Дети о любви..))

В картинках)

Котоведение / Котовый расклад и религия котоФФ /

Кот аццкий (он же кот Бегемот)
Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин. В лунном свете является галлюцинацией.

Чеширский кот
Шелудивая скотина Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя.

Кот учёный
Описан А. С. Пушкиным в поэме «Руслан и Людмила» как народный сказитель. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»).

Читать далее...

сказка

Притча-Сказка!!! про КОТА!!!

Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.

Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.
В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке
в далеком портовом городе.
Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся
и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.
Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот,
бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике.
Под деревом.
Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу
из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала,
обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.
Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки,
запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать !
А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным !
Он обожал себя !
Он был великим полосатым котом,
и поэтому стал великим диким котом !
Вольным !
Он был совсем ничей !
Он был сам себе свой !
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину !
Другая - мышку !
Третья - сало !
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал ! Ха !
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал
перед белой кошкой тройное сальто -
подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой ?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил,
сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.
Но однажды белая кошка
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.

Решила заглушить ложную гордость и стащить сие в свой днев....очень уж мну это понравилось!;)))

3869_я


(c)
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...>

4.07.2007 last...

Я никому не нужен, если вдруг взгрустнется.
Меня никто не ждет, когда я заболел.
Я ошиваюсь, где придется,
И ни один костер меня не грел.

И режет горло летний воздух.
И сердце выжжено дотла.
Когда вернетесь, будет поздно.
Моя душа внезапно умерла.

И тихий голос раздавался.
Среди осколков вечных грез.
Когда один я оставался,
Я думал, что меня ты ждешь…

LI 7.05.22

Все равно любит...

гадание по ромашке




_____________________________
cross post to new_ars

Несколько раз игралась..:))) Понравилось!:)))

Не хочу никого оскорбить.. он все же насущная тема

Спрос на блондинок как был высоким так и остается.
А блондинка это что то светлое легкое нежное. Это олицетворение красоты и нежности.
Умный/мудрый, тут существует слизкая грань, если рассматривать в повседневной жизни.
Да разница есть, ум основывается на сознании, мудрость на подсознании, но повседневном общении, ваши собеседники затруднятся ответить, на чем основывался тот или иной поступок.
Вывод: решать в повседневной жизни, либо без какой цели, умный или мудрый пустая трата времени. С тем и с другим можно всегда найти темы для разговора. А с дебилами я предпочитаю не общаться.

Умственные способности человека не зависят ни от цвета волос, ни от цвета кожи (что естественно радует, а то «супер умные чернож.. » эксплуатировали бы Вас по полной), ни от веснушек и т. д. Ум, зависит, от способностей анализировать полученную информацию, обычно в стандартной ситуации умение анализировать зависит от количества полученной полезной информации.

Радует то, что люди дебилы/дураки/дуры не стали бы задавать себе такие вопросы.

На дебилок-блондинок/брюнеток спрос есть, но весьма специфический и только потому что их обмонуть/наебать/выебать гораздо проще, а + блондинок приятней. В этом случае на длительные отношения рассчитывать глупо.

Но также как ум не зависит от цвета волос, так и красота от этого не зависит (и те и те могут быть красивыми и обратный вариант не исключается)

Хотя большинству блондинки нравится больше. Все дело в психологии. В подсознании женщина = прекрасна (но в реальности не каждая), а прекрасное = белому.


Осталось определить цель, и количество средств-мозгов которые нужны для этой цели, а потом сравнить хватит их или нет.

Вывод: Между умом и цветом волос зависимости нет.

А то, что ты блондинка скорее положительный, чем отрицательный факт.

Разве это будет жизнь...

- Если всё время сетовать на невезение, разве это будет жизнь?
- Если всё время полагаться на случай, разве это будет жизнь?
- Если всё время биться головой о стену, говоря при этом, какой ты дурак, разве это будет жизнь?
- Если всё время смотреть на солнце, но не чувствовать его тепла, разве это будет жизнь?
- Если всё время думать, что таких как ты больше нет, разве это будет жизнь?
- Если постоянно совершенствовать свою внешность, забыв о душе, разве это будет жизнь?
- Если смотреть на мир с закрытыми глазами, разве это будет жизнь?
- Если постоянно слушать всех подряд и пытаться подстроится под каждого, разве это будет жизнь?
- Если в каждом человеке видеть врага, разве это будет жизнь?
- Если всё время ходить по кругу и ждать пока он кончится, разве это будет жизнь?

Каждый смотрит на жизнь по-своему, но если приглядеться и увидеть её многогранность, то она станет интересней!

LI 5.09.15

Спасибо, что ты есть!..

Настроение сейчас - endless happiness

.

Зодиак

Овен ------------- Aries -------------- http://www.znak-aries.info
Телец ------------ Taurus ------------ http://www.znak-taurus.info
Близнецы ------- Gemini ------------ http://www.znak-gemini.info
Рак --------------- Cancer ------------ http://www.znak-cancer.info
Лев --------------- Leo ---------------- http://www.znak-leo.info
Дева ------------- Virgo -------------- http://www.znak-virgo.info
Весы ------------- Libra -------------- http://www.znak-libra.info
Скоpпион ------- Scorpio ----------- http://www.znak-scorpio.info
Стpелец -------- Sagittarius ------- http://www.znak-sagitttarius.info
Козеpог --------- Capricorn --------- http://www.znak-capricorn.info
Водолей -------- Aquarius ---------- http://www.znak-aquarius.info
Рыбы ------------ Pisces ------------- http://www.znak-pisces.info

Неделя из жизни Желудка Обычного Студента

В колонках играет - DJ Грув - До небес
Настроение сейчас - отличное!!! просто супер!!!

Понедельник.

7:00. Ну, давай, соня, вставай! будильник уже 5 минут орет! Я не хочу оглохнуть, в таком молодом возрасте.

7:05 Подъем !!!!!!!Я жрать хочу! Меньше вчера гулять надо было…., я все понимаю, друзья, компания - весело, но обо мне иногда тоже вспоминать надо!

7:10. Ау! Меня вообще кто –нибудь слышит? Нет? Как это нет?! Я тут! И я хочу есть!!!!

7:30. Ну, наконец, то и на моей улице праздник! Сейчас покушаем горячий чай, с горячей кашкой…мммммм…блаженство…

7:45. Эй! Что происходит? Где каша? И почему чай был холодный? …все понятно опаздываем…а как же завтрак???…почему обо мне никто не подумал! ну, погоди у меня…на парах я тебе покоя не дам…

12:00 Обед! ура! давай, скорее, бежим в столовую, пока все булочки не съели! На старт! Внимание! Маааарш!

12:10 Как это у нас стипендия закончилась?…а мне что делать? Я жрать хочу!!!!…горячая картошечка…с курицей…где?! Где все это?!

15:00 Ну, здравствуй, холодная жидкость напоминающая чай, с лимоном недельной давности…ээээ…и все? А как же горячие макарончики с жареной колбаской?…. обо мне опять никто не подумал.

23:00 Я не могу заснуть без нормального ужина!! Так что ты тоже спать не будешь…

00:00 Неее друг, даже не пытайся уснуть…

01:30 Какого тебе? а?

02:00 Может быть до холодильника прогуляемся? Нет? Ну, как хочешь…спать ты все равно сегодня не будешь…

Вторник

 08:00 Мы опять опаздываем. Обычное дело. Опять я не ел…да, что же это такое! Почему меня все игнорируют!

8:30 Ой, ну зачем же строить аудитории напротив столовой…мммм…сегодня на обед, булочки с повидлом…с яблочным…мои любимым….чувствуешь???

9:00 …Сейчас ты у меня не только булочки почувствуешь, но и запах сухариков у соседа в сумке…

11:55 Слушай ты, очкарик лысый! Давай, заканчивай свои тупые лекции, а то мне булочек не хватит!

12:15 Ура! Наконец то! Мы идем кушать!

13:00 Вообще то под словом кушать я понимаю кушать…а не пить холодный, мерзкий и непонятного вкуса чай….
14:00 Спасите! Пожар ! Горю!…кругом дым, я ничего не вижу…фуууу…надымил, как паровоз. Курить, на голодный желудок! Ты меня что, убить хочешь или как? Или по твоему «чай» сопоставим со словом «кушать»?
Среда.

12:00 А где мой чай????? я ведь скоро высохну весь, и буду похож на сморщенный финик.

12:10 Я уже согласен на чай…

12:15 Эй, ты что не слышал?! Меня уже устраивает твой холодный, мерзкий чай! Ау! Прием!

14:00 Так значит на сигареты у нас деньги есть, а как купить мне что – нибудь покушать, так обойдешься?

16:00 Ооооо! долька шоколадки….милая моя, любимая…не переваривайся так быстро…я тебя теряю…ааа….она ушла…безвозвратно…эх…

17:00 Солнышко мое, а ты знаешь о том, что я хочу жрать!?!?!? И тот кусочек шоколада, который ты мне так щедро выделил, уже давно переварился!

23:00 Я уже начинаю привыкать к постоянному отсутствию пищи, а значит, и ты скоро привыкнешь не спать по ночам…

Четверг.

8:30 Говорят, для того, что бы подавить чувство голода, надо петь…по моему сейчас это как раз то, что мне нужно

11:00 Да, чувствую меня хватит не на долго…я уже все песни перепел…а чувство голода, так и не проходит…

12:00 Лекция по химии…может, реактивов хотя бы попьешь? Все же легче станет…

12:30 Слышишь, что говорит преподаватель? Растущему организму для нормального развития нужны белки, жиры и углеводы…а они находятся в еде!!!!

14:00 Ну, и толку от того, что ты его выслушал?! Я жду результата!…ну где же вы, мои любимые макарончики…огурчики…помидорчики…ладно, согласен на яблоки…

14:10…Это называется «мечта идиота»…сидишь, и ждешь у моря погоды…

15:00 ..Все! Надоело! Забастовка!

15:30 Что? Не нравится ?..хе…дальше еще хуже будет…готовься!

17:00 Девушка! Девушка! Я вижу у вас в руках шоколадку…вы ведь ее не хотите? Ну, угостите, пожалуйста, умирающий желудок!…эй, девушка! вы куда?…ну, давай иди, догони ее! Познакомься….Может она тебя угостит…ради меня…пожалуйста!!!!

17:05 …Идиот!…такую шоколадку упустить! с орехами…эх…жизнь моя жестянка…вон, смотри, молодой человек с сухариками идет, иди, познакомься…у него сухарики!!!!!…эх, опять облом…

Пятница.

15:10 Ура! Стипендия! Я спасен! Значит так! Я хочу суп, макароны с сосиской…потом …шоколад… и еще что – нибудь вкусненькое,…так что давай, иди в магазин…

16:00 Сигареты мне не заменят хороший обед!..Эй! Да ты на них все деньги потратишь…

19:00 Я все еще хочу жрать!!!!!!!!!

19:25 Так, а теперь в чем проблема? Денег нет – еды нет(это я понял), но почему когда деньги есть – еды по-прежнему нет???? Ничего не понимаю! Обо мне что, все забыли?…я вообще то еще здесь!

22:00…ага, сессия…теперь значит у нас нет времени на еду….ладно, тогда будем спать…

00:00 спать я сказал…ты хочешь спать…ты хочешь спать….забудь про этот долбаный зачет…спать….ну, наконец- то!

Суббота.

10:00 Нет, дорогой! Мы будем спать дальше, раз есть ты все равно не собираешься, значит, будем спать…

11:00 Что? Какой то йогурт напичканный консервантами? Да, у него срок годности три дня назад вышел! Открой глаза, идиот! Чем ты меня кормишь! И это все, на что ты способен?

15:00 ..пиво?! с водкой?!..да вы что! я еще после утреннего йогурта отойти не могу…нееее братцы, меня такое не устраивает, идите как вы обратно…и грибочки с собой забирайте! Они мне тоже не нравятся…

16:00 О! Так то на много лучше….

19:00 Я ведь сказал, что спиртные напитки не смешиваю! Давайте, собирайте свои вещички и идите туда, откуда пришли…и больше не возвращайтесь!

19:40 Курица? Жаренная? Конечно буду!!!

20:00 …ик…чтооо ещеее дляяя счааастья наадоооо….ля…ля...ля….мммммммммм….а можно мне еще воооооон того салатика?

23:00 эй! а танцевать то так зачем…меня ведь укачивает…я еще курицу не переварил…куда ты! вернись!…ну, вот...опять я один…

Воскресенье. !!!

12:00 Здравствуй, доглоданная минералочка…как ты вовремя…мммммм….а еще можно?

13:00 Что? Опять пиво?…нееет…спасите….ты, что из меня алкоголика сделать хочешь?

19:00 Я знал, что этим все закончится…стипендия, она ведь такая штука…не успеешь оглянуться, как ее уже нет…

19:30 Может где-нибудь в карманах завалялся стольник?….нет?…а…у тебя карманов нет…

23:00 Видно эта судьба….что ж…без еды, так без еды,…но тогда даже не думай у меня зачет получить! Не дам! Я завтра так бурчать буду, что ты ни одного слова не вспомнишь! Может быть, ты тогда поймешь, как надо общаться со своим желудком. Все! Ну, держись, студент!!!!

Улыбнуло)))

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - пазитиФФФ)))

Пусть это подло по отношению к нам, мужчинам, пусть немного обидно... но я смеялся...думаю, прекрасным дамам тем более понравится...а раз читательниц у меня много больше читателей...для вас!!! =)

Молитва женщины...

Господи, дай мне мудрости понимать мужчину; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать ему его проступки, но только не давай мне, Господи, силы - а то ж убью его на фиг!

=)))

В восторге :)

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

-----------------------
Источник nnm.ru