этот дневник изжил себя.
у меня есть фоторгафии и картинки, которые мне хотелось бы выставить;
у меня есть информация, которой хотелось бы поделиться; у меня есть темы для размышлений.
но sinful не может, не умеет и не хочет.
она убила саму себя.
и beauttiful emptiness не представляет собой никакого интереса ни для меня, ни для окружающих.

я оставляю тебя со своими детсткими наивными мыслями и не_интересным дневником. сама же перехожу к госпоже elegant vampire, мне кажется, у нее мне будет немного поинтереснее; по крайней мере с ней есть, о чем поговорить.
надеюсь, ты не обидишься за такой мой резкий уход; я мерзкая, я имею плохую привычку бросать дневники.

http://www.liveinternet.ru/users/elegant_vampire/

Ощущение, будто все впечатления перемешались между собой и скомкались в кучу. Я не могу точно сформулировать, что именно хочу написать. Повсюду валяются непроявленные пленки, сумки с вещами, пакеты, пляжные принадлежности. Хочется что-то рассказать, а мыслей нет, каждое предложение дается с трудом.

Буду разбираться в себе и в вещах.
А пока:




+ 6

Фото со мной, база, горы, etc., завтра.
_________
|music: Coma white [Marilyn Manson]
|mood: вдохновленно-разбросанное.

Возвращение из сказки в реальность; из волшебного уголка нашего Краснодарского края, где есть теплое море, задумчивые горы и такое манящее иссиня-черное небо по ночам; из места, где царит тотальное спокойствие, в лесу на горе около моря, в самом уютном домике под дубами. Двух недельное море закончилось, осталось только преодолеть 1300 км бесконечной М4 и увидеть нелюбимую Москву, правда ненадолго.

Такой пассивный отдых: сплю по 14 часов в день, хожу один раз на море, читаю книги на любимой веранде, по вечерам ухожу в свою чудесную комнату и пишу, пишу,.. Пока не захочу спать. Тогда выключаю все и снова ухожу в мысли и фантазии. Называется, на море приехала, плавать и загорать. А мне здесь, в лесу хорошо. И в домике.

Я чувствую себя принцессой в свой новой сказочной комнате в сиреневых тонах и с розовой подсветкой. У меня теперь в комнате есть все для меня, она полностью отразает мое внутреннее состояние, я чувствую себя 'в своей тарелке', моя идеальная комната. К сожалению, это просто 4-звездочный люкс в 1000 км от Москвы. Вот так и рушатся мечты. Мне очень грустно.

...на новое место. Сейчас я в 'Инфанте'. Жесть. Номер люкс, трехкомнатный, отдельный домик, все круто, у меня есть своя комната, только меня почему-то стремает. Хочу обратно в свою родную гостиницу на нижнеимеретинской.( так странно иногда привыкаешь, что дазе более хорошие условия кажутся чужими... Лушее враг хорошего или как там? В общем надо привыкнуть. Буду теперь на связи .

завра в 5 утра отъезд. послезавра - гостинница Эврошель в Адлере. еще через неделю - туристический комплекс Инфанта в 10 километрах от Джубги.

чего греха таить: еду только потому, что некоторые проблемы с кожей и здоровьем [впрочем, я с ними пожизненно], надо лечить. вещи вроде бы собраны, но тем не менее меня не покидает чувство, что я что-то не взяла. жутко не хочется, хотя я понимаю, что места шикарные, плавать - это здорово, и вообще я в том году не ездила [от сего и проблемы со здоровьем].

пошла в ванну успокаивать нервы. любой переезд - это нервы.

_________
|music: Coma white [Marilyn Manson]
|mood: уставшее\обреченное

Ну пусть пока будет так. Очень плохо? Если нет, то отлично, если да, то уж извините, терпите. Еще раз переделывать не хочу.

|music: The golden age of grotesque [Marilyn Manson]
|mood: веселое.

я схожу с ума: в первые съела чипсы на голодный желудок, правда на есть причины - жрать нечего; тупо маюсь дурью, хлебнула кофейного ликера, которого и так осталось мало; Be obscene, be, be obscene!! Be obscene, baby, not heard!!!; почему-то счастлива. Нет, это не счастье, это истерика. Хотя нет, счастье тут тоже есть.
В общем. Я этим никогда не занималась, по крайней мере, в этом дневнике, но тем не менее это так:
_________________________
Читать далее
Поймите меня правильно. мне абсолютно нехрена делать.

Тупо тыркаюсь по сайтам; загружаю килобайты нужной(нет?) информации; делаю в фотошопе аватары и обрабатываю снимки с дачи; что-то читаю и пересматриваю. Всего лишь пиксели. Но почему-то эти маленькие частицы света притягивают. Мне надо оторваться. - не могу.

_________
|music: From beneath you [Nemesea]
|mood: головная боль.

Странно, но у меня такое странное ощущение: будто город душит; будто Москве не понравилось, что я приехала и пытается снова меня извести. Я ощущаю себя в гостиничном номере, не дома; мне кажется все таким чужим. Я, наверное, слишком слилась со своим милым дачным домиком, много проводила времени на природе, много читала, спала, играла\работала, провожала заката\встречала рассветы, в общем, отдыхала. Теперь мне город кажется чужим, все кажется каким-то не таким, здесь много людей, много машин, все в движении, каменные дома, воздух, пропитанные газами, ночью не видно той любимой полосы горизонта, подсвечиваемой закатом\рассветом. Уеду отсюда в пятницу. Также уеду с этого дневника.
_________
|music: Shrink [The gathering]
|mood: уставшее\сонное

+ Хорошая музыка - это когда мелодия захватывает, голос восхищает, настроение подчиняется основной теме песни и тебя увозит из реальности. [о Leave's eyes]

+ У животных есть разум, просто он не такой развитый как у человека. На примере своих трех кошек: они все дружат и играют друг с другом, любят хозяев; когда я болею, Джерри всегда приходит ко мне, когда я плачу или депресняк, они тоже всегда приходят, причем все трое, как будто чувствуют; у них есть радость и печаль, у них есть мимика, даже жесты. 100% это все от разума.

+ Способ избавиться от жары: заколоть волосы в пучок\высокий хвост, положить на плечи мокрое холодное полотенце, включить вентилятор, выпить горячего, очень горячего чая и спрятаться от солнца\занавесить шторы.

+ Фак, какие же смешные бывают люди как в левой, так и в правой колонке. Я откровенно ржу над вами, люди, хотя и сама не прочь туда написать... [о сайте www.lovehate.ru]

+ Там хорошо, спокойно и красиво. О Эру, пошли мне терпения на полтора дня! [о даче]

+ Патетическая соната - вещь, сейчас живу ей; слушаю каждый день и чувствую, что мое [о диске Бетховена]

+ Отличные штуки: нарезанные зеленые яблоки с сахарком и политые каштановым медом; банан с молоком, смешанные в миксере; клубника со взбитыми сливками; лимонад, состоящий из воды, кусочка лимона и ложечки сахара.

+ Не говорите мне, что это gothic-death-doom-black-heavy-metal и что у Ли божественный вокал и ее песни наполнены смыслом, а то у меня психика ведь неустойчива, я и в истерику смеховую впасть могу.[об Evanescence]

+ Я не понимаю, почему мы по биологии проходили всякую фигню, типа строение мозга, гуморальные реакции и виды клеток, а то, что мне всегда хотелось знать о человеке, например, каков механизм расфокусировки взгляда, почему у людей разные вкусы, что такое сон и как объяснить оптические иллюзии - просто опустили.
_________

|music: Secret [Leave's eyes]
|mood: хорошее

Как бы меня это не бесило со стороны, однако я обожаю строить из себя пафосную сучку. Особенно в магазинах. Не имея ни гроша в кармане могу перемерить самые дорогие и самые навороченные вещицы, отмахиваясь каждый раз, мол, "это мне не идет, посмотрю другое"; в магазинах бижутерии смотреть на самые блестящие и опять-таки дорогие, отмахиваясь, типа "не подходит под цвет глаз".

Воскресение, мой любимый обувной магазин на Кантемировской: перемерила если не весь, то треть точно всего ассортимента, самые пафосные со шпилькой в 15 см и с бриллиантовыми вставками, балетки с золотой вышивкой, просто туфли на высоком каблуке, хотя вышла из этого отдела всего с 2-мя пакетами; далее в отдел Медведково - час на сумки - "вот эта милая сумочка. нет, не подойдет, здесь нет отдела для мобильника. интересно, а здесь есть такая с золотом? нет, уже не надо, серебро мне больше нравится. правда, для такой нет подходящего кошелька, так что возьму-ка вот эту..."; полчаса у стенда с кошельками, пятнадцать минут у косметичек. Через 2 с половиной часа маме-таки удалось меня вытащить оттуда, тем более мы обе очень хотели пить.

Мораль: со мной нельзя ходить в магазины, это опасно для нервов, т.к. скорее всего под конец меня захочется придушить, у самой такой желание возникает. Вообще, раньше, когда была маленькой, ходила в магазины только с одной целью - купить, а сейчас все больше замечаю такую тенденцию: мне уже может нахрен и не надо ничего покупать, тем более, не всегда есть деньги, а вот померить и повыпендриваться - это пожалуйста, всегда рада, тем более всегда есть надежда, что в следующий раз эту вещь еще не купят.
_________

|music: Something else[Good charlotte]
|mood: спокойное

Предлагаю выкючить солнце, залив его нахрен ледяной водой, положить в морозилку и закрыть пуленепробиваемой поверхностью. Иначе это конец, мы все умрем.
[юзер расплавился и постепенно стекает со стола]

_________
|music: Girlfriend [Avril Lavigne] во-во. а говорите, солнце невредное.
|mood: жидкое агрегатное состояние

Слава богу, что не наш. Больно смотреть на выпускников, больно думать о том, что и нам осталось совсем чуть-чуть... Каждый год смотрю на них, на их шарики, улетающие куда-то в бесконечность, смотрю и на первоклассников, которые идут в 1 класс с испуганным и незнающим видом и страхом неизвестности, которым предстоит пройти через все, что прошла я, которым предстоит точно также думать о выпускном и плакать-радоваться.

Школа, как губка, впитывающая в себя абсолютно все, начиная от оплакивания первой двойки и радости прогула до драк и ссор; как опытный психолог, смотрит за нами, наблюдает наши отношения, взлеты и падения, следит за нашей жизнью, как минимум, 6 часов. Школа - это живой памятник, только здесь можно увидеть воспоминания как маленького 7-летнего ребенка, так и уже вполне взрослого 17-летнего.

Я не хочу уходить из школы, у меня уже сейчас назревать чувство потери, горечи и безвозвратного события; я ее люблю и это пока что самое дорогое, что у меня есть, после близких и дома. Я ненавижу ее по утрам, ссорюсь с одноклассниками, учусь жить в обществе, держать равновесие, не падать и не особо высоко взлетать, чтоб не удариться о потолок; я люблю наших учителей, пусть даже и они иногда раздражают со своими криками и поучениями, хотя всегда и во всем я виню только себя, я им искренне благодарна за все, что они сделали, многие из них для меня больше, чем просто учителя; я люблю уроки, которые порой являются единственным способ убежать от маленьких проблем, - абсолютно полное отречение от всего и заряд позитива на весь день на уроках истории\обществознания, приятная сосредоточенность и умственная работа на алгебре, веселая и сложная информатика, полное расслабление и моральный отдых на литературе и энергично-добрые уроки английского, - все уроки всегда добрые, пусть даже мы этого пока еще не понимаем, учителя помогают на 45 минут избавиться от мелких проблем и мыслей и сосредоточиться на предмете.

Не буду продолжать. Будто у меня самой выпускной. Все слишком грустно. Школа - человек. Лучший друг. Навсегда.
_________
|music: Pierrot the clown [Placebo]
|mood: плачу

С одной стороны я хотела бы уметь танцевать, выходить на сцену, может быть даже петь, репетировать, учиться, падать и вставать. Сегодня был наш концерт [я работал оператором] перед одиннадцатиклассниками, и там в конце был номер наших 3-х девчонок с танцем; танец был не особо шикарный - арнби - он и в Африке арнби, но все же мне, глядя на них, жутко захотелось танцевать, и это желание уже приходило несколько раз, особенно после частичного просмотра Шаг вперед. Понимаю, что никогда не смогу заставить себя выйти на сцену, даже близко к ней подойти, и станцевать что-либо, знаю, что никогда не надену костюм, никогда не буду разучивать движения, потому что проклятая врожденная боязнь сцены держит за руки и за ноги и не предоставляет ни малейшего шанса. А в душе я хочу. Мечтаю об индийских и восточных танцах. Сейчас, когда слушаю песню Slept so long, невольно начинаю что-то изображать, хотя бесполезно, т.к. меня стремает даже когда я одна в комнате. Желание к танцам и владеть телом меня душит уже всю жизнь.

ps. после часа с хвостиком на балконе под дождем и 100 кадров, у меня все-таки получилось вчера поймать молнию. -> фотоальбом.
_________
|music: Slept so long [Jay Gordon]
|mood: мечтательное

Я под впечатлением. На улице: Луна и без конца вспыхивающие молнии , со всех сторон; небо словно взрывается, то там, то здесь; видны некоторые звезды, плавают небольшие облака. Я в шоке.
+ушла на лоджию с плеером+

_________
|music: Slept so long [Jay gordon]
|mood: офигительное

Во мне сидят какие-то маниакальные наклонности; я нервная, часто не в состоянии контролировать ни эмоций, ни поведения; я злая и крайне легко раздражающаяся, чтобы вывести меня из себя, достаточно полуслова, причем адресованного необязательно мне; я ненавижу людей и общество в целом, мне очень часто хочется растерзать на куски того или иного человека, причем не имея на это никакой определенной причины.

Агрессия сливается с терпением. Я терплю все, что мне не нравится, я привыкла находить выход из любой ситуации, я привыкла привыкать к обстоятельствам, совершенно не сочетаемым со мной, я умею держать себя в руках и не ругаться при людно, не высказывать недовольство в полном объеме, не жаловаться и не нападать. Я мирно сижу на подоконнике в школе, тихая и спокойная, с кем-нибудь лениво разговариваю, даже улыбаюсь, в то время, как схожу с ума про себяот злости к какой-нибудь мною ненавистной персоне; я все также мирно сижу на каменной плите на даче, делаю вид, что общаюсь с человеком, сама предлагаю вино, сама достаю игральные карты, в то время как про себя мечтаю его убить; могу присутствовать на празднике, улыбаться всем, держать осанку, говорить комплименты, следить за интонациями и словами, не совершать резких движений и казаться слишком искусственно-воспитанно-сдержанной, в то время, как про себя просто напросто хочу взорваться.

Во мне живет вампир, который так и хочет выбраться наружу, растерзать всех, кто находиться вокруг, разорвать на мелкие кусочки и напиться кровью, но сдерживается, ибо нельзя; он меня пугает, но я его очень люблю.

Тсс... никогда не говори другим то, что думаешь о них. Тебе нельзя. Их слишком много, какой бы ты кровожадной не была, не справишься, они сильнее.
_________
|music: System [Chester Bennington]
|mood: агрессивное

Не могу, с жарой что-то надо делать, это уже переходит все грани: 33 градуса, почти непрекращающиеся головная боль и заложенные уши, ужасное самочувствие и совершенно кошмарное недосыпание, вызванное повышенной уличной температурой по ночам и ранним появлением солнца в комнате по утрам, т.к. я не могу занавесить шторы, иначе вообще задохнусь. Нагло свалила из школы, ссылаясь на... а ни на что не ссылаясь; просто так приперлась в пустую квартиру, залезла в холодный[как приятно произносить это слово] душ, где находилась примерно минут 25, выпила пенталгин и все, больше ничего надо, все равно от жары сейчас спасет только горячий чай, но я его я не могу, к сожалению, пить до бесконечности. В общем, у меня жестокий перегрев организма, особенно если учесть мою аллергию на жару вообще, а завтра мы обязаны бежать кросс 1 км по велодороге под солнцем, после чего не думаю, что вообще останусь в живых, т.к. не бег, а просто обычная прогулка по холмам под проклятым солнцем вызвал у меня повышение уже моей температуры.

Дьявол, этот мир издевается.

Да, кстати, я же еще дизайн сменила в очередной раз - вырубила свет, и теперь здесь темно и спокойно. Прошу заценить музыкальную коллекцию, которая как весгда отображает мои самые любимын песни на данный момент, видеоколлекцию тоже сечас немного расширю. И еще я переделала челку. Гы. xD

_________
|music: In the cold light of morning [Placebo]
|mood: злобное

Все-таки я очень люблю вампиров...
О май факин гад. Я посмотрела Королеву Проклятых, а в данный момент смотрю Интервью с вампиром. КП стоит смотреть только из-за музыки. О даааа ^__________^. Скачала целый альбом "Queen of the damned - songs". Терь под кайфом. прет по страшному.

Всем смотреть КП, всем слушать Мерлина Менсона! даааааа.....

А "Интервью..." - прсто шедевр.

Безумно хочу быть вампиром; отугивающие клыки, манящая улыбка, светящиеся серебрянные глаза; изящество.

_________
♬ Slept So Long [Jay Gordon]
☺ под кайфом

За это я и не люблю лето.

Меня убивает жара. Я спокойно переношу -30 и просто умираю в +30. Давайте, хвалите дальше свое любимое теплое лето, короткие футболки\юбки и солнышко. Дьявол, я страдаю склонностью к перегревам и уже на +28 у меня может подняться температура, а от прямых солнечных лучей разлагается мозг, к тому же у меня светобоязнь. Теперь заложены уши, слезятся глаза, болит голова и

умираю. Ну, почти каждое лето.

_________
♬ Beautiful emtiness [After forever]
☺ X_x

Фак, а ведь правда, я совсем не умею ценить чувства других людей. Я одно время ныла, что нуждаюсь в близких друзьях, что те, что у меня есть не являются мне близкими и т.д. Мне не кажутся они друзьями. А ведь для них я - друг. Прибегают с распростертыми объятьями, а я лишь неохотно кивну головой. Я совершенно не дорожу отношениями, не умею видеть людей, не могу понять, как они ко мне относятся, что меня ужасно бесит. Эгоистка, которая думает только о себе, и на которую периодически находит волна ощущения одиночества, вызванная какими-то придуманными мыслями; вокруг которой крутятся люди, а она их просто напросто не видит. Идиотка. Ненавижу тебя.

Надо закругляться; быть боле доброжелательной и перестать спускать на всех подряд собак.
_

Надо же, я делаю успехи: снести к чертовой матери 2-х недельное плохое настроение с помощью всего лишь одной, правильно сформулированной мысли. Гений. Аплодисменты.

_________
♬ Chapter 4 [Estatic fear]
☺ романтическо-уверенное.