Настроение сейчас - Средненькое

Итак, год 2005. Именно этот год стал окончанием моего участия в группе «Твин Пикс» и началом того, что сейчас носит название Творческий Проект «Сумерки». Изначально всё это не имело никакого названия, хотелось просто записать диск с собственными песнями так, как вижу это я сам, без привлечения кого бы то ни было ещё. Через некоторое время мне на ум пришло название для всего этого безобразия — «Сумерки». Почему «Сумерки»? Потому что это слово, как мне кажется, наиболее полно передаёт всё, что я делаю, это не пафос, просто констатация факта. Я не умею делать позитивную музыку, но и от мрачной музыки я ушёл. Получилось что-то среднее. Как и «Сумерки». Нечто среднее между днём и ночью.

Постепенно, с появлением новых идей, я пришёл к выводу, что уложить это всё в рамки одного диска будет невозможно. Слишком много музыки, слишком много Разной музыки, слишком много идей. Так появилось множество нереализованных, к сожалению, до сих пор планов.

Что же на данный момент представляет собой Творческий Проект «Сумерки»? Это три независимых друг от друга проекта. Два из них находятся в процессе работы. На данный момент неизвестно как долго этот процесс ещё будет идти, так как связан он с некоторыми техническими трудностями. Первый из них — это то, что изначально планировалось. Мои собственные песни, какими их вижу лично я, без постороннего вмешательства. Второй — дань моей огромной любви к трип-хопу. Трип-хопу с женским вокалом. Но пока не будут решены те самые технические трудности (хотя я всё же надеюсь на скорое их разрешение) оба проекта так и будут топтаться на месте.

Несколько иначе дело обстоит с третьим. Здесь уже всё в стадии завершения работы. Но с этим проектом всё гораздо проще. Здесь нет песен, есть лишь музыка. Никаких слов. Просто музыка, инструментальные композиции, написанные в разное время и в разном стиле. Под влиянием различных событий и различной музыки. Это композиции, так и не нашедшие своего словесного выражения. Которые так и остались просто музыкой, написанной под впечатлением от чего-то. Окончательный вариант этого диска я планирую закончить к концу августа этого года. Рабочее название на текущий момент «Долгий путь в никуда».

Ну, а пока, для ознакомления я предлагаю «Сингл №1». В него вошли пять композиций. Я не буду рассказывать, что предшествовало их написанию, но, возможно, сделаю это к окончательному завершению работы. И, конечно же, мне было бы крайне интересно узнать ваше мнение. Только адекватное. И ещё, не надо мне рассказывать, как делать музыку. Это я знаю сам.

Приятного прослушивания!

Евгений Кайбе. Сингл №1.

Трек-лист:
1. Долгий путь в никуда
2. Ноктюрн
3. Размышления о счастье
4. Вариации на тему Лысой Певицы
5. Intro для группы Мысли Вслух

Скачать "Сингл №1" (26 мегабайт) Вы можете по ссылкам:
http://ifolder.ru/13103834
http://dump.ru/file/3118420
Хотелось бы отзывов, очень :)

В колонках играет - Depeche Mode - Headstar
Настроение сейчас - Паршивое...

Вот и снова я с дневником...Накопилось...Много накопилось, так, что и разгрести теперь неизвестно каким образом всё...Всё перепуталось. А я становлюсь всё холодней и холодней. Мне всё больше и больше становится плевать на любовь...А ещё эта осень, чтоб её. А ещё я дико боюсь зимы. Зимой и так холодно, а когда одиноко, то ещё холодней...И я просто замёрзну совсем....Сегодня меня просто поглощала тоска и отчаяние..Просто кошмар какой-то...И что с этим делать ума не приложу. Просто накатывает и накатывает. Как будто волнами. Я всё глубже и глубже ухожу в себя. А для всех остальных дежурная улыбка и притворная дурашливость. А так и хочется взорваться. Но нельзя. Надо стиснуть зубы и терпеть. Терпеть, терпеть, терпеть...Как же всё запуталось...Отчаяние давит на меня всё сильнее и сильнее........

В колонках играет - Sad Al Kamio - Ловить руками себя
Настроение сейчас - Паршивое

Люблю туман...Пожалуй самая любимая погода...Когда туман, густой-густой и без ветра...Только летом туман как-то не смотрится...Люблю, когда туман осенью, когда много пожелтевших деревьев, пожелтевшей земли и тротуаров...И сильный туман...Обожаю просто. А ещё, когда туман, воздух какой-то особенный...Тоже очень нравится.
Пришёл вечер. Гулять я не ходил никуда. Вышел на улицу покурить и попить пива. Постоял у подъезда. Подумал о смысле жизни. Забавно. Будто бы заняться больше нечем.
Почему-то очень пугает меня уходящее лето. Нет, не само лето, а то, что оно уходит. Безвозвратно. Каждая секунда. И всё останется лишь в памяти. Осколками. Будет покалывать иногда, когда этого совсем не будет хотеться. Оно так всегда. Память она такая. Берёт и напоминает о чём-то, когда этого не ждёшь. Когда этого совсем не хочешь. Выключаешь свет, ложишься на кровать, закрываешь глаза, включаешь музыку в наушники и вспоминаешь. Причём вспоминаешь такие моменты, которые раньше казались совсем неприметными. А тут берут и вспоминаются. Да так отчётливо. Для чего? Ведь не может же быть, чтобы это было бессмысленно... Для чего-то же всё это вспоминается...Для чего-то...
Наверное, надо ложиться спать, но почему-то страшно. Наверное потому, что память снова начнёт своё победное шествие по закоулкам...Снова будет давить на чувства...Снова и снова, пока я не усну. А потом во сне опять приснится что-то из прошлого, только во сне всё обычно бывает хорошо, и при пробуждении от этого будет больно. Потому что на самом деле ни хрена не хорошо. Потому что на самом деле всё погано. Потому что на самом деле всё уничтожено, разорвано, заплёвано. Иллюзия сна растает и опять ничего не останется. Пустота затягивает в себя. Не хочу, совсем не хочу...
Сейчас ещё один перекур и всё-таки спать. Устал я что-то сегодня. Ничего толком не делал весь день, но устал. Видимо от безделья.
Люблю я ночью курить в окно. Смотреть на небо, на звёзды и выпускать дым, сколько в этом удовольствия...Хотя курить всё же надо бросать. Обязательно брошу. Хватит, накурился уже. Можно и завязать. А небом со звёздами можно любоваться и без сигарет...
Жизнь красива, очень красива...Как прекрасно ночное небо...Как прекрасно...До слёз прекрасно...

В колонках играет - Coddy - Топонома
Настроение сейчас - Неопределённое

За окном снова дождь...Очередной дождь. Очередной день. Глупый ненужный день. Как и всё, что происходит вокруг меня. Я очень боюсь такой погоды, потому что она сводит меня с ума. Наваливается тоской и давит, давит, давит...Ничего не происходит. Всё по-прежнему. Всё также, я ищу любовь, ищу, ищу, ищу...Нужен ли этот поиск, может и не нужна никому сейчас любовь?..Весь день сижу и втыкаю в комп, делать ничего не хочется...Тоска какая-то на душе...А ещё смотрел сегодня в очередной раз "Другой мир 2". Классное всё-таки кино. И актриса симпотная такая :) Вообще вампиры - это красиво...А ещё вечером возможно пойду погуляю, если настроение будет...Хотя что-то оно никак не поднимается. И опять надо будет улыбаться, чтобы никто не подумал, что у меня что-то не так. Не так где-то глубоко-глубоко во мне...Нет, не то чтобы у меня всё плохо и ужасно, но всё равно болит сердце почему-то. А ещё я в очередной раз думал о том, что очень жаль, что люди не умеют летать. Небо так красиво, так великолепно, оно манит к себе, зовёт, притягивает...
Всё будет хорошо. Ведь, правда?...

В колонках играет - Gillia - На окнах лёд
Настроение сейчас - Под маской тоскливое

Дождь...Какой классный был дождь!!! Никогда не мог объяснить почему же я так люблю дождь...Когда он льёт, и льёт, и льёт. Как будто проникает глубоко в мысли, в сознание, в сердце. Когда так льёт, хочется выбежать под дождь и промокнуть до нитки. Бегать по лужам и смеяться как ребёнок...Как жалко, что уходит детство, ведь правда?..А долбаная память зачем-то хранит и хранит все эти воспоминания о безоблачной безмятежности, счастье...Мы вырастаем и теряем счастье, теряем беззаботность. Куда-то уходит всё. Ну почему, почему, почему??? Почему всё уходит??? Хлопает дверьми, и я снова остаюсь один...Сидя в тишине можно думать. Долго и много. Только от этого ещё хуже. Легче от этого ни капли не становится. Ты просто заново и заново прокручиваешь всё, что происходит с тобой, всё, что не происходит, всё, что хочется, чтобы произошло. А ещё со мной творится что-то непонятное. Сам пока не могу точно объяснить. У меня складывается ощущение, что я становлюсь мерзким. А я не хочу. Не хочу становится циничным, злым, холодным. Хочу быть таким же добрым как и раньше. Хочу обнимать девушку, смотреть ей в глаза и шептать ей всякие нежности, глупости...А может просто это никому сейчас не нужно? Может никому не нужны ухаживания, цветы, прогулки, романтика, нежности и всё прочее? Не нужны прогулки вечерами с любованием красивого-красивого неба, обсуждения звёзд например...Неужели моя нежность никому не нужна? Неужели...Я не хочу в это верить...Не хочу...Я люблю эту жизнь...Мне просто очень одиноко и тоскливо...

В колонках играет - Розовые очки от Ferre - Став белым ангелом Пьеро
Настроение сейчас - Под маской мерзкое

Я смотрел в пустоту. Простой, ничего не значащий, пустой взгляд. Мимо проносились машины, шли люди. А я просто сидел на лавке и смотрел в никуда. В моей голове одна за одной пролетали сотни мыслей. Моё сердце иногда стучало немного быстрей. Это к нему взывала память. Но я старался как можно быстрее заткнуть ей глотку и гнал мысли дальше. Куда-нибудь подальше. Подальше от меня. Просто, чтобы ни о чём не думать, ни о чём не вспоминать. Иногда я закрывал на некоторое время глаза, чтобы окунуться в темноту. И тогда темнота обволакивала меня, погружая куда-то глубоко-глубоко. И я начинал разговаривать сам с собой, пытаясь понять, что со мной происходит. Только вот ничего не получалось. Понимания не приходило, и только память шлёпала босыми, холодными ногами из угла в угол моего сознания. А потом я снова открывал глаза. И снова закрывал. А люди всё продолжали сновать туда-сюда. Машины всё также мчались в неизвестность. Картинки сменяли одна другую, но ничего существенно нового не происходило. Только я сидел и как дурак хлопал глазами. Ничего не происходило. Хотя так хотелось, чтобы всё вмиг изменилось. Чтобы пока я сижу здесь и жду неизвестно чего, она незаметно подошла и присела рядом. И чтобы я обернулся и увидел её. Но только чтобы мы молчали. Молчали и ничего не говорили друг другу, просто смотрели бы друг другу в глаза и всё. глаз достаточно, они говорят больше, чем слова. Особенно её глаза. Но она не приходила. Да и глупо было бы ждать этого. Глупо. Впрочем, как и всё вокруг…
Когда я очнулся, уже смеркалось. Машин стало поменьше. Людей тоже. А мне всё не хотелось уходить. Не хотелось идти домой, хотелось сидеть и сидеть. Любоваться синим-синим, тёмно-синим, почти чёрным небом и дышать летом...

В колонках играет - Gillia - Полуобморок
Настроение сейчас - Непонятное

Много раз хотел завести, но не делал этого. Не видел смысла. А теперь вот понял, что нужно. Надоело все свои печали выплёскивать на других людей, больше позитива в массы :)
Но почему же мне так пусто и холодно...Лето...Остался всего один месяц лета, один месяц лета, а всё по-прежнему. По-прежнему ничего не меняется, по-прежнему я один, по-прежнему жду осени, по-прежнему боюсь зимы, по-прежнему схожу с ума весной и по-прежнему лето проходит мимо. Чем дальше, тем больше я теряю. Обычно что-то должно приходить взамен, но ничего не приходит...Мосты сгорают, и только пепел кругом. Пепел-пепел-пепел...Чего я хочу? Я хочу любви. А её нет. Нет никого, кого я хотел бы любить. Хотя нет. Они есть. Но я им не нужен. Хотя может проблема в том, что я просто хочу чересчур идеальных отношений? Чтобы было как в кино: романтично, красиво, по-честному. Наверное так не бывает. От всего этого просто рвёт крышу. Хочется орать, выть, кричать, плакать, метаться. Но нет. Эмоции должны быть под контролем. И эта гнетущая пустота заполняет всё моё существо. Я не хочу этого. Совсем не хочу. Я хочу жить. Я хочу любить. Любить так, чтобы сходить с ума, чтобы жить дальше. Чтобы ссориться, мириться, чтобы встречать праздники, гулять, улыбаться, чувствовать губы, руку в своей руке, говорить...
Пусто, грустно и холодно...И пепел. Горы пепла перед глазами...

Вымученная прокуренная выматеренная
Ваша душа полусчастье... из которого не вынуть
Стержень... не согнуть в форме сердца
Стальной прут... на весь остальной маршрут

Я медленно теряю себя...