Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Tmix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гомер блин

Вот блин нашел чем себе настроение поднять))) Жми на гомера))

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения AlexBiT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СТАРИННАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ ПЕСНЯ НЕГРИТЯНСКИХ ПРОГРАММИСТОВ

скачать MP3 ubilli.mp3 (0.5Мб)

Мертвый диск не жужжит,
Мертвый сидиром не поет,
Мертвый компьютер игру запускать не идет.
Только мертвый компьютер игру запускать не идет.

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй повис компьютер -
Ни с того ни с сего!

Вроде бы целый на вид,
Монитор без дела стоит -
Мертвый компьютер облака рисовать не спешит.
Только мертвый компьютер облака рисовать не спешит.

А-я я-я я-яй система Виндоус,
Система Виндоус, система
А-я я-я я-яй система виснет -
Ни с того ни с сего.

Билли три горевал,
Он хакера Васю позвал,
Вася вставил дискету и компьютер стал как живой.
Ну и что что под ДОС-ом? Зато он стал как живой!
Под ДОС-ом тоже играют в "Тетрис" и "Морской бой"!

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй компьютер убился,
А потом оживился!

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:00 + в цитатник
Это цитата сообщения AlexBiT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каганов - Этот парень (пародия на Арию) Ваще супер! =)

© автор: Леонид Каганов
Скачать MP3 aria.mp3 (3.5Мб)

ЭТОТ ПАРЕНЬ
Этот парень был из тех
Что просто любит вальс
Вызывал повсюду громкий смех -
Над ним смеялся школьный класс
А он тосковал без рояля,
Гитару в руки не брал.
Учителя его пинали:
Руби тяжелый металл!

Каждый день ругала мать,
Отец ремнем лупил:
Должен, парень, ты металл играть
Забудь про вальс, позор семьи!
А он кричал, мол играть я
Буду лишь вальс, на всех я плевал...
Тогда его забрали братья
Рубить тяжелый металл.

Будет послан вдаль - вдаль Скрябин!
Будет послан вдаль - вдаль Глинка!
Несерьезное дело колбасить рояль -
Немало таких среди нас.
Ты сыграй металл на бас-гитаре!

Он на сцене весь в цепях
Тяжелый рок давал,
Но в гостиной - при свечах
Шопена он сыграть мечтал.
Никто не знал как он ловко
Ниже плеч, выше колен
Тайком носил татуировки:
Чайковский, Штраусс, Шопен!

Шестакович, Бах, Лист, Моцарт!
И глядящий вдаль - вдаль Глинка!
Римский-Корсаков выбит на левом плече
Возле пупка Мендельсон
И конечно Бах - на всю спину

Под его гитарный рок
Вставал на уши зал.
А он его терпеть не мог,
Жизнь свою он проклинал.
И он исчез - может в пруд упал,
Может ушел и сгинул в лесу...
Один продюсер нам сказал,
Что он играет попсу.

Стал играть попсу в ночных барах...
Стал играть хип-хоп в ночных клубах...
Вот так в наше время старуха-судьба гробит хороших парней!
Не вернуть его - плачь гитара!
И летящий вдаль припев нехитрый...

Он пишет фанеру для группы "На-На", Киркорову лепит хиты!
Он и сам поет свои песни
Все теперь зовут...
его...
Дэцл...

Ваще тут куча ништяковых пародий: http://lleo.aha.ru/pesni/index.htm Автору респектъ!

Комментарии (1)

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения WarLight [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бывает и такое)

В колонках играет - Дорога Водана - Дорога Водана
Настроение сейчас - сонное

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1.Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь.
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо.
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ishtar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просто.

В свете последних событий у Системы, вчера родилась недописанная штучка. Поётся на мотив "Белого...". На самом деле - просто насмешки над пОнтерой. Как и говорилось, личные мотивы... Текст, повторюсь, недописан.
Смотреть тут

Комментарии (2)

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

LI 5.09.15

Комментарии (3)

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Ishtar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статья..

"Ленин и Подземля"

Комментарии (3)

Без заголовка

Среда, 07 Марта 2007 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения black_elvis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ээээ ... Америка .... А что , думаете, у нас ответят грамотней??? Надеюсь )))

Интересно посмотреть, что бы ответили на эти вопросы в России

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))

как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))

Комментарии (5)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Magreta_Mort [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбнуло

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Комментарии (2)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

WIN vs LINUX

Кто знает, тот поймет. (WIN vs LINUX)

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.

б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.

а) Прикрутили гавнометр.

б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.

а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!

б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.

а) Прикручен смыв.

б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.

а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.

б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.

а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.

б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.

а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.

б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.

а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.

б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм

LI 5.09.15

Комментарии (2)

Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Hellish_Cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Увекоувечивания" достойно

Логи из аськи. Какому-то юноше приспичило заняться виртуальным сексом, но ему попались я и племянница))

Он (17:13:59 2/03/2007)
Сначала я медленно расстегну ворот рубашки

Он (17:14:44 2/03/2007)
Потом остальные пуговицы

Мы (17:14:46 2/03/2007)
...обнажая свою мужественную бритую грудь

Он (17:15:13 2/03/2007)
Кста у меня на груди начали расти волосы

Мы (17:15:29 2/03/2007)
это здорово )

Он (17:15:31 2/03/2007)
Не мешай у тебя так никогда
Не встанет

Мы (17:15:32 2/03/2007)
правда )

Он (17:16:06 2/03/2007)
Потом, не снимая рубашки я примусь за джинсы

Мы (17:16:40 2/03/2007)
тебе шест просто нгеобходим

Он (17:16:49 2/03/2007)
Раздается легкий звон пряжки

Мы (17:17:35 2/03/2007)
... и скрежет ширинки

Он (17:18:17 2/03/2007)
Не спеши детка, я вижу тебе уже не терпится

Он (17:19:24 2/03/2007)
Сначала пуговица на джинсах эротично покидает своё пристанище

Мы (17:19:46 2/03/2007)
т.е. отрывается?

Мы (17:19:54 2/03/2007)
и отлетает со звоном на пол?

Он (17:20:31 2/03/2007)
Нет она остается у меня в руке

Он (17:20:46 2/03/2007)
Не надо нарушать тишину

Он (17:21:10 2/03/2007)
Смелым движением растревиваю ширинку

Он (17:21:19 2/03/2007)
Вот...

Мы (17:21:45 2/03/2007)
на самом деле, брюки на шнуровке куда эротичнее

Он (17:21:53 2/03/2007)
Показался краешек леонардовых трусов

Он (17:22:11 2/03/2007)
Они мне слишком тесны

Мы (17:22:12 2/03/2007)
у да винчи спер?

Он (17:23:13 2/03/2007)
Легкий холод пробегает по моим мускулистым ногам и они покрываются мурашками

Он (17:24:07 2/03/2007)
Но черт побери я всё ещё в рубашке. Помоги мне её снять

Он (17:25:42 2/03/2007)
Мне холодно

Он (17:26:13 2/03/2007)
Я жду твоего нежного прикосновения

Мы (17:26:38 2/03/2007)
Ветер со стороны чуткого кострища влетает в форточку и раздувает полы рубашки аки парус. Своими холодными (ну, из-за ветра) руками я медленно начинаю рвать расстегнутую рубашку на куски.

Он (17:27:11 2/03/2007)
Ты просто животное

Он (17:27:48 2/03/2007)
И вот мы уже слились в страстном поцелуе

Он (17:28:41 2/03/2007)
Я запускаю руки в твои шикарные волосы

Он (17:29:05 2/03/2007)
Продолжай

Мы (17:29:05 2/03/2007)
ВОЛОСЫ? ГДЕ?

Он (17:29:17 2/03/2007)
На голове

Мы (17:30:32 2/03/2007)
Мои все-еще-холодные руки нежно царапают тебе спину. Капли крови с легким звоном падают на пол.

Он (17:31:35 2/03/2007)
Я хочу тебя

Мы (17:31:55 2/03/2007)
Называй меня госпожой!

Он (17:32:39 2/03/2007)
Как тебе угодно

Мы (17:32:51 2/03/2007)
на тебе, а Вам

Он (17:33:18 2/03/2007)
Я в вашей власти госпожа

Он (17:34:06 2/03/2007)
Позвольте мне возлюбить вас

Он (17:34:37 2/03/2007)
Я начинаю целовать вас в шею

Он (17:35:34 2/03/2007)
А что на вас одето

Он (17:36:17 2/03/2007)
Не желаете красного вина из прозрачного бокала

Мы (17:36:53 2/03/2007)
Медленно просовываю свою холодную руку между твоих мускулистых ног, презренный раб, и крепко сжимаю, в то время как на мне одеты сиреневые брюки и я хочу вина.

Он (17:38:56 2/03/2007)
От удивления и внезапно нахлынувшего возбуждения я вздрагиваю. Теперь я чувстсвую насколько сильна ваша власть

Он (17:39:16 2/03/2007)
Я принесу вам вина

Он (17:40:23 2/03/2007)
Что ещё вы желаете, моя госпожа?

Мы (17:40:38 2/03/2007)
Не принесешь, ибо твоя госпожа держит тебя за яйца.

Он (17:42:02 2/03/2007)
Тогда я начинаю растревивать ваши сиреневые брюки

Он (17:43:16 2/03/2007)
Хотите чтобы раб встал на колени и расстегнул их зубами?

Мы (17:43:51 2/03/2007)
А у раба не получится встать на колени, потому что госпожа очень крепко держит его за яйца.

Он (17:44:50 2/03/2007)
А зачем она его ... то есть меня за них держит

Мы (17:45:33 2/03/2007)
Чтобы тебе было больно,презренный раб! Извивайся от боли и кричи! Иначе госпожа их нафиг оторвет...

Он (17:46:11 2/03/2007)
А мне не больно

Мы (17:46:31 2/03/2007)
правильно, тебе должно быть приятно

Он (17:47:15 2/03/2007)
Я хочу проникнуть в тебя, отпусти мои ... ца

Он (17:48:00 2/03/2007)
Впустите меня

Мы (17:48:21 2/03/2007)
"Войдите"

Он (17:48:23 2/03/2007)
Овладеем друг другом

Мы (17:49:07 2/03/2007)
Но ты не сможешь овладеть госпожой!

Мы (17:49:16 2/03/2007)
У тебя яйца заняты.

Он (17:52:18 2/03/2007)
Тогда я возьму в свою руку вашу, именно ту которой вы меня держите, и сожму её ещё сильней

Он (17:52:18 2/03/2007)
Одновременно целуя вас и кусая за язык слегка

Он (17:53:09 2/03/2007)
Затем я повалю вас на землю

Мы (17:53:26 2/03/2007)
ты хочешь сжать их еще сильнее?

Он (17:53:29 2/03/2007)
Я оказался у вас между ног

Мы (17:53:58 2/03/2007)
Весь, целиком?!

Он (17:54:40 2/03/2007)
Начинаю целовать вашу обнаженную грудь и сползаю ниже. Вот уже целую живот

Он (17:55:05 2/03/2007)
Да весь целиком

Он (17:55:06 2/03/2007)
Да ещё сильней

Мы (17:55:40 2/03/2007)
Отрывает яйца к чертовой матери и выкидывает в окошко, из которого все еще веет ветер со стороны чуткого кострища

Он (17:56:44 2/03/2007)
Ну и ходите голодная госпожа

Мы (17:57:05 2/03/2007)
их можно поджарить и съесть...

Мы (17:57:11 2/03/2007)
почему же голодная?

Он (17:57:32 2/03/2007)
Я имею ввиду сексуальный аниме

Он (17:57:36 2/03/2007)
Голод

Мы (17:58:23 2/03/2007)
аниме увлекаешься?

Он (17:58:27 2/03/2007)
Ладно, истекая кровьюя продолжая целовать ваш живос

Он (17:58:32 2/03/2007)
Живот

Он (17:58:57 2/03/2007)
Спускаюсь ещё ниже

Мы (17:59:25 2/03/2007)
ты целуешь сиреневые брюки своей госпожи?

Он (17:59:40 2/03/2007)
Ловко растревиваю

Он (17:59:46 2/03/2007)
Брюки

Он (18:00:12 2/03/2007)
Вижу влажное лоно моей госпожи

Он (18:00:47 2/03/2007)
И не спорьте со своим рабом

Мы (18:01:14 2/03/2007)
да как ты смеешь, ничтожнейший из ничтожных?!

Он (18:02:00 2/03/2007)
Да, обзывайте меня, а я продолжу делать вам приятно

Мы (18:02:29 2/03/2007)
несмотря на то, что ты умираешь от потери крови

Он (18:03:03 2/03/2007)
Да. Жизнь за госпожу

Мы (18:03:25 2/03/2007)
и яйца!

Он (18:04:24 2/03/2007)
Вашедыхание начинает учащаться

Мы (18:04:42 2/03/2007)
МАНЧ!

Он (18:06:02 2/03/2007)
Я уже почти потерял сознание но сквозь обморочную пелену я чувствую как ваши мышцы начинают сокращаться и вы достигаете пика сексуального наслаждения

Мы (18:06:15 2/03/2007)
СНОВА МАНЧ!!!

Мы (18:06:23 2/03/2007)
Тебя забанят)

Он (18:06:24 2/03/2007)
Кто?

Он (18:07:05 2/03/2007)
Манч это что

Он (18:08:09 2/03/2007)
Я умер

Мы (18:08:34 2/03/2007)
ура.

Мы (18:08:58 2/03/2007)
Пинаю хладный труп и иду жарить яйца.

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 20:27 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные линки про Photoshop...

(452x688, 58Kb)

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

(480x640, 53Kb)

спасибо за пост

http://www.liveinternet.ru/users/vas

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения НК_Белые_кроссовки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шпаргалка HTML

По этой шпаргалке можно делать так, чтобы строка ползала слева направо или сверху вниз, делать буквы разноцветными и увеличивать их, делать всплывающие надписи на картинках и многое другое.

Читать далее...

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения SaintThe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 рецептов глинтвейна!

(200x174, 9Kb)

Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.



      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!



      Законы глинтвейна:

Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты глинтвейна:

Подробнее

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 18:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Morlynx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Костюмы и выкройки.

http://www.patterns.ru/

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 09:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Wahnsinnig_Schatten [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[:]/\/\/\/\[:] с obosran.ru

В колонках играет - CoF

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, к то же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъеб***ое ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обо#####ся - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И нииб*т кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - #####?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 13:22 + в цитатник
Это цитата сообщения altlynx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

просто нашел на просторах рунета. думаю скоро пригодится...

Мастерская ""Кречет" krechet.armour@gmail.com предлагает свои услуги в Москве:
Изготовим любые изделия по Вашим эскизам, фотографиям или чертежам.
Примеры наших работ:

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 18:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

Ежик в тумане (1976)

Гадкий Утенок (1956 г)

Волк и семеро козлят (1957)

Дом, который построил Джек (1976)

Девочка и дельфин

Зимняя сказка

Варежка (девочка, у которой не было собаки...)

Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))

Золушка (1979)

Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)

Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год

Вовка в тридевятом царстве

Кошкин дом

Тайна Третьей Планеты (1981)

Малыш и Карлсон

Чертенок №13

Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Glucherry!

+ Дополнение от Rost - советские (и не только) мультфильмы для скачивания
+ Дополнение от MalcolmX - подборка мультфильмов
+ Дополнение от Rykun - каталог мультфильмов

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 18:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Moonshine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слова через века...

Мудрость вековой выдержки

Берегись того, кто не ответил на твой удар.
Болезнь души тяжелее, чем болезнь тела.

Сильнее всех побед - прощение.

Люди часто остаются одни, потому что строят не мосты, а стены.
Сделанное наспех редко бывает хорошо сделано.

Творите о себе мифы, боги начинали именно так.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Каждый век имеет своё средневековье.

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Бред? Но ведь новый!

Факт всегда голый, даже если он одет по последней моде.
До глубокой мысли надо подняться.

Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.

Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слёзы.

Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
То, что он умер, ещё не доказывает, что он жил.
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Интеллектуально независимы - только гении и дураки.
Берегитесь, когда бескрылые расправляют крылья.
Лавры иногда пускают корни в голову.

Гениальное произведение и дурак поймёт. Но ведь совершенно иначе!
Незнание законов не избавляет от ответственности. Знание - часто.

Правды нет - часто утверждает она сама. Из осторожности.
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Не верьте сказкам. Они были правдой.

Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.
Он напоминает мне вошь на лысине. Вокруг столько блеску - а всё равно вошь.
Дьявол не спит. С кем попало.

Каждому стаду - свою паршивую овцу.
Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Любовь не знает гордости.
Чем меньше человеку нужно, тем он ближе к богам.

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

Цитатник Sirena_333

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка