там плавают ворсинки, и что она пахнет псиной, и вообще всякие ужасы мерещились мне, и поэтому я со столовой ложкой во рту, не в силах проглотить эту гадость, бежала наверх по лестнице в свою комнату, и там долго убеждала себя, что все нормально, что так надо, и вообще это всего лишь сладкая водичка. Как лимонад.
Сегодня я большая, и в силах дать столовой ложкой в лоб любому, кто попытается совершить надо мной такого рода насилие.
Однако меня продолжают пичкать микстурами от моих слабостей.
Любовь и ласка. Ревность и безразличие. Столовая ложка в день. Вдруг стану сердечнее, вдруг стану сердечнее.

Несколько дней назад я увидела девушку в метро. Она была в легком шифоновом платье, кожаной куртке, и ее волосы были собраны в пучок будто наспех, нарочито небрежно. В ней не было ничего особенного, но было что-то, из-за чего я не могла отвести от нее глаз. Родинка над верхней губой. Она делала ее лицо необычайно красивым.
Я восхищенно смотрела до тех пор, пока не обьявили мою станцию. Я подошла к двери, оказавшись с этой девушкой лицом к лицу, и вдруг заметила, что ее родинка немного размазалась. Она была нарисована карандашом.
Не сказать, что меня постигло разочарование, просто, не умея отличать подлинное от мнимого, я перестала удивляться этому. 
Но есть что-то прелестное в этом неведении. Я ведь тебе прохожая, но нет в твоем мире никого лучше меня, потому что ты сам себе дорисуешь те черты, которые ты во мне не запомнил.
Я не знаю о тебе ни слова, но ведь ощущение остается ощущением до тех пор, пока ты не можешь о нем рассказать. Иначе все превращается в нули и единицы. Пожалуйста, не говори ничего, пока я еще думаю, что это родинка. Ведь я так боюсь дотронуться до тебя пальцем, вдруг размажется. 

СКОРОСТНАЯ ОЧИСТКА КАРТОШКИ В МУНДИРЕ




СКОРОСТНАЯ ОЧИСТКА КРУТЫХ ЯИЦ

Нашумевшая реформа норм русского языка стала главной темой обсуждения в Думе, министерствах, литературных обществах, а также в метро, на автобусных остановках и семейных кухонных посиделках.
Я, в числе большинства, праведно негодую и топчу каблучком газетные публикации. Хотя, мне кажется, что наш родной язык давно стал прецедентным, как американское право: придумал, записал, подчиняюсь. Можно было под шумок узаконить "медведа" и "ололо", думаю, это гораздо народнее, чем йогУрт.
Впрочем, лично я порой страдаю из-за недостатка слов. Очень хочется придумать что-то такое, что может выразить мои очень особенные переживания.
Иногда становится обидно, что разным женщинам говорят одни и те же слова любви. И так уж устроена наша жизнь, что те хвалебные речи, которые льются в наши уши, увы, не только что выдуманы, а уже неоднократно тестированы, одобрены Минздравом и обросли бородой. Та же самая проблема была и у мальчика с волками. Его фантазии и реальная опасность назывались одним словом, которое, по иронии судьбы, он за свою короткую жизнь успел заездить до невоспринимаемости.
Что же делать, товарищи? Почему-то безграмотным чиновникам с их докУментами помочь гораздо легче, чем литературному самовыражению. Затем, наверное, креативный мозг человека и изобрел безумства, дабы вырваться из девиантно-маниакальных рамок этого плоского мира, населенного сектантами и кольцевыми червями, и обрести свободу.
Один мой бывший молодой человек, чудесный и очень искренний мальчик, однажды целый час возился под моим окном, чтобы в День св. Валентина составить из сотни свечей на тротуаре сердечко. Он был счастлив в своем безумстве и трогателен в его выражении. Он понимал, что слова пусты и знал, что с этим делать.
А другой постоянно твердил мне, как он меня любит, да так увлекся, что даже не заметил, как потерял меня. Но и на этом он не остановился, и я готова поспорить, что сейчас он сидит где-нибудь с кем-то из своих друзей и поливает меня лексической грязью. Ну и попутно строчит мне графомано-лиричное сообщение на двух языках Вконтакте.
Сама же я примерно так же невыразительна в словах нежности, как мымра из "Служебного романа". Что-то недостаточно ярко передает мои чувства, а что-то я попросту боюсь произносить, Да и нужно ли бороть себя, когда слова - это всего лишь 15% общения? Главное - ощущения, а о чувствах не спорят.
О героях войны молчат; о любви не говорят, ею занимаются. Все важные вещи в нашей жизни не приемлют слов.
Поэтому оставьте нервотрепку составителям словарей, а сами лучше вспомните, когда последний раз вы целовали свою маму, вместо того, чтобы сказать по телефону "целую, пока".

Будущее телевидения уже рядом. Просто крутим камерой в уже отснятом материале.


. Смотрите сами.
Нужно мышкой водить по видео. Тяни камеру куда захочешь!

Я посмотрел и упал!!! Блин, а ведь прикольно))) Мы с пацанами учились наверно часа 2, и только потом стало безошибочно получаться... *ушел складывать все свои и чужие футболки*

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь. 2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой. 3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком. 4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать! 5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое. 6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста. 7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя. 8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми. 9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть. 10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой. 11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли. 12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть! 13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает. 14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься. 15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?

ДАЛЕЕ ...

Акция "НЕТ ОХОТЕ!"

"НЕТ ОХОТЕ!"

Акция прошла 19 августа 2009 у гостиницы-делового центра "Охотник" в Москве, 
приурочена к подписанию Медведевым закона "Об охоте".

Читать далее...

В кругу моих родственников и друзей известна шайка безумных детей из нашего двора, мои "фанаты", которые вот уже несколько лет меня трепетно любят и следят за каждым моим шагом. Как только я появляюсь на улице, они начинают вопить "Иии-рааа!" и бежать наперегонки, чтобы меня обнять. К слову, я очень люблю детей, но их любовь граничит с помешательством, поэтому, прежде чем, например, выйти из машины, я надеваю темные очки и проверяю, пуста ли детская площадка перед домом. Но и это не способно гарантировать мне, что они меня не узнают и не появятся из-под земли.
Сегодня я вышла из подъезда и сразу же наткнулась на двух девочек из этой компании. Они были при блестящих сумочках, и я про себя отметила, как быстро растут эти дети. Кажется, они должны быть уже классе в пятом. Они подбежали ко мне, обняли, расцеловали и начали делиться новостями.
- Мне нравится один мальчик! Не знаю, как я ему, да и откуда мне знать, но только пусть он попробует меня бросить, получит в глаз! - рассуждала одна.
- А у меня радость, - заявила с нескрываемым чувством превосходства другая, - я уже встречаюсь с мальчиком! Он хороший, смешной такой и вообще клееевый!
Радость у нее! Я сначала подумала, что, может, хомячиха охомячилась на станции юннатов, ан нет же. С мальчиком она. Похоже, они вступили в тот возраст, когда начинаются гонки за парой. За кем-нибудь.
Мне было лет тринадцать и я остро переживала свое одиночество. Именно в этом возрасте (а вовсе не на пенсии) чаще всего ощущаешь себя одиноким и покинутым, даже если остаешься наедине с собой только в собственной постели.
Мир жутко не устраивает тебя в тринадцать лет, и вот в очередной раз, когда ко мне приехала сестра, мы устроились на ее кровати, чтобы поболтать перед сном. Я жаловалась на то, что у всех моих подружек уже давно кто-то есть, а я одна. На что моя сестра улыбнулась и попросила повнимательнее взглянуть на эти пары: а счастливы ли они? Действительно ли в поисках любви они нашли друг друга? Я начала вспоминать.
Маша и Максим. Они встречаются потому, что Маша грозит Максиму своим старшим братом в случае разрыва.
Аня и Тигран. Отец Тиграна торгует на рынке сумочками, а мы уже знаем, что такое D&G, но еще не знаем, как отличить подделку от оригинала.
Лена и Никита. Их мамы дружат, они привыкли ночевать вместе, и Лена, дабы не прослыть во дворе синим чулком, говорит про Никиту "мой парень".
Думаю, мы все, как Аня, которая принимает от Тиграна все эти цветастые подношения с золотистыми пряжками размером с голову Доменико Дольче, не можем отличить оригинал от подделки и гонимся за фальшивыми отношениями.
После того разговора я точно решила для себя, кто мне нужен: "вон тот" или "тот самый". И не важно, сколько времени мне понадобится, чтобы найти что-то настоящее, на сколько неэтичных вопросов придется ответить и как часто я буду засыпать одна. Это все просто меркнет перед тем днем, когда я найду что-то действительно настоящее. То самое.
Поэтому сегодня, дорогая моя подруга, взгляни на все это со стороны: он - это действительно то, за что ты сражалась?

Говоря о границах интимности, я не имею ввиду границы зоны бикини.
Речь идет о личной жизни. Где ее пределы и сколько людей имеют право находиться внутри?
Наверное, неспроста она так называется, и все, что происходит в моей личной жизни - это проблема моей личности . Я не должна никому доверять свои переживания, секреты и тайны. Но почему тогда я каждый раз за чашкой кофе с подругами перегибаюсь через столик и полушепотом рассказываю им обо всем, что волнует меня в моей жизни?
Говорят, что женщины живут дольше мужчин, потому что умеют выплескивать свои переживания, говорить о проблемах, тем самым освобождаясь от них и успокаиваясь. Мужчины же страдают молча, как и подобает брутальному герою, стараясь выносить в себе свое горе, как младенца. Но, как известно, они не могут рожать, и потому их печали навсегда остаются внутри, год за годом угнетая нервную систему. Из-за этих особеннотей женщины славятся болтливостью и любовью к сплетням, а мужчины - умом, выносливостью и внутренней силой. Неужели только мужчины берегут неприкосновенность своей личной жизни?
Ответ я попыталась выведать у одного моего друга. Как-то раз я спросила, бывал ли он на мальчишниках. Он ответил, что нет, потому что у мужчин не особо развита культура посиделок по половому признаку, а тем более они не так часто устраивают тематические вечеринки, как девушки. Тогда я попробовала расспросить, о чем он болтает со своими друзьями, коллегами и т.д. И что вы думаете? Ничего подобного. Они разговаривают о музыке, играх, работе... Все мои попытки удовлетворить свое любопытство были неудачными, и тут до меня дошло, что я ведь только что попыталась вмешаться в его личную жизнь! И, разумеется, встретилась с глухой стеной.
Значит ли это, что мы, девушки, пускаем слишком много посторонних людей в свое личное пространство? Неужели мы привлекаем слишком много сил для решения тех проблем, которые, казалось бы, мы должны решать самостоятельно?
Попытавшись проанализировать это в своей голове, я поняла, что "решить самостоятельно" - это фраза для контрольной работы в средней школе, а моя жизнь - это не скучный урок за отдельной партой. Это как минимум лабораторная работа, результат которой зависит от слаженности группы. И еще я вспомнила своих близких подруг, без которых я просто не представляю себя саму. Я поняла: они - часть моей личности , и кто, как не они, помогут мне разобраться в самой себе? Мои друзья - отражение меня самой, как в примерочной, с нескольких сторон. И поэтому я иногда прошу их совета затем, чтобы услышать то, что я сама боюсь или не могу сформулировать. Иначе я искала бы ответы в энциклопедическом словаре!
После этого я отправила своим подругам признания в любви, и искренне порадовалась за то, что у меня есть люди, которые всегда примут меня именно такой, какая я на самом деле, не дадут пропасть в девственных лесах среди бабуинов, и пожарят вкусных магазинных блинчиков, и закажут шоколадное фондю на двоих, и напишут очень теплое и очень личное электронное письмо.

Мне непонятна эта вечная жажда хоть кого-нибудь. Найдите номер телефона любого своего бывшего через пару месяцев после расставания - держу пари, он уже нашел кого-то, кто готов разделить с ним такую сладкую формальность - отношения. И он может считать свою новую подружку "так себе", но, ей богу, это как вечно навьюченный ишак: когда на спине нет тюка, вроде и неловко как-то.
Все стремятся отяготить себя какими бы то ни было моральными узами. И не дай бог сказать им, что у них нет никакой свободы - они тут же начнут демонстрировать, как далеко они смогут зайти с этой гирей на ноге и постоянно натирающими кандалами.
Моя свобода не имеет ничего общего с пустым местом в вагоне метро в час пик. Ее не нужно заполнять прохожими людьми или дорожными сумками, создающими эффект присутствия.
Моя свобода - это свобода маленькой колибри, описывающей крыльями знак бесконечности. Это то, что всегда останется моим, потому что принадлежит по праву рождения. Настоящее счастье никогда не наденет на тебя кандалы, напротив, оно ударит в паруса попутным ветром, который будет нести твою свободу рядом с тобой, чистую, может быть, маленькую, но зато только твою. И пусть сегодня не все так хорошо в твоей жизни, просто знай о том, что случайные прохожие затеряются в толпе ничего не значащих для тебя людей, а свобода никогда не отпустит твоей руки.

В трехлетнем возрасте маленький Василий поцеловал очаровательную Инночку в детском саду и заболел стоматитом. Так он впервые понял, что от девочек нельзя ждать ничего хорошего.
А маленькому Леше лет пятьдесят назад эту мысль внушила мама. Прошло полвека, а у Леши так и не хватило смелости ни попытаться опровергнуть эти постулаты, ни жить отдельно от мамы.
Странно. Мальчики быстро растут, и буквально за три месяца летних каникул успевают приобрести не только красивый загар, но и несколько сантиметров роста вкупе с N кг мышечной массы, однако их понятия о девочках эволюционируют куда медленнее. Годы и годы пройдут до того момента, когда их светлые головы посетит мысль о том, что ходить с девочкой в разведку вовсе не стыдно, а даже прикольно.
И это я уже молчу о том, что фраза "тили-тили-тесто, жених и невеста!" наводит на мальчиков экзистенциальный ужас до самой старости.
По этому поводу есть у меня любимое стихотворение Григория Остера:

Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"
Слава Богу, я живу сейчас в том благостном возрасте, когда можно репетировать фигушку и не бояться за свои косички.
Но вот парадокс: каждый мужчина, которого я знаю, клянется и божится, что никогда, ни-каг-да в своей жизни и руки не девочек не поднимал. Уважаемые, сия трогательная ложь вас не реабилитирует! С кем я тогда, простите, дралась до первой крови на школьных переменах?
Я ведь тоже не ангел, и когда-то тоже была готова разделать любого случайным острым предметом, но то была самозащита. Я ведь не хватала ваши пластмассовые вертолеты, не раздевала их, не отрывала головы и не выщипывала волосы, так зачем же поступать так с моими игрушками?
Я не портила вам аппетит в столовой, тыкая в макароны пальцем и приговаривая: "Представь, что это червякии!"
И теперь, когда мы, девочки, научились защищать своих кукол, завтраки, юбочки и косички, вы говорите нам, что мы эмансипированные дурочки, кричащие, плачущие и требующие материальных благ.
Дорогие маленькие мальчики! Думайте о нас капельку лучше, и мы обязательно оправдаем ваши ожидания! :)

Jobs



Я часто рассказываю, как в детстве мечтала быть вахтершей в музыкальной школе. Просто когда я приходила на ненавистные мною уроки, я очень завидовала умиротворенным бабушкам, читающим книжки, потому что им не надо было сейчас идти на занятие и придумывать, почему ты снова не разучила этюд. Книжки мне как-то нравились больше, и индивидуальный обогреватель для ног, и кресло с протертым плюшевым чехлом, и шкафчик в стойке, которого снаружи никто не видит.
Или же я хотела быть библиотекарем. Тогда я могла бы брать все-все книжки со всех-всех стеллажей и не дожидаться, пока меня переведут в девятый класс, чтобы попасть в секцию для старших школьников.
Еще мне очень хотелось быть журналистом, ходить в джинсах и с перекидным блокнотиком по всяческим знаковым событиям, а потом мучиться дома муками творчества. Я непременно крутила бы роман с коллегой из спортивных новостей и была путешественницей.
А в младшей школе я хотела быть поэтессой. Я писала в тетрадочку стихи про лес, животных, времена года и метафизические основы мироздания, а потом зачитывала это при всем классе у доски. Тогда все однокашники старались мне подражать, и тайком носили свои опусы училке, дабы она предоставила им на уроке чтения эфирное время.
В шестом классе у меня появился микроскоп, и я решила, что хочу быть биологом. Узкой специализации я не придумала, но с удовольствием рассматривала в микроскоп листочки, пыль, гуашь, картофельное пюре, гуашь, смешанную с картофельным пюре, собственные волосы и пальцы.
Потом я мечтала быть актрисой, но я в этом настолько не одинока, что даже рассказывать не буду =)
А в последние несколько лет даже ничего интересного и не мечтала. Даже когда поступала в вуз. Кстати, может быть, это очень зря, но лишь одно успокаивает меня: как бы там ни сложились обстоятельства на рынке труда, и по какому бы месту нам ни ударил мировой финансовый кризис, я всегда смогу взять и реализовать свою детскую мечту, став вахтершей в музыкальной школе. Ну или библиотекарем =)

Плюс бал



Солнце уже довольно высоко встало над столицей, когда я, босая и возмутительно трезвая, шагала домой со своего выпускного. Безымянный городской сумасшедший встречал утро, устроившись на бордюре. Он заприметил меня издалека, потому что я была единственной, кто шел по тротуару в столь ранний час. "Девушка, улыбнитесь, вы такая красивая!" - сказал он мне, и я в ответ рассеянно оскалилась, потому что шла и думала, что с сегодняшнего дня я ненавижу выпускной.
Паршивая овца портит все стадо. Счастливые годы моей школьной юности были безнадежно загублены несколькими эпизодами ее окончания. Надо сказать, что моя жизнь по-настоящему началась только после выпускного бала, поэтому для меня сие грандиозное событие - это лишь последний и самый тяжелый день моих позорных мучений.
Даже если абстрагироваться от меня лично, то выпускной кажется еще бессмысленнее, чем, скажем, пенсионная реформа или жвачка внутри чупа-чупса. Во-первых, выпускницы в массе своей выглядят объективно плохо. Если у ты не перезагорала в солярии, не напилась накануне или не надела брючный костюм Эдиты Пьехи, то на тебе явно свадебное платье розового или салатового цвета, твой макияж весит больше, чем золотая медаль и ты не пролезаешь в дверь со своей прической.
С мальчиками все немного лучше. Кто-то позаимствовал у мамы хайлайтер, кто-то даже причесался. Но несмотря на все это, они почему-то все время норовят скучковаться по половому признаку вместе. Может, к девочкам им мешают подойти метровые накладные ресницы?
Преподаватели стараются держаться бодрячком, родители бегают с фотокамерами. К слову, фотографиями с выпускного мы гордимся примерно года полтора, не больше. Потому что потом мы начинаем выглядеть значительно лучше и гораздо менее глупо. И стараемся эти фотографии больше никому особо не показывать.
А пресловутую "взрослую жизнь", которую все пытаются ощутить в эту ночь, мы видим только несколько месяцев спустя, и удивляемся, что это, оказывается, не вселенская жажда с утра, и не головная боль. Это уважение, которое к тебе проявляют другие люди, и которое ты стремишься оправдывать.
Вот почему я не понимаю, зачем все СМИ так активно освещают такой маленький бал расписных кукол и первого алкогольного отравления. Знаю, у всех связаны какие-то теплые воспоминания со своим выпускным вечером, которые греют душу и даже, может быть, помогают улыбнуться, когда совсем невесело. Храните их, эти драгоценные воспоминания!
Но лично я не вспомнила ни одного.

Спасите их



Миллионы редких животных доживают свои последние дни. И всё из-за человека! Почему бы не подарить им жизнь?

Моей сестре




Здравствуй, моя родная!
Мне кажется, я вижу, как ты читаешь эту запись: немного подавшись вперед, к монитору, вот, заложила прядь волос за ухо (больше так не делай!), засмеялась. Мне кажется, мы всегда друг друга чувствовали чуть больше, чем могли сказать словами, даже несмотря на то, что бывало время, когда я очень долго тебя не видела.
Я безумно счастлива, что помню так много из своего раннего детства. Это было наше самое классное время, когда ты вечером забирала меня из садика со своей маленькой сумочкой с Микки Маусом, и мы шли в парк кататься на каруселях! Чтобы я не боялась, ты говорила, что мы Чип и Дейл. А еще ты хвасталась мной перед своими подружками. Ты спрашивала:"Иришка, кто привез картошку в Россию?" И я отвечала:"Петр I". В этом месте все умиленно ахали.
Ты раньше всех услышала мое первое слово, ты одна была со мной, когда я научилась говорить букву "р". Мы тогда сидели на кухне и ели клубнику, помнишь?
Я плакала, когда ты уезжала учиться. Однажды, когда ты возвращалась после новогодних каникул обратно в Москву, мне не разрешили тебя проводить. Поезд был почти в полночь, и мне полагалось спать. Но мы с тобой условились, что ты заглянешь в мою комнату, когда будешь уходить, и я помашу тебе рукой. Я не спала до последнего, и вдруг услышала шаги по лестнице. Ты открыла дверь, уже в верхней одежде и готовая выбежать, спросила шепотом, не сплю ли я, и включила свет. Я тогда подумала, что в следующий раз увижу тебя только летом, и мне нужно непременно запомнить твое лицо. Знаешь, я до сих пор детально помню, в чем ты была одета, как накрашена и какая у тебя была прическа.
Ты всегда уезжала ночью, а поутру я находила везде записочки о том, что ты меня любишь: в шкафу, в столе или возле кровати. Я всякий раз просыпалась и первым делом бежала искать весточку от тебя! А однажды не смогла найти и обнаружила только через несколько дней. Это было целое письмо. На два листа в блокноте, где я вела свой первый личный дневник. Дата - февраль 2001 года.
"Моя милая сестра!
Надеюсь, ты когда-нибудь дойдешь до этой страницы и прочитаешь то, что я тебе написала. Я прошу извинить меня за то, что прочитала твой дневник..."
Так начиналось твое письмо, в котором ты хвалишь мои взрослые рассуждения, тягу к духовным исканиям и стремление найти себя. Ты советуешь мне, как выбирать одежду, ухаживать за собой, любить свою внешность. Ты пишешь, что поговорила с мамой, и она разрешит мне подстричься! В общем, тогда твои слова явились для меня откровением и предвестием чего-то нового. Ты говоришь, что я обязательно найду свой стиль. И вот сегодня мы с тобой вместе ходим по магазинам, я делаю тебе макияж и рассказываю маленькие бьюти-секреты. Ты спрашиваешь, откуда я все это знаю - так ты же сама меня всему научила!
И сейчас, когда мы с тобой совсем уже взрослые, я все равно не представляю своей жизни без тебя. Я обожаю ездить с тобой целый день, а вечером пить фруктовый такой снежок в Старбаксе. Я люблю, когда ты остаешься на ночь, и мы можем запереться у меня в комнате и болтать. Мне так нравится висеть на телефоне, обсуждая перспективы развития сюжетной линии нашего любимого сериала! Мне даже нравится, бегая по магазинам, искать для тебя жемчужную нитку именно определенной длины, размера и оттенка. А еще мне нравилось обедать с тобой, когда ты работала недалеко от моего университета. Тогда казалось, что посреди рабочего дня в большом шумном городе ты встречаешь что-то диковинное, но очень родное. Будто надел тапочки и поехал в метро.
Я могу долго перечислять наши совместные победы, но хочу сказать самое главное. Родная моя, что бы там ни было, я хочу, чтобы ты всегда знала, как сильно я тебя люблю! И я говорю это потому, что в жизни всегда важно помнить то, чем ты дорожишь.
Нам всегда есть чего бояться, но существует одна вещь, в которой я уверена на сто процентов: мы вместе. Камни с неба. Всемирный потоп. Распродажа.
Я тебя люблю!