Жил-был мальчик. Как его звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.

Сколько ему было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
СорокА ещё нет.
А всего двадцать два года.

И была у него... Кто у него была?
Смешная,
Непослушная,
С шёлковыми ушками.
Кто это такая? Нэка.

Стал мальчик нэку спать укладывать.

Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.

Сверху на перинку
Чистую простынку.

Вот тебе под ушки
Белые подушки.

Одеяльце на пуху
И платочек наверху.

Уложил нэку, а сам пошёл в Интернет.
Приходит назад, - что такое?

Хвостик - на подушке,
На простынке - ушки.

И улыбается. Разве так спят?
Перевернул он нэку, уложил, как надо:

Под спинку -
Перинку.

На перинку -
Простынку.

Под ушки -
Подушки.

А сам пошёл ужинать. Приходит опять, - что такое?

На перинке,
На простынке,
На подушке
Не видать,
А милашка,
Нэка-няшка
За компьютером опять.

И картинки смотрит. Вот какая глупая нэка!
Захотел мальчик нэку выкупать.

Он принес
Душистых
Мыл,
И мочалку
Раздобыл,
И водицы
Из котла
Тёплой
Налил
Два ведра.

Не хотела нэка мыться -
Кинула в него корытцем
За компьютер, на полу
Села и дрожит в углу.

И верхнюю пуговку застёгивает. Вот какая глупая нэка!
Стал мальчик учить нэку говорить:
- Нэка, скажи: Кавай.

А она говорит: ня!
- Скажи: Аригато.

А она говорит: ня!
- Скажи: На-но-де-су!

А она говорит: нян-нян!

Все "ня" да "ня"! Вот какая глупая нэка!
Стал мальчик нэку кормить.

Он сварил манную кашку -
Нэка и не смотрит в чашку.

Нэке он принёс редиски -
Отвернулась та от миски.

Положил тунца немножко -
Нэка скушала всю плошку!

Вот какая глупая нэка!
Купил мальчик нэке пальто и пошёл с ней в сад.

Люди спрашивают: - Кто это у вас?
А мальчик говорит: - Это моя сестричка.
Люди спрашивают: - Почему у неё на макушке мохнатые ушки?
А мальчик говорит: - Это она косплеер.
Люди спрашивают: - Почему она молчит, а из под пальто хвост торчит?
Мальчик говорит: - Это такая субкультура.

А нэка как зашипит, а потом как заплачет, - все и поняли, что это не косплеер, а самая настоящая нэка.
Вот какая глупая нэка!

А потом -
Вот дела -
Стала умной она!

И даже пылесоса перестала бояться.

А мальчик потом тоже стал умным, купил себе домик и живёт с нэкой на Окинаве.

Статус в асе:
Я сенсей! Я протентакливаю! х)

Sturmbannfuehrer
кого уже протентаклила? =)))

Feika
Охтунгушко,батющка =_= Объясняю не анимешнику,что есть тентакли))

Sturmbannfuehrer
Окстись, отрочица Ольга! Одумайся! Зачем нечестивому знать, что есть тентакли?

Feika
Смешно мне это,всяко

Feika
Бачу, огонь праведный горит в очах отрока сего..Глаголет-онемешнегом стать жаждет,хентайщечгом ярым...Да только семь лун за море зайдет до того)

Sturmbannfuehrer
мм... Довести до слуха твоего требует от меня вера моя, чтобы заказала ты накрепко отроку сему смотреть бесовское творение, диавольское наваждение, нарутой именуемое, дабы не было имя его анафемствуемо, а дух не пал в геенну огненную, а супротив оного, возвеселился в райских хентайных кущах!

Feika
В том и проблема...он посмотрел наруто...и тревожится душенька моя, что на этом свиток окончен!)

Sturmbannfuehrer
Наложить епитимью на нечестивого, посмевшего после наруто возжелать вступить в храм хентайный, не очистив сперва дух свой осквернённый! Пока не просмотрит еву, эльфен лид и технолайз - пусть не показывается на глаза честным инокам, а более того - игумену праведному!

Feika
Промануалила я его ,брат мой! Бой смердам нечестивым! Один лишь вопрос гложет меня - обучить ли отрока сего мужаться и яою не касаться, иль молчать,надеясь созхранить ум его юный и чистый,что может избегнуть порока?

Sturmbannfuehrer
Обучить, безусловно обучить, ибо если не будет дух его готов к мерзостям богопротивным, то смутится разум его, и уловят его бесы в сети свои!

Feika
Даже знаю,кой бес подкрадывается уже к разуму его незамутненному))

Sturmbannfuehrer
Не вздумай!
Смотри же, иначе отлучу тебя от церкви, и предам анафеме страшной на 7 поколений!

Feika
Хай!)

В детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Может, и боян, но меня порадовало.

Понедельник:
» 5.00 – Разбудила меня пьяная младшая сестра. Приперлась… Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит… :(­ А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
» 6.00 – Обгрызаю лак.
» 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
» 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
» 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
» 7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
» 7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
» 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
» 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
» 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
» 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
» 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
» 9.00 – Сижу на уроке, плачу.
» 9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу…
» 9.15 – Пошёл в сортир.
» 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
» 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
» 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.­.
» 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
» 9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
» 9.37 – Я хотел убежать получил срача.
» 9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
» 10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
» 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
» 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
» 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
» 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
» 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
» 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
» 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
» 12.45 – Стою плачу.
» 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
» 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости :)­
» 13.20 – Учитель выгнал из класса.
» 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
» 14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
» 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
» 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
» 14.50 – АААА! She makes me cry.
» 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
» 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
» 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
» 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
» 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
» 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
» 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
» 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
» 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
» 16.37 – Отвалился значок.
» 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем…
» 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
» 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
» 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
» 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
» 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!!!)
» 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
» 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
» 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
» 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
» (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
» 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
» 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
» 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
» 19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
» 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
» 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
» 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Во всяком разе, именно так воспринялось известие о непринятии меня в аспирантуру. обидно до жути. поскольку вначале нам говорили о том, что у нас полная халява, 10 мест и 10 же желающих. а нынче выяснилось, шо из наших приняли всего 5 рыл, а остальные места отдали всяким пианистам. плять. вот я где стоял, там, когда новость узнал, сел и заплакал. ну какого хрена сначала манить халявой, а потом устраивать такую подлянку?? говорить "вы получите хотя бы 3, это проходной балл" (и ты просто щаслив, ибо у тебя даже не тройки, четверки!!!), а потом выясняется, что ты по баллам и не прошел. но, млять, у тех же пианистов 4 экзамена, а у нас всего 3.
в общем, Элис пока еще в печали. также и из за зуба, который все никак не вылечит и из за облома планов. я ведь столько всего хотел. и на роль в "Волках Мибу" попробоваться, и научиться танцювати бретоншчину....а теперь даже не знаю, что и делать...
пока что уехала в Рязань. нет, не выкушивать портвейн, не люблю его

Сестренка прислала подборку стихов, которую утащила со следующего сайту: http://www.perashki.ru/. Мя рыдаль и плакаль. Стихи не все, канеш, но некоторые шедевральны. есть и бытовые, типа как

Олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит "куда ты это тащишь?
и так весь дом говном забит!"

Кдруг дружке жмутся замерзая
в холодной страшной темноте
пельмени я сейчас спасу вас
согрею милые мои...

есть и по мотивам произведений искусства, например

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

или

моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету?
я максимум на полчаса

но более всего меня порадовало ВОТ ЧТО:

Вчера, зайдя ко мне без спроса,

разбив окно и выпив джин,

Аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

висят на сцене в первом акте
бензопила, ведро и еж.
заинтригован, Станиславский
боится выйти в туалет....

П.С. при входе на сайт нажимать на сцылко ПИРОЖКИ или КЛЕВЫЕ.

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя ***т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.
Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе
ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой
с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе
сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей
и родных: "Вась, метнись кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить
об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и
далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это
попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Вот так вот лезешь послушать песенку, потом выясняешь кто поет, читаешь его ЖЖ, натыкаешься на прикольные картинки....как же меня радует подобный метод поиска!

картинки вот, кстати http://caricatura.ru/art/belozerov/url/parad/belozerov/15514

а песенку потом выложу. Филигон няшко!!!!

Вот это что бы вы думали??? это "Закат солнца вручную". Лелис бьет челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою

Настроение слегка подпорчено окончанием отпуска и перспективой работы до упаду. Отсюда потянуло на стеб и издевательства:))) и жопно-сортирынй юмор (другого не знаю). Подозреваю, что креатифф получился несмешной, но настроение у меня улучшилось.

В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!

На перроне:
Д: Надеюсь ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): :(((( Вот старый пидор. (Для тех, кто не в курсе: Джоан Роулинг заявила, что по ее задумкам Дамблдор - гей).

В доме Слизнорта:
Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.

Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снегг окклюменцией владеет.

Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.
Вопрос: Где ГП?
Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.
Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.

Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.


Кэти нашла заколдованное ожерелье.
МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.

Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.

Урок Зельеварения:
Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.

ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.


Званый ужин у Слизнорта:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.
Слизнорт: не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту.

После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.

Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.

Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!

На званом ужине у Слизнорта:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?



Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера:
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!

Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...

Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: отдай ... мое. Убью гадину.

ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел:(((.


Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слизнорту - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.

Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели умирающего Рона: Да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слизнорту: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слизнорт: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.

Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.

Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат. Чувствуется рука профессионала.

Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.

ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире.
Драко: Абракадабра.
ГП: сектумсемптра.
Драко: Ептыть.

Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь. Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что-ли?
ГП: На себя посмотри, да?

В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.

В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос, давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.

Из озера вылазит армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть" утаскивают ГП на дно.

Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай что-нибудь, мочи нет.
Снегг: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.

Северус Снегг: я вынужден сделать официальное заявление - Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снег: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей смерти с студентами Хогвартса не будет.

Заключительная сцена на башне.
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко.
ГП: Конечно высоко. А он еще в замедленной съемке летел.
Гермиона: Ничего, Гарри, мы от тебя все равно не отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала нога человека.

А как еще объяснить тот факт, что утром, када светило солнышко и небо было чистым, Элис ощущала прилив бодрости и сил, а сейчас, когда такими красивыми хлопьями летит снег, но небо, увы, пасмурно, ей ничего не хочется делать? Я бы тогда весь мир перевернула, и дипломом занялась бы, прямо ух... А теперь такая апатия и есть хочется...и спать...и явно не топать в магазин (поддавшись соблазну, ушла из дома без шапки ) и надо писать диплом, и делать работу на заказ (кушать то хоцца! грешным делом подумываю уже, а не сдать ли билет на Lord of the dance обратно...3 к...денежка, какая-никакая...) и по поводу личной жизни одолевают крайне печальные мысли. Чувство такое, что нынешние отношения потихонечку впадают в кому, а к прошлым, естественно, возврата нет, ибо все они прекращены были по моей инициативе. Сестренка говорит, что нужно смотреть вперед, а не назад...ну хзхз, из "новых" знакомств тоже ничего не вышло пока, увы. Беседовала с подругой, она жаловалась, что есть у нее чел, мега заботливый, и выгуливает, и на концерты- рестораны водит, и вкусняшки со шмотками покупать порывается, но вот не лежит у нее к нему душа и все тут. Странные мы все - таки, женщины. Растения особенной породы. Удобряешь, удобряешь, а не цветем...(что то количество многоточий зашкаливает уже. ) И верить ли маме, которая говорит, что женская любовь рождается из благодарности. Дзевушки, красавицы, кто что думает? и не девушки, кто что думает тоже?

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки...
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то...
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть
Дедал: Смотри аккуратненько...
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно!
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть... или не быть...
Голос: Быть...
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть...
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, б@$!
ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-г@вно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят.
Отрубленная голова (обиженно): Ну не г@вно??
ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы...
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где... В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас...
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
ЗАНАВЕС

Аняня!

Ну люблю я их, что поделать

Порадовало несказанно!

Твоя личная формула счастья: Любопытство + Интерес + Страх ..-.. ЛИС

Новое увлечение способно кардинально изменить твою жизнь, если ты не побоишься оттолкнуть свое искусственно придуманное настоящее и прыгнуть с головой в пугающую и притягательную неизвестность. Отключи мозг, закрой глаза, отпусти себя и научись снова чувствовать.

Пройти тест

Лисичка...символично-то как

Сервис Работа.Mail.ru составил рейтинг самых странных предложений на рынке труда в 2011 году. По версии портала, в топ-20 самых странных профессий мира попали такие специалисты, как выниматель мозга, исследователь стриптизерш и переворачиватель пингвинов.

Одними из самых удивительных предложений на рынке труда в 2011 году, к примеру, являются специалист по подборке мячей (следит, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры), коровий педикюрщик (в Европе и Америке такие специалисты следят за состоянием копыт у коров), испытатель мебели (тестирует стулья, кресла и кровати), распрямитель подушек (такой специалист должен в течение всего рабочего дня расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах в соответствующем магазине).

Однако существуют и еще более абсурдные профессии. К примеру, переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

Муравьиный селекционер отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.

Нюхатель подмышек работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

Выниматель мозга — эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

Разглаживатель морщин является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.

Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.

Исследователь стриптизерш — набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тыс. долл.

В рейтинге профессий отметились также и такие специалисты, как полировщик клюшек, испытатель презервативов, эксперт по игральным костям, нюхатель яиц, менеджер по определению пола цыплят, наемный родственник, гид по туалетам, очередник и испытатель тампонов.
П.С. а разрисовщик обоев как-то повеселее будет, да, Грей?

Увидела в интернете, и не могла не скопировать такое! Ибо нижеприведенный текст шедевр абсурда,читая, бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою! Комментарии автора это 5!

"Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))
"О технике секса", самой плохо переведенной книге последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну? ? ) согнуть руку в локте(упс... ). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой? ? ) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет??? )
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю+)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур! )
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны+)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! )
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить? ? Его??? )
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? )
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? )
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где? ? Где там дверь, тем более, парадная? ? )
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ? ? )
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов... )
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади... ) "

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Бодрое

Наконец-то, слава Богу сдвинулся с мертвой точки. Оно как низя более кстати - 30го уже предпредзащита. Осенило как всегда спонтанно и неожиданно, не иначе свыше

Жаль только, что в диплом не впихнешь ассоциации стихов Блока с книгами М. Семеновой и сказками (английскими и немецкими). А идея хороша. Суть идеи в том, что у Блока довольно часто упоминается имя, даже не так ИМЯ, оно не просто называние человека или вещи. Оно носит характер заклинания или призывания. Или наоборот, оно не разгадано, не называется не произносится. Це суть отражение эстетики символизма, но в то же время как не вспомнить сказки, где, например, чертик заключает с девушкой договор, что она должна угадать его имя, иначе от него не избавиццо (Румпельштицхен, ога ога))). Или у Семеновой четко сказано, что свое имя посторонним открывать нельзя, целее будешь, родовое имя должны знать только близкие люди, и что зверя в лесу низя называть его истинным именем! На крайняк, Тот-кого-нельзя-называть! (ну это уже совсем попса....) получается, что имя равносильно призыву кого - то или чего - то. ня....какой я вумный Элис....
вот блин, примеров куча, но в диплом то их не впихнуть, бо ненаучно....ыыыыыыыыыыыыыыыы...........
... пошла печалиццо и читать умных теток....
П.С. надо было идти в филологи...
П.П.С. не расслабицо бы опять, а то погода зело способствует..
"И если заняться всерьез,
и сделать из гениев звезд
нам важен ребятааа, ваш внутренний роост...."

В колонках играет - Опять таки, не в колонках, а сосед пианист за стенкой...
Настроение сейчас - Фиговое весьма

Честно реквизировано изъ контакта.
Остальныя фотокарточки смотреть тутъ: http://vk.com/photo5918553_238130598#/album5918553_130480055
П.С. Достали уже при виде клевера на щеке спрашивать, не иду ли я на собрание профсоюза лепреконов... Что за народ в общаге

В колонках играет - В голове играет!! а не в колонках...
Была на параде в честь Патрика. В целом понравилось, хотя народ довольно разношерстный: тут тебе и фолкеры, и анимешники, и панки, и ролевики, и хер пойми кто.... Впечатлений довольно много, понравились народ на ходулях в костюмах диковинных (надо тоже что нить впоследствии забацать, а то выглядела скромно: всей атрибутики клевер и флаг на морде и блок флейта в лапах). Тут и там образовывались спонтанные ансамбли, кое где поучаствовала: подыграла парням в килтах Три Мартолод и Молли Малоун ( в конце грохнула петарда- взорвали баллон, ага). Подудела ребятам с барабасами, под которых эльфийки плясали танец живота. Подпела ребятам, исполнявшим Дркина "Бесимся" и "Маргариту" (о, где же ты, Грей!..). Посмотрела на художника, рисующего краской из баллона (офигительные картины, но 500 р жаба задавила отдавать). Послушала Моцарта и Хава Нагилу , посмотрела тектоник, поиграла в ручеек и почапала домой. А, да, еще на банджо поиграла (спасибо челу из Канады).
Жалко, что наших было крайне мало, зато встретили товарища Курцмана. Он мирно топал по Арбату и слушал плеер, но увидев Элис, Хъеди, Машку и Ангелину, прервал сие благородное занятие и даж поздоровкался. и Мартин был. У меня есть подозрение, что группа Дартц возит Мартина с собой в отдельном чехле на все свои концерты.......
А символом дня был воздушный шарик в виде Патрика морской звезды (см. мульфильм "Губка Боб Квадратные Штаны"). Его таскали туда-сюда, но он вырвался-таки на свободу и воспарил над Арбатом, махая лапкой. Дети Ирландии кричали ему "Патрик! Не покидай нас!" и глаза их были полны печали (праздник-то кончился!), а желудки Гиннесса....
П.С. пойду отмываццо, а то гуашь мордаху стягивает уже.
П.П.С в коридоре общаги кто-то играет на флейте "Зеленые рукава", не те, шо группа, а те, шо старинная английская песенка
в общем, Элис устал, но это был не самый плохой день в его жизни...

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про
работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на
новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мироздание.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя Маша Ц.

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой:
кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди
много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
Твое Мироздание.

Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это?
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
Мироздание.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь?
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна
на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому
готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мироздание.

Уважаемое Мироздание,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?..
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Целую, Маша Ц.

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться,
не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что
все плохо. На время.
Целую, Мироздание.

Мироздание!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
С уважением, Мироздание.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
Целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы
все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают
энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться,
чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять
торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их
здоровье...
Твое Мироздание. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет.

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так.
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от
которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух
захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой
просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по
умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их
услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и
делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мироздание.

Забавную историю нашла сегодня в интернетах:)))

На тесте по химии в Национальном Университете в Килдере студентам пришлось отвечать на вопрос: “Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?”


Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее….

Но ответ одного студента был поразителен: “Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад.


Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.


Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:

Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?


Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что “скорее в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.


Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”


…Студент получил высший балл….

Ирландский хлеб. Печем и пробуем!
Хлеб любят все. Пословицы о хлебе – самые древние и родные. Есть, конечно, люди, кто не есть хлеб из диетических соображений, но, по-моему, гораздо лучше есть поменьше жиров и сладостей. А хлеб – он всему голова. Так было и так будет.

Ирландцы, как и русские очень любят хлеб – и печь, и есть. Ирландский хлеб известен по всему миру (без преувеличения) – у него очень любопытный вкус. Видов национального ирландского хлеба - множество. Например, есть содовый хлеб – при его приготовлении дрожжи не используются и приготовить его можно очень быстро. Но быстро – не значит плохо, наоборот, это здорово, что можно что-то очень вкусное и полезное приготовить быстро и с аппетитом съесть.

А есть еще хлеб на основе пахты – он кисловат и его иногда выпекается с добавлением смородины, изюма или каких-либо фруктовых добавок.

Еще один тип хлеба готовят из пшеничной муки с добавлением овсяных хлопьев. Выглядит он как четверть круга.

Фадж (неужели в честь картофельного ирландского хлеба госпожа Роулинг назвала министра магии Корнелия Фаджа? :) – выпекается с петрушкой и подается как холодным, так и поджаренным на свином жире.

Традиционный ирландский завтрак не обходится без фруктового хлеба, который называется брам-бак. Он классно идет под сладкий чай.

Ну, а теперь давайте перейдем к рецептам.

Фруктовый хлеб

Сухофрукты, в том числе, изюм в количестве двух с половиной стаканов заливайте стаканом горячего чая и оставляйте на ночь под крышечкой. Утром встали, помолились, сделали зарядку и приступили к приготовлению завтрака. Добавили в мягкие сухофрукты муку в количестве опять-таки двух с половиной стаканов (ирландцы иногда последовательны :) , туда же – одно взбитое яйцо, четыре чайные ложечки апельсинового мармелада (или любого другого), стакан сахарного песка и пряности, а именно, корицу и мускатный орех. Теперь все перемешивайте, выкладывайте на противень, делайте надрез, чтобы тесто пропеклось и – на полтора часа в горячую духовку. Ну, и готовьте пальчики к облизыванию :)

Кстати, иногда в брам-бак кладут колечко, завернутое в бумагу. Это вроде гадания – кому достанется, тот выйдет замуж/поженится.

Фадж – картофельный хлеб

Отварите 900 грамм картофеля в мундире, очистите и смешайте с одним яйцом, половиной пачки масла, тремя столовыми ложками муки и специями. Смесь из специй состоит из лука-резанца, петрушки, тмина, взятых по полторы столовых ложки. Посолите, поперчите, добавьте немного сметаны. Из теста скатайте колбаску, разрежьте ее на восемь частей и обваляйте в муке. А теперь поджаривайте каждую часть на маслице с двух сторон на среднем огне, пока не образуется золотистая корочка. Примерно на это уйдет 4-5 минут. Подавайте к столу, украсив предварительно маленькими кусочками масла. Оно, конечно, растает. Но запах и вкус какой!

Ирландский содовый хлеб со смородиной
Три стакана муки просеять и смешать с двумя третями стакана сахара. Взять немножко разрыхлителя, чуть соды и добавить две трети стакана смородины. Теперь два яйца взбейте и смешайте отдельно от сухой смеси с двумя (чуть поменьше) стаканами кефира и двумя столовыми ложками растопленного сливочного масла. Теперь два состава смешайте, тесто в итоге по консистенции должно напоминать бисквитное. Поместите его в форму и выпекайте час в горячей духовке при температура 180 градусов. Прежде чем вынимать хлебушек, обязательно остудите его!

Приятного аппетита и хорошего настроения, друзья!

Беда обычно обрушивается, счастье приваливает, а случай подворачивается. Поэтому стоит с опаской глядеть вверх, с интересом по сторонам и с надеждой под ноги (с)