Я бы хотела прочитать пост,который я написала ровно год назад.К сожалению,все мои посты куда-то делись,о чем я очень грущу.

Я бы хотела прочитать,написанное мной  после того ,как я познакомилась с человеком ,который...я даже не знаю как сказать и как не писать таких сложных предложений.Мужчина,который сидит в моей голове.Терзает все нутро тем самым поддерживая мой жизненный интерес.Делает и хорошо и плохо.Час хорошо,ночь плохо.

я вчера чуть не вскрылась морально.Туча мглою небо кроет.

несколько лет наверно не задавалась вопросом:почему я ?за что ?-вчера я этим взламывала себе голову со слезами половину ночи.

Мне очень многого не хватает,потому что очень многого просто невозможно сказать и объяснить.Все в себе.все в себе.

Две ночи подряд снились сны с мамой после окторых мне не хотелось спать никогда,ни при каких условиях.Но вчера я очень исльно устала,наревелась,надумалась и проспала абсолютно спокойно и без_сонно.

Еще терзаюсь из-за Данилы.Вроде как хочется быть безмерно обиженной на него,за его отношение,непонимание и эгоизм,а с другой... он всегда умеет поднять мне настроение.всегда.У него через три дня д.р.И вот я сижу терзаюсь целыми днями.написать- не написать-написать- не написать-написать-подождать до дня рождения.

Вот так выматывающе проходят мои дни.Неделю радостно-день хоть помирай-неделю радостно...

На работу прислали нам нового персонажа-управляющего.Ну,будем знакомится.Хорошего мне рабочего дня.

Апатия поработила.

Этот год начался смертями.Весна тоже начался смертями.Сначала просто знакомых людей.Потом мама.То ли я начала обращать внимание,то ли этот год в действительности уже многих забрал.Количество автомобильных аварий для меня не имеет счета.

Я понимаю,что весьма утомительно читать мои страхи и унылые мысли,но все же!Знаете ,мне кажется,что один из последних концов света в 2012 состоит не в очередном большом взрыве,а в медленном тактичном вымирании.

Мысли о смерти меня не покидают.Я читаю книгу ,где половина героев умирает.Куда от этого деться?

но в этой же книге я вычитала гениальнейшую фразу,суть которой меня так же сильно тревожит.

"Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать"

Это гениально!Семнадцать -золотой возраст.

Читаю,кстати,"Вино из одуванчиков".Рекомендую книгу для летнего прочтения.

Начался с июль.С оплатой учебы ничего хорошего.соответственно вообще тут хорошего -кот наплакал.буду надеяться на чудо.

Приехала Кристина.Сижу с ноутбуком и обручем в зале слушаю как из двух комнат орут дети.Из одной младшая-кот заснуть не дает,из другой-старшая подпевает. 

_______

Ма,мне тебя не хватает сегодня.Ты всегда приносила мне утром девятого июня жасмин.С самого детства.

Уже какой день поливает дождь.Наверно такой же как 19 лет назад в этот же день.

но меня уже ничего не останавливает и надеюсь не остановит.

С днем рождения меня.С днем моего рождения тебя.

Джонни Депп,ты все знаешь :*

у меня много выходных подряд.это счастье.я так хочу отдохнуть.странно для меня,но я хочу съездить в деревню.поваляться,посмотреть телевизор.хочу напечь много блинов,только нужно ждать ,пока детки приедут-я одна столько блинов не съем.

Столько мыслей в голове.А сколько дедушка  еще протянет.а что с имуществом.а как дальше.а справлюсь ли я.насколько удачно или неудачно все сложится.как жить,если я параноик.

КАК?

а наверно справлюсь .несмотря на то,что почти каждая ночь для меня испытание.Время абсолютно свободное для мыслей в голове.Ложусь в кровать и плачу.Прошел почти месяц,а мама для меня до сих просто надолго уехала.И я по ней скучаю.Я не любила даже когда она в деревню с ночевкой уезжала,а тут навсегда.Грустно,плачу.Чтобы заснуть включаю мультики и только так засыпаю.

День рождения через три дня.Грустный праздник.

Мои страхи пытаются меня сожрать.

Во-первых.Много лет назад,когда я была маленькой,один из моих страхов был абсолютно тривиален - боязнь темноты.Еще один из моих страхов был сугубо личным и я не знаю на чем он основан.Не знаю как объяснить точнее... ,но я боялась всего того ,что может произойти в темноте.Возвращаясь домой затемно я всегда просила маму пойти исключительно по центру города - везде фонари.все освещено.Еще мама очень любила поздно вечером выйти в магазин за сигаретами,посидеть с друзьями во дворе,до последнего дня.До тех лет,когда мне стало позволено самой довольно поздно находиться вне дома,мой страх,что с мамой что-то случится поздно ночью на улице был самым истеричным.Я не спала до тех пор,пока она не придет домой.Накручивала себя,перебирала четки,читала до поздна.Потом  сошло на нет.Мама приходила домой гораздо раньше чем я.

Вот мне уже 18.Я начала не только гулять по ночам,но и работать.Мой страх настиг меня.Застал врасплох.Все мои опасения взяли и сбылись.

Во-вторых.Авария год назад добивала свою каплю в этот океан.К машинам я отношусь как параноик.Я уже не раз говорила,что на каждом перекрестке меня ждет черный мерседес,который хочет меня сбить.Но потом все эти смерти в авариях(не считая маминой).Их действительно много.Кто-то говорит - естесственный отбор,но не с близкими людьми.Это действительно очень страшно.Как не включу телевизор - аварии,аварии,аварии...Одна страшнее другой.

18-й год моей жизни сделал со мной все что мог.Два моих сильнейших страха испытывают меня.Мама вышла поздно ночью из дома и погибла в аварии.

Степень накручивания самой себе взяла новые обороты.Теперь ночами у меня перед глазами мертвецы ,а за спиной машина-убийца как в самых страшных фильмах.И теперь не только на перекрестках,она крадется за мной везде.

Такова моя жизнь на сегодняшний момент.Все хорошо,все стабильно.Я не реву ,не убиваюсь,но иногда очень долго не могу уснуть от удушающей мысли,что мама не приедет сегодня из деревни,не приедет,завтра и послезавтра.

Сплю у мамы в комнате.Боюсь оставить ее пустой и засыпаю с телевизором.

Инстанции.

Мама снится всем,кроме меня.

я не знаю,какой день,но очень надеюсь,что все становится на свои места. 

На выходных не было воды,поэтому воскресенье отдохнула.В понедельник проснулась в 7 утра и дальше спать не могла.Перебрала все лекарства,собралась пошла в собес.К моей великой радости его из одной части города перенесли в другой.Утро было солнечным,я была в удобной обуви-не было помех на моем пути.добралась до нового места назначения.Честно отсидела там два часа в очереди.Подошло время ехать в универ.Там тоже все сделала.Так благодарна начальству.Стараются помочь мне.Потом к девочкам в салон заехала.

Там как дома.только вместо мамы ее фотография.

Вернулась в дом,в котором вода.Намыла посуды,сварила борщ,помыла полы и поехала на велосипеде кататься.Вечером хорошо,прохладно,только комаров очень много.их слишком много,они везде .как маленькие птицы.

Сплю как убитая после таких насыщенных дней.Сегодня  совсем не хуже.Проснулась,убрала землю,которую коты мне на полы насыпали слоем толстым,роняя мои любимые цветы.Съездила в универ.Там так удачно все сложилось со всеми моими справками.Немного прогулялась по городу.пыталась расслабиться в магазинах.купила рубашку,а хочу то туфли.хочу туфли.жалко так покупать.время не для трат.

Совсем вечером поехали с ребятами в лес гулять.И вот я уже опять уставшая.Погладила,постирала...

Собиралась завтра в собес,вроде все справки собрала,а одна взяла и совсем из головы вылетела :(

День третий - на работе.

День четвертый.четверг.

Сегодня я очень устала.Весь день крутилась дома.Перестирала все,что нашла.Первый раз в своей жизни сварила обед.Щи из свежей капусты.Пыталась разобраться с домашними растениями по картинкам в книжке.

Бабушка звонит теперь миллион раз в сутки.Утром.Поздним утром.В обед.В полдник.Вечером.Перед сном.Пытается немного что-то сконтролировать.

Спасибо,мой царь сам себе царь в моей голове.

День второй.Ночь.

Постепенно разбираю кухню,навожу свой порядок,выкидываю хлам.За кухней пойдет прихожая с обувью,потом самое грустное-шкафы.Мамина одежда.

Мы так набегались сегодня.Я очень устала.Сидим вместе с котом в маминой кровати.Не привыкла к этой комнате, но спать хочу здесь.

Вечером после всей беготни и очередной уборки встретилась с Данилой.Мне его очень не хватало все это время.Не виделись больше недели,но он постоянно звонил,писал.Ему нужно было зайти в 3 больницу,где мама лежала, забрать результаты анализов,я его ждала внизу.Как опала там на стул,как слезы полились... В добавок его знакомая медсестра пошутил про пациентов в коме с 4 этажа(реанимация).После этого Даниле пришлось меня успокаивать.

Места,улицы ,здания вызывают у меня очень сильные эмоции и ассоциации.На меня даже фотография так не действует.А за день до смерти нашла детский бодик самого маленького размера,какой только бывает,который мама купила недавно показать мне,какого размера я родилась.Вот такие вещи вызывают очень бурные эмоции.

День второй.

Новый день.Новая жизнь.С утра подорвались еле-еле и поехали на кладбище.Погода настроилась на адекватный лад,но после вчерашнего дождя конечно еще ничего не просохло.Посидели немножко,поболтали,обсудили,покушали.поставили мамульке стопочку.

Мне так спокойно.Кажется,что так должно быть и маме там спокойно.

Кристина вечером уезжает остаемся втроем совсем одни.Будем справляться)

Мне 18.Сегодня я похоронила свою маму.Спасибо тем,кто рядом.

День,когда я стала старше себя.

Только сегодня  проснулась после работы  в обед,звонит Димон:

Утро началось.Доброе утро, Жанна!Оделась,задержалась,косы свои заплетала,выхожу-стоит два велика держит.Ну красавец мужчина.

У меня до сих пор руки подтрясывает и в голове полное моральное разложение от усталости  не говоря уж о физическом.Катались три часа.Очень классно.Ездили на набережную,только вот возвращать затруднительно.Город-то как-никак на холме стоит.Я чуть холму этому душу не отдала.Потом по городу немного покатались,пришлось Димону показать ,где просты смертные покупают Dr.Peper не знаю правильно написала или нет.До газировки мне дела нет.Вообщем для меня это было сильно .для первого раза и надеюсь не для последнего.

Зашли потом в Бг ,а они там развлекаются -крышу моют на летнике по очереди.как села там на стул,так еле смогла слезть  с него,чтобы домой добраться.А дома на час залипла в душе.

Хорошо все-таки покататься.Но в след раз определенно все эти горки буду преодолевать другими способами.Завтра на рабчик ,йоу(

Сегодня днем был в голове внушительный описательный пост о событиях минувших дней,но лень одолела меня  и между универом и работой я залегла в кровать с ноутом,листая страницы интернетов и все такое.

На работе тоскливо как всегда-урвала бук,сижу,пишу хоть что-то.Сегодня наконец начали собирать летнее кафе.Без него наш скромный общепит скоро совсем загнется.Люди хотят больше времени проводить на свежем воздухе,а в не в  прокуренном подвале.

Кстати в своем подобном рвении я наверное даже преуспеваю,за недели..четыре я не устраивала себе пешеходных прогулок только два раза.Первый раз поливал дождь.Во второй раз мной овладел сон,а когда проснулась,поливал дождь.На той неделе с Ксюшей даже в бор ходили.Встретили там Пашу с женой и сыном.Из бора только поехали на автобусе,потому что мои проблемы с ногами на дают мне жизнь спокойно.Любишь кожаную обувь?Люби  и терпи!

На первую часть майских праздников пришлось похолодание с + 27 до + 15 в лучшем случае.И я уже мерзну.

У Данилы мама уезжала на пять дней и мы наконец-то за столько лет смогли протусоваться вместе два дня и две ночи подряд.В очередной раз убедилась,что под страхом смерти замуж за него не пойду.не живется мне с ним комфортно чтоб настолько.Когда домой вернулась ,мама удивилась.Она решила,что я переехала.

А вчера ездили к Светику на дачу.Мальчики-огород копать.А мы - отдохнуть и шашлыки пожарить.вернулись поздно,отчего мой сегодняшний день начался безумно.Телефон выключился и включаться не хотел-будильник не прозвенел,маму я забыла попросить разбудить - проспала.Причем поняла я это не сразу и сначала в универ совсем не собиралась.Вспомнив,что документы,которые нужно было сегодня подписать в универе,у меня ,но самое страшное,что не только мои.хорошо,что вовремя вспомнила.Моментом собралась и рванула на остановку.Ноги прокачены + 500.Телефон все не включался и не включался.Позвонить никому не могу,предупредить,что опоздаю.Все дерьмово у меня а на центральной улице в утра решили дорогу латать.Поток машин еле-еле продвигается.

...Вообщем опаздала я только на 10 минут,что не так уж и страшно.Ответила пару раз на семинаре.Документы подписали.Взяли билеты к экзаменам..... всё.началась предсессионная беготня по лестницам и кабинетам.

ну так вот...дома я просто свалилась на кровать и решила,что с меня хватит.начала читать новую книгу.нашла у кого позаимствовать велик покататься и вообще я молодец!

Здрасте.Конец апреля,жарко,пятница.

На сайте изменения  в интерфейсе,а мои тысячи записей мне никто не вернул.

В воскресенье (как долго я не писала) мы благополучно съездили в столицу за тряпками.Но не без грустяшек конечно.Поехали мы на Белую дачу,несмотря на то ,что это не самый ближний тц,но там есть мой любимый обувной.два моих любимых обувных и "белую дачу" я знаю как свои пять пальцев.

Не тут-то было.Я упустила тот момент ,что Мегой теперь называется не только шмоточный тц,а все содружество этих гигантов:икея,оби,ашан,декатлон и т.д. Их же преимущественно строят вместе.Мега Белая дача расположилась с двух сторон от мкада.Шмотки и икея   одной стороны,остальной хлам - с другой.В этой "другой стороне" я никогда не была за ненадобностью.Ну и мы..немножко потерялись во всех этих громадинах.По сути нам следовало просто перейти по надземному переходу,но не сообразив мы сели в машину и поехали в обратку.на теплый стан или в вегас.Только выехав с парковки мы увидели знакомые логотипы через дорогу.но время было обеденное и нам пришлось отстоять в пробке,чтобы попасть просто на другую сторону мкада.

Мы со всем этим делом справились.И тусовались в меге с обеда до начала 10 вечера.обошли все по десять раз.

Леше с нами было наверно не очень весело,но вида он не подавал конечно )Мужчина.Еще и домой нас вернул на ласточке всего за полтора часа.Устали безумно.ночью лежа кровати ног я не чувствовала совсем.Но новая сумка и балетки стояли того.Хотя,мы просто хорошо провели время вместе :)Вне работы,не в подвале.

Кстати, о подвале,погода всю неделю изумительная  и на работе я была только один раз.

Сегодня день икс.Пары в универе закончились рано.Погода сегодня особенно солнечная и безоблачная,колготки я порвала еще дня три назад,новые доставать не охота.Сегодня вышла на улицу с голыми ногами.

Это так круто !если б еще не было так стыдно за то, во что превратились некоторые части моего тела за зиму :(

Гуляла долго и ,если можно так сказать,продуктивно.

Май даже еще не начался,а я уже сгорела.Но лицо с ногами  более прилично загорели)Именно загорели)

Завтра бы тоже погулять,но завтра на работу.

ну всё,теперь капитально тепло.сразу видно,кто зимой отжирал бока,а кто в качалку ходил.утром с работы уходить светло и приятно,вот только приходить туда теперь  не хочется.погода не соответствует рабочему настроению.

С тех пор ,как я гуляю каждый не рабочий день у меня появилось много времени на мысли.я себе освободила время на "подумать".и пока сама от себя не устаю.гуляю же преимущественно одна.хотя сегодня гуляла с Данилой и он довел меня до того моего состояния,когда я его ненавижу.но я его все равно люблю.так..с тех пор,как я гуляю каждый нерабочий день,я купила себе изитоны.кроссовки  с неуйстойчивой подошвой,который по идее качают мышцы ног и ягодиц.не совру,если скажу,что мышцы ягодиц уже довольно приятно побавиливают.неужели правда работает ?! в них так приятно и легко гулять.жду не дождусь,когда уже одену шорты.без колготок и подобной ерунды.Вот честно:чулки-да,носки-да,гольфы-да,колготки не люблю катастрофически.

кстати,о колготках,завтра с утра с Томой и Надей поедем на Леше в Москву.Опять столичные выходные %)

ДА и о моей помешанности на еде!В понедельник я иду к врачу,чтобы отменить свои блядотаблетки,а сегодня я ничего кроме зеленого чая,йогурта и кефира не ела,потому что вчера на работе я столько съедобного просто уничтожила,что страшно даже вспоминать.

Хочу велик,кататься.

Хотела что-то написать,но совсем забыла.Работала все эти дни,там тоже садилась что-то написать.не удавалось.что-то отвлекало постоянно.Написала только лист своего мысленного фрирайта.

Сегодня у меня выходной.На улице льет дождь.Небольшой дождь.Радует,что не удалось мне сегодня столкнуться хотя бы с маршрутками.В универ на машине-обратно на машине.

Живот ноет,завалилась на кровать и смотрю кино.жду в море погоды.

Вчера был мой любимый распрекрасный четверг.И он был действительно распрекрасный.Лично я уже переоделась в совсем летнюю одежду и всему радуюсь.Накупила шмоточек всяких,самое главное-кроссовки.Теперь мои ежедневные прогулки и дни ,когда я не могу осилить каблуки стали идеальными.Кооонечно же я купила изитоны,которые хотела два года.Получила карточку банковскую,которую мне делали полгода и соответственно рассталась со своими бумажечками зелененькими ,чтобы больше их не тратить.Вот такая молодец.А вечером пошла пробовать кроссовки и дышать свежим воздухом.И все это с отличным настроением.

Скоро,скоро,скоро!уже совсем скоро будет совсем тепло.До дня рождения моего ,как оказалось,уже два месяца осталась и учиться чу-чуть совсем.Эх планы,планы.

Доброе утро!Мне нужно так много сделать в универ,а я про это совершенно забыла и отложила на потом и вот уже некуда откладывать буду учиться на работе.Ах да,сегодня еще на работу!Боже божечки,а еще и в универчик!

Кот спит ,спит и не встает.Вот у него жизнь романтичная.

А еще у моего любимого Никитули сегодня день рождения!

Все будет бро ♥

ребята,что-то странное происходит.одолевают меня последнее время все земные страсти ранее мне чуждые,непонятные и чуть ли не противные.Не знаю ,с чего этот ужас начался,но в один прекрасный день я начала заморачиваться по поводу своего веса.сейчас так модно правильно питаться и кругом все поголовно должны весить либо 40,либо 50,в зависимости от конституции ,конечно.в другой прекрасный день я почувствовала себя базарной бабой.Необоснованный упрек в мою сторону обернулся маленькой словесной перепалкой.Что это ?! Возмущена сама собой до глубины души.

Пытаюсь все наладить.Нарезаю ежедневно овощные салатики и последние два нерабочих дня выхожу на пешеходную прогулку часа на два.Чтобы двигаться,а не в кровати лежнем пролеживать,потому что ни на что другое я в себе сил не найду.Чтобы дышать воздухом свежим.

Пока еще ничего не решила с работой.А время идет ,идет,идет.Брррр в голове постоянный груговорот мыслей.

Доброе утро.Пока никак не могу справиться с  тем,что мои несколько тысяч за последний НЕСКОЛЬКО ЛЕТ сообщений блога пропали.Это немного грустно.

Весна все никак не приходит и работа вконец утомила.Наверно ищу новую.

Второй день у меня выходной и я безмерно рада тому,что _ в выходной_ .В нормальный человеческий выходной.Суббота и воскресенье.Вчера   почти с самого утра каталась с Ке.Они с ребятами вчера уезжали в Тулу на дозор,поэтому сначала мы поехали на дачу за зимней резиной на машину,потом,возвращаясь в город остановились в поле ,чтобы пострелять .Ке нашел банку из под пива где-то в машине,повесил на дерево и начал в нее стрелять .И меня заставил:сказал ,пока не попадешь,домой не поедем.Вот так вот Жаннуля первый раз в жизни взяла в руки пистолет (или не пистолет ,я не знаю как это все правильно называется.конечно же он был пневматический или как это все правильно называется я не знаю.).Пару раз я даже попала в эту банку,хотя очень долго отнекивалась.Но против мужчины не попрешь.В лесу так хорошо.Птички поют,воздух свежий.Но все мокрое и периодически грязное.Потом мы поехали ставить зимнюю резину на Лешину ласточку (Леша наш водитель на работе ,играет с ребятами в дозор и возит нас везде-везде),потом в гараж,потом мыть машину... вообщем катались .Так классно быть не на работе.И весь вечер после этого я проспала.Не пошла никуда.Ни с девицами моими в микрофон и в прынцарь,ни с другими девицами никуда не пошла!На телефонные звонки отвечала с переменным успехом и вообщем была довольна жизнью.немножечко.

А сегодняшнее утро начала с "Звездного мальчика " Оскара Уальда.Наконец-то дочитала эту книгу  и написала резюме на двух разных сайтах.Совершенно не знаю чего ищу,но во всех резюме область работы выставила "туризм,гостиничное дело".Как-то так.

Впереди целое воскресенье ,В которое я планирую опять ничего не делать :) Всем хорошего дня !

Без шуток -второе апреля.Я где?Я на работе.Написала все свои лекции.Почитала differents fairytale.Посмотрела зарубежные туры.Посмотрела вакансии.Почитала про фриланс.Вспомнила про блог.

В очередной раз не смогу не рассказать о том,как сильно я устала.Работа выматывает,а отсутствие работы представляется мне как исключительное существование.Вот и остается мечтать о массаже и отдыхе,работать и просматривать вакансии.

А лето все ближе и ближе.Хочется сейчас заработать столько,что бы летом не работать вообще.Вообще не работать.

"У тебя все как всегда или что-то случилось ?А..все как всегда и что-то случилось,да?".После того,как мы разошлись,Максим  стал одним из тех людей,кто весьма точно подмечает моё состояние.

Все как всегда и в моей мутно голове что-то случилось.Взращиваю глупости внутри себя.Что ни вечер,то тоска.Я даже хочу съесть целого слона,несмотря на то,что уже полночь скоро.Или мороженое.Или что-то более глупое.

не стану писать как мне катастрофически грустно.