Итак, скорее всего, вы - ... Голубь...

Голубь с древних времен считался символом божественной чистоты и невинности, посланником Неба, неким курьером между людьми и божеством. Голубь — символ души, в том числе и души умершего, а также — символ воскрешения из мертвых, возрождения, крылатых устремлений, божественного вдохновения, набожности, жертвенности, покорности судьбе. Скорее всего, Голубь — творческая личность. Голуби добрые и мягкие существа, готовые прийти на помощь. Они очень открыты, что иногда может принести им несчастья, если их открытостью в плохих целях воспользуется кто-то чужой. Голуби робкие, неуверенные. Часть впадают в отчаяние и меланхолию, если что-то не получается. Но они умеют и возвращаться к прежнему состоянию полета. Голуби бывают ревнивы, так как боятся за свою судьбу, но им свойственно и сопереживание.

Пройти тест

Взгляд вверх,легкое движение глаз, чуть заметная улыбка. Облака!
Свет! Боль в глазах...На небо всегда так сложно смотреть!
Но там солнце и его всем хочется видеть...Но кто его видел? Оно обжигается,колет,но согревает!
Солднце всегда есть,но тот кто его не видел, никогда в него не поверят...Как в любовь...

В колонках играет - Morandi Angel
Настроение сейчас - грустное

Началось новая жизнь...Жизнь без того ради кого она была...
теперь все будет по-другому!
Но пока так одиноко!)))

Как сказать, что умираешь от осознание собственного бессилия?
Как показать что душа обливается кровью, когда твою помощь отталкивают и продолжают умирать на твоих глазах!
Что делать- когда человек выбрал этот путь...А когда я люблю этого человека и не могу видеть все это?

Иногда чувства настолько захватывают душу, что перестаешь жить! Именно жить! Перестаешь замечать мир вокруг, а останавливаешься только на себе, своих внутренних проблемах и своем появившемся негативе. Он появляется как будто из ниоткуда и быстро захватывает душу, и так сложно отказаться от него, набраться сил и противостоять. Стоит только поддаться одному незначительному злу,одному отрицательному поступку в себе, как начинаешь катиться в пропасть.
Мой мир изменился! Раньше я старалась не потерять свет внутри себя, старалась противостоять всему отрицательному и заставляла себя видеть везде хорошее. Вслушиваться в жизнь, брать свет и отрицать тьму. Но судьба приготовила мне сильное испытание через человека, который мне не безразличен. Жизнь сделала так, чтобы все силы которые у меня есть я отдавала этому человеку, чтобы его спасти, понять на ноги, хоть немного доказать, что мир не состоит из зла, а наполнен добром и радостью. Несколько месяцев моей борьбы, год моей битвы против 25 лет доказательств обратного. Человек немного пришел в себя, так мне казалось! Я даже радовалась, что прожила свою жизнь не зря и все во что я верила не напрасно и верно.
Но тут человек сказал, что ему это не нужно! Моя забота, моя помощь, мое понимание любви и света! Все это не нужно! Ему нужно другое, а что…он и сам не знает! Скорее всего именно света, сильного света, гораздо сильнее чем мой! Но я отдала всю себя без остатка, ничего не требуя взамен и не о чем не жалея! Я бросила всю свою душу на алтарь победы. В запасе ничего не осталось для себя.
И тут подкралось зло и тьма. Она всегда надевает маски чего-то незначительно, а получается страшные вещи. Это откровение, отречение от моей любви и просьба не заботится не могли уложится в моем сознании, в моем мире, где любовь-это отдача и помощь, особенно когда видишь, что помочь необходимо. И когда человек не осознает что нуждается в помощи. Ведь если рану все время теребить и не дать зажить, она все время будет болеть и постепенно человек свыкается с ней и продолжает жить. Но это не значит что рану не нужно лечить! Как раз ее нужно лечить! А человек этого не понял! И отрекся от меня…Но было поздно! Все силя я уже отдала!
А потом во мне образовалась пустота! Сплошная пустая дыра, наподобие черной, которая стала засасывать в себя все хорошее, что есть во мне. Я пыталась ее залатать, восстановится, но все без толку. Она разросталась только больше и как голодный зверь требовала все больше и больше. Я отчаянно сопротивлялась,но не могла ничего поделать. Меня стали покидать силы и моя душа стала просто кричать в мир о помощи. Я говорила, молила, просила-но человек не понял этого. Он думал что это просто человеческие истерики, вызванные глупостью и эгоизмом. Он смотрел как я умираю внутри и молчал, укоризненно глядя. Как в зеркало, когда один видит дождь, а другой солнце. Во мне была мгла…
Постепенно стала нарастать тьма. Она ворвалась в образовавшуюся дыру и радостно пошла на абардаж. Внутри не осталось ничего! Просто пусто! В душе что-то умерло, остались только кровавые лохмотья, которые развивает ветер и которые болят еще сильнее. Уже не хочется даже кричать - потому что крик ничего не решит и сил уже тоже нет!
Хочется молчать, сидеть и молчать и ждать что будет скоро! А скоро будет тьма! Полная тьма. Я чувствую ее запах - приторный, слащавый и наглый, который взрывает легкие и становится трудно дышать. Тьма это когда не текут слезы, они превращаются в пепел! Но во мне еще осталась малая часть того прошлого, которая все еще жива, и которая надеется воскреснуть, и которой очень больно! Невыносимо даже делать вдох, смотреть на мир! И каждое движение отзывается плачем! А все думают что это просто депрессия…Если бы…То что происходит сейчас намного страшнее! Это тяжелый бой Мира, в котором Боец повержен на землю и над ним занесен меч Тьмы. Сказки? Если б это было так- я бы выкинула такие книги. Но когда это реальность - еще страшнее!
Когда отдаешь все- а взамен получает боль, это называется падение! И как объяснить другому что ты в беде? Как показать что тебе плохо - не показывая ран?
Возможно, я слишком слаба! И это просто доказательство того, что я ничтожна и слаба. Никто, ничто, как сотни других! Но во мне осталось, наверное, хоть что-то, что достойно спасения? Или нет…
И я смотрю в пустоту и не могу закрыть глаз! И мне выжигает все внутри! И я слышу голос тьмы. Но я не хочу туда! Но у меня нет сил подняться! Неужели так начинается конец?

В колонках играет - Реквием
Настроение сейчас - умирающее

Я запуталась!Я не знаю что делать..
Хотя наверное я часто не знаю что делать-а сейчас особенно!
Мне хочется рассказать кому-нибудь знающему, который бы понял или хотя бы выслушал!Что-нибудь подсказал, успокоил.Эх, все мы ищем успокоения и радости!Но так не бывает!Со мной уже не будет!

Я долго, всю жизнь просила Бога ВЕРНУТЬ МНЕ МОЕГО ЧЕЛОВЕКА. Я не знаю откуда я могла взять понимание того, что у меня где-то есть близкий человек и почему я достойна чтобы мне его вернули. Я не знала!Просто ПРОСИЛА! было чувство что этот человек появится, отзовется, придет и вместе мы сможем преодолеть все!
Я искала!
И эти поиски приводили меня в самые тяжелые и нелепейшие ситуации, в самые низы и верхи жизни и мира. Я бродила по коридорам чужих жизней,заглядывала в каждую и в каждом взгляде на нового человека был вопрос:"Это ты?"
Но он в лучшем случае оставался без ответа!
И когда душа начала умирать, когда внутри погас свет, когда не осталось ничего за что можно было зацепиться я перестала верить!
Хотя наверное нет- я все равно верила!Я твердо решила что ВЕРА моя умрет со мной, она даже переживет меня, но никогда не угаснет, потому что я знала что этот человек тоже на земле,он ходит где-то и не знает что я его ищу, зову каждую минуту, каждую секунду на протяжении 24 лет. Так не бывает?
Так есть!
И я падала на землю, я смотрела в небо сквозь пелену слез и молила!Звала, просила, умоляла, призывала!Я разрывалась на части и с трудом собирала себя чтобы продолжить поиски!
Мне было трудно дышать изо дня в день, из минуты в минуту. Я не знала счастья!Я думала, что во мне любовь и гармония- но заблуждалась. Я приписывала себе то, чего на самом деле не существует!Я играла в прятки с душой!С собой!С небом!
И когда больше просить не было смысла!Когда я по настоящему решилась на опасный шаг.
Я знала что это только усугубит ситуацию, но больше душа не могла выдерживать мучения!Мучения одиночества, страха, отчаянья, мольбы!
Тогда Небо решило сжалиться надо мной и ...МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ!
Случайно, странно, как бывает только в сказках!И мы сразу узнали друг друга!Мы искали только друг друга!
Этот человек страдал еще больше чем я!У Него очень тяжелая жизнь, невероятная жизнь!Мне больно слушать про эту жизнь..Когда я слушаю-внутри все разрывается от жалости, боли и чувства несправедливости!Но значит так было нужно!
С появление Его в мою жизнь вошла ЖАЛОСТЬ И БОЛЬ!

Я думала что нашла покой!Но пришло смятение!Я потеряла ВСЕ!Покой, смирение...Я нашла радость, я поняла что МЫ едины. Но с тех пор, с того самого дня не было ни одной минуты покоя!Я постоянно ЖАЛЕЮ,СТРАДАЮ..И еще много непонятных чувств!

Одно из самых страшных вещей, которые Мой Человек проделывает с собой и со мной-это ДОБРОВОЛЬНОЕ МЕДЛЕННОЕ УБИЙСТВО СЕБЯ!
Я не знаю что делать!Мне хочется сбежать, умиреть, пожалеть, помочь ему стать другим!Я просто НЕ ЗНАЮ!Мне не хватает воздуха, я не хочу жить!Я не знаю зачем уже жить!Я не могу видеть ЭТО!
Наверное я скоро не выдержу...У меня нет сил!Они просто закончились!Внутри постоянно горит огнем, я утратила радость и счастье. Я все время боюсь потерять этого человека которого нашла с таким трудом. Я безумно хочу чтобы у Него было счастье и радость,но он нарочно отодвигает их от себя! И мне от этого невероятно тяжело и плохо!Я не вижу смысл жизни!Без этого человека жизни не будет,но и с ним она тяжелая!Как быть?

Говорят самое сложное испытание видеть человека и знать что он никогда не будет твоим!Возможно!
Но так говорят люди, которые не видели самого страшного-когда видишь как любимый человек убивает себя на твоих глазах! А ты ничего не можешь поделать!Просто НИЧЕГО!

Как будто тебя привязали к стулу, открыли глаза,обнажили все чувства до предела, когда 220 в ушах и 330 по нервам. А впереди встал ОН, этот Любимый Человек и медленно себя убивает!Четко, расчетливо, медленно..
И при этом клянется в вечной любви! Любви до гроба!
А ты стоишь и не можешь сдержать слез, которые появляются сами собой, они как раскаленное железо текут по лицу, по шеи, по груди. Они текут по телу,но разьедают душу. Так же медленно и расчетливо!И невыносимо!
И ты кричишь чтобы он перестал, но он только продолжает убийство со словами ЛЮБВИ!Любви к ТЕБЕ! И невозможно понять как могут в этот момент сочетаться два чувства любовь и убийство. Любовь и смерть!

Моя смерть!

Убиваение себя-как убивание меня! Да, старая как мир традиция- "я тебя люблю и я тебя убью". Разрушение прекрасного, любви, радости-в нас заложена изначально! Но садизм?

А Ты все медленно себя убиваешь! Четкими расчетливыми ударами наносишь раны. Они как стигматы появляются на мне! Я не могу дышать-падаю на пол и слова застревают на вздохе!Последнем!Но ты снова оживляешь и продолжаешь это действо!
Ты можешь прекратить!Все это можешь остановить только ТЫ! И ты знаешь что ИЗГНАВ МЕНЯ- ты совершишь тоже самое действо что и сейчас- убийство!Убийство меня!
Выход только один- остановиться в этом мучении!Так легко и так просто-взять и прекратить медленное распятие себя!
Кому от этого лучше? Что ты хочешь добиться?
Но ты молчишь!Молчишь и говоришь что любишь!Но КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ убивая?
Я знаю, что вопрос КАК не имеет ответа и не вопрос это совсем, а заблуждение!Это способ контролилровать, способ понять!А понимание-это тот же контроль!

И остается толкьо смотреть!Открыть глаза и смотреть!В сердце еще много места для ударов!Смелей, заноси нож! Это всего лишь душа!
Говорят она восстанавливается!Возраждается как Феникс! А если нет?
Проверим...

Редко пишу здесь...
Даже не знаю почему! С одной стороны- когда переживаешь некое событие-хочется о нем написать, спросить, осмыслить,но через некоторое время эмоции улетают и смысла писать уже нет!
Вообще в настояший момент такое чувство, что подверглась сомнению та гармония, которую я с таким трудом нашла раньше!Все было хорошо, светло и радостно!Но в один миг все рухнуло...
Я встретила человека, котрого долго ждала,звала и верила что он придет!Пришел!
И я поняла что ему еще хуже чем мне и мне стало ЖАЛКО ЕГО! Ужасное чувство- чувство жалости, к тому кто сильнее!Почему?
И этот вопрос свел меня с ума-он изгнал всю гармонию из души!Я потеряла покой!
Я стала ЖАЛЕТЬ..День и ночь, каждую минуту мне жалко этого человека. МНе кажется что он не справиться-но он(человек) конечно же справиться!
но почему я жалею-я не понимаю! и я начинаю сходить с ума, потому что мне плохо оттого что плохо ему!Что это? И как перестать жалеть?

Мне плохо! Мое состояние можно определить фоткой:

"Лондон.Ночь, пустая улица, идет ливень, я лежу на асфальте лицом к небу"

Я знаю что все время ною!Но где-то надо это делать!Просто предел кажется уже!

Как мне надоело...Надоело жить, страдать, просить у неба хоть чудочку счастья. Я часто задумывалась когда я была счастлива на этой земле. И нашал только два или три момента! и все...за все мое прибывание здесь...
Некоторые говорят, что я прошу много и недовольствуюсь тем что имею! Не знаю..мне кажется я смиряюсь со многими вещами и прощаю людям очень многое,наверное даже то, что и не стоит прощать. А они плюют мне в душу, часто и сильно!
Но я у неба прошу себе немного счастья! Постоянно! Но этого не происходит!Навернео я прошу совсем не то или недостойна его!
Мне холодно !противно и холодно !Слезы застилают мою душу. Она даже не может плакать! Мне просто все надоело.
Я живу и работаю среди тех кто меня ненавидит. И я не знаю почему!Наверное я как-то не так себя веду или еще что-то...
Мне надоело бороться просто так потому что надо. Я уже не вижу смысла. Бывает что люди борятся, стараются, искупают какие-то грехи и у них начинается счастливая полоса. У меня ее нет! И так было всегда. Но я продолжала верить в лучшее и думать что все это когда-нибудь закончится,но ЭТО не кончается.
Я просто устала! У меня нет больше сил терпеть несправедливость.
Если это испытание то я не справляюсь, оно слишком сложное. Иногда мне кажется что с каждым днем во мне все больше и больше затухает свет и появляется пустота, а может даже и темнота. Я точно не уверена !Я борюсь с этим, но для борьбы нужны силы, а их взять неоткуда. Если бы рядом были люди, которые дарили позитив и которым я бы тоже дарила много света. Это давала бы основания для борьбы и я бы справилась. Но таких людей нет !
МНе кажется что я одна посреди пустыни врагов и все время борюсь. И еще говорю спасибо за странадия и уроки. Но я не могу больше так делать! Силы когда-нибудь заканчиваются и этот момент настал. Я не знаю что будет дальше!
Мне сегодня впервые пришла мысль уйти на какую-нибудь войну...Чтобы почувствовать, что хоть когда-то, хоть где-то ты нужен. Да и на войне быстрее придет смерть. Легче!
Я знаю что это неправильно! Но я больше не могу! Просто...это конец!

Наверное это слабость хотеть быть кому-то нужным!

Завтра у меня очередной день рождения на которой никогда и никто не принес цветы!

В колонках играет - Иракли "Ну и что"
Настроение сейчас - грустное

Весь город скупает сердечки, медведей HAllmark и цветы!
Я тоже купила несколько валентинок!КАк обычно раздам знакомым или оставлю себе. Чтобы создать видимость, что о тебе кто-то помнит в этот день!

Хотя их за долгие годы накопилось много..как напоминание о том, что прошло много лет, в которых ты никому не нужен!

В колонках играет - AFI
Настроение сейчас - готическое

На одном форуме обсуждается тема "Я хочу убить человека", где одна девушка рассказывает свою ситуацию. Ей конечно, всякое разное советуют, что нельзя ни при каком случае убивать и что она не судья и что есть другой выход и даже, что если она захочет убить-она не будет ни у кого спрашивать и т.д.
Я давно думаю над этой темой и не могу найти ответа: имеет ли смысл убийство, как убийство станет избавлением от тирании других или это только увеличит зло? Но тогда почему должны страдать невинные люди, а ты с кротким лицом им скажешь-терпите?
Я не знаю ответ на этот вопрос, а вы?

Суть темы.Такое сообщение..
"Есть один чел, лично мы не знакомы. Он мешает жить симпатичным мне людям, с ними мы тож не знакомы. Хорошим людям, которые ничем не заслужили угроз и избиений с его стороны. Врачи говорят, что у него параноидальная шизофрения. Я хочу его убить. Взять грех на душу лишь бы тем хорошим людям стало легче и они начали улыбаться - больно видеть их грустные лица и знать, что ничем не можешь помочь. Ничем другим всмысле. Я знаю, что могу убить, знаю, как это сделать - и рука у меня не дрогнет и совесть меня потом мучить не будет. Но есть одно сомнение, я не знаю как воспримут такой шаг те люди, которым я хочу помоч...

другого пути нет. Сами пострадавшие уже давно пытаются что-то сделать, но законным путём эта проблема не решается. По закону невозможно отправить человека в соответствующее лечебное заведение против его воли либо без достаточных показаний. То есть, пока он не причинит какой-либо реальный вред, а просто-напросто пока не убьет тех людей, ничего сделать нельзя. К тому же по закону он имеет определённые права - отцовские, и отнять у него их можно будет опять же после прецедента...

"А судьи кто?" Все говорят, что только Бог имеет такое право. Но какой Бог?? Христианский Бог? Или быть может иудейский? А может один из богов Олимпа? Зевс? Арес? О, помилуйте! Если человек может убить, значит ему дано это право, а уж воспользоваться этим правом или нет - решать самому человеку. "

И еще вспомнился случай, рассказанной моей знакомой о своей знакомой: Она вшла замуж в 16 лет за парня от которого забеременела. Он пил,гулял, потом пошел в армию, в чечню, пришел-стал с головой совсем не дружить. Пьет беспробудно, избивает ее чем попало каждый день, ворует у нее деньги на наркотики, колет ее насильно(чтобы типа за компанию). Она работает по 12 часов, а он сидит пьяный,ждет ее,материт, избивает,забирает деньги и уходит. Так было несколько лет!Когда ее спрашивали а почему она это теорпит она говорит, что у него есть связи среди бандитов и он сказал, что убьет ее и всю ее семью(мать,брата) елси она только подумает об уходе. И у него рука не дрогнет-это точно!
Недавно она забеременела-но его это не остановило!Он избивал ее по животу и головой об стену. Оно родила мертвого ребенка,он тоже ее избил!
Через три дня она к тому же узнала, что он заразил ее СПИДОМ!

Вот это как назвать? Можно ли убить такого человека? Я считаю что нужно!

В колонках играет - Enigma " Sleep"
Настроение сейчас - задумчивое

Он верил в Ад...
она видела Рай...
Они расстались!
Кто из них был прав в своих убеждениях?

В колонках играет - Karunash "Call of the mistic"
Настроение сейчас - улыбчивое

Сегодня был такой диалог:(собеседник\я)

-Почему ты так мало пишешь в дневник и вообще?
-Потому что иногда появляется мысль и ее хочется раскрыть-отпустить в мир, а иногда бывает просто пустота...
-Пустота? Это когда нет ничего?
-Наоборот, другая пустота, когда есть все и это все уже не требует слов!И когда подбираются слова, "пустота" обретает форму!
-Как может пустота обрести форму?
-Вот смотри, мысль не имеет формы,но когда мы проносим мысль через себя и воплощаем ее в действие-форма обретается! Так же и с пустотой...
-Понятно!
-Еще бы..только что пустота обрела форму!:)))

В колонках играет - Между мной и тобой остается ветер
Настроение сейчас - тяжело

В моей жизни нет любви..
Вернее, она есть во мне по отношению ко всем, а вот по отношению ко мне! Вот сейчас многие подумают-еще один дневник, где кто-то слабый все ноет и ноет о своих проблемах, о том, что не кого любить и т.д. И возможно, многие закроют дневник,не найдя в нем ничего для себя важного!так часто поступают и я привыкла!
Мне в последнее время несколько человек сказали, что со стороны я выгляжу неприступной и даже холодной! Была очень удивлена такими словами,но потом проанализировав отношение ко мне людей и, возможно они правы.
Наверное, я не могу показывать любовь и привязанность! И я не знаю почему...Наверное это идет из детства, когда меня часто воспитывала бабушка и меня мало кто обнимал,целовал и говорил хорошие милые слова, как обычно сюсюкаются с детьми. Такого не было! Бабушка меня не поцеловала ни разу в жизни! Она только внушала, что это противно, вселила в меня еще ребенком осознание, что все выказанные сюси-пуси,это бред и гадость.Она научила меня ненавидеть отца! В последующие годы мне пришлось прилажить коллосальные усилия, чтобы понять насколько она была не права.
Но, наверное, сдержанность и неумение выказывать свои чувства остались. Я часто боюсь любви,боюсь более тесных отношений! Это психологическая проблема, я знаю...
А пока все уходят, потому что видят, что я не кидаюсь на шею и не зацеловываю на первом свидании!И считают, что я сложный,холодный,надменный человек. Да и кому охота разбираться, когда вокруг сразу появляются теплые и "человечные" люди. А я не от мира сего, для многих!
Тяжело,но выхода я не знаю!

В колонках играет - Ночные снайперы "Мураками"
Настроение сейчас - задумчивое

Вчера узнала новость, что мою давнюю знакомую, которую я вижу достаточно редко, по мере обстоятельст, на улице избили мальчишки(толпа пятнадцатилетних гопов). Случилось это перед новым годом, началось с обычного "дай закурить", а закончилось битой по голове. Она лежала в больнице, немного вылечилась, сейчас все нормально, но село зрение!
К чему это я? К тому, чтобы, вы были осторожны!
А я так и не знаю как реагировать на возгласы "Есть ли закурить?" Уйти? Послать? Дать сигарет? И можно ли считать трусостью, когда ты признаешь заранее свое поражение и убегаешь? И почему нужно убегать от хамства?
А все эти действия могут ли что-то изменить? Вряд ли...А как же тогда быть?

В колонках играет - RELAX FM
Настроение сейчас - звездное

Одиночество как вечный спутник!
Нет, мне не скучно одной, просто иногда, когда смотришь на звезды и некому рассказать о их красоте...становится грустно!
Иногда мне кажется, что где-то далеко есть тот, кто тоже смотрит на звезды и думает о них! Но мы слишком далеко.
А пока вокруг тьма, много тьмы и холода! И я до боли сжимаю ладони, чтобы не заплакать, а начать улыбаться. Тому всету, что будет впереди...когда нибудь обязательно будет!

Очень удивлена результатом! Но, в принципе...всегда догадывалась!:)

Каждый ищущий найдет не то что хочет, а то что ему принесет пользу!