Скажете - что же тут тёплого? Мороз и ветрище на улице! Да Бог с ним, с морозом... Я уже не обращаю на него внимания. И вообще я о другом...
Гляжу - смотрю - и после долгосрочного депрессняка вдруг вижу: проблема-то просто-напросто в том, что всего в моей жизни слишком много. Слишком много переживаний по поводу поисков работы, слишком холодно, слишком редко вижусь с милым другом, слишком сильно хочу свободы, поскольку слишком много в моей жизни мамы, что для такого возраста, разумеется, ненормально - слишком глубоко она пытается залезть в мою душу... Слишком часто жалею о своих ошибках и слишком яростно пытаюсь убедить себя в том, что жизнь на этом не заканчивается. Проще говоря, слишком много нервов. Я устала от всего этого. Тоже - слишком. Нет, неет... Я не хочу так больше. Это как в анекдоте: "Доктор, я не могу дышать! - Так зачем же себя насиловать? Не дышите!" Так вот, работу искать слишком трудно... Ну и зачем мучиться? Не надо её искать! У меня дети есть не просят, значит, можно и дома потупить. Нет, ну разумеется, мама припомнила события нескольколетней давности. Стала рассказывать, как она жалела, что не заставила меня перейти на заочку, когда несколько лет назад меня хотели взять на работу. И ещё прибавила: "Жалею, что я проявила слабость, надо было стукнуть кулаком по столу и отправить тебя работать, а то ты так противилась, ты же такая упрямая!" Я была в шоке. На самом деле лично со мной серьёзно об этом никто не говорил, а я мыслей читать не умею, чтобы понять, чего там они сами себе хотели. Во-вторых, она бы добилась того, чтобы я пошла на работу, но вместе с тем добилась бы ещё такого же скандального поведения от меня. А там бы я нашла на что ещё пожаловаться - что лишила меня юности, отправив на работу в девятнадцать лет, я так и не погуляла, это я из-а тебя стала бледная, больная и горбатая от сидения в офисе, и даже корсет, который ты запрещаешь мне носить, меня бы не спас. Я ведь тоже из мухи слона раздувать умею, есть в кого... После объяснений этого маме ничего не осталось делать, как признать, что ни о чём нельзя жалеть вдогонку. И я это тоже для себя поняла. Жалеть слишком сильно, когда уже поздно, ещё никому не помогало. И я не буду жалеть...
Итак, сделаем глубокий вдох и оценим ситуацию: Пускай за окном застоявшаяся зима, вызывающая ощущение тоски и пустоты - у меня всегда под рукой чай и горячий пирог, и сейчас мне этого достаточно. Уйти на работу и зарыться в бумагах я всегда успею. Неужели я бы действительно почувствовала жизнь, уйдя вот так на работу? Разве я так должна была поступить? Уйти от своих больных тараканов, так и не побывать на рок-концертах, не походить "в том, что попало", ни разу не пойти на флешмоб, не поучаствовать в арт-фестивале, не погулять в лесу, не провести ночей вне дома, впивая множество красных вин, не поцеловаться в первый же день знакомства, не сфотографироваться в корсете с плёткой, не познакомиться с кучей безбашенных людей?.. Не испытать боли от умерших чувств... Не поплакать на иссушенной траве под безжалостным солнцем... Не наделать ещё множества глупостей! Неет... Я так не согласна. Никакой ошибки я не сделала, я сделала свой выбор. А может, выбор был неправильный? Молчи, мама. Ты опять слишком много думаешь.
А между тем зима всё стоит и стоит. Такая безумно белая, как бы настаивает начать жизнь сначала. И я больше не буду ни жалеть, ни плакать. Пусть все кругом бегают непонятно куда и зачем, а я буду просто нежиться в объятиях этой зимы. Буду печь пироги и пить чай, буду жечь ароматические палочки, буду звонить другу в любое время суток, не задумываясь: " А вдруг он спит?" Потому что меня он всегда будет рад слышать. И буду рисовать свой мир. Буду рисовать по-настоящему, или вырезать из журналов. Сделаю коллаж той жизни, какую я хочу, и она будет такой. Маме отведу место непременно почётное, но продумаю так, чтобы её не было для меня "слишком много". Всё сделаю так, чтобы слишком сильно полюбить... Но учтите, что слишком любить надо ни кого-то и не что-то, а жизнь. Тогда любви никогда не будет слишком много. Я всё для себя решила.


...Утонуть в глубине её глаз,
Познать мир в отражении кривых зеркал,
Заглянув за грань безумия,
Испытать наслажденье... и боли экстаз...
(Luna Aeterna)