Завтра опять на работу, в институт. Все как-то так закрутилось. Столько всего надо делать, скоро сессия, а в голове только Он.
После определенных событий в моей жизни я перестала влюбляться, больше двух с половиной лет я даже не испытывала ни к кому сильной симпатии, при этом по ночам мечтая о большой и сильной любви. Я была готова ко многому, только не к тому, чтобы человек, который впервые за такой длительный срок вызвал во мне какие-то сильные чувства, был похож на моего отца. Я не хочу обжечься как моя мама, не хочу, чтобы снова было больно. И я почти уверена, что кроме боли этот человек не способен мне ничего принести, тем более он много старше меня, хотя это меня как раз только радует - мне никогда не нравились ровесники. Головой понимаю, что вряд ли тут меня ждет что-то хорошее, но сердце никак не может понять, все стучит и стучит, и не дает забыться. Я вообще не знаю - интересна ли я ему, могу ли ему понравиться, а уже нафантазировала себе золотые горы. Не хочу, чтобы мне вновь обломали крылья. И вообще - готова ли я к серьезным отношениям? Готова ль жить ради кого-то еще? Сможет ли этот кто-то мириться с моими желаниями, привычками, планами? Что если нет?
А что если да? Что если он будет любить меня такой какая есть, а я буду любить его и только с ним смогу быть счастливой? Что если он, наконец, станет тем, кто заставит меня забыть, зажить заново, изменит мою жизнь? Что если именно в его плечо мне хочется уткнуться и забыть обо всем, чтобы он обнял и успокоил?
Я никогда не боялась делать что-то одна: гулять, ездить в поездах, летать... Но как только появлялся кто-то еще, кто-то близкий, я всегда боялась за этого человека, что с ним что-то случиться, или боялась что этот человек сделает мне больно. Всегда считала, что физическую боль можно пережить, раны затянутся, все вещи можно купить новые, а вот близкого человека вернуть уже нельзя, душевные раны оставляют шрамы куда глубже, врезаясь в память и порождая, иногда непреодолимые, страхи.
Я всем всегда говорю - боритесь за свою любовь, ведь нет ничего ценней. А сама боюсь. Очень. Боюсь, что отвергнут, не дав даже шанса.

Настроение сейчас - паршивое....

Хочется спрятаться. Уйти........ Так плохо.

Когда же все это закончиться??? Когда наконец все будет хорошо???

***

Центр города. Небо затянуто. Ливень. Машины. В наушниках играет какая-то музыка. К песни я не прислушивалась - просто нужен был фон. Людей почти нет. Вот мужчина в костюме бежит до ближайшего кафе. Кто-то прячется от дождя под арками домов.

В мыслях только непонимание. Почему так происходит в моей жизни? Что я могу сделать, чтобы все изменилось? Иногда кажется, что я виновата во многом сама.... Что я неправильно себя веду, что будь я "хорошей девочкой" такого бы не было. Что это Бог за что-то наказывает меня и мою семью. Я готова сделать все, только бы мои близкие были счастливы. Только что???!!! ЧТО????

Я так устала от этого напряжения! Невозможно так жить! Я так запуталась!

Я не верю собственному отцу! Это ужасно! Если не верить самым близким людям, тогда кому вообще можно верить??? Я всегда всем верила, и только иногда в голову забирались мысли - "а может это неправда?" - очень редко! А сейчас! Я хочу, чтобы он говорил правду, но после того, что и как он делает - я не всегда верю ему, моему папе. И сама себя за это ненавижу!!!!!!!