Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж
психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё
это, блин, называется добрым утром?

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ
действительно КЛАССНЫЕ!!!

*Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эээх, а в детстве завяжешь
бантик- и красавица!*

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было
позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и
кто-то получит П**дюлей!!!!!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром
впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала...
что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец
мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты
продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой
бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое
создание.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки
и ещё раз натворить!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник
беды!

Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят.
Уже и повыпендриваться нельзя.

Муж - жене: "Ты моя птичка" Жена - А какая? Муж - "Мозгоклюйка!"Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и

напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок
в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.

Муж мне заявляет: "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про
себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец
потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через
край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю:
не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже
проблема!"