Слишком больно, прискорбно и ужасно осозновать полное безразличие близкого человека... Ничего так не гложит меня, как нынешнее одиночество... Как не приятно осознавать, что тебя не ценят, не понимают и не любят... Я совсем не хочу быть привязанной к человеку без какой-либо отдачи... Я готовлю письмо ему уже две недели... Но не знаю что написать...Он даже не замечает, как порой разговаривая с ним я плачу в трубку, не замечает моих статусов... Не замечает, как я кричу, как я требую внимания!!! Ему нужна моя поддержка и я ему ее даю... Я даю ему все,что он захочет..А он в последнее время не дает мне ничего..Кроме боли от своего безразличия...
Да что я виню его... Он просто взрослый ребенок... Ему бы играться в машинки и шутить. Он никогда даже и не думал, что мне тоже нужна поддержка... Что мне тяжело... Что мне он нужен как "взрослый", как рассудительный, как защитник, как тот, кто будет принимать мои капризы, а не ребенок, которому я должна "менять пеленки"... У меня же в сущности никогда не было отца и я страдаю из-за этого...А он даже не может ответить мне нормально...Он как и мой 9ти летний брат воспринимает все в штыки и упрямствует... И никогда..никогда!!! не идет на примирение первым.... Вот так я "любима"
Он сам вгоняет меня и в депрессию, и в скуку, и в ответное безразличие.. И даже в неприязнь... Как же я блядь хочу сказать кому-нибудь о своих проблемах... Как же мне надоело рассказывать все своей подушке... Но обычно я выслушиваю нытье... И он меня никогда не спросит, все ли у меня в порядке... Хотя врят ли,он что-то замечает, кроме своих проблем
Как же мне хочется дать ему свободу... но не могу. Мне больше не хочется чувствовать себя столь одинокой... Как вдове при живом муже... Потому что "Я тебя люблю" по телефону перед сном мне не достаточно... Потому что приезд ко мне домой и отсиживание у меня на диване мне не приятно... Но я даже не могу ему сказать... Потому что не поймет.. и никогда меня не понимал...
А что хочу я??Я не хочу однообразности, я не хочу безразличия...Я ведь его поддерживала... Я всегда молчу о том, что меня гложит... Но сегодня он мне предпочел компанию своих друзей... Да я сама не захотела бы его видеть.. Своими словами он мне иногда делает больнее, чем если бы меня избивали двое амбалов... Звучит вроде безобидно, а я не вытерплю больше...
Но как можно не замечать??? Как можно мне звонить, видеть меня и не замечать? Как?? Да я сама виновата..Я никогда никому не говорю, что у меня внутри... Лучше соврать, чем объяснить почему тебе сейчас так хочется разрыдаться...
Он это не прочтет...Я удалила его "оповещалку".. А так хотелось бы... Может, хоть что-то изменится
Будь со мной.. Будь рядом, когда я попрошу...Понимай меня... Не давай мне скучать, не давай мне чувствовать себя не нужной.. Люби меня.. Защищай меня..Показывай мне свою любовь... Я больше ничего не попрошу...